幽默笑话搞笑短信大全5000条-第27章
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2228。
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛！
2229。
监考：这是不是你的纸条？同学：不是。老师：你承认了不给你记过。同学：那我的在这里。
2230。
假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
2231。
驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。
2232。
甲鱼带蛇过河，蛇说：我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来：才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。
2233。
甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，甲对乙说：你注意保护好现场，我去叫警察！
2234。
甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。
2235。
甲升经理很高兴，乙：经理不新鲜，现在卖豆浆的都是经理。甲不信，打电话到饭馆：豆浆部经理在吗？接线生：你问糖浆部还是白浆部？
2236。
甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窝啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧。
2237。
甲女：我上次暗示男朋友女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我得到一枚钻戒。乙女：这方法我用过了，结果第二天得到一包防腐剂。
2238。
甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
2239。
甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。
2240。
甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！”
2241。
甲闷闷不乐。乙问何故。甲：我是同性恋。乙：那怎么了？甲：我一哥哥和俩弟弟也是。乙：难道你家都不喜欢女人？甲：我妹喜欢。
2242。
甲领导：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。
2243。
甲妇人抱怨丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌？乙妇人：你真幸福，找了个模范丈夫。甲妇人：可他不会喝却偏要喝，不会赌却偏要赌。
2244。
甲对乙说：近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！
2245。
甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
2246。
甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。
2247。
甲：昨天我一晚上没睡好！乙：为什么？甲：我打死了一只蚊子！可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐！
2248。
甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
2249。
甲：昨天的戏好看吗？好看极了。我今晚也想去看。乙：你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。
2250。
“我发现奶奶真胆小。”“你什么时候发现的？”“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说不要离开我！”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 22：20：00
2251。
甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
2252。
甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙：你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！
2253。
甲：这种清凉饮料好喝吗？乙：绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。甲：那我就不买了，省得以后麻烦。
2254。
甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
2255。
甲：这个表不错，哪儿买的？乙：这不是买的，是奖品。甲：怎么得来的？乙：赛跑。我和警察和一个丢表的。
2256。
甲：这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。乙：只要是真的，年代短些也不要紧。
2257。
甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
2258。
甲：在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？乙：那是导演从《动物世界》里学来的，是一种动物的本能。
2259。
甲：越是下雨，我越喜欢。乙：你肯定是个乐观者。甲：不，我是雨伞商。
2260。
甲：有篇来稿很谦虚。乙：他信上怎么说？甲：欢迎编辑同志大砍大删大改大动，只要三个字不改就行。乙：哪三个字？甲：他的名字。
2261。
甲：一个单身汉的定义是什么？乙：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
2262。
甲：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……
2263。
甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
2264。
甲：我们全家人都喜欢动物。乙：都喜欢什么动物呀？甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。
2265。
甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
2266。
甲：我买到一张假电影票，这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。
2267。
甲：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。乙：真了不起，你是干什么的呢？甲：以前擦皮鞋，现在是理发师。
2268。
甲：我今天遇到了大雄。乙：谁？甲：高中同学！我们那时都想进医学院！乙：他不是因为没考上自杀了吗？甲：今天我解剖的尸体就是他！
2269。
甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
2270。
甲：我和政府竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。乙：你们到底在竞争什么？甲：我生产的钞票比政府的还像真的。
2271。
甲：我发现一颗影坛恒星。乙：什么叫影坛恒星？甲：几乎每一部电影都不止一次出场。乙：谁呀？甲：大海。
2272。
甲：我发现达尔文的遗传学并不灵。乙：怎见得？甲：你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的女儿都非常美。
2273。
甲：我到埃及看过人面狮身像，羡不羡慕啊！乙：有什么了不起，我家有一大堆人头马。
2274。
甲：喂，你踩我脚了！乙：好吧，请您把脚挪开，让我踩在地上。
2275。
甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。
2276。
甲：听说你们陶瓷厂奖金很多。乙：因为近年常有人照顾我们生意。甲：谁？乙：电影界的朋友呗！如今电影里人物一动感情就爱摔碗。
2277。
甲：听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？乙：我对她说我爱你。不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
2278。
甲：说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！乙：从另一面看，我是胜利者呢！她退还赠品的时候，把别人的礼物也混在里面了。
2279。
甲：什么人是失败者？乙：就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。
2280。
甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 22：26：00
2281。
甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
2282。
甲：请问酒是谁发明的？乙：嗯，一位古人，姓高名粱。
2283。
甲：您是驯狮员吗？乙：是的。甲：为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来很瘦小呢。乙：是啊，那些狮子都在等着我胖起来。
2284。
甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
2285。
甲：你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。乙：为什么？甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
2286。
甲：你知道惊险在电影中如何解释吗？乙：我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。
2287。
甲：你怎么一天到晚老是玩？乙：晚上光睡觉，没空玩嘛！
2288
甲：你怎么累成这样子啊？乙：我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。甲：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？
2289。
甲：你有没有穷亲戚呢？乙：我一个也不认识他们。甲：那么阔亲戚？乙：他们没有一个不认识我。
2290。
甲：你为什么要和张先生解除婚约？乙：算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个，你想，他多了两个孩子，是跟谁生的？
2291。
甲：你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里？乙：我是个半疯的人。甲：你为何不把自己的倒入别人的麻袋里？乙：那我就成了全疯啦！
2292。
甲：你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢？乙：这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对劳动纪律我一般采用浪漫主义。
2293。
甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是国货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。
2294。
甲：你什么时候能还欠我的钱？乙：那谁知道？我又不是先知。甲：你那只会说话的鹦鹉呢？乙：别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
2295。
甲：你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。乙：这有什么奇怪的，绝大多数人都是看一眼就走了。
2296。
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
2297。
甲：你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。乙：不会忘掉，我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。
2298。
甲：你对父母包办婚姻有何看法？乙：我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。
2299。
甲：你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
2300。
甲：男人和女人看橱窗的方式有什么不同？乙：很简单，女人看物品，男人看物价！
2301。
甲：老王他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜！
2302。
甲：老师傅，你为什么每天把烟锁在工具箱里？乙：我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。
2303。
甲：今天你一个人出来的么？乙：内人歇斯底里发作了！甲：为了何事？乙：因为我一个人出来。
2304。
甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
2305。
甲：活着真累，到处都是广告。乙：可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术。
2306。
甲：过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度，背着人又一种态度。乙：现在好了吧？甲：现在当着别人的面她也敢骂我了。
2307。
甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会！
2308。
甲：歌手唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？乙：这才是真正的露一手。
2309。
甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。
2310。
甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 22：29：00
2311。
甲：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。
2312。
甲：唉，我失败了。乙：没关系！失败并不可耻！嗯！失败并不可耻！对！因为可耻的是失败的那个人！
2313。
甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来…”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”
2314。
甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
2315。
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
2316。
甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
2317。
佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
2318。
加油站有块牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板，加满汽油，我把钱付给自己。辞职，走人。
2319。
纪晓岚作诗云：三光天地人，四季夏秋冬。太监就问道：一年四季呀，那春天呢？纪先生看着太监说：你还有春天吗？
2320。
记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没
