荼蘼肆野-第37章

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，我质问他为什麽要这麽干。如果俩人一起，生活却越来越糟糕，甚至要逼迫其中的一人放弃他最不该放弃的，那还在一起干什麽？他没有回击什麽，取而代之的是无尽的沈默。现在想来，他还能说什麽呢？说了也只能是指责我，是我把他逼到这个地步的。我不该什麽都不想的跑出来，或者说，那时候我根本不会考虑到生活上的种种压力。它们於一个孩子来说，来的太早了。
　　那天晚上我收拾了所有行李，我想结束这场恶梦，可最终，却没能踏出那个门，因为我明白，开门、关门已经不是一个简单的动作，它是一个选择，放弃或者继续。
　　我舍不得放弃。
　　苏禾因为骨折的缘故，什麽也干不了。他没法继续工作，没法拍照，甚至没法做饭。这些我都替他干了。我离开了那家咖啡店，去了一家夜店。这活儿是同班的一个女孩儿介绍给我的，她因为吸毒需要大量的钱。当然这个我也是後来才知道的。那是整个我的高中年代，唯一的一个朋友。她头发很长，淡淡的金色，人瘦高瘦高的，不怎麽爱笑，话也少，就坐在我的隔壁位置。直到她倒在店里再也没有醒来，我才知道她一直长期使用海洛因。
　　这些都回忆起来之後，我才明白了，为什麽许唯抽大麻的时候我跟他急了。也明白了为什麽相对於理想我更渴望平凡的生活、能够掌握的生活。
　　那段日子，让我提前承受了太多，以至於即便我遗忘了它，它还是影响了我今後的选择。那种对漂泊不安的恐惧，深深的烙印进了我的骨子里。
　　我工作的那家夜店昼夜营业，消费人群是同性恋者。所以薪水很高。我跟她都是谎报年龄才得到这份工作。我们都在吧台，但只做到十二点。後面有人接手。
　　苏禾开始产生疑虑，对此我笑笑说，咖啡店延长了工作时间。
　　我上课开始睡觉，拉琴开始出错，没办法，太累了。很多次我躺到床上的时候大脑一片空白，我深切的感觉到，我的生活我的理想也已经消亡了。可我束手无策。
　　某个下午，放学後，我跟那女孩儿去了一家小店。她在舌头上打了一个钉，我在唇下打了一个。晚上工作的时候，我们俩用笔写字，因为都没法顺利说话。这麽干是为了什麽我不知道，也许是对什麽的失望。苏禾问我的时候，我说：转运。
　　後来，发生了两件事，彻底颠覆了我的生活。一，那女孩儿死了，她让我认识到了生活背後的另一面，那就是绝望。二，苏禾病了。他不停地咳嗽，整夜整夜的。我让他去医院，他说没事儿只是感冒罢了。然後，某天晚上我回来的时候，看见了他包儿里的病历。
　　第二天我去了波尔多所有的乐器店，我决定把琴，我妈给我的那把琴，卖了。我卖不出好价钱，因为我留下了弓。梦想可以消亡，但我要记住它，它曾经存在过。
　　那天我没去上课，四点左右的时候去了店里。收拾、打扫、机械的麻木的。有什麽东西被从身体里抽离了，我知道。
　　给苏禾安排了住院之後，他问我钱是怎麽来的，我如实回答。他问我为什麽要这麽干，我答：因为我不想失去你。
　　後来，我连读书也放弃了。没有时间。我要工作，要去医院照顾苏禾。我不敢告诉他我连书都不念了。记得收到入学通知的时候，他比我还要兴奋。那时候，我们以为一切都会好。谁能想到後来却是如此这般支离破碎？我找了两份工作，每天睡四个小时，即便这样，他的医药费还总是不够。
　　每次我见到他的时候总笑，可能就是那时候笑得太多了，後来就不会笑了。许唯总问我为什麽不笑，他说我笑起来好看。
　　每天六点夜店的工作结束，我吃点儿东西就要去快餐店打工，六点半到十一点，然後回家睡一会儿，下午三点去医院，五点离开去夜店。周而复始。无数次无力的时候，我动过念头，我想干脆掐死他，然後自己跳进河里。可我还在坚持。不知道为了什麽。
　　我厌烦那个躺在床上的他，他改变了我全部的生活，我没法拉琴，我没法念书，我甚至不能跟他做爱，我要不停的工作养著他。完全是非正常的生活。我在逞强，我知道，可我又不能停止。我不敢掐死他，即便他躺在床上歇斯底里我也不敢，我怕。是的，那时候已经不是不舍了，是怕。如果我再胆大一点，我相信我会掐死他。。。。。。
　　我问自己那样的他我还爱麽？
　　没有答案。
　　真的没有。
　　我深深的为那时候的自己感到绝望，我可怜那个我，我也轻视那个我。苏禾曾经那麽照顾过我，可是当他需要我照顾的时候，我却觉得厌烦。我想，後来我无条件的照顾许唯，也许是潜意识里的一种自我救赎，我会爱上那样的许唯。。。。。。是爱麽？还是为了。。。。。。算了吧，无论最初动机是什麽，现在我们是爱著的，对吧？
　　那天黄昏苏禾出现在店里的时候，我当时觉得脑子一紧，我问他为什麽从医院出来，医生允许麽？
　　他不回答我，拉了我就往外走，我知道，他非常的、相当的愤怒。
　　那时候他的身体已经很差了，人软绵绵的，我却没法推开他。
　　然後我们争吵了起来，店里其他人围了过来，他跟他们拉扯，他骂他们，我想，他那时候已经失去理智了。我废了九牛二虎之力才把他拉出来。
　　之後，就是那一刻，他推开我想要过马路，然後。。。。。。
　　〃嘿，你看那男孩儿多可怜。。。。。。〃
　　〃走吧走吧，有什麽可看的。〃
　　〃妈咪，他怎麽了？〃
　　〃不看不看，走，去买爆米花。。。。。。〃
　　〃今天赌马。。。。。。〃
　　〃晚上？可能不成，改在。。。。。。〃
　　〃该死的！谁来帮帮我？求求你们，谁来帮帮我。。。。。。〃
　　黄昏与夜晚的交界处，陌生的国家、陌生的语言、陌生的面孔。他们。。。。。。他们都看见我搂著一个浑身是血的人。拉著黄气球的金发小女孩儿，穿红色大衣的少女，街边三五成群玩儿滑板的少年，匆匆赶路的上班族，年迈的花白头发的老者。。。。。。
　　我不停的呼喊，希望他们谁能来帮帮我。那车停下了，司机慢慢悠悠地走过来，我听到苏禾说：我欠你这麽多，该怎麽还呢？没机会了，不过你。。。。。。解脱了。
　　那一刻，我想，他之前绝对都感觉到了我对他的厌烦，他觉得他欠了我的。但同时，他也恨我。
　　一切的一切，都是因为我。。。。。。是我非要他带我走的。
　　我不停地跟他说话，可他却不给我回应。
　　
　　没人来认领苏禾的尸体，他们家都不来。我把他葬在了波尔多。之後，继续打工，五月的时候我回国了，参加了专业考试和高考，然後开始浮躁的生活，直到许老师介入我的生命。直到後来的後来。
　　我觉得不可思议，我的记忆居然扭曲成这样。我怎麽会忘了呢？忘了之後又怎麽能这麽安静的生活，好像一切未曾发生过一样？
　　也许是那两场车祸，它们具有著某种宿命性和共性。
　　也许是我真的无力承受了，开始逃避。
　　也许，我真的是爱自己比较多。
　　脸上潮湿的难受，手里的琴音早就没了踪影。
　　是债，总是要还的，但苏禾，其实你不欠我的，我也不欠你的。我们都付出过那麽多，只是因为我们想要坚持。坚持一场无望的爱情，一场不知不觉间已然消亡了的爱情。
　　有时候我会恨许唯，其实理由真的很简单，他与苏禾只差了一个机会。他比我，更加能够坚持。
（十八）如此

　　〃你不是吧？〃
　　这是许唯开门进来後的第一句话。他把手里的东西放到桌上，眼睛在屋里四处巡视，最终目光落在了我身上。此时，窗外已经陷入了漫无边际的黑暗，从四层楼的高度向外看，街上的地灯亮著，人们零星的散布在街道上，有人停留有人前行。我知道许唯惊奇的原因，他早上出门的时候屋里就是这个样子，唯一改变的只有我──我从床上移动到了窗边，除此之外毫无改变。
　　我看著许唯倒了一杯水，一饮而尽，而後，开始收拾他那些乱七八糟的东西。
　　〃你真不该挂上那个请勿打扰，〃他把脏衣服扔进一个口袋，抓了抓头发，〃她们收拾房间应该不会打扰你思考。。。。。。〃
　　我明白许唯在巧妙的暗示我该跟他讲讲我究竟想起了什麽。这事儿俨然已经跟他的好奇心无关了，在他看来，这事儿跟他的生活有关。因为我是他生活的一部分，所以我的事儿就是他的事儿。可其实我特想纠正他，我的事情，与他无关。我的过去只与我有关，与他无关。当我委婉的跟他表达了这一想法的时候，他却说，　It's　about　us。他用了〃我们〃这一词汇。
　　〃许唯，你得明白一个道理，无论是你还是我，任何一个人都是独立的。一个人来到这个世上，一个人面对成长，一个人承受孤独，一个人忍受痛苦，这些东西都不是另一个人可以参与的。〃
　　许唯听著，看了看我，在床边坐了下来，〃你丫别跟我咬文嚼字，你这麽绕我属於欺负人的范畴，你天天绕你那些见鬼的学生，三句两句就能把他们给绕晕了，但我不是他们，直白的给你打个比方，有一天你走路上，後面来一人，当头给你一闷棍，然後你就晕了。〃
　　我感觉他绕我呢，越听越晕。我一直在跟那些记忆的碎片较劲，好不容易拼凑完整已经丧失了大量脑细胞，现在还得听他胡扯，不晕才奇怪。
　　〃到晕这一行为为止，事情可以往两个方向发展，〃他开始模仿我的语气说话。
　　〃见鬼的，闭嘴吧，我已经头疼的厉害了。〃我点烟，不停的捏著额头，可他还在说，〃一，你醒了，街上就你，打你那人早跑了。要是这情况，你怎麽办？认栽，对吧？〃
　　我站起来，绕到床的另一侧，趴上去，刚要拽枕头，许唯按住了我的手，〃二，你醒了，打你那人就跟你边儿上呢，你不得揪住他问问干嘛打你？〃
　　〃除非那人天字第一号大傻子，打了人还不跑。〃
　　〃关键是那人不傻啊，这我才纳闷儿呢！〃
　　到此为止我明白许唯这通胡扯什麽意思了。。。。。。
　　〃武晔，咱把话说白了吧，天底下没人无缘无故的对另一个人好。你对我比我妈对我还好，她对我好还一理由呢，我是他儿子。嘿，你先起来，不饿啊？我带了吃的回来，〃他说著抓了桌上的纸袋过来。
　　〃那你干嘛对我好？〃我扔给他一个擅长的反问。
　　〃因为你先对我好的。〃他笑，简直是车！辘话来回说。〃我就想知道，在你跟我什麽都不是的时候，你为什麽要对我好。〃许唯严肃了起来，一脸认真的看著我。
　　〃你到现在都觉得自己是个什麽所谓的替代品是麽？〃我被他弄烦了。
　　〃至少最初是。〃他回答的冷漠。
　　
　　许唯逼迫人揪根刨底的能力可能是他的某种天赋，他终究还是从我这里把他想知道的都问了出来。刚才吃了什麽我完全没有印象，吃什麽都是苦涩的，语言中的苦替代了全部的味觉。
　　〃我是不是该感谢他？〃屋里很暗，只有一点儿床头灯的光线，许唯背对著我，说话的声音很轻。〃因为你们共同经历的这场磨难，我得到了一个完美的babysitter。〃
　　〃骂我还是骂你自己？〃对於他的嘲讽，我感觉恶心。
　　〃都捎带上了，谁都不落。〃
　　之後，是很长时间的沈默。
　　〃唉，〃许唯开口的时候，我正盯著手里的香烟看，它们升腾著，缠绕著昏黄的光线，不知疲惫。
　　〃嗯？〃
　　〃我德行了。。。。。。〃他转过头，不安的双手紧握。
　　〃没有吧。〃我回答的虚无缥缈。
　　〃怎麽说呢。。。。。。我知道你现在特别难受，但是我觉得你比我更清楚，过去的事情你是无力挽回的，而且我觉得你做的够好了，在那样一个年纪。。。。。。你承受的已经超额了。像你那麽大的时候，我天天坐在我们家窗口弹琴，不知道生活的目标是什麽，我干各种各样的事儿企图跟一般人不一样，我思考不出什麽才是生活，却在思考自己的生活，从自己想到周围的人，想到过去，想到我们这个年代。全是胡扯淡，说白了就是无聊至极。可是你不同，你融入了生活中，并试图改变什麽。。。。。。〃
　　〃我卑鄙麽？〃我不知道我是在问许唯还是在问自己。
　　〃你为什麽会这麽想？〃
　　〃我想我是恨过他的。〃在回忆起那些往事之後，我反复不停的在思考这个问题。那时候的我真真切切的恨过他。不是怨，是恨。我所看重的全部都被苏禾破坏了。它们包括希望和理想。我能回忆起来那时候我多想摆脱他。当他成为我的拖累的时候，我已经忘记了他对我的好，我的眼里只能看到他带给我的无穷的压力。
　　〃你现在恨他麽？〃许唯点了烟，白皙的手指缠绕在我的手上。
　　〃怎麽可能？我现在有什麽理由恨他？是我把我们俩卷入那场。。。。。。〃我已经不知道该怎麽形容我们曾经共同的那些经历了。
　　〃怎麽会没理由？如果，我是说如果，你跟本没认识过他，你的生活会是什麽样的？你出身音乐世家，你父母疼爱你，我想，如果没有意外，你现在不会在学校里教书，而是在某个乐团，你的生活不会有风浪，你也不会喜欢男的，也许你已经结婚了，有个贤惠的妻子有个漂亮的孩子，一辈子会过的很平和、很踏实。〃
　　〃那只是如果，事实上是，我认识他，并且。。。。。。〃
　　〃那这麽来说，无论你承认与否，你的生活，你现在的生活走向完全由他导致。甚至，他改变了你的性格。看看现在的事实，你父母因为你，离婚了，你因为那场逃离十多年跟他们断了联系，你背景离乡，你对音乐的。。。。。。〃
　　〃我不恨他，许唯，真的，我确定我现在不恨他，而且我知道我。。。。。。我真的确实爱过他，非常深的那种，我知道我这麽说你一定。。。。。。〃
　　〃那你为什麽要说自己卑鄙呢？〃许唯把烟放到了我的唇边。〃人。。。。。。都是自私的，可能如果把我换成你，我真就把他掐死了。。。。。。真的。〃
　　〃许唯。。。。。。〃
　　〃你没做错什麽，已经很好了，你没逃，你没放弃他，他病了你照顾他，为他你放弃很多你不能也不想放弃的，甚至，当他。。。。。。不在了，你情愿忘了那段，也记住了你爱过他。也许你曾经恨过他，那不是假的，可是更多的是爱，是在乎。〃
　　我不知道许唯是不是真的这麽以为的，但是他的话让我踏实。我从没像现在这样需要一个人来肯定我，需要一个人来宽恕我。真的，以我现在的年纪，我比许唯更清楚，那时候的事情并不是我能控制的，我已经尽了最大的努力，可是。。。。。。也许因为我活著，他。。。。。。不在了，我终究还是拿回了我的希望和理想，我终究还是再一次拥有了情感生活。而他呢？真的，烟消云散，再没有任何的机会。
　　现在的痛苦和当年的痛苦截然不同。
　　当苏禾最终离我而去之後，我的生活并没有因此变好，而是变得更糟。当他再也不会拖累我的时候，我只觉得空虚。我没有琴，我再没有学校可去，我没有生活的目标，甚至我无法对任何事物任何人产生真正的信任，甚至对自己也不相信，我不再积极，不再天真，不再快乐，而是抱著怀疑的态度对这个世界冷眼旁观，我无法让自己再次诚恳踏实的面对一切，无法让自己以肯定的态度面对生活，我那时候常常想，是我完蛋了，还是这世界完蛋了？事实上，我和世界都没有完蛋，而是原来心中那些不切实际的幻想完蛋了。