故事会2010年01-第6章
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凯维尔怒不可遏地瞪着那人，这宝座连国王都还没坐过，怎么能让一个醉汉睡觉呢！愤怒中，他感到宝座正散发出强大的魔力，似乎在命令自己：快，快把这个亵渎王权的流浪汉干掉！凯维尔像着了魔似的，拿起刻刀，一划拉，锋利的刀口立刻划开了醉汉的脖子。
内政大臣闻声赶来，走到跟前一看，差点晕了过去，因为他看到，失踪已久的国王，竟然死在了宝座上！
“这、这、这是怎么回事？”内政大臣惊叫起来。
凯维尔愣住了：什么，这个醉汉竟然是国王？难怪只有他没被宝座的威严征服……凯维尔傻傻地呆在原地，正要开口，内政大臣突然低声阻止了他：“别声张，只要有宝座在，有没有国王，又有什么区别呢……”
是啊，一个昏庸的国王还不如一把倾注了艺术家心血的椅子有生命力，凯维尔陷入了沉思……
网文精粹 酒驾那点事
酒驾那点事 作者：雪中铁丐
黄大松在一家公司做业务经理，干业务的，当然要勤跑腿、多磨嘴，脑子会转，口里能吹。不过，这个“吹”可不是指吹牛，而是吹酒瓶。
那天，黄大松在酒店招待完一个重要客户，就开着他那辆帕萨特回公司，刚到路口，就被一个黑睑交警拦下了，检测酒精的仪器棒还没伸到黄大松嘴边，就“滴滴答答”狂叫起来。
好家伙，黑脸交警立即严肃地说：“请您下车，接受检查。”黄大松还不服，红着眼、嘴里嚷嚷：“我……我又没喝多，你们凭……凭什么拦我？”
“还没喝多？”黑脸交警扬着手里的检测数据说，“你血管里的酒精加在油箱里，车子都能开到海南岛了。”
黄大松心想，不过酒后开车嘛，顶多罚点款了事，不想正赶上严查，他被拘留了七天！
拘留期满，黄大松耷拉着脑袋刚走出大门，就见那个黑睑交警笑嘻嘻地拦住他：“怎么样，面壁思过后有什么心得啊？”
黄大松白了他一眼，钻进车子，突然，他发现自己车里多出了一样东西：一个黑色的盒子端端正正地安装在方向盘下，盒子一头连接着发动机，另一头伸出个软皮管子，管子头上是个呼吸面罩似的东西。
这是什么呀？黄大松一边寻思，一边插进钥匙，想启动车子，不料发动机毫无反应，再试，车子还是没有启动，倒是那个黑色盒子里飘出个甜美的女声：“请您按照程序启动车辆。”
黄大松吓了一跳，程序？什么程序？他伸头一瞧，见车窗外黑脸交警眯缝着眼，正一脸坏笑地望着他。黑脸交警告诉黄大松，由于酒驾屡禁不止，交通状况糟糕，市有关部门突发奇想，决定购买国外的先进技术，在部分酒驾司机的车子里试装一种叫“紧箍咒”的仪器。这种仪器十分精密，司机在发动车子前，必须往那个呼吸面罩似的管子里吹几口气，经仪器化验，证实司机没有饮酒，发动机才能启动；而且，车子上路后，每隔十五分钟，仪器会自动提示司机再次吹气化验，如果不吹，车子会在半分钟内自动熄火。
黄大松气呼呼地问：“这个东西要在我车里装多久？”
黑脸交警嘿嘿一笑：“没多久，也就一年半年吧。”
什么？黄大松鼻子差点气歪了，想把仪器拆下来丢了，黑脸交警立即制止他，然后警告说：“你别冲动，安装‘紧箍咒’是对你酒驾的惩罚，这个仪器价值十几万，你胆敢损坏，或者私自拆卸，一切后果自负。”
见黄大松脸都气绿了，黑睑交警拍拍他的肩膀，说：“这也是为你好，你不为自己着想，也多想想家里人和那些无辜路人，酒驾的危害多大啊……”
这几天黄大松在拘留所背驾驶规章，都快背吐了，赶紧摆手：“行了，别说了，我不拆还不行吗？”
拿起那个“呼吸面罩”，黄大松觉得既滑稽，又恼火，他试着往管子里吹了几口气，神了！几秒钟后，车子“轰”的一声；竟然真的发动起来了。
从此，黄大松算是真套上紧箍咒了，不往仪器管子里吹气，车子就不走，哪怕嘴巴里有丁点酒味，车子立即罢工。开着车子，十五分钟一到，就要吹气，不吹就熄火，时间一久，黄大松不胜其烦。
那天晚上，公司聚餐，席间，黄大松滴酒不沾，瞧一桌人喝得尽兴，自己只得抱着个可乐瓶子猛灌。
有个同事小孙知道内情，嬉笑着端起酒杯说：“来，黄哥，大胆地喝，一个大老爷们还能让一个破仪器给治了？”黄大松苦笑着说：“你不知道啊，那个紧箍咒贼灵，别说喝酒，就算身上沾点酒星子，它也闻得出来。”不料小孙凑到他耳边，神神秘秘地说：“不瞒黄哥，我那车上也装着紧箍咒。”黄大松瞪大眼，不相信地摇头：“你回回喝得跟狗熊一样，能通过紧箍咒的检测？”小孙嘿嘿一笑：“我自有妙计。”
散席后，小孙把黄大松带到自己车上，然后变魔术似的拿出个吹风机，冲着紧箍咒的管子一阵猛吹。不久奇迹出现了，车子竟然一声轰鸣，发动了起来！
原来如此！黄大松恍然大悟：只要吹的是热气，仪器就能通过啊！自己怎么就没想到呢？黄大松知道诀窍后，赶紧去买了把吹风机，然后试着往管子里吹气，车子果真动了起来。黄大松喜出望外，还把这招传授给了车里同样装着紧箍咒的朋友，不久，朋友们的车里都配备了吹风机。黄大松十分得意：十几万的进口仪器，被几十块钱的小小吹风机就摆平了，看来这外国货就是笨啊！
不料没过几天出了意外，那天黄大松喝得酩酊大醉，钻进车里，刚把吹风机对准检测管子，就听有人在拍车窗，抬头一瞧，只见黑脸交警唬着脸，气呼呼地说：“好啊，我说最近酒驾怎么又猖獗起来了，你们真是有绝招啊！”
黑脸交警把发现的情况向上级做了汇报，不久，生产紧箍咒的外国科研人员改良了仪器，如今仪器能辨别出吹气的是活人、还是吹风机了。
黄大松懊恼了好几天，这都怪自己大意啊！
但即使仪器性能提高了，要对付它还是有办法的，黄大松和小孙几个人研究了半天，发现仪器不能分辨吹气的人是谁，于是每次出去喝酒，黄大松就拉上个不喝酒的朋友，让他帮自己吹气，轻松蒙过了紧箍咒。但老找人帮忙吹气很不方便，有时偶尔一个人出去喝酒，找不到人帮着吹，还是个难题。
一次，朋友送了黄大松一只小京巴狗，这只京巴十分聪明，让坐就坐，让站就站，还能学人作揖。黄大松出门时，经常把小京巴带在车上，时间一久，京巴见黄大松老往一根管子里吹气，竟然学会了这个动作。
这天，黄大松刚打开车门，小京巴竟然蹿上车，把狗嘴拱进管子里，“呼哧呼哧”地模仿黄大松吹气。黄大松一愣，不禁哈哈大笑起来，谁知笑声没落，车子的发动机一响，车竟然启动了！
原来这仪器竟然分辨不出人和狗吹出的气！黄大松先是一呆，随即兴奋地抱着小京巴转了好几圈：“哈哈，老天爷给了我一只神狗啊！”从此，每次上酒场，黄大松都把狗带上，帮自己吹气发动车子，他还给狗起名叫“大胆”，他的座右铭就是：只要胆子大，紧箍咒也不怕。
有了“大胆”的帮忙，黄大松横行酒场，大杀四方。为了更好地训练“大胆”，“大胆”每吹完一次气，黄大松就会掏出酒桌上带回的烤鸡肴肉，犒赏“大胆”，吃得膘肥体胖的“大胆”也更尽心，一上车，就主动用小爪子抓着管子那头的面罩，一个劲地吹。黄大松为自己的发明洋洋得意：中国人就是聪明啊，那些发明紧箍咒的老外哪里想得到这么高的招呢？
乐极生悲，一个雨夜，两斤白酒下肚的黄大松摇晃着上了车，“大胆”立即吹响了发动机，车子上了路。不久黄大松酒劲上涌，车子在路上写起了“之”字，在一个转弯处，前方突然出现了一辆大货车，随着一声剧烈的撞击声，黄大松只觉得自己飞到了天上，落下来后，便失去了知觉。
醒来时，黄大松浑身剧痛，发现自己全身缠满绷带，被固定在夹板里，口鼻上戴着氧气面罩。这时，他耳边响起一个声音：“大夫，这人没事吧？”“伤势不轻啊，幸好你们送来得早，不然就……”
那人说：“算这小子走运，今晚我值班，正好巡逻到那段……可是奇怪，他喝成这样，车上的紧箍咒怎么会允许他发动车子呢？”
黄大松听出来了，说话的正是那个黑睑交警。他苦笑着想，就算黑脸交警想破脑袋，也想不到自己是用狗发动的车子。
一会儿，黑脸交警和大夫都出去了，黄大松迷迷糊糊地刚要入睡，就感到有个热乎乎的东西在舔自己的脸。他努力睁眼一瞧，发现竟然是“大胆”，在车祸中，“大胆”奇迹般地毫发无损！黄大松全身骨头剧痛，心烦意乱，想张嘴叫“大胆”一边去，受伤的嘴巴却发不出声音。就在这时，“大胆”突然显得急躁起来，用爪，子不住地扒着黄大松的睑。黄大松吓坏了，心想这狗是不是疯了？
任凭黄大松挣扎哼哼，可是“大胆”依旧不依不饶，终于，它扒下了黄大松口鼻上的氧气呼吸面罩，然后把自己的狗嘴拱进去，“呼哧呼哧”吹起了气。原来，“大胆”以为那个氧气面罩是发动车子的吹气管哩！向里面吹气是自己的工作，怎么能劳驾主人呢？为了那些烤鸡肴肉，“大胆”奋力地朝管子里吹起气来，而黄大松只觉得自己的呼吸越来越艰难，眼前发花，手脚冰冷……
不久后，市有关部门宣布遏制酒驾的“紧箍咒计划”失败，原因很简单：中国的司机都太大胆、太聪明了，再先进的仪器都对付不了他们。
而黄大松由于氧气面罩脱落，大脑长时间缺氧，造成了半截身子瘫痪，不过唯一的好处是，如今他喝酒后出门，再也不怕交警了，因为他现在的车子没人会查——那是一辆崭新的轮椅。
网文精粹 小偷遇上大盗
小偷遇上大盗 作者：张东兴
有个小偷王毛，看中了一个作案的好地方，出手前信心不足，就携了一壶酒，一只鸡，去求祖师爷保佑。
小偷的祖师爷是梁山好汉时迁，王毛来到供有梁山好汉的庙宇，找到时迂的泥像，摆上鸡，上了香，慎重考虑后，向祖师爷念了一首打油诗：
夜半三更拜祖神，
但愿人家不闭门。
值钱之物摆当路，
偷罢报警不追寻。
祝罢，倒酒三杯，磕了头，王毛心里踏实多了，他根据计划，来到自己事先踩过点的地方，那是一个单位的招待所，主楼是幢三层小楼，既不高大，也不辉煌。这种招待所外表越寒酸，里头越是别有洞天，最近“偷盗界”盛传，招待所里刚进了一批好东西，王毛这次来，就是想赶在同行前面，先下手为强。
戴上假发，粘上胡须，王毛就翻墙进去了。他伏在暗中看清哪里有摄像头，然后能躲就躲，低头而过。
看到二楼一个房间灯火通明，王毛就顺着下水管爬了上去，躺在一楼的遮阳板上偷听。听了半个小时，他大体明白了，屋里共有这么几个人：秦局、王处、钱处，还有一个齐总，但听起来不是总经理，应该是管账的总会计之类的，都是这个单位的关键人物。招待方是这个招待所的所长，姓时。另外还有一些莺莺燕燕，想必是服务员。
这时就听时所长吩咐：“兰子，去，把咱新进的那批十五年的五粮液搬一箱上来，让各位领导尝尝。”
王毛一听大喜：十五年的五粮液，能卖到一千多元一瓶，自己只要弄他两箱，那就不虚此行，看来这就是圈子里盛传的“好东西”了。想到这儿，他哧溜下楼，伏在暗处等着，一会儿就听到清脆的高跟鞋走下楼来的声音，那人一边走一边述嘟嘟囔囔：“都这时候了，还要一箱，喝死你们！”不用说，这就是兰子了，跟着吧。
兰子开了库房，搬了一箱酒，出来拿脚向后一蹬，库房门“咔嗒”锁上，但是钥匙插在锁孔里，忘记拔了。
王毛眼睛一亮，想起自己求祖师爷的第一句：“但愿人家不闭门”，应验了！他扫了一眼那串忘在门锁里的钥匙，赶紧打开随身携带的百宝囊，从里面取出几把没用的旧钥匙，几秒钟的工夫，就组装成了一串山寨版的钥匙串，和兰子忘在库房门上的那串钥匙个数、外型完全一样，只是钥匙牙不一样，不过只要不开锁，别人就发现不了。这时，兰子才刚走出十步，王毛施展绝技，将那串山寨版的钥匙无声无息地装进了兰子的口袋，兰子还一无所知，抱着那箱酒继续走。为什么要用山寨版的钥匙串呢？ 一是王毛发现那串真钥匙上有把车钥匙，于是他有了一个更大的计划；二是兰子回去肯定得交还钥匙，发现钥匙忘了肯定得再回来，那不耽误事吗？王毛来到库房门前，打开库门，进库一看，天啊，里面足有100箱五粮液！他锁上库门出来，镇静地直接走到门岗那儿，拿烟散了一圈，晃了晃手中的钥匙：“哥儿几个，时所长请几位搭把手，把库里那批酒装车上去。”
几位保安不认识王毛，可怎么也不会想到他是个小偷，听说是时所长下令，那就搬吧。跟着出来，王毛这才摁了摁车钥匙上的遥控器，一辆客货两用车“嘀”的一声，王毛又摁了一下，车门锁打开了。王毛把车倒进库房，几个保安一起动手，百来箱酒很快搬上了车。这时，有个保安突然问：“这酒刚送来，怎么又装车了呢？”
王毛指指二楼，说：“秦局、王处、钱处、齐总喝着这酒都说味儿不对，时所长恼了，让我连夜退给他们。这帮兔崽子，眼让钱糊上了，连咱都敢坑！”
保安们听他把楼上的贵宾说得一个不错，本来还有点怀疑这人怎么不认识，现在连这点小疑问也打消了。一个保安一溜小跑过去打开大门，王毛挥挥手，开车出去了。他心里一个劲地感谢祖师爷：“值钱之物摆当路”，人家不单把东西摆当路，还提供车，还都给搬车上了，这祖师爷，可真没白敬他呀！
看看车开出了保安的视野，王毛一溜烟把车开出二百公里，在当地租了个房子把酒卸下，又连夜把车开到另一个城市，想找个下家先把车出手。可是刚到郊区，车出了毛病，不走了，王毛只得弃车，搭车回来。
王毛回来后顾不上歇息，赶到招待所附近，找个茶馆坐下来，打听消息。这时他换了衣服发型，就算和那几个保安面对面，他们也认不出来。
茶客中不少是穿拖鞋的，应该就是这附近的居民，可是闲谈中没谁提到招待所招了小偷、来了警车之类的。
这倒不出王毛的意料，一批就进100箱五粮液，每箱4瓶，每瓶就算1000元，还得40万呢，一声张出去，公众难免会问：钱怎么来的？给谁喝？这不要了他们的命吗？所以他们多半不会报警的。
自己只要求“偷罢报警不追寻”，没想到人家连警都没报，这祖师爷可真没说的了！
可是租房时交了2000元押金，王毛那点启动资金快没了，虽然现在处理赃物很危险，但也不能饿着呀！王毛不敢大批量的卖，就用自行车驮了两箱五粮液去礼品回收店，店老板仔细看看包装，一摆手：“你这酒是假的。”
王毛好像给兜头浇了一盆凉水，但他一点没露出来，还骂了一句：“他妈的还托老子办事呢，就送这酒？去他妈的！”转身出来，又问了两家，都说是假的。
王毛可就沉不住气了，一阵风跑回来，一箱一箱打开，全
