女心理师(全册)-第9章
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男子说：“吵架行。我们就爱粗声大嗓地吵架。您这里都跟蚊子似的说话，不惯。”
贺顿说：“您尽管粗声大嗓地讲话，不碍事。刚才是在外面，有旁人，所以要彼此照顾。这里是治疗间，隔音设备很好，你可以放开了讲。”
男子就对女子说：“你讲吧。”
女子拼命往沙发后背靠：“还是你先说。谁让你是当家的呢！”
男子说：“这会子儿你知道我是当家的了，平日里你怎么就不知道呢！”
女子说：“你这个人，咋给脸不要脸呢？让你先说，就是抬举你了。”
男子说：“我用不着你抬举。是你说要来的是不是？是你说，要是不来就离婚对不？这事都是你挑起的，花了钱买罪受，还让我先说，我偏就不说，你能怎么着？了不起就算是二百斤大白菜都让猪狗给糟蹋了，让你沤酸菜馊了臭了。算咱们倒霉！你有什么法子？还能给我嘴里灌辣椒水上老虎凳，非让我说出个子丑寅卯不可？楞不说，死不说，你能怎么样……”
女子说：“你这个人怎么这不讲理？！好，我也是王八吃秤砣，死了心了！行了，最后的挽救我也做了，连最时髦的心理医生咱也看了，这日子是没法过了，离婚就离婚！无怨无悔！你也别怪我不仁不义，当着外人你都这么不讲理，还有什么情分呢！走吧，别占人家的地方，咱们要打要骂，回家自个儿抖搂去！”
两人说着，同时站起身来要走。
贺顿一直冷眼旁观。现在，她已经明白了八九分。说：“谢谢二位了。”
两人万分不解，说：“谢我们什么？”
贺顿说：“谢谢二位对我的信任。”
两人说：“我们没信任你啊。”话一出口，又觉不妥，不知如何挽回，只好大眼瞪小眼地傻看着贺顿。
贺顿说：“你们当着我的面吵架，就是天大的信任。咱中国古话说家丑不可外扬，你们不见外，把我当成了家里人。”
男女一齐回过味儿来，说：“那倒是。”
女子补充道：“岂止是没拿您当外人，简直就是把您当救命稻草了。”
贺顿抓住这个契机，问：“你想救谁的命？”
女子一指男子：“我想救他的命。”
男子不干了，说：“我怎么啦？我好着呢！能吃能睡，吃嘛嘛香。我还想救你的命呢！”
两个人就救命一事又发生争吵，看来他们最习惯的沟通方式就是争吵，争吵是他们的外交部长。贺顿看到过太多的夫妻，把争吵当作通往心灵峰顶的捷径。可惜他们太频繁地利用这条小路了，有一天就滚下了山坡。
贺顿说：“看到你们争吵，我很感动。”
两人又是大惊，说：“您不是说反话寒碜我们吧？看人吵架，不是劝架，反倒感动，这从何说起呢？”
贺顿说：“你看，你们两个都说自己没有什么毛病，而对方不但看出了毛病，还要抢着救对方的性命。这就像一个人掉在海中，不顾自己的安危，一心想着搭救他人，这不是令人感动的事吗？”
两人如梦初醒，女子说：“嗨！大夫。您高抬我了。其实我不是想救他的命，是想救救我们的婚姻。”
贺顿紧跟：“婚姻出了什么问题？”
女子说：“我们家的双人床上，躺了十个人。”
见多识广的贺顿真真吓了一大跳。一张双人床，最大也就是一米八到两米宽，躺那么多人，睡得下吗？还不得挤成相片！
许是她的愕然之色太过显著，女子说：“您别不信，真有那么多人。我给您算算看。”
贺顿点点头说：“好，就请你具体说说你们家床上都躺着谁？”
女子说：“我们两口子。”她把两手都摊开，竖起了两个指头。两个最边缘的小指头。
“床上还躺着我的公公婆婆……”女子翘起了两个大拇指。“还有小姑子小叔子各两个……”女子竖起了两手的无名指和食指。“还有大伯子一个……”女子又竖起了左手的中指，现在，她还剩下右手的中指蜷曲着。
“九个了。”贺顿说。
“还有一个最重要的，就是我公公的妹妹，一个老姑婆，都九十二岁了，身体硬朗着呢，估计我都熬死了，她老人家还结结实实活着，都成了千年的老妖怪了。”女子幽怨地说。
“不许这样说姑婆。这也就是在外头，我拘着分寸，给你留着面子，要不上手就给你一个大耳刮子。”男子厉声叫道。
“您看到了吧，差点就是家庭暴力。”女子说。
贺顿已然明白，婚床上的人，不过是个比喻，痛楚使女子口不择言。
贺顿说：“你打算怎么办呢？”
女子说：“我想把他们都撵下床去。如果……”
男子说：“呸！没什么如果……”
女子说：“当然有。如果他们不肯下床，那我就走，把床留给他们一家人吃喝拉撒睡！”
贺顿说：“能举个具体点的例子吗？”
女子说：“能！太能了！昨天就大吵一架。因为孩子要吃鸡翅中。您知道鸡翅中吧？”
贺顿说：“知道。就是鸡身上最好吃的部分。”
女子说：“是不是最好吃，我不知道。在我，哪儿都好吃，穷人没有挑三拣四的权力。要是没有孩子，我才不理会什么翅中翅西的。有孩子，就没理讲了。穷人也有娇子，孩子上学要带饭，以往我都给他带最便宜的饭菜，以素为主。孩子正长身体，也搭配着吃荤腥，比如鸡皮鸡骷髅。”
听到骷髅两字，贺顿不由自主打了个寒战，女人赶紧说：“鸡骷髅也叫鸡架子，择巴择巴，肉也不算少呢。吃的时间长了，孩子不干了，说同学们都笑话他，给他送了个外号，叫——禽流感。孩子说，改改样吧。我说，好，咱们不吃鸡皮鸡架子了，改吃鸡脖子，你说好不好啊？孩子说不好，谁不知道鸡脖子也是鸡身上最便宜的东西啊！我急了，说那你吃鸡的哪个零件，同学们就不会叫你禽流感了？孩子说，我要吃鸡翅中！鸡翅中最贵！我一咬牙决定去买鸡翅中，再苦也不能苦了孩子，你说是不是？”
贺顿点头。点头不是完全赞同，只是一种鼓励。如果她摇头，谈话就无法继续下去了。
女子接着说：“昨天，我做了一锅红烧鸡翅中，你知道我买了多少鸡翅中？”
这下贺顿可以痛快地大摇其头了，她真是猜不出来。
女子竖起眉毛：“说出来吓死你！整整十斤！那么多的鸡翅中泡在盆子里，前没有翅尖，后没有翅根，好像象牙麻将牌堆积如山，看得我眼晕。如果有前世，我可能就是一只白毛黄鼠狼，老奸巨猾，是鸡的死对头。如果有后世，我就得变一地乱爬乱滚的毛毛虫，叫鸡把我一口口地啄吃了……”女子抱住了自己的双肩，显出不可抑制的恐惧。
“为什么要买那么多鸡翅中？”贺顿不解，难道说这羸弱的两口，有一个气吞山河的胖崽吗？
“这你要问他！”女子一指闷头不语的丈夫。
“别问我。鸡翅中是你自己买回来的。”男子撇清。
女子说：“不问你行吗？我不买行吗？我说要给孩子买鸡翅中，他就吧嗒着眼皮说，打算买多少啊？我说，买上三五个吧，够孩子一顿吃的就行了。他说，那不够。我说，就这一回，下不为例，别把孩子惯出毛病来。吃一回鸡翅中，把嘴吃馋了，咱还养不起呢！咱是下岗工人，得明白自己的身份，拿的是低保，孩子就不能比吃比穿。他说，我不是说给孩子吃，别人还得吃呢。我说，别藏着掖着，就直说那个人就是你呗。你嘴馋，也想吃鸡翅中，好，咱就买八九个，让你也过回瘾。我满以为这样一说，他会很高兴。没想到他瓮声瓮气地说，还有别人呢！我听了，挺感动的，他这是惦记我呢。说得也是，一家子三口，孩子吃上了鸡翅中，当爸爸的吃上了鸡翅中，为什么我这个当妈的就那么不值钱？对，还是孩子他爸想得周到，我也要吃鸡翅中。我咬着牙说，好，那咱们就买上一斤，全家人个个都有份！听了我的话，他第三次说，还有别人呢！我就闹不明白了，这个别人是谁啊？就问他。他说，还有我爸我妈。我想了想，这是孝子啊，我们吃上了鸡翅中，他想起老父老母吃不上，心里不安。好吧，我就说，行，那咱就再多买上半斤，烧好了，你给爷爷奶奶送去。我们两家隔得不太远，红烧鸡翅端上一碗，走快点到了还烫嘴呢。我以为他会夸我贤惠，没想到他说，这哪儿够啊？我说，老头老太太了，半斤还不够啊？不是年轻的时候啦，老年人脾胃弱，吃得多了，存了食难受，闹不好还有生命危险。还是少吃点好。他板着脸说，你爹你妈才有生命危险呢，说点吉利的行不行？我就说，我爹我妈在外地，我想孝敬还够不着呢。就这么定了吧，我这就去买鸡翅中。他说，还有别人呢。这话跟鬼打墙似的，绕着圈又回来了，我真闹不明白，就问，还有谁呢？你照直说吧。他说，还有我弟我妹我哥我姐……我说，各家条件都比咱家好，人家未必就没吃过鸡翅中，咱也不必面面俱到。他没好气地说，人家吃没吃过是人家的事，你让不让人家吃，就是你的事。他们若是到我爸妈家来，我端着红烧鸡翅中过去了，拢共就那么几块，你说人家怎么想？吃还是不吃？所以，你得把他们都算上。我说，那一个人得吃几个啊？他说，咱们就照着一个人十个算吧。我说，你们家的人都是虎豹豺狼变的啊，吃那么多？说是说，我还是忍气吞声地把数给算出来了。天！吓一跳，真不是个小数目。我刚拎着破网兜要走，他又说，你等等，我还有个姑婆，你也得算上……我一下子就火了，说，你把你们家祖宗从地里刨出来，每人也分几个鸡骨头嚼嚼吧，就怕他们没有那么好的牙口了。咱们家吃饭，为什么要请这么多嘴巴一起啃？你到底是跟我过，还是跟你们家过？如果是跟我过，我就买一斤鸡翅中，够吃就得。若是你们爷俩吃得欢，不够吃，我就不吃了。我不吃光看着也高兴，谁让咱们是一家子！如果你要和这么大一家子伙着过，这顿鸡翅中我可以买，买上十斤，吃完了，咱们就散伙……你猜他说什么？”女子反问道。
贺顿看看男子，说：“你当时说了什么？”
男子说：“就三个字——买——十斤！”
事情到此水落石出。
“后来呢？”贺顿问。
“后来我就买了鸡翅中，后来我就红烧了。再后来我就给孩子盛出来一碗，然后就让他用大塑料盆给老头老太太端过去了。再后来，他很晚回来了。我说，你吃饱了吗？他说，我们吃饱了。我说，好吃吗？他说，我们都觉得淡了点。我说，以后还想吃吗？他说，我们都想吃，记着以后多放点盐。我说，你以后，不对，是你们以后，再也吃不上了！他说，我们不和你啰唆了，我们喝多了，我们要睡了……今天早上，我说，你睡醒了？他说，我们醒了。我说，醒了就好，我要走了。他这才吓得真醒了，说你要到哪里去？我说，我要和你离婚。他说，我们要是不想离，有什么法子呢？我说，没法子，这日子过不下去了，我不能和一个长不大的男人搅和在一起。他说，我都胡子拉碴的，你还说我没长大，你有病！我说，你才有病呢！我俩就吵起来了，惊天动地。后来我想起在报上看到心理医生就管这心里有病的事，我们就一路打听着，到您这里来了。”
滔滔不绝一气呵成。女子诉完了心中的苦水，安静下来。讲故事有神奇疗效，一个人若是能痛痛快快地把心中的苦水和郁闷倾泻出来，惊涛就蜕成了缓浪。
贺顿问男子说：“她讲的都是事实吗？”
男子说：“都是。她这个人就这点好，说实话。”
贺顿说：“你是不愿意离婚的。对吗？”
男子说：“那是。要不然，我能跟着她到你这个心理所来吗？就算你给我们优惠了，打了折，可这钱要是折成鸡翅中，足够一个人吃得打饱嗝。”
贺顿心想，今天的度量衡改以鸡翅中为单位了。
贺顿说：“你知道她为什么要和你离婚吗？”
男子说：“不知道。她总是说我们家的床上睡了太多的人，可那不是活见鬼吗？我们家的床是惨了点，自己打的，床板是用碎木条拼的，不过铺上褥子，比席梦思不差。床上除了我们俩，再没有旁人。她胡说八道！”
女子愤愤地反驳道：“你才胡说八道！你明明是一个人，却口口声声说——我们，我问你，这个我们，是谁？”
男子说：“我说我们的时候，指的就是我和我爸我妈，我哥姐弟妹……”
女子错着牙齿狠狠地说：“还有你老姑婆！”
男子说：“对对，哪能把她老人家忘了呢？我小的时候，她还抱过我呢！”
女子咬牙切齿地说：“要是全世界的人都抱过你，你还把联合国都认成姥姥家，把联合国军当舅舅呢！”
两个人又唇枪舌剑地吵了起来，唾沫星子乱溅。贺顿冷眼旁观，倒是沉得住气。有道是真理越辩越明，夫妻间有了矛盾，最怕的是冷战和漠然。针锋相对在某种情形下也具有建设性。他们已渐渐逼近内核。
“你说——我们睡觉。我问你，睡觉是一个人的事还是一群人的事？”女子问。
男子说：“要是吹了熄灯号，大家就是一起睡觉。”
女子说：“那是兵营。你连一天国防绿都没披过，少拿军队说事。我问你，两个人能一起做梦吗？”
男子说：“笑话。你见过两人合伙做梦的吗？”
女子说：“这就对了。做梦是一个人的事，睡觉也是。”
男子显然说不过女子，只得认输，说：“好吧，就算睡觉是一个人的事。”
女子说：“什么叫就算？是就是，不是就不是。”
男子不悦道：“你这个人，怎么逮住蛤蟆攥出尿——穷追猛打啊！差不多就行了。”
女子说：“这是原则问题。”
男子说：“笑话。你要是和外人睡觉，那倒有可能沾点原则的边儿，要是和我睡，没原则。”
女子说：“你不要胡搅蛮缠。”
贺顿要出手了。对男子说：“我觉得你妻子说得有道理，睡觉是一个人的事情。不是你和你母亲的事。”
男子说：“我小的时候，一直和她在一起睡觉，一直到我十五岁。”
贺顿心想，难怪呢！
女子趁势揭发道：“睡觉算什么？他还一直吃他妈的奶水，直到上学了，课间休息的时候，还回家掀开他妈的褂子咂口奶再上课去。”
男子不好意思了，说：“别胡咧咧。这是两码事。”
贺顿严肃地说：“这是一码事。”
男子不满：“您不能因为自己是个女的，就向着女的说话。”
贺顿说：“我其实是向着你说话。”
男子说：“听不出来。”
贺顿说：“我猜你是个孝子？”
男子说：“那是。乌鸦还知反哺，不孝还算是个人么？”
贺顿对女子说：“一个对自己的父母好的男人，是让人放心的男人。”
女子说：“那是。当年我也是看到了这一条，才下决心嫁他的。”
贺顿对男子说：“行孝并不意味着和父母绑在一起。如果你的儿子长大了，天天腻在你们家，你作何感想？”
男子说：“那我得把他撵出去。大了，就该顶门立户。”
贺顿说：“同理，你也要把自己和父母的关系分清楚。一个人该断奶的时候就得断奶。以前的事，你不可能改变了，但现在的事，你能改变。”
男子说：“听您的意思，好像我还没长大？”
贺顿说：“您长大还是没长大，自己说呢？”
男子不好意思：“我都内退的人了，还没长大？”
贺顿说：“有些人直到临死，都没长大！”
男子有点惊恐地说：“那我不能做这样的人。”
