4720-危险接触-第3章
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湖潮借着酒兴，一口气唱了三首歌，那些缺心眼儿的女职员们又拍巴掌，又叫好，饭馆里如跑进一群碍手碍脚的小兽。最后湖潮抱歉地说：“真不好意思，喝酒啦，调儿有些拿不准。”
“谦虚，太谦虚了！”杨经理又送上一大杯酒。“文化人都跟你似的这么谦虚，就不招人讨厌了。有机会给我们天尔公司再写首厂歌，把以前那首歌换掉。”
“标志性的东西最好不要换，即使它是狗屎也要坚持下去，坚持下去，狗屎也能变黄金。”我大笑着说。
湖潮觉得我推了他的买卖，不禁瞪了我好几眼，张总和杨经理却笑得差点从椅子上摔下去。此时杨经理指挥几个女职员围着张总高唱起天尔公司的厂歌来，张总兴奋得浑身颤悠，眉毛都撇到鬓角上去了。
湖潮回到座位时，脚底下已经有点儿拌蒜了。我微笑着道：“这首歌还真听过，不错。”
湖潮立刻神秘地压低声音道：“我也没想到这首歌能发表，而且被大家唱红了。告诉你，歌词有政治问题的。”
我把歌词从前到后地念了一遍，不禁问道：“我怎么没觉出来？”
“这你就不懂了，那句‘蔚蓝色的希望’是什么意思？”湖潮的表情甚至有点儿紧张。
我哈哈大笑起来：“有谁能把这种文字游戏的东西当回事？”
“你俗！”湖潮放开了调门，这句招引得大家都望向我们。“你真俗，这是正经八百的思想，俗不可耐的人才玩儿市井呢。”
在火车上我曾经告诉湖潮，自己在写市井小说，反映小人物的生活。湖潮当时就表现得很反感，只是嘴里没说什么。此时我也有点上火了，大声道：“你知道俗字怎么写吗？一个单立人，一个谷字，这是人与五谷之间的关系，你敢说自己是吃天鹅肉长大的？”
湖潮已经喝得不少了，他眨巴着眼睛思索我的话，而张总和杨经理却朗声大笑，还一个劲夸我才思敏捷。
宴席大约进行到十点，大家的舌头都短了。由于房间挨着，我们和张总一起回房间，杨经理自然在陪。
倒霉的事往往从一个意外开始，在楼道里我突然摸不到钥匙了，张总说，钥匙保证在身上，索性进他屋再聊一会儿，我和湖潮想都没想便答应了。
那天张总也有点儿喝多了，进屋就开始唠叨宾馆的服务设施不全，十点了居然没人骚扰。湖潮傻瞪着眼不知所云，我则在张总面前大夸山东姑娘长得高大威猛，身段极佳，说得这老小子两腿都叉开了。此时我隐约听见湖潮和杨经理谈天尔公司的事。忽然湖潮的调门把我和张总的谈话压了下去。
“天尔就是民族工业的旗帜，咱们国家就缺这样的企业，你们搞得多好啊！企业就应该这样，整齐划一，兢兢业业，所有的职工都以厂为家，这叫现代企业理念……”
杨经理无可无不可的微笑，张总听得眉头紧锁。要在平时，我绝对不会搭理湖潮的胡言乱语，可我偏巧喝得不少，于是打断他道：“十八世纪的英国企业都是这么干的。”
杨经理没敢说什么，张总又嘿嘿笑了两声。
湖潮大瞪着眼道：“十八世纪的英国也比现在的中国强！”
“你到十八世纪去过？我还以为你活一千年了呢？”我忽然觉得肚子里一阵绞痛，好象要放屁。“哼！算了，不说这事。他们的做法应用在生产性企业还可以接受，但咱们搞创作的人受不了，非得把人憋死不可。”
“瞎说，天尔是民族工业的模范。创作？你算什么搞创作的。”湖潮居然指上了我的鼻子。
“我写书！”我也有点急了。
“谁知道你是不是真写书？我才是搞创作呢。你他妈就会骗小姑娘……”湖潮是真喝多了。
我觉得一股热血上涌，吼叫道：“你再说一句他妈的？你再带这个字试试？”
“你他妈还少跟我吼，我是谁……”
其后的事我记不得了，第天早晨我发现杨经理和在睡一个房间里，据说是怕出意外。湖潮的整张脸被打肿了，据说满嘴的槽牙都活动了。张总再见我时，总是一副似笑非笑的面孔。
当着客户的面发生冲突的确不是件光彩的事，吃早饭时我向湖潮道歉，这小子竟什么都没说。
回北京后，我发现湖潮这小子早向总监汇报了，无奈我在这个公司只干了两个月就辞职了。但我却心里发誓，将来我的成就一定要超过湖潮，把这小子气死！
《危险接触》 酒色财气变 态（1）
老婆是小鸟依人型的，很合我的胃口。结婚五年来，我们俩腻得出奇，天天手拉手地走路，把旁人羡慕得眼珠子都快掉出来了。最可笑的是楼底下的一个老太太，他儿子四十了还娶不到老婆，其原因是挺大的男人至今没找到工作，所以老太太每次见到我们俩亲昵地走来走去，就跟看见阶级敌人似的，痛恨的眼神能滴出血来。但老婆也有烦恼，是个难言之隐，说不出口却又无可奈何，其根子还在我身上。
我属狗，清明之狗，几乎拥有狗的一切特点，嗅觉灵敏，四肢发达，容易冲动，爱跟人家嚷嚷，一不高兴就拳脚说话，对自己喜欢的人也会经常咬上两口。没错，老婆最烦我咬人，好在我咬得并不恨，也就是点到为止，仅仅这样老婆就极不满意了。
前一段时间，有个影视公司买走了我一本历史小说的版权，准备拍电视剧。光改编权的钱就十几万呢！签合同时虽然我脸上一副无所谓的样子，肚子里早开锅了。回到家我就把电脑挂在网上，每隔几分钟就查询一次。人民币在卡上一反应出来，我立刻跑到银行，把十几万全取了出来。天哪！长这么大也没挣过这么多现金，方方正正地摆了一桌子。我足足端详了三分钟，然后用衣服把钱兜起来，以百米冲刺的速度跑到马路对面的另一家银行，将钱存到了自己的存折上，心里这才塌实下来，钱终于是自己的了。
人民币到了它该到的地方，我独自在大街上溜达，心里那团火烧得浑身刺痒。此刻我感到自己的神经末梢异常敏锐，空气中飘舞的快乐因子一个劲往脸上扑，好象整个脸都肿了。偏巧老婆的单位在延庆开会，当天根本回不来。我血压奇高却无处可去，于是跑到游乐场，一口气坐了七回过山车，血压终于稳定了。
第天晚上，老婆回来了，我依然按捺不住兴奋，抱着老婆的胳膊，左一口右一口地咬，最后老婆的胳膊被咬得牙迹斑斑。此时她真急了，抄起扫炕笤帚，照我脑袋上就是几下，如此一来我立刻明白了，十几万实在算不得什么，要挣的钱还多着呢。
当年搞对象的时候，老婆就发现我有咬人的毛病，当时他断定我有点儿变态，为此还曾经考虑过是否结婚的问题。好在我咬人并不狠，其他方面也算正常，最后老婆只得慷慨就义了。结婚后，我们就这个问题探讨过好几次，老婆一直想在思想根源上找出症结所在，我便把自己的生平一五一十地讲给她听。最后老婆断定，我的变态与幼时的经历有关。
我家应该是北京土著居民，到我这辈儿已经是第六代了。据说祖宗是河北逃到北京的难民，好在那时候的户籍制度并不完善，否则我们家没准就得领几百年暂住证。
土著居民自然是大家庭，我小时候应该叫爷爷的老头就有十几个，后来爷爷们差不多都死了，街上只剩了奶奶。这几年奶奶也见少了，我妈这岁数的老太太成了奶奶的中坚力量。
现在和老人们聊起我们的家族，话题往往会落到我爷爷身上，注意，这是我亲爷爷。聊他的原因很简单，我爷爷是他这辈儿上最有作为的人，而且死得比较早，大约五十岁就死了。
据说在遥远遥远的从前，外地闹了灾荒，我的祖宗从河北老家逃荒来到北京，全部家当只是一辆独轮小推车。后来他在北京生根落户，虽然一贫如洗倒也娶妻生子了，而且是两个特虎势的儿子。再后来儿子们分家单过，生活状况逐渐发生了变化，有的穷，有的富，到我爷爷这辈儿上贫富分化已经很严重了。据说我爷爷挺能算计，十几岁就在南护城河外买了几块菜园子，俨然成了小地主。
有钱自然有势力，我爷爷不到三十岁就成了这一带的保长，好歹也算领导阶层了。但他的领导梦没做两年，中国大地就发生了翻天覆地的变化。喜欢研究历史的人会发现，两千年来，中国人没创造什么了不得的社会财富，往往是创造——毁灭，再创造——再毁灭，至于精神财富就更可怜，诸子百家敢想敢做，而他们的后代却是一群在磨房里打转的驴，根本转不出房去。即使创造过一些伟大如阿房宫、长安城那样的恢弘建筑，也被一些起义领袖们一把火烧光了。但中国人特热衷于财富再分配，只要一部分人刚有点儿钱，另一些人必定会眼红，于是“均贫富”的口号响彻了几千年。于是我们不得不探讨这样一个问题，两千年的中国社会是靠什么发展过来的，理性还是兽性？我爷爷真倒霉，还不算特有钱就被再分配了，于是我家再次成为赤贫！
成为赤贫倒也罢了，大不了从新开始。但在那个特殊的年代被打倒还不算，还要被踏上亿万只脚，要在精神上消灭你，无奈爷爷也只得认了。
转眼到了1958年，护城河外到处都立起高炉，锅碗瓢盆都被拿去炼铁了。爷爷也是吃饱了撑的，不对，那时根本吃不饱，应该是饿糊涂了。一天，爷爷在场院上与大家谈论耍猴的乐趣。聊到高兴时，竟让一位侄子扮演猴子，自己举着个笸箩充铜锣，在场院里瞎转起来，惹得大家嬉笑不已。
按说这不过是个玩笑，但在精神过敏的年代，一切都是把柄。第生产队长就急了，这不是讽刺大炼钢铁吗？这不是跟大跃进对着干吗？这不是地主阶层想反攻倒算吗？没出一个月，爷爷就因为假装耍猴而成了右派，真光荣啊！可笑的是生产队长就是爷爷没出五福的侄子，现在我都得管他叫大爷。所以谁骂我大爷，我都高兴，我大爷欠骂！
此后爷爷就成了我们那条街的典型，一有运动就会拉出来练吧练吧，人都折腾皮实了。文革一开始，我们就更倒霉了。又一个脑瓜好使的叔伯大爷出来了，他在批斗会上声称在我们家见过金子，于是属于同一个家族的社员们兴高采烈地冲进我们家，一进屋就把水缸都砸了，然后硬是在屋里挖地三尺，一定要挖出点儿金子来。其实我爷爷不过是个小地主，归了包堆也没有五亩地，哪来的金子？
我出生后，这种闹剧依然上演过好几次，几乎每年我们家都会被刨上一两次，逗乐呗！
1970年我来了，1971年林彪死了，1972年尼克松来了，1973年我爷爷死了。大家都说我爷爷是血压高死的，可家里人都知道他是给气死的，却没人敢说出去。父亲传达了爷爷的遗言，据说爷爷只有一句遗言：不许分家，一分家就生分了。
其实爷爷这么想也有道理，逗他玩儿了十几年的都是本家人。如果当年不分家，他们怎么敢折腾长辈呢？
父亲是长子，也是老实人，爷爷对他向来是放心的。父亲不想违背爷爷的遗愿，于是向叔叔们发布了不许分家的号令，一切按爷爷的嘱托办。但随着叔叔们相继成家，爷爷的嘱托逐渐苍白了。最后叔叔们向父亲发出通牒，要么分家要么砸锅，在这种逼宫似的的威胁下，父亲妥协了。这是父亲一生中最大的失意，自此他开始一蹶不振。
此时我已经好几岁了，象所有男孩子一样，又淘又皮，父亲的满腔怒火终于有了发泄的地方。他是真打呀，从酒杯到板凳，什么都敢往我脑袋上着活，动不动我就会头破血流。我六七岁的时候，卫生所的所有大夫就都认识我了，而每回父亲带我去看病都会告诉人家，这小子太淘气，自己摔的。于是医生们给我起了个外号：跟头流星！实际上我心里特清楚，全是我爹打的。
据说我也是真讨厌。那时我家院子北面就是自来水，挑水的人都要从我家门口路过，而我常常躲在门后，有人挑着水从门口走过，便抓一把土扬过去，然后一头扎进屋里再不出来。为这事很多人跑到生产队队长那儿去告状，说我有地主阶级的劣根，消息传来，我身上最少得青肿几块。于是我发着狠地扬土，最后大家都不敢从我们家门口走了。而我为这事去了两次卫生所，到第三次的时候父亲也有点怕了，于是抄起擀面杖抽我的屁股。结果从屁股到大腿这一带被抽成了搓板，根本没办法坐下。
《危险接触》 酒色财气变 态（2）
实话实说，扬土的事的确是我该打，但很多事不能赖我。那时冬天都烧煤球炉子，大人们白天下地，封火便是一件很重要的事，否则晚上做饭就成问题了。那时是我一年级的寒假，父亲封上火走了，临走时让我看着火，可小孩懂什么？于是经常打开炉盖观察火情，结果炉子着荒了。父亲回家时发现火灭了，抄起个物件就是一下，那是火筷子，当时我就血流满面了。
挨打可以锻炼孩子的意志，当时我根本没哭，反而瞪着眼睛，恶狠狠地说道：“有你老的时候！”
父亲无论如何没想到我能说出这句话，他想了半天，最后气哼哼地叫道：“告诉你，我迟累不着你！我这辈子还能用上你？没出息的东西！成不了气候。”然后他给我裹了条毯子，便去卫生所了。
去卫生所的路上，我一个字都没说，却觉得嗓子疼。说来也巧，我在卫生所碰上了数学老师，这女人平时就不喜欢我，她在家长会上见过父亲。一见面就盯着我问道：“又淘气了吧？”
父亲点了点头，说出句如雷贯耳的话：“这孩子就是馋！”
数学老师几乎是幸灾乐祸地看了我一眼，面带笑意道：“孩子馋就买点儿好吃的呗。”
我当时只觉得血气上涌，头上已经凝固的血液也流下来了。当天我在卫生所缝了三针，回家后就发起了高烧，40多度。大人们都说是感染了，于是借了辆130带我去儿童医院。其实我心里清楚，气的！
写到这儿，我突然明白了，可能我是有点变态，有过这种童年生活的人不变态倒怪了！
三
一般理论认为变态来自童年磨难，但我认为变态的孩子多是聪明的孩子，呆呆傻傻的孩子想变态都难。
我就是一个聪明孩子，打小就聪明，绝对的聪明，聪明得让大人们不愿意承认。记得公社电影队常来场院上放电影，片子多是《红灯记》《杰镇国》《红色娘子军》一类的，翻来覆去地演。那时我也就四、五岁，大人们看完往往是云里雾里地搞不清人物关系。可我行，不仅自己弄得清，第天我就能把故事情节给他们讲一编，好坏人分得特清楚，万一哪个情节没记住，咱就会顺口胡编几段。那帮叔叔大爷们却听得津津有味，完全不能觉察出来，都是糊涂蛋。
后来老婆无意中的一句话提醒了我，有一次她看完我的小说便下了句评语：“你这人哪，吃铁丝拉笊篱，就会在肚子里瞎编。”
我恍然大悟，原来从小我就有胡编的本事，怪不得现在写小说玩儿呢。
聪明孩子多磨难，我就挺点背的。父亲拿我撒火虽然受了些创伤，但�
