幽默笑话搞笑短信大全5000条-第20章
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1637。
小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
1638。
小明说：爸爸，讲历史故事给人家听嘛！爸爸：从前，有一只青蛙。小明：人家要听历史故事啦！！爸爸：好，在宋朝，有一只青蛙。
1639。
小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦：最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。
1640。
小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
1641。
小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
1642。
小明：我爸说人是从猴子转变过来的。大呆：我不信！小明：真的，我爸从来不骗我！大呆：那回去问你爸，他以前是哪家动物园的？
1643。
小明：爸爸，寒暑表降下来了！爸爸：降了多少度呀？小明：我不知道，只看见它从墙上降到地上。
1644。
小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
1645。
小梅：爸爸，老虎额上有王字吗？爸爸：有。小梅：老虎不吃人吗？爸爸：吃人。小梅：那它头上的王字是谁写上去的呢？
1646。
小毛虫给雀小姐发现了，连忙哀求道：不要吃我，我告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！雀小姐答：不必了，我正在减肥。
1647。
小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”
1648。
小姐：画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？画家：当然，小姐，您一定会认不出您自己的。
1649。
小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
1650。
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 20：56：00
1651。
小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
1652。
小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
1653。
小伙：“你对我印象如何？”姑娘：“像你抽烟一样。”很潇洒、飘逸？“不，吞吞吐吐，含糊其词。”
1654。
小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
1655。
小红：你昨天为什么没来上课？小明：我到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
1656。
小韩：你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？小丁：偶尔，当你出差的时候。
1657。
小孩子在哭，妈揪着就打。爹：慈母对他的孩子，是这样的么？妈：严父使一个孩子不哭都不能么？
1658。
小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
1659。
小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上捡起来。父亲看到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！给父亲半粒啦快点！
1660。
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
1661。
小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
1662。
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤？蛤蟆妈妈：嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了！
1663。
小芳问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
1664。
小儿子询问母亲：我可以有一个弟弟吗？母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙！小儿子说：难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗？
1665。
小兵：我有急事要见长官。卫兵：口令！小兵：可不可以通融一下？卫兵：不可以。小兵怒骂道：你这只看门狗。卫兵：答对了，请进！
1666。
像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说：你放屁先说一声。
1667。
想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包。想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。
1668。
相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。
1669。
相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
1670。
相亲的最高原则：“货比三家”！
1671。
乡下老太太看了歌舞团开幕，就惊叫起来：女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。
1672。
现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，打起磕睡！
1673。
县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：谁放的屁。这么臭！手下人恭敬地禀告道：不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。
1674。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
1675。
舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
1676。
舞蹈家对下里巴人夸耀：你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答：是的，但任何一只鸡都比你强！
1677。
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
1678。
我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
1679。
我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈悲”，标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌龙茶，杯上写着“温柔”二字……
1680。
我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是友人。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：00：00
1681。
我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
1682。
我许了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱！
1683。
我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
1684。
我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
1685。
我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想让你背叛上帝嘛。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。
1686。
我是一只小小小小青蛙（呱呱）！想要飞呀飞，却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱（哇哇）！我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！
1687。
我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么怪！我是老鼠你是猫，我想钻到你怀里去撒娇。
1688。
我是狐狸，你是兔，狐狸爱追小白兔。你是小猪，我是狼，老狼就爱小胖猪。
1689。
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。
1690。
我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：到大四还没恋爱的，都是爱情的渣子。环顾寝室，我悲从中来：我们这里是渣子洞啊！
1691。
我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄，我们哄堂大笑。他又改称风兄，也觉得不妥。最后很紧张地说：不好意思，应该是闻兄。
1692。
我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？
1693。
我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
1694。
我对你的爱…洪水泛滥；你对我的爱…戈壁干旱。我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人…
1695。
我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
1696。
我初中老师讲课喜欢用投身其中…“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我…”下面有同学接茬“是饭桶…”全班爆笑…
1697。
我不能没有钱，因为钱能帮我买花送你；我不能没有花，因为花能帮我取悦你；我不能没有你，因为没有你，我要钱何用？我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
1698。
我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我！
1699。
我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天最后问：叔叔，你干吗不用手表呢？
1700。
我把她当做北极看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了，她就是当着别人的面，也敢骂我了。
1701。
我爱你就像小马爱老草，心里想吃，不忍下口（其实嚼也嚼不动），只有含情脉脉注视（实际没什么好看）
1702。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
1703。
问：男人和地砖有何相似之处？答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
1704。
文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！喂喂喂，北京苦力一号，收到了请回答！
1705。
胃亏酒，肠亏肉，十二指肠亏罐头，气管亏的万宝路。为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！
1706。
威尔先生忘记带月票，便对查票员说：我不是逃票的，我这张诚实的脸就是车票了。“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。”
1707。
网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
1708。
网络无美女，除开正和自己聊天的之外；外校的女生总比本校的漂亮，外系的女生总比本系的漂亮。
1709。
王老先生剃光了胡子回家，邻家女孩见就说道：周伯伯！你简直不像老头子了。老王大喜，女孩接道：我说你的脸简直像一个老姑娘！
1710。
女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：04：00
1711。
晚上有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，我倒可以从他手里夺回来！
1712。
晚上，宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去：“坏人在哪？”此女生良久不语最后终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”
1713。
晚餐时，五岁的女儿问：妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？母亲看看父亲，然后说：看吧！连孩子都觉得奇怪。
1714。
外乡青年去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓得年青人连夜离开这里。
1715。
外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。
1716。
鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？
1717。
推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
1718。
徒弟问：青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答：蟾除长得比较抱歉。
1719。
头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
1720。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
1721。
同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。
1722。
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
1723。
听到你的音，动了我的心；见到你的人，掉了我的魂；转身不见人，浑身都在疼；洗脚都在想，成为你的人。
1724。
跳舞太累，唱歌很贵，不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几
