人脉即财脉-第17章
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结交异性朋友要有正当的理由和环境气氛。共同的兴趣和事业追求是异性交往的自然理由，交谊活动是异性交往的理想场所。
结交异性朋友要掌握一定的分寸。异性交往毕竟不同于同性交往，要尊敬对方的生理心理特点。切忌语言粗陋，更不要随意肉体接触，行为的失态就会断送异性间的正常交往。
异性朋友的情谊往往非常珍贵，也非常真诚，只要你心地纯洁，胸怀坦荡，就会体验到异性友谊的芬芳。
男人是理性动物，女性是情感动物。
第六部分
人脉答卷不留空白——
智解人际交往难题
1感化贪小便宜者
现实社会中，不管是谁，都喜欢和那些豪爽热情、开朗大方的人往来，而不太愿意同贪小便宜的人打交道。然而，如果不善于与他们相处，对自己，缩小了交朋结友的范围；贪小便宜者则陷入孤独，这样对工作和事业也都不利。
不要贪小便宜
社会心理学告诉我们，一个人的行为与动机并非是一对一的，它们之间存在着错综复杂的关系：同一动机可以产生不同的行为；同样，同一行为亦可能由不同动机所引起。“贪小便宜”是行为表现，并不完全是浑身沾满铜臭的利己的反映；即使是利己主义者，亦非不可救药者，况且各人表现的程度不尽相同。
一般说来，贪小便宜者有两种：一种是受生活习惯所影响；另一种是受生活观念所支配。因此，与不同心理状态的贪小便宜者的相处，就应持不同的态度，用不同的钥匙去打开他们的“心锁”。
一些人贪小便宜的毛病是受社会环境（尤其家庭环境）的影响，而形成的一种生活习惯。这种人往往缺乏远大的理想，胸无点墨，生活作风随便，自尊要求低，得过且过，不求上进。这种人，一般心地不坏，而且性格外向，毫无隐讳，容易深入了解。同这种贪小便宜者打交道，要注意正面批评，引导他们在学习上和工作上下功夫，以提高其理想层次。理想层次提高了，自尊的要求就会随之增长，贪小便宜的毛病便会相应地得到克服。对这类人贪小便宜的毛病，切不可姑息。对他们的姑息，只会加重这种不良生活习惯。另外，也不可对他们进行讽刺挖苦。因为讽刺挖苦会影响其自尊需要的提高。
还有一种贪小便宜的人，他们的行为是受一定意识形态支配的，其贪小便宜的行为反映着其生活观念。这种人，往往具有比较特殊的生活阅历，在生活中受过磨难，人生观常常表现为以“自我”为中心。
同这类贪小便宜者打交道，采取一般化的说教方法，是无法解决其观念形态的问题的，应真诚地与之相处，用自己的博大胸怀去感化。在工作、学习、生活中，真诚地、无微不至地去帮助他们，使他们在自己的行动中得到感化。比如，外出时，热情地拉着他，坐车、吃饭、看电影、逛公园、照相争着花钱，而对他从不表现出一点儿不满和鄙视。平时，又总是讲一些他所钦佩的人的恢宏大度，不计个人得失的事例，使他遂渐意识到自己的不足。
贪小便宜不管源于哪一种心理状态，冰冻三尺，非一日之寒，要他们一下改掉并不现实，只能潜移默化，而且允许出现反复。如果一个人去感化犹嫌力量不足，可动员几个要好的朋友来共同感化他们。当贪小便宜者真正理解你一颗真诚的心后，他是会永远感激你的，由此所建立起来的友谊，也一定是纯洁的、牢固的。
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8 倾听——另一种动听的语言（11）
王大庆 刘克苏
连载：人脉即财脉 出版社：同心出版社 作者：王大庆 刘克苏
2摆脱搬弄是非者
君子坦荡荡，小人常戚戚。的确，一个强者，是为自己的目标而活着；只有弱者，才被周围的是非议论所左右。所以，面对是非议论，还得小心处理。
有人曾在某地六所中学782名高中学生中作了调查，调查“你平时最害怕什么？”。结果竟有一半左右的学生（女学生的比例更大）回答说：“最害怕被人背后议论”。“人言可畏”，可见一斑。人就是这样：谁家背后不说人，谁家背后又不被人说？己所不欲，而施于人，这大概是人的劣根性之一吧！背后议论，人之常情。然而，由于个人认识的局限性，人与人之间的好恶与向背的情绪又难免渗进议论；因此，议论往往也就不由自主地偏离事物真相。如果议论者是有意识的，借议论造谣、中伤、挑拨离间，那就是心理的变态。
本书所及的“搬弄是非的人”，就是指那些以背后说人坏话、挑拨离间为能事的心理变态的人。与这种人相处，的确不容易，非掌握一些诀窍不可。
怎样与搬弄是非者相处呢？
一是坦荡。人生在世，全然不被人议论，是不可能的。背后议论，就其内容而言，有符合事实的，有不符合事实的；就其动机而言，有善意的，也有恶意的。但不管怎么，都应坦荡置之，不要因听到好议论而忘乎所以，觉得自己一下子高大起来，也不因听了难听的议论而怒发冲冠，耿耿于怀，或痛心疾首、惶惶不可终日。否则，就会失去心理平衡，做出蠢事，而中搬弄是非者之奸计的危险。
八十年代有一部风靡全国的电视连续剧《新星》，相信大家都还记得。其中的县委书记李向南，坚持改革，捅了马蜂窝，流言蜚语倾刻向他袭来，说他搞了四五个女人，生活作风腐败，一夜之间，闹得满城风雨。面对这种别有用心的造谣中伤，李向南坦然处之。“生活作风上，我没有不道德的事”，这是他的自我审度；“他们爱怎么说就怎么说去吧！”这是他对议论的态度；“任凭风浪起，稳坐钓鱼台”、“该抓的工作我照样抓，该办的事情我照样办”，这是他对议论的回敬。
二是正直。背后议论别人，是一种不道德的行为，不能迁就，必须正直地站出来，帮助议论者改正不良习惯。帮助搬弄是非者改正恶习，行之有效的办法，是尊重对方，以朋友式的态度，进行善意的规劝；同时，巧妙地引导对方获得正确地认识人的方法。比如，当对方谈论他人时，可以先顺着对方的话音，谈谈这个人确实存在的缺点，然后再谈他的大量长处，从而形成一个正确的结论。
如果对方搬弄是非恶习已成为性格特征，那就干脆不加理睬，“走自己的路，让别人去说吧！”千万不可一听到搬弄是非的话，就立即去找那人对质。这样会使大家都很难堪，解决不了根本问题。更不要一时性急，去找那人“算账”，打起来那就更难堪。这样也会使大家把你和他等同起来，看成没见识的人。
“走自己的路，让人们去说吧！”
——但丁3。迁就性情急躁者
性情急躁的人，最大的特点是容易兴奋，容易发怒，自我控制力差，动不动就发火，甚至不惜与人争斗。
怎样同这种人相处呢？
获得诺贝尔化学奖的范特霍夫，提出碳原子新理论之后，遭到德国有机化学家柯尔比的强烈反对。范特霍夫当众表示：“柯尔比老先生的宏论，从头到尾没有推翻我研究出来的铁一般的事实。”柯尔比听到此话，怒气冲天，不远千里赶到荷兰找范特霍夫辩论。当柯尔比怒气冲冲踏进范特霍夫的办公室时，范特霍夫热情地接待，冷静而谦逊地阐述自己的观点，结果使柯尔比消除了误解。两位科学家从此“化敌为友”，欣然携手合作。
这则故事告诉我们，应如何对待性情急躁者的“急躁”与粗暴。
第一，宽宏大量，一笑了之。
遇上性情急躁的人向你冒犯时，你一定得保持头脑冷静，置之不理，或者瞪他一眼，或者一笑了之。这种“一笑了之”的笑，可以是泰然处之的微笑，可以是表示藐视的冷笑，也可以是略带讽刺的嘲笑……。最好的是泰然处之的微笑，它不仅可以使自己摆脱尴尬的局面，而且还可以让对方知难而退，避免事态恶化。
第二，暂时忍让，避开锋芒。
当性情急躁者向你冒犯时，如果你自己也是个急躁的人，急躁碰上急躁，针尖对麦芒，很容易着火。你应当压住心头的火，暂时忍让，避开锋芒。待对方锋芒钝减时，再充分地、轻言细语地说服对方，也可讲事实摆道理消除对方的误会。
第三，开阔胸怀，宽宏大度。
只要你有宽阔的胸怀，你就会对别人的态度不加计较，对自己的行为勇于承担责任，做到任劳任怨。他吵，你不吵；他凶，你不凶；甚至他骂，你不骂。这样就吵不起来了。“宰相肚里能撑船”，你只要有温和的态度，有宽广的胸怀，有宽宏的“海量”，就会使本来发火的对方，火气消减，自感没趣，收敛更弦。
第四，察颜观色，防患未然。
性情急躁的人，当他着火时，最容易对周围的一切人“发泄”。这时你就迁就一下。如果你与他计短长，就会成为他的“出气筒”。所以，你一定得察颜观色，揣摩对方心理状态，先退一步，然后待他情绪稳定下来时，再进两步向他说明一切。
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8 倾听——另一种动听的语言（12）
王大庆 刘克苏
连载：人脉即财脉 出版社：同心出版社 作者：王大庆 刘克苏
要做性情急躁者的镇静剂，要不要做他们的出气筒。
4解脱性格孤僻者
现实生活中，有这样一种人，他们感情内向，整日禁锢在郁郁寡欢、焦躁烦恼的樊笼里，心境阴沉，缺乏生活乐趣。这种人，我们称之为“性格孤僻的人”。
同这种人打交道不容易，必须掌握一些技巧。
心理学认为，性格是一个人表现在对现实的稳定态度和相应的习惯行为方式上的个性心理特征。一棵参天大树，不可能有两片完全相同的树叶；芸芸众生的人间，也不可能有两个性格完全相同的人。每个人的性格，都是他的全部生活史的缩影。因此，我们要同性格孤僻的人进行成功的交往，重要的是必须了解其所以孤僻的原因，以便采用合适的措施。
不管性情孤僻者的孤僻源于什么，我们与之相处，都应给予温暖和体贴，让他们通过友谊体验人间的温暖和生活的乐趣。因此，在学习、工作和生活的细节上，我们要多为他们做一些实实在在的事，尤其是当他们遇上自身难以克服的困难时，更应主动地站出来，着实尽力。实践说明，只有友谊的温暖，才能消融他们心中的冰霜。
性格孤僻的人，一般不爱说话。有时候尽管他们对某一事情特别关心，也不愿主动开口。不谈话，是难以交流思想感情的。因此，我们与之相处交谈时，既要主动，还要善于选择话题。一般说，只要话的内容触到他们的兴奋点，他们是会开口的。
性格孤僻的人，往往喜欢抓住谈话中的细微环节，进行联想，胡乱猜疑。一句非常普通的话，有时也会引起他们不高兴，并久久铭刻于心，以至产生很深的心理隔阂。而这种隔阂，他们又不直接表露，而是以一种微妙的形式加以反映，使当事人难以察觉。因此，我们与之交谈，要特别留神，措词、选句都要细加斟酌，疏忽大意是不行的。
在与性情孤僻的人有了初步的交往后，我们就应多引导他们读些有关的书籍，帮助他们树立正确的世界观、人生观、社会观，并在此基础上建立正确的友谊观、爱情观、婚姻观和家庭观，逐步和谐人际关系。经验表明，只有这样，才能使交往真正深入下去。
我们应该引导他们参加一些团体活动，促使他们从孤独的小圈子中解脱出来，投入社会的怀抱，变得开朗起来。在活动的内容和形式上，应考虑他们的特点，选择一些轻松愉快的主题。比如：听听轻音乐、唱唱卡拉OK；看看喜剧、体育比赛；游一游名胜古迹等。
孤僻的性格，并非一朝一夕形成的，有的已经形成了生活方式，很难改变。你要同他们打交道，有时难免会遭到冷遇，甚至不愉快。所以，必须耐心，当他的心锁被你启开后，你们的友谊就将与日俱增，成为挚友。
以天地为罗网，则雀无所逃。
5忍让心胸狭窄者
心胸狭窄的人一是容不得人，二是容不下事；对比自己强的人嫉妒，对不如自己的人又看不起。他们生性多疑，一点小事也常常折腾得吃不好睡不着。害人又害己，我们更要懂得如何与他们相处。
我们应当怎样与之相处才好？要明白这个问题，且看一则三国时代的故事。
《三国演义》中详细叙述有周瑜与诸葛亮的故事。周瑜是东吴的都督，诸葛亮是西蜀的丞相。他们为了抵抗曹操百万大军的南下，共商国计。周瑜见诸葛亮处处高自己一筹，便妒火中烧，屡次加害；诸葛亮则处处从联合抗曹的大局出发，不计较个人的得失与荣辱，从而保证了吴蜀的军事联盟，打败了曹操的83万大军，为自己的事业奠定了兴旺发达的基础。
怎样与心胸狭窄的人相处呢？诸葛亮为我们树立了典范：
嫉妒是把精力用在了错误的地方
第一，要有大度的气量。
与心胸狭窄的人相处，肯定会发生一些不愉快的事，如果缺乏气量，与之斤斤计较，就无法相处。相反，如果气量大度，胸怀宽阔，就会使那些不愉快的事化为乌有。同时，对心胸狭窄的朋友也是个教育。
一个人怎样才能有气量呢？高尔基说过：“一个人追求的目标越高，他的才力就发展得越快。”才力当然就包含着气量。诸葛亮之所以能对周瑜的嫉妒和迫害毫不计较，是因为他目光高远，时刻想的是如何联合东吴打败曹操，保卫蜀国。所以，他能从个人的恩怨中解脱出来，重事业，轻小侮。朋友之间也应如此。如果对方因心胸狭窄，做出对不住自己的事，我们应从有利于工作和友情的大局出发，能谅解的就谅解，能忍让的就忍让，不应为个人而斤斤计较，耿耿于怀。
第二，要有忍让的精神。
朋友因心胸狭窄，既做出了对不住自己的事来，不忍让又怎么办呢？除非闹翻，分道扬镳。忍让，决不是软弱，而是心胸宽阔、人格高尚的表现。
忍让，并不意味着放弃原则。一个人为什么会心胸狭窄？一个重要的原因，就是由于他习惯于孤立地、静止地看问题，因而目光短浅，不能认识事物的多维性。比如周瑜，他只看到诸葛亮的雄才大略，如果帮助刘备强大起来，将威胁到东吴称霸，而没有认识到面临曹操的百万大军，如果嫉贤妒能，破坏了蜀吴联盟，只能被曹军个个击破。诸葛亮却清醒地认识到这一点，才一方面“大人不计小人过”，另一方面巧妙地同周瑜进行周旋，使他破坏联盟的计划无法实现。由此可见，心胸狭窄的人极容易错误地估计形势，错误地对待人和事。因此，对心胸狭窄的人忍让，绝不意味着迁就他的错误。
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8 倾听——另一种动听的语言（13）
王大庆 刘克苏
连载：人脉即财脉 出版社：同心出版社 作者：王大庆 刘克苏
对朋友的心胸狭窄应该忍让，但对他的错误思想和行为不能迁就，这就是忍让的全概念。
6。直面心高气傲者
