社交谋略与技巧-第1章

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社交谋略与技巧　作者：
第一章　社交需要谋略——为何而交

　　　　一、从宗族人演变成社会人在古老的中国社会，邑然不是如老子所描述的“鸡犬声相闻，老死不相往来”的“小国寡民”社会，但由于自给自足的自然经济影响，人们的交往空间是十分狭小的，个人话动，主要发生在家庭内部。衣食住行（织衣、吃饭、居住、耕作），这种人类的四大生存活动，基本上都在家庭内部进行。
　　家庭就是一个相对独立的小社会，个人从家庭中获取生活所需的一切。家庭成了个人生活的支持系统。一个人，一旦离了家，就成了漂泊的游子，生活便失去了依靠。这种以家庭为主要生活来源的人，被称为“宗族人”。宗族人为了能保持生活支持系统的长久性。稳定性和广阔性，于是把家庭发展得很大，凡是一个姓的人，都被称为“一家人”，用一笔难写两个‘李’字、‘赵’字、‘王’字，作为联系纽带，结成一种互为倚靠的关系，所以家庭就扩展成了家族。
　　但是，靠扩大“家庭”范围的方法来增大生活支持系统，一方面必然会出现像曹雪芹的《红搂梦》。巴金的《家》、曹禹的《雷雨》中所描述的家庭悲剧；另一方面，随着生活支持系统的社会化倾向，个人会不满足于狭小的家庭生活空间，一种普遍的“离家趋势”就出现了。当家族已不能成为个人生活的主要空间时，“宗族人”就向“社会人”演变。
　　一个“社会人”的主要生活空间是社会。如果说宗族人是靠血缘关系为纽带来构成个人的生活支持体系，那么社会人就是靠社会关系为纽带来构成个人的生活支持体系。
　　社会学家认为，构成社会关系的主要成份是人际关系，建立人际关系的主要方式是社交。没有社交，就不能形成人际关系，乃至社会关系，也就不容易建立起一个完善的生活支持体系，也就不能彻底实现个人由宗族人向社会人的升华。
　　一个发展不完善的社会人，他一定会在许多方面与社会格格不入，他会在生活和事业中碰许多钉子，他会遭遇许多的挫折，他会经常体会到孤独与无助。因此，马斯洛把社交需求放在了个人需求的第三个层次上。只有社交，才能加速个人社会化的进程，社交是宗族人向社会人转化的最基本的方式。
　　　　二、老青蛙与老蜘蛛的对话一天，一只老青蛙遇见一只老蜘蛛，便大吐苦水，“我自蝌蚪时代开始，便辛勤劳作，没有一天懈怠过，但仍然是汗流泱背，方能糊口，现我年近黄昏，正在丧失劳动力，等待我的命运只能是饥饿而死。而你，我从来没见你劳作过，却衣食丰足。就是现在老了，你仍不愁吃喝，自有投网者，送来美味佳肴。哎，不是说‘天道酬勤’吗？这世道，真不公平啊！你说这是为什么？”
　　老蜘蛛回答：“你说我没劳作，这不对，想当年，我刚离家独立，每天饿着体肤，熬着筋骨，一日复一日地织我这张网，好不容易生活才有了依靠。
　　就是现在，我还随时要修复经常出现的破洞。你之所以生活艰辛、老而无靠，是因为你是靠四条腿在生活，一旦四条腿跳不动了，生活就失去了依靠。而我是靠一张网在生活，网不会因我年老而衰，所以我虽然年事已高，而生活不愁。如果我也像你一样靠我这几条纤细的腿来生活，我会生活得比你还惨百倍。”
　　青蛙与蜘蛛的对话，应该给我们以启示。我们是要做青蛙还是要做蜘蛛？
　　答案不言而喻，但不幸的是，我们的许多人，不自觉地成了“青蛙”，所以，生活得很艰辛，至少心灵上很艰辛。
　　应该怎样来鉴别自己是青蛙还是蜘蛛？其实方法很简单。如果至今你仍然没有一张属于你自己的人际关系网络，你是“青蛙”，如果你已经建立了一个完整的人际关系网，你可能是“蜘蛛”。之所以用“可能”一词，是因为虽然你有一个完善的人际关系网络，但从未启用它，你仅是一个会织网的“青蛙”。
　　青蛙与蜘蛛命运的差距如此之大，从理论上看，乃是本能能量与外延能量的差别。本能能量是个人所拥有的自然能量，是身体本身的能量。而外延能量是由大脑活动派生出来的、对个人能量进行补充的一切外在能量。本能能量是有限的，而外延能量是无限的。青蛙仅发挥了本能能量，所以生活艰辛，而蜘蛛除了本能能量之外，更借助了外延能量，所以生活轻松。
　　人又何尝不是如此，靠本能能量，搏不过狮子，但倚仗外延能量，却可以把狮子关在笼子里供人观赏。
　　人如何扩大自己的外延能量？方法很简单——织网。织一张鱼网，可以捕鱼；织一张通讯网，可以远距离通话；织一张internet　网，可以缩短世界的距离：织一张人际关系网，可以完成个人力量无法完成的活动，可以实现个人力量无法实现的事业。个人的外延能量，来自于人际关系网。
　　　　三、为什么要织一张人际关系网既然人际关系网络是个人能量的基础，因此加强人际交往即可增加个人能量。织一张人际关系网绝不是一项非目标活动。这里就产生了一个问题：
　　社交需不需要目标？
　　笔者曾在一次讲座中提出“为目标而交往”的概念，此言一出，台下就有人送上来一张纸条，上书“为目标而交往，是否太势利”，针对这一纸条，笔者回答道：“人类的活动，都是一种有目标的活动，社交也是一种活动，它应该有目标。按中国传统心态来看，社交不应该有目标，应该‘以情会友，别无所求’，应该奉行一种无为哲学，谁要是在交往中注重了交往对象的使用价值，然后想方设法接近他、利用他，这就被认为‘大势利’。根据现代社会的交际观念，社交有三个基本功能：信息共享、情感沟通、相依相助。
　　这也是社交的三个基本目标。我们不能只强调信息共享、情感沟通而拒绝相依相助。我们也不能把相依相助都当成‘势利’来看待。为了相依相助而社交，这不是‘势利’，这是人类有别于其他动物的一种社会性行为。”
　　我们不妨设想，有这么一个人，他既不能与你信息共享、情感沟通，也不能与你相依相助，你会与他交朋友吗？恐怕不会。可见，交往还是有选择的，选择就是一种目标的体现，拒绝目标，也就是拒绝交往。
　　四、社交需不需要谋略社交需不需要谋略？在开篇我们就提出了这个问题。要回答这一问题，需要弄清谋略是什么。
　　谋略，是一个合成词。“谋”的含义是“产生主意”、“商议”、“谋划”之意，而“略”是指策略，技巧。因此，谋略就是运用知识、智慧进行思考运筹，并形成策略。
　　社交需不需要“运用知识、智慧进行思考运筹”？需不需要“产生主意”、“商议”、“谋划”？需不需要某些策略？回答是肯定的。
　　首先，任何人交往都会有一个自己的标准，以确定自己交什么样的朋友。
　　茫茫人海、芸芸众生，不是遇见的每一个人都能成为朋友，交友是有选择的——兴趣、爱好、追求、价值观等，都是交友的尺码。古代不是有“管宁割席”的故事吗？那么交往标准如何确定？交友的尺码又如何来度量？这不需要“思考运筹”吗？也就是不需要“谋”吗？显然是需要的。
　　其次，怎样交朋友，是有策略和技巧的。有的人善于交朋友，所以家里经常高朋满座，有的人不善于交朋友，所以经常形单影只。美国的卡耐基专门建了一所学院来培养人的交往技巧，可见社交是拒绝不了策略的。
　　最后，要处理好交往中的各种关系，也必须拥有谋略。在交往中，会有各种关系存在：如情感关系、利益关系、时间关系、地位关系、亲疏关系等等，难免会出现差错或不平衡，处理不好，就会出现关系障碍，使人际关系破裂。要处理好这些关系，不仅需要“谋划”、“商议”、“产生主意”，同时也需要策略与技巧。因此，社交无法离开谋略。只不过，我们必须跳出像《孙子兵法》一类战争谋略的思维定势，我们的对象是我们的朋友，而不是我们的敌人，使用谋略不是去“对付”我们的朋友，而是去增进双边友谊、加深双边关系，是一种亲善性行动，不是一种对抗性行动。

第二章　选择你的社交对象——择人而交
　　　　你的人际关系网络应该由哪些人组成呢？不同的人组成的人际关系网络，其产生的能量的大小也是不同的。设想一下，如果你的人际关系网络上有很多知心或亲密的朋友，在你遇到困难或挫折时能够倾心相助，这样一个人际关系网络比一个仅仅是由一大帮酒肉朋友，或者是由那些因为你有权势而依附你，而你失意时就会离你而去的人组成的人际关系网络，哪一个产生的能量更大，哪一个对你更有帮助呢？这就涉及到交往中的一个问题，那就是在你有步骤地开展你的社交活动时，一定要选择好社交对象，择人而交。
　　好的朋友会影响你一生，坏的朋友也会影响你一生。古人云：“亲贤臣，远小人，仁人圣王之道也。”说的就是这个道理。朋友有很多类型，不同的人会成为你的不同类型的朋友。了解朋友的类型及其不同的特点，对于你正确地开展交往，选择合适的人作为你的社交对象，合理地把不同类型的朋友安置在你的朋友圈中的不同层次上，建立一个令你满意并受益终生的人际关系网络，无疑是有着巨大意义的。
　　一、朋友的七大类型在读这一部分之前，你可以先问一下自己，我到底有多少朋友？他们与我的关系如何，朋友的类型多种多样，按照不同的划分标准，可以划分出不同类型的朋友。我们可以按照几条主要的标准划分出以下几种类型的朋友。
　　（一）按照你的朋友与你关系的密切程度分，有知己型、亲密型、一般型。
　　知己型。知己，顾名思义，是相互之间最了解、最知心。最亲密的朋友，又称为知心或知音。知己型朋友是与你心灵距离最近、关系最密切的朋友。
　　他（她）对你最了解，不但了解你的性格、喜恶，而且了解你的志向、追求，与你的命运紧密联系在一起。在你事业成功的时候，他会同你一起分享成功的喜悦；在你失意彷徨的时候，他会紧紧地站在你身边鼓励你、支持你；当你得意忘形、骄傲自满时，他会毫不客气地直接给你指出来。著名的美籍华人陈香梅和美国政界的资深律师葛柯伦是一对知己。在陈香梅的丈夫陈纳德去世之后，葛柯伦用尽了后半生的精力来关心、呵护着他那位朋友的遗孀，陈香梅也把整个的心交给了葛柯伦，把他视作自己的亲人。我国唐代的大诗人李白和汪伦是一对知己，“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。”（唐·李白·《赠汪伦》）是对他们之间深厚情谊的写照。古今中外，有关知己型朋友之间深厚友谊的例子太多太多。朋友好找，知己难寻，人生能有一两个知己，也是最幸福的事了。知己型朋友在你的朋友圈中应该是数量最少的。
　　亲密型。亲密型朋友与你之间的关系其密切程度仅次于知己型朋友。亲密型朋友又可称为密友或挚友。亲密型朋友与知己型朋友之间只是一步之遥，因此，也是最容易成为你的知己之交的朋友，亲密型朋友与你交往的频率可能是最多的，他（她）对你的影响也是深刻而巨大的。尼克松和基辛格就是一对密友，他们共同策划并积极推动改善了中美两国的关系。尼克松在任期间，不但在一些重大的国际国内问题上经常与基辛格共同商讨和谋划，而且在一些个人生活中的小事上，尼克松也乐于与基辛格商讨并采纳他的建议。美国一位著名心理学教授保罗·H·赖特说，在亲密的友谊中，生活是密切的，犹如在婚姻中一样。他还说，亲密的好友“会在一起度过闲暇时光，你对他的一切都感兴趣”。“同好友在一起，你用不着隐瞒什么，假如你愿意，可以称此为亲密无间，它能让你不拘小节。”亲密型朋友与一般型朋友之间的主要区别，就在于你与他（她）们之间感情密切的程度如何。在你的朋友圈中，亲密型朋友的数量可能会比知己型朋友的数量多些，但是也不会太多。
　　一般型。也就是与你关系一般的朋友，你的大多数朋友应属于此种类型。
　　一般型的朋友在你的生活中的作用不可忽视，他们虽然没有知己型朋友和亲密型朋友那样与你关系密切，影响那样深刻，但是一般型朋友是你人际关系网络中一个不可或缺的组成部分。一个人一般型朋友的多少在很大程度上表明了他的社交能力。在你的一般型的朋友当中，随着时间的推移，交往的日益密切，其中有一些人就会成为你的密友，乃至知己。你有很多的事情是靠众多的一般型朋友的帮助才得以完成的。有目的、有步骤地维持并升格与现有的一般型朋友之间的友谊，并且有计划地扩大你的一般型朋友的数量，增加新的朋友，应该是你的社交活动中的一项重要的内容。
　　熟人在你的朋友圈中是一个特殊的类型，熟人这个概念有着广泛的内涵和外延。在日常生活中，你会经常听到或者说出这样的活，“我有一个熟人在某某布或某某单位”，“某某是我的熟人”等等。熟人有可能是与你关系非常密切的朋友，也可能是与你关系一般的朋友，他（她）有可能是你的亲戚，或者是你朋友的朋友，或者有时候仅仅是一个你所认识的人。因此，按照与你关系密切的程度进行划分，熟人很难归于某一类，而只能是一个特殊的概念，但是熟人也是你的人际关系网络中一个重要的组成部分。
　　（二）按照你的朋友与你活动的主要方式分，有导师型、同事型、娱乐型，以及信息型朋友。
　　导师型。结交导师型朋友，会使你的学业或事业上得到指点，从而可以在人生的道路上少走弯路。历史上和现实中不乏这样的例子：有的人竭尽平生之力，但在事业上一筹莫展，结果朋友的一句话，却使他茅塞顿开。“听君一席话，胜读十年书”就是对这种情形的最好的描述。我在大学时的一个朋友，他家是在一个偏远省份的农村，经济困难，家里为供他和他的一个弟弟读书而负债累累，他自己的生活也非常艰苦。看到别的同学买新衣服或改善伙食时，他的心中就很不是滋味；当他听到别人在外面赚了多少钱时，心中就极度不平衡，有一段时间他几乎整天都想着到外面去打工赚钱，来改善自己的境况。他常常旷课出去寻找机会，可是苦干没有门路。由于缺课太多，专业课的成绩也拉了下来，工作又找不到，为此他意志消沉，很自卑，也不爱说话。有一次，他甚至对我说他不想再读书了。我和他到一位我们敬慕的老师那里去。听完他的情况后，我们的老师意味深长他说：“有的同学家中是很富裕，但他们只是少数，大多数同学都和你们一样，家庭条件一般甚至很困难，但是苦是学生时代的一个最基本的特征，要是不苦，那你们的学生时代留给你们的东西就太少了。。”“人生就是一个由苦到甜的过程；但是，在苦的阶段你不刻苦努力，那你就永远得不到甜。”事后如何呢？我的这位同学不但以优秀的成绩完成了学业，并且获得了奖学金，而且他还考上了研究生，继续刻苦追求着。导师型朋友不一定非是自己的师长才行，凡是在某一领域，有着丰富经验的人都有可能成为你的导师型朋友。