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第30章

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第30章

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  2486。
  等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。
  2487。
  灯泡厂销售部里,小王放了个很响的屁,小刘一手当扇子扇鼻子,一手指着门上一牌子说:“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗?”
  2488。
  到了北京,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好;到了深圳,知道自己钱少。
  2489。
  导演:观众对我最近的新片有何评价?放映员:放映时电影院里真是悲喜交集!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后合。
  2490。
  导航员:请报告你的高度、位置。飞行员:我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 22:56:00  

  2491。
  当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:您是大夫吗?医生:您有什么疑问吗?病人:您写的字我怎么都看得懂?
  2492。
  当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢! 
  2493。
  担心:工人担心下岗,农民担心白条,商人担心赔本,股民担心被套。单兄、单妹们:昨晚看电影了吗?大街上演的有:廊桥遗梦、单恋一枝花,而你又偷懒在家,只顾看“清嘴含片”广告了。
  2494。
  单身好,一人吃饱全家饱。单身好,一人醉了去泡澡。单身汉宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。
  2495。
  带最心爱的人出门,则你必会撞见最厌恶的人。带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。
  2496。
  代数老师:看看你儿子怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。大学的时候,一到晚上9点,女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊:姑娘们,送…客…喽…
  2497。
  大傻被海关人员叫住:先生!你这只八哥也得付税金,活的50美元,是标本就只要15美元!只听见八哥叫道:大傻!千万别吝啬啊!
  2498。
  大狼正上车时车门急关,叫曰:大姐慢关门,夹腚了。售票员说:那叫屁股!什么腚不腚的!大狼鼓起勇气说:买张到永屁股门的车票。
  2499。
  大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜??
  2500。
  大哥:本人择偶条件只有7个字:聪明、漂亮、能干、乖。小妹:要是碰上符合头6个字的姑娘,那乖的人该是你啦!大刚问志强:什么叫台风?你能告诉我吗?志强回答说:你真笨!连这都不知道,台风就是从台湾刮过来的风。
  2501。
  聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆;愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。从世界杯开赛,先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭,他手一挥:越位!太太刚一申辩,他掏出一张红牌:罚出去!
  2502。
  从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看流星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。
  2503。
  从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!
  2504。
  从后面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面看想自卫。从背面看是希望,从侧面看是失望,从正面看是绝望。
  2505。
  语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,摇摇头说:“谁?我?”
  2506。
  吹牛皮像驴叫,奉承领导像哈巴狗,训斥下属像老虎,干工作像猴子,遇见困难像泥鳅。
  2507。
  床前明月光,人影一双双,唯我独徘徊,心里憋着慌。船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。
  2508。
  除夕独自踯躅异乡,想起远方女友,拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息,写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。
  2509。
  初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一同学:whatdayistoday?(我的头是秃头?)同学想了想回答:“Yes。”
  2510。
  初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想的摧心,难道你心,不懂我心!出售旧车车行的广告:“买我们的旧车吧,你会感觉如买新车!”有人说:“他们指的是价钱。”
  2511。
  “我妻子有时真像裁判员一样狠,”一位足球运动员说:“她昨天向我出示红牌并把我推下床。”“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
  2512。
  丑女总喜欢买篮框后面的位子,她的朋友问到:篮框后面的视野不是不好吗?丑女答道:那样子我才能看到男人向我跑过来。
  2513。
  吃客:为什么这碗菜里都是泥?侍者:这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。吃饭时儿子感慨道:先进与落后在餐具上也能体现,外国人用金属刀叉,我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳:你用这个,也是金属的。
  2514。
  吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说坐吃山空。
  2515。
  乘务员:女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带。请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小。
  2516。
  成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。
  2517。
  车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃,女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。”
  2518。
  厂主对被开除的工人说:听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?工人说:放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。
  2519。
  常言道:兔子不吃窝边草!…!…!…我认为:窝边有草何必满山跑…!!
  2520。
  长途客车在过桥时翻到了河里,乘客全部遇难。谁死得最冤?好容易追上车的人;侃价上车的人;打瞌睡多坐了一站的人;搭错车的人。长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 22:59:00  

  2521。
  餐厅里,客人:有火鸡吗?服务员:我就是伙计。部队发给每人一把梳子,但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天,发给每个人一个保险套,到了下午,每个人都跑光了!
  2522。
  不在寂寞中恋爱,就在寂寞中恋态。不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?
  2523。
  不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会!
  2524。
  不要恨我,因为我曾经伤过你;不要怨我,因为我将追瘦你。不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。
  2525。
  不流行的作家:我出的书,每第一版,必定自己留一册。读者:第二版就不稀奇了。波兰女人抱怨说,她虽然有电视机有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:为什么不把电视机放在冰箱里,那就什么都齐全了。
  2526。
  病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道:我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。
  2527。
  病人对精神病医生说:我一直觉得我是一只鸟。医生:那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。
  2528。
  病人打电话问医生:医生,在你来以前,我该先做那些准备呢?医生十分肯定的回答:把钱准备好。病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了差错,你谁也认不出啊。”
  2529。
  病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。
  2530。
  病人:我周围人居然不认可我的身份!气死我了!医生:别着急,请您慢慢从头说起?病人:好的,在最初的六天,我创造了天与地…
  2531。
  病人:我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生:哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?病人:我行为不检,我的良心一直困扰不安。医生:你一定需要些什么增强你的意志力。病人:其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
  2532。
  病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。
  2533。
  病人:我家门外的狗整晚叫,我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴,说我追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药。
  2534。
  病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
  2535。
  殡仪馆的广告:本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。
  2536。
  蹩脚的歌唱家声练声直到半夜,邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊:都一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?
  2537。
  别以为你很酷,其实我一见你就想吐;别以为你很帅,其实我早想把你踹。别瞧不起你女友的长相,你若自己不是那个德行,就不会挑上她了。
  2538。
  编剧:你看完这部电视剧有何感想?观众:太激动了!编剧:过奖了!观众:看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。
  2539。
  编辑:这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。作者:没关系,你们就放在夏天发表吧!编辑:你写的那个剧漏洞太多了。作者:这是我故意留下的伏笔,如果没有这些伏笔,能让你写成那篇比原作还长的剧评么?
  2540。
  编辑:你说散文诗和诗歌有什么不同呢?作者:诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!背叛是男人的血统,博爱是男人的宣言,自由是男人的口头禅,见异思迁是男人的风尚。
  2541。
  爆笑汽车后窗标语:“您是师傅随便超”,“女司机+磨合+头一次=女魔头”,一小面贴的是“面中面”,一大婶贴“您就当我是红灯”。
  2542。
  暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池,介绍道:第一个装冷水,第二个装热水,天气冷时用,第三个不装水,我有一些朋友是旱鸭子。
  2543。
  报名参加海军的年轻人被问道:“你会游泳吗?”他愣住了。过了一会儿说:“怎么回事,难道船不够用吗?”
  2544。
  傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘:你最喜欢看什么影片?小伙子:《姑娘望着我》,你呢?姑娘:《南洋富翁》。
  2545。
  半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。
  2546。
  半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没有回应,连着几次主人恼了:“你神经病啊!”对方回话了:“对不起先生,我在试重拨键。”
  2547。
  半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说:树说有话要跟班长讲。
  2548。
  百货公司自动答话机:如果您想预订或付款,请按5。如果您想表达您的不满,请按6459834822955392。祝您愉快。
  2549。
  爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:爹爹,你把笛子怎么了,你放了它罢!爸爸问道:你说什么?儿子道:好了,现在它不叫救命了。
  2550。
  爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何,小明说A,测谎器响了;又说B,机器也响了!爸爸怒了:我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了!


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 23:03:00  

  2551。
  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
  2552。
  爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
  2553。
  爸爸:你知道海水为什么是咸的吗?儿子:知道。爸爸:你说说看。儿子:因为演员阿姨总爱到海边哭。
  2554。
  爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。
  2555。
  巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”比尔:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。”
  2556。
  巴赫把仆人辞退了,朋友见到他时问:你为什么要辞退他呢?巴赫:他把我的衣服拿到户外拍灰尘时用木棍乱打一通,一点节奏也没有!
  2557。
  八力:我好像爱上了一条狗。小贤:什么?公狗吗?八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?爱情是永恒的这个说法你相信吗?当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。
  2558。
  爱情是音乐,初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
  2559。
  爱情力量大!傻瓜也知道!面对爱情我说啥!千言万语并作一句话:我愿作个爱情大傻瓜!爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
  2560。
  爱你不一定要你的一切,那么不要你的一切怎么爱?爱的故事:上集:用钱砸你,用爱护你,用心等你!下集;钱光光,爱荒荒,心伤

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