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第18章

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第18章

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  1468。
  一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一次被我看见了:你怎么老拿我的?!他回答:真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
  1469。
  一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜,次日一大早就来感谢医生:多亏了这副眼镜,我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
  1470。
  一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 20:40:00  

  1471。
  一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有一些路人对话。甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。乙:笨!它是出来装水的!
  1472。
  一天我看到你蹲在一堆大便旁,你看了看感觉是大便,又放到嘴里尝了尝真的是大便,然后你高兴地说:“哇!还好没有踩耶!”
  1473。
  一天两只牛在对话。甲:你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗?乙:怕什么,我们是袋鼠怎么会被传染?甲牛:我靠……。
  1474。
  一天老虎追螃蟹,追着追着不见了,回头发现树上有只蜘蛛,便说别以为你上了网我就不认识你!
  1475。
  一天,狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话:狮屎胜于熊便啊!
  1476。
  一司机酒后驾车,被交警拿下。酒后驾车,要重罚!司机回答:罚就罚,说!罚三杯还是五杯?
  1477。
  一说:老婆如衣服,兄弟如手足。又说:残疾人见多了,什么时候看到过街上有不穿衣服的。
  1478。
  一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。
  1479。
  一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!
  1480。
  一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
  1481。
  一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:有没有单卖的琴弦?营业员肃然道:我们没有丹麦的琴弦,不过有日本的。
  1482。
  一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一公里,也没必要写得那么大嘛!
  1483。
  一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题。
  1484。
  一日去广东佛山出差,见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚半天,却不知所云。一中年人过来笑道:她说她不懂你的方言。
  1485。
  一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
  1486。
  一人走夜路,另一人对他说:先生,您能借我点钱吗?我上有老,下有小,可怜可怜我吧,我太穷了,穷得只剩这把枪了。
  1487。
  一人治棉虫时想:一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一月无虫。我放一瓶药,不就可保几年了吗?隔一天去棉田一看,棉花叶子全干了。
  1488。
  一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!
  1489。
  一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到,此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!
  1490。
  一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。
  1491。
  一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”
  1492。
  一人来到饭馆吃茶叶蛋,尝蛋是臭的,便前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道:谁让你们给顾客坏蛋的!坏蛋只能用来做蛋糕!
  1493。
  一人慌张地跑进一家餐店:请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?什么样的呢?侍者问。什么样的都行,我这人不讲究。
  1494。
  一人到外地探亲丢了地址,就发电报回家:知道三叔家的地址吗?几小时后得到回电:知道。
  1495。
  一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他对别人说:别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。
  1496。
  一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:请用方格稿纸,一格一字。一
  1497。
  青年把自己的画让女友欣赏。女友:不错,和我弟弟画的水平不相上下。青年:你弟弟是搞美术的吗?女友:不,他是三年级小学生。
  1498。
  一篇电影评论文章中写道:这部影片的结尾真是出人意外!它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
  1499。
  一朋友不安地说:“昨夜我做梦游玩意大利,还吃了意大利面条。”我说:“那怎么了?”“今天起来,我发现我睡衣的带子不见了。”
  1500。
  一对情侣卿卿我我情浓之时,女的问男的:你现在想什么。男的说:跟你想的一样。没想到女的给了男的一记耳光,并吗道:你这个流氓!


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 20:41:00  

  1501。
  一女有10个小孩都叫小明,有人问如何叫他们吃饭,女说就叫小明就都过来了,那如何区分呢,女说只要叫他们的姓就可以了。
  1502。
  一女性申请职业。老板:你有几个小孩?他们叫什么?女:9个,都叫小明。老板:那你要叫其中的一个怎么办?女:简单,我直接叫他的姓。
  1503。
  一女问:美丽真的是种错误吗,回答:放心吧,你永远是对的。
  1504。
  一位妇人在升降机中分娩,非常难为情。护士说。“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!”
  1505。
  一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。
  1506。
  一女士刚洗完澡,突然发现一个刷窗工在看她。她吓得浑身瘫软,怔怔地望着工人。工人问:您怎么了?难道从来没有见过刷窗工吗?
  1507。
  一女生和哥哥一起上街,裙子突然被大风吹起来,女生惊慌地按着扬起的裙子大喊:天啊!春光外泄!哥哥白了她一眼:拜托!家丑外扬吧!
  1508。
  一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声说:“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
  1509。
  一女人:“我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居:“那有什么不放心的?”女人:“猫已回家一钟头了!”
  1510。
  一女孩指着蛋糕问师傅:师傅怎么卖?师傅答道:师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。
  1511。
  一女孩奇丑,每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了。一男孩走过来安慰她:你还哭?那我们每天看着你岂不是该自杀了?
  1512。
  一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了……
  1513。
  一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊?女店员:你去对面吧,那里奔驰600。
  1514。
  一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!
  1515。
  一农场主夸耀他的农场:当我乘汽车沿着我的农场从南走到北,得花两天时间!一听众深表同情:是啊,当年我也有这么一部老爷车。
  1516。
  一男子问一女子说:你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?“对呀!你怎么这样在行?”“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
  1517。
  法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”
  1518。
  一男生一路跟着女生,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!
  1519。
  一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题,值班员没听清:您能再重复一遍吗?母亲:别逗了,那我可受不了。
  1520。
  一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,然后朝一垒方向扔去。
  1521。
  一美女在吧台边勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后,美女:请告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。
  1522。
  一美女汽车没油了,路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站,经过长途跋涉,他们终于到了一加油站。美女:换一家,他们服务态度特差!
  1523。
  一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在水下。老板:不行,你去说服他并卖给他一条船!
  1524。
  在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?”“这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说:“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”
  1525。
  一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味。每当发生车祸,我们那边总是先叫救护车,而你们会先去问候对方的妈妈。
  1526。
  一老太被车撞了胸部,她摔倒在地。司机想要带老太去求医:“请问您的伤要看哪一科?”老太:“废话!当然‘两颗’都要看喽!”
  1527。
  一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:想日老鹰!
  1528。
  一老农讲述城里见闻:许多漂亮女子。妻子:你根本没想我!老农:怎么没想!一想起你我就啐了一口,结果让人罚了我5块钱!
  1529。
  一块墓碑上写道:这里躺着一位律师,一位正直的人。众人议论纷纷:没有想到这么小的一块地方竟然埋得下两个人!
  1530。
  一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 20:44:00  

  1531。
  一精神病人狂叫:我是院长,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我没说过!
  1532。
  一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?
  1533。
  一见你晕头转向,再见你确定方向!一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地惊讶,狗说没办法他们懒,客人惊讶狗会说话,狗说嘘他们知道了还要我接电话。
  1534。
  一家人看戏买的是楼上的票,小迈克总是趴在栏杆上往下看,父亲对妻子说:看着孩子别让他掉下去!楼下一等票,要补票就麻烦了。
  1535。
  一虎追羊,羊跳于水中,一会一乌龟爬上岸,虎一脚踏上,说:小样!不要以为你穿上马甲我就不认识你了。
  1536。
  一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党:“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。
  1537。
  一官坐堂,偶撒一屁,自说爽利二字。众吏不知,误听以为赏吏,冀得欢心,争跪禀曰:谢老爷赏。
  1538。
  一官被妻踏破纱帽,奏曰:臣启陛下,臣妻罗唣,踏破臣的纱帽。上传旨云:皇后与朕一言不合,龙冠打得粉碎,你的纱帽算个蛋啊。
  1539。
  一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:“请冷静点,那只蟑螂已经死了。”顾客:“死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!”
  1540。
  一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。
  1541。
  一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!
  1542。
  一个月亮一个你,二个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你。
  1543。
  一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间,他道歉说:对不起,我一定是走错了房间。老太太回答说:那倒不一定,不过是迟了四十年。
  1544。
  一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道:“我的声音有前途吗?”“噢,这个,碰到火警,你的声音倒可以派上用场。”
  1545。
  一个新生去学校报到。老师:家长姓名?学生:李大猛。老师:和你的关系?学生:不好,他经常揍我!
  1546。
  一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:请关好门。小偷不屑地说:你家根本就不用关门。
  1547。
  一个小男孩抽烟被老师撞见,老师:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很惆怅,抽支烟解解闷。
  1548。
  一个小孩在公园里玩,他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报:“不要用手去摸它。”
  1549。
  一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯。警察:大爷,你闯红灯了!老汉说:没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗?
  1550。
  一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说:还差50便士。“我只看我们苏格兰队啊,另外的队我一眼都不会看。”
  1551。
  一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
  1552。
  一个人找到医生说:大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?医生说:没关系,反正是你一个人用。
  1553。
  一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道:这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?穷书生说:穿单衣更冷。
  1554。
 

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