爱爱小说网 > 体育电子书 > 幽默笑话搞笑短信大全5000条 >

第20章

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第20章

小说: 幽默笑话搞笑短信大全5000条 字数: 每页3500字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



  1637。
  小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!
  1638。
  小明说:爸爸,讲历史故事给人家听嘛!爸爸:从前,有一只青蛙。小明:人家要听历史故事啦!!爸爸:好,在宋朝,有一只青蛙。
  1639。
  小明是班上最淘气的孩子,班主任对女教师诉苦:最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。
  1640。
  小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做,狮子抬起头:我不晓得你在干嘛!不过可以告诉你我在做餐前祷告!
  1641。
  小明把本学期老师评语给爸爸,爸爸大怒:你这学期又打架!小明:没有啊?爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,和同学们打成一片。
  1642。
  小明:我爸说人是从猴子转变过来的。大呆:我不信!小明:真的,我爸从来不骗我!大呆:那回去问你爸,他以前是哪家动物园的?
  1643。
  小明:爸爸,寒暑表降下来了!爸爸:降了多少度呀?小明:我不知道,只看见它从墙上降到地上。
  1644。
  小美在作文里写上长大后的愿望:首先我希望有一个可爱的孩子;其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语:请注意先后顺序。
  1645。
  小梅:爸爸,老虎额上有王字吗?爸爸:有。小梅:老虎不吃人吗?爸爸:吃人。小梅:那它头上的王字是谁写上去的呢?
  1646。
  小毛虫给雀小姐发现了,连忙哀求道:不要吃我,我告诉你我同伴的住处,它们比我肥美的多呢!雀小姐答:不必了,我正在减肥。
  1647。
  小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:“这是什么?”小莉:“是妈妈给乞丐的废纸。”教师,“你被录取了。”
  1648。
  小姐:画家先生,您能为我画一张很美的画像吗?画家:当然,小姐,您一定会认不出您自己的。
  1649。
  小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我多一点,风度比我帅一点,家里房子要大一点,老人要少一点的男友。”
  1650。
  小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 20:56:00  

  1651。
  小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”
  1652。
  小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
  1653。
  小伙:“你对我印象如何?”姑娘:“像你抽烟一样。”很潇洒、飘逸?“不,吞吞吐吐,含糊其词。”
  1654。
  小红把男朋友带回家,向父母介绍,“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置?”“他是守门员。”
  1655。
  小红:你昨天为什么没来上课?小明:我到医院拔牙去了。小红:你的牙现在还疼吗?小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。
  1656。
  小韩:你知道吗?我和太太结婚后,从来没有和她做过爱。你呢?小丁:偶尔,当你出差的时候。
  1657。
  小孩子在哭,妈揪着就打。爹:慈母对他的孩子,是这样的么?妈:严父使一个孩子不哭都不能么?
  1658。
  小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。
  1659。
  小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来。父亲看到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!给父亲半粒啦快点!
  1660。
  小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!
  1661。
  小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。
  1662。
  小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤?蛤蟆妈妈:嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了!
  1663。
  小芳问她的小女儿:如果爸妈有一天万一出了什么事情,你一个人最想去哪里呀?小女儿思索了一下,回答道:美国迪斯尼乐园!
  1664。
  小儿子询问母亲:我可以有一个弟弟吗?母亲解释说:现在还不行,爸爸一直都很忙!小儿子说:难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗?
  1665。
  小兵:我有急事要见长官。卫兵:口令!小兵:可不可以通融一下?卫兵:不可以。小兵怒骂道:你这只看门狗。卫兵:答对了,请进!
  1666。
  像一阵风偏这么永恒,像一个梦又那么真实,你低头沉思不语,我难以平静,我忍不住对你说:你放屁先说一声。
  1667。
  想念你的笑,想念你的钞票,想念你的银行账号和黑色钱包。想你想得好入迷,爱你爱到杀死你。
  1668。
  相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪里?相士:生物课上。
  1669。
  相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。
  1670。
  相亲的最高原则:“货比三家”!
  1671。
  乡下老太太看了歌舞团开幕,就惊叫起来:女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。
  1672。
  现代男人:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作,打起磕睡!
  1673。
  县官坐在公堂上放了个屁,便问旁边的下属:谁放的屁。这么臭!手下人恭敬地禀告道:不是老爷放的,也不是小人放的,是狗放的。
  1674。
  喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
  1675。
  舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!
  1676。
  舞蹈家对下里巴人夸耀:你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答:是的,但任何一只鸡都比你强!
  1677。
  吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
  1678。
  我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。”
  1679。
  我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈悲”,标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌龙茶,杯上写着“温柔”二字……
  1680。
  我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗,而是友人。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 21:00:00  

  1681。
  我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
  1682。
  我许了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!
  1683。
  我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。
  1684。
  我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
  1685。
  我偷听到你对上帝说你非我不嫁,所以我不想让你背叛上帝嘛。我死后给你三千万,千万不要再婚,千万不要同居,千万带好孩子。谢谢。
  1686。
  我是一只小小小小青蛙(呱呱)!想要飞呀飞,却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)!我是亲嘴,你是含片。含在嘴里,舌绕千遍。酸甜凉苦,回味无限。想在心里,度日如年。一旦拥有,别无她求!
  1687。
  我是萝卜你是白菜,萝卜白菜人人爱,烩在一起大锅菜,味道怎么这么怪!我是老鼠你是猫,我想钻到你怀里去撒娇。
  1688。
  我是狐狸,你是兔,狐狸爱追小白兔。你是小猪,我是狼,老狼就爱小胖猪。
  1689。
  我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。
  1690。
  我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨:到大四还没恋爱的,都是爱情的渣子。环顾寝室,我悲从中来:我们这里是渣子洞啊!
  1691。
  我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄,我们哄堂大笑。他又改称风兄,也觉得不妥。最后很紧张地说:不好意思,应该是闻兄。
  1692。
  我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?
  1693。
  我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
  1694。
  我对你的爱…洪水泛滥;你对我的爱…戈壁干旱。我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人…
  1695。
  我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
  1696。
  我初中老师讲课喜欢用投身其中…“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我…”下面有同学接茬“是饭桶…”全班爆笑…
  1697。
  我不能没有钱,因为钱能帮我买花送你;我不能没有花,因为花能帮我取悦你;我不能没有你,因为没有你,我要钱何用?我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。
  1698。
  我不打算给你太多,仅仅五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万不要忘记我! 
  1699。
  我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在后面看了半天最后问:叔叔,你干吗不用手表呢?
  1700。
  我把她当做北极看待!如何?她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度,背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了,她就是当着别人的面,也敢骂我了。
  1701。
  我爱你就像小马爱老草,心里想吃,不忍下口(其实嚼也嚼不动),只有含情脉脉注视(实际没什么好看) 
  1702。
  问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。
  1703。
  问:男人和地砖有何相似之处?答:如果第一次铺的时候,铺得很好的话,可以在上面踩一辈子没问题。
  1704。
  文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:来人啊!动物吃植物啦!喂喂喂,北京苦力一号,收到了请回答!
  1705。
  胃亏酒,肠亏肉,十二指肠亏罐头,气管亏的万宝路。为了你,我什么都肯做!就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的!
  1706。
  威尔先生忘记带月票,便对查票员说:我不是逃票的,我这张诚实的脸就是车票了。“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打孔。”
  1707。
  网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。
  1708。
  网络无美女,除开正和自己聊天的之外;外校的女生总比本校的漂亮,外系的女生总比本系的漂亮。
  1709。
  王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了。老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!
  1710。
  女顾客:内衣倒是挺便宜,可内裤怎么这么贵?男店员:要不把内衣抬高点儿,内裤降低点儿?


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 21:04:00  

  1711。
  晚上有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,我倒可以从他手里夺回来!
  1712。
  晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去:“坏人在哪?”此女生良久不语最后终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”
  1713。
  晚餐时,五岁的女儿问:妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?母亲看看父亲,然后说:看吧!连孩子都觉得奇怪。
  1714。
  外乡青年去东北某城市出差,向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,东北人回答说:贼多,贼多!吓得年青人连夜离开这里。
  1715。
  外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:大爷,请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。
  1716。
  鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?
  1717。
  推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所。
  1718。
  徒弟问:青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答:蟾除长得比较抱歉。
  1719。
  头一次,我去看你,你的妈打了我,一呀一锅盖!第二次,我去看你,你的爸打了我,一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
  1720。
  偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
  1721。
  同学聚餐,刚上的一盘鸡立刻被抢光,最后剩下鸡头和鸡屁股,一同学突发奇想:大家猜现在这只鸡怎么了?答案是:失身了。
  1722。
  听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
  1723。
  听到你的音,动了我的心;见到你的人,掉了我的魂;转身不见人,浑身都在疼;洗脚都在想,成为你的人。
  1724。
  跳舞太累,唱歌很贵,不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 1

你可能喜欢的