幽默笑话搞笑短信大全5000条-第17章
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1387。
有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪好了。樵夫说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！
1388。
有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
1389。
有一家人请客，没有什么菜。客人：有没有灯？请借来用用。主人：要灯做什么？客人：没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。
1390。
有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。
1391。
有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！
1392。
有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
1393。
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
1394。
有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
1395。
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？他问：有什么选择？服务员答：选择要或不要。
1396。
有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
1397。
有五个人外出，一起只有一把雨伞，但返家后，各人的衣服均没有湿，为什么？答：没有下雨。
1398。
有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
1399。
有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
1400。
有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过？那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
1401。
有人问指挥官：在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？指挥官：因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。
1402。
有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔：你能保密吗？那人：能，当然能！丘吉尔：我也能。有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”
1403。
有人放屁，大家不知是谁，怀疑某人，并群起责怪他。他只是哈哈地笑。众人问：有什么可笑？回答道：笑那放屁的也跟着大家骂我。
1404。
有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
1405。
有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚协议上签字。有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
1406。
有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了，交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
1407。
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
1408。
有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
1409。
有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。
1410。
有个人懒得出奇，妻子要切面条，叫他借个面板。他说：不用，在我背上切吧！妻子切完面条问他：痛不痛？他说：痛，但我懒得吱声。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 20：37：00
1411。
有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。
1412。
有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
1413。
机长向乘客讲话后，忘了关话筒对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”空姐想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
1414。
有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝上，说道：原是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。
1415。
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼地说：可惜，可惜，刚才没早点凉着喝掉！
1416。
有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！
1417。
有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
1418。
有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何？”他笑道：“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
1419。
有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
1420。
有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
1421。
游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
1422。
优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他，糟糕的男人会让一个女人永远爱他，永远跟他在一起。
1423。
影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
1424。
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
1425。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
1426。
医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
1427。
医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
1428。
医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办？没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。
1429。
医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？医生问骨折的人怎么受伤的，他说：我觉得鞋里有石子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻瓜经过以为我触电了，便抄起一个木棍用力打下。
1430。
医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”
1431。
医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说：你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。医生检查了一番说：你这是盲肠发炎。病人：医生，请您再查。医生：你是医生还是我是医生？病人：您是，可我的盲肠已经切掉了！
1432。
约翰对乔治说：“老兄，我上周二跟她一块出去过了一夜，她在床上的功夫可比我老婆好多了。”两天后，乔治对约翰说：“我也和她约会了，可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。”
1433。
医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
1434。
医生：上次给你开的药对你有帮助么？病人：好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。
1435。
医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
1436。
医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
1437。
医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
1438。
医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。喔，乐观些让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大钢琴。
1439。
一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停！警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。
1440。
“谁住在二楼？”老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 20：38：00
1441。
一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
1442。
一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
1443。
一只小甲鱼对老鼠说：我在一家高级饭店的厨房供职。老鼠笑道：又来胡扯！甲鱼认真起来：不骗你，那儿把我的洗澡水端去做汤了。一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
1444。
一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后，旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
1445。
一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
1446。
一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遂谓曰：我儿读书尚缓，还是学游水要紧。
1447。
一医迁居，谓四邻曰：向来打搅，无物可做别敬，每位奉药一帖。邻舍辞以无病，医曰：但吃了我的药，自然会生起病来。
1448。
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就…就去学习！”
1449。
一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
1450。
一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
1451。
一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
1452。
一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
1453。
一位女士洗浴完毕，正要拿毛巾，突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，那人问：您怎么了，难道您从来没有见过刷窗工吗？
1454。
一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。
1455。
一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。“我一直跟踪着犯人，直至他进了电影院。可是这部电影我上星期已看过了。”
1456。
一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！
1457。
一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
1458。
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
1459。
一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了，一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”
1460。
一位妇女挤上公共汽车后说：哪位英俊的先生让个座位给我？五个青年同时站起来。
1461。
一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
1462。
“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”“说实话，我那天晚上很早就睡了。”
1463。
一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树，足球场上的红牌球员。
1464。
一位参加宴会的客人说道：我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的！另一位先生说道：您说的没错！我总是待到被主人扔出去为止！
1465。
一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
1466。
一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
1467。
一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
1468。
一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是�
