苏微与陈东的故事-第10章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
微：闭嘴！喂？主编啊？是我…………是是，是…………没问题…………成，成…………再见！
烟：开电视？
微：干吗？
烟：猜得出来，让你明天交稿吧？
微：你怎么知道？
烟：还是打电话，让陈东回来吧？
微：不！
烟（耸肩）：随你喽。
微：…………
…………
世界杯‘足球寡夫’耽美版就糨子落幕，一切都很完美，秃头主编绝对想不到他的电话会化解一起家庭纠纷偶也没想到。
不过，事后偶听说，苏微之所以对世界杯深恶痛绝的主要原因倒不是因为对足球不感兴趣某年某月某一天，陈东在看球的时候得意忘形，居然把一个正躺在他腿上睡觉的ＰＰ帅哥给摔成了‘猪头摔哥’…………难怪某人和世界杯不共戴天！
偶觉得偶越来越像个说相声的了，传统的单口相声在正式开场之前都会来个小笑话什么的，叫做‘垫场’，作用大概和耍猴的敲的那通锣差不多，就是招揽生意的吧。现在，小笑话讲完了，偶该说正题了。有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场吧否则偶迟早有一天也得为民生问题发愁。
说到民生问题，首推口粮生计，民以食为天，不承认这句话的人估计早饿死了。
所以，偶很早就想向苏微学习一下驭夫术这绝对是门艺术，能让个从来没干过家务的东北汉子出得厅堂入得厨房，你以为没点天赋行吗？
时间：某个纪念日。他们的纪念日很多，连招弟的生日都算，好象李汶就唱过什么“每天都是纪念日”…………
地点：俩疯子的‘新厕’。
烟：今儿个哈日子啊？这么隆重？
微：你跟陈东学点好的不成吗？哈？哈？你哈什么哈？
烟：我抗议！别以为你学点普通话就不是四川人了，东北话咋了？你早干哈去了？当初可是你哭着喊着要嫁东北银的！
各位东北大大，偶的东北话还成吧？偶练了粉久哦。
微：滚！
烟（不依不饶）：再说了，陈东身上有哈优秀品质值得我学的？我学哈？
其实陈东现在很少冒乡音了，因为苏微很霸道，只许说国语，但是！他管得着陈东，管得着我吗？！我偏哈！
东（傻大个愣没看出来导火线已经点燃）：当然有！比方说…………今天这桌菜全是我弄的。
烟：我当然知道是你弄的，要不然我带整整一瓶快胃片干哈？！
东：快胃片？你干哈？
烟：哈！傻大个也‘哈’上了哦，苏微，你骂不骂他？
微：你给我滚蛋！
烟：凭什么？我今天是拼死吃河豚，胃痛死也要吃！
东（终于听明白了）：哦，嫌我手艺不好啊？没办法，实在是因为装修把钱花得差不多了，不然就请你到外面吃了，将就一下吧？
唉…………这么迟钝、这么认真、这么礼貌、这么老实的宝宝，谁还好意思欺负啊？
烟：到底是要庆祝什么啊？你们总得说清楚啊，乔迁之喜？不会吧？你们上个月刚用这个借口坑了我一个大红包哦。
苏微（脸红）：你哪来那么多废话！
东（傻大个好可爱哦）：今天是我们5周年！
有没有搞错？！你至于那么大声吗？
烟（掏掏快聋掉的耳朵）：5周年？恭喜恭喜。
东（傻笑）：同喜同喜！
同喜个鬼！你们也太过分了！
烟：说吧！又打算坑我多少钱？！
东：坑钱？干吗坑你钱？
装蒜！
烟：你们哪一次庆祝不宰我一把？！什么相识周年、定情周年、同居周年…………哪一次没坑得我头破血流？！今天又冒出个5周年？！什么5周年？别告诉我是你们私生子出世5周年，苏微有那功能吗？！
苏微：滚！
西西，害羞了哦，你平常的伶牙俐齿呢？怎么不见了？
东（得意）：不是，是结婚5周年哦，你看！
陈东从领子里掏出用红线系着的一枚戒指，这东西偶见过无数次了，和苏微手上戴的是一对，分别是形状不规则的半颗心，内圈刻着他们名字的缩写因为单位有纪律，陈东不能戴首饰，所以一直挂在脖子上。
烟（撇嘴）：结婚？你们不是一直在非法同居吗？就算新《婚姻法》刚刚出台还有待完善，你们也不至于就以为可以趁乱浑水摸鱼一把妄图瞒天过海搞骗婚吧？群众的眼睛是雪亮的！
苏微已经躲到厕所里去了，真痛快！偶粉久没在苏微面前占上风了，哪有不将剩勇追穷寇的道理？！
烟：苏微！躲厕所里干吗？！昨晚上下棋又输了？
苏微没说话，偶估计他已经缴械投降了…………哈哈！
东：唉…………你呀…………
…………
酒足饭饱，苏微把偶赶了出来，说是有篇稿子要赶，偶趁机把东东一起拉出来给偶当‘棒棒’（重庆话，挑夫的意思）偶要买个饮水机，但这种小家电商场不包送（TMD什么狗屁规定！）…………
烟：你说座式的好还是立式的好？
东：没必要买立式的吧？功能差不多，价格倒贵好多，还是座式的就行了。
烟：那你们为什么买立式的？
东：苏微呗，瞎摆谱。
烟：苏微买的？
东：是啊，依我说连座式的都没必要，就俩人，烧点开水喝就行了嘛。
烟：你以为苏微会给你老老实实烧开水？
东：我又没说让他烧！他别把自己烧着了就谢天谢地了！
烟：苏微没那么弱智吧？顶多也就是把自己烫一下。
东：那也够戗！还不够我累的呢。
烟：得了吧，苏微也不是一点生活自理能力也没有的吧？他的麻婆豆腐不是做的不错嘛？
东：是不错，他做那么一道菜得花上仨钟头，我还干点别的不干？美的怎么样？名牌哦。
烟：好贵！起码有三分之二的钱是送给巩俐阿姨的广告费，划不来！
东：嘿！你的口气和苏微一模一样，他也是坚决不买明星做广告的东西。
烟：别拿我跟他比，我是花自己的钱所以精打细算，他纯粹是嫉妒人家动动嘴皮子就钞票大大的！
东：其实…………名牌的东西质量就是可靠一点嘛，不容易坏。
烟：你们家的是什么牌子的？
东：忘了，又不是我买的…………要不要可以制冰的？
烟：不要！我有冰箱。对了你要不要顺便买点吃的带回去？我看你们家冰箱好象空了。
东：中午还剩不少呢…………苏微这两天胃口不太好，回头我买点水果带回去。
烟：直接买鲜榨的果汁吧，苏微喜欢喝这个，你买水果回去他肯定懒得削皮。
东：不成！总喝果汁算什么事啊？！越喝越败胃，就该吃点水果，含纤维素，养胃。
烟：苏微不嫌你罗嗦？
东：…………
偶知道东东为什么不说话，苏微的确常骂陈东罗嗦，最好玩的是有一次苏微不耐烦了回了陈东一句“妈”，当场把傻大个弄了个大红脸…………
…………
烟：买这么多柠檬干什么？你不怕酸掉你的牙？
东：泡水喝啊，润嗓子，又清火，这几天热，火气大了点。
烟：说清楚，谁火气大？你？还是他？
东（顾左右而言他）：这东西我们那边很少见的，我刚读大学的时候还以为是新品种的橙子，买了一堆回来吃，酸得我整整一个礼拜什么东西也咬不动…………
烟：你不会扔掉不吃吗？
东：那怎么舍得啊？我那时候穷得叮当响，从来不敢乱花钱。
烟：哦？这么乖啊？你不一直说你是那种吃饺子吐饺子皮的纨绔子弟吗？
东：我什么时候说过？你记错了吧？是苏微吧？
烟：哦，大概是吧，反正你们俩都是衣来伸手饭来张口的主。
东：那是以前，我现在好多了。
烟：这倒是…………苏微那家伙够厉害，百炼钢成绕指柔，简直就是骨灰级玩家。
东：你…………迟早得走火入魔！
烟：拉倒吧…………我表哥说你们刚买电脑的时候，两个人玩‘大富翁2’，居然连打了一个月，一直把苏微打得住了院，有没有这回事？！
东：…………
烟：我表哥为这事抱怨了好久，说你不懂得心疼人，明知道苏微有低血压还那么疯，他气得差点没揍你…………不过他说他打不过你。
东：…………你表哥好象从来就特看不上我…………
烟：他看不上你有什么关系？苏微看得上不就行了！
东：…………
烟：不至于吧？都那么久的事了，他要是想鼓动苏微和你散伙，还不早就行动了？再说了，你以为他凭什么会放心地一走了之？还不是相信你有能力捧好那块烫手山芋！
东：烫手山芋？！你…………你就这么说苏微啊？
烟：捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了，不是烫手山芋是什么？！
东：你…………你怎么这样…………
唉，和傻大个交流真的没意思，总让偶的话锋踩不上点，还是跟苏微斗痛快。
烟：说起来…………苏微的低血压怎么样了？
东：早好了，他就是不会照顾自己，生活不规律，才弄得血压异常的。
烟（拍马屁）：还是你会照顾人哦
东（得意）：嘿嘿…………
烟：东哥哥劳驾了，我选好了，就这台，剩下的事情麻烦您老多照顾了
东：…………
……………………
烟：对了，你们那个结婚五周年到底是怎么挡子事？
东：什么怎么挡子事？
烟：那戒指是五年前买的？
东：不是买的，是苏微设计的，专门订做的。
真是的！较什么真嘛，有区别吗？
烟：哦？这么正式？
东：当然了，一辈子就这么一次…………
烟（假咳）：咳……咳咳……
东（脸红）：…………
烟：如果我没记错的话…………你们在一起好象不只5年吧？
东：恩…………差不多7、8年吧，这你得问他，他记性好一点。
烟：不管你们7年之痒还是8年抗战，我问的是这个5周年是怎么回事！
东：结婚啊，恩…………其实也不算，没办手续。
烟：废话！
东：但我们还是搞得很正式的，不信你问你表哥。
烟：他是主婚人？
东：差不多吧，主婚证婚都是他。
烟：没别的人了？
东：还有我们俩啊。
烟（吐血）：…………
偶快被傻大个整疯了，问来问去什么也没问明白！关键是偶还挑不出他的毛病来！他每句话都回答得很认真，偏偏每句话都让偶糊里糊涂！偶真要被这俩活宝气死了：一个比狐狸还滑，一个比狗熊还憨，这俩疯子是怎么凑到一块的？！简直是天生跟偶作对来了！
…………
……………………
走出商场，迎面碰上了陈东的同事，挺个大肚子跟陈东打招呼…………然后陈东就跟人家展开和平友好热情激烈的寒暄，先是问人家老公怎么没跟出来护花…………然后是恭喜人家早生贵子…………再然后是向人家介绍偶和他的关系…………最后以大家满面春风地客套“有空来玩啊”结束会谈。
…………
烟（笑）：她声音好熟哦，是不是去年愚人节害你跟苏微分居的那个姐姐啊？
东（脸红）：恩…………
烟：真该让她给我签个名。
东：你有毛病啊？
烟：切！你们今年到底是怎么报仇的？
东：报什么仇啊，人家都快当妈妈了。
烟：羡慕吧？谁让你死起白咧地非要给苏微当保姆的？要是换个人，5年下来，孩子都快上学前班了。
东：你这话要是让苏微知道，他…………
烟（一个冷颤）：打住！算我没说！
东：他非整死你不可！
烟：饶了我吧…………疑？不对啊？凭苏微的脾气，怎么可能放过她的？！你们肯定报复人家了！
东：拉倒吧…………怎么报复啊？人家是孕妇啊，搞出个三长两短的谁负责？
烟：真的？
东：真的啊，最多也就是买了个整人玩具…………
烟：哦？我就说嘛，苏微买的吧？什么东西？
东：一个卡通坐垫，一坐下去就发出很难听的声音，跟放屁似的…………
烟：好象没什么创意哦，一点也不吓人。
东：本来想买那种一坐下去就爆炸的垫子的，又怕真把人家吓出事情来。
烟：她上当了没有？
东：上当了。
烟：什么反应？
东：她把那玩意给我们科长了。
烟：整你们科长？！她那么大胆子？
东（垂头丧气）：真是那样就好了！她把那东西交给科长说是我在市场上发现的不健康玩具，会对青少年身心造成不良影响，建议立即开展一次对文化市场的大清理…………
烟：怎么听起来怪怪的？你们科长怎么说？
东（欲哭无泪）：科长说我是吃饱了撑的！
烟：啊？…………
东：？
烟：…………
东：你怎么不说话？
烟：后悔啊
东（奇怪）：后悔什么？
烟：我刚才真该请她签名的啊偶像啊借刀杀人、兵不血刃，简直比周星星的《整人专家》还厉害，周星星整人还得借助道具，她她她…………她只用一张嘴就能整得你们鸡飞狗跳…………
东：白痴！
烟：恶…………
…………
（插花：上面的情节涉及到偶以前在露上贴的关于他们的一个笑话，这两天翻了一下，好象墨音阁和柠檬那里都没转过这个笑话，所以可能有人没看过…………可惜偶写文从来不备份，露又关掉了，偶也不太清楚哪里还能看到了。不过偶记得…………如果没记错…………好象虫子大那里有贴过，不知道她删了没有？若是对上面的情节看不太明白的，可以去找找看吧。）
…………
东：一块过来吃晚饭吧，中午剩了好多菜呢。
烟：我可不想当电灯泡。
东：哦？不会吧？这么自觉？苏微还总说你是飞利浦呢。
烟：错！本人是资格国货，最多也就是‘飞雕电气，让你的眼睛亮晶晶！’东：你到底来不来？
烟：别怪我多嘴，这么有意义的日子，你们应该单独过，去西餐厅，或者呢，买个蛋糕之类的搞个烛光晚餐，别忘了多买几束玫瑰花…………
东：是不是还得配点轻音乐啊？
烟：当然啦，像什么‘我心永恒’啊、‘罗密欧与朱丽叶’啊、‘爱情故事’啊…………
东：苏微喜欢听民乐，你看‘梁祝’怎么样？
烟：不好，是悲剧呢，不如放‘花好月圆’吧？
东：穿什么衣服好呢？
烟（飞雕电气，让偶的眼睛亮晶晶）：当然是燕尾服拉，西服也将就吧…………
东：再来瓶红酒怎么样？
烟：当然！怎么能没有酒呢？！最好是轩尼诗，马爹利也不错…………
东：你知道这么一顿烛光晚餐得花多少钱吗？
烟：我算算…………一瓶酒怎么也得两三百，蛋糕嘛就算一百吧。再加上…………
东：不用算了我告诉你，这顿饭我们早就吃过了，一共花了三百多块。
烟：恩？什么时候的事？
东：我刚到四川的时候，苏微搞的鬼名堂，然后我们吃了一个多月的泡菜。
烟：怎么会？！
东：怎么不会？那时候我还没领工资，苏微才挣三百多，这么一顿饭折腾下来，剩下点钱刚够交房租水电费的！
烟：啊？
奇怪了，东东什么时�
