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第31章

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第31章

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  2560。
  爱你不一定要你的一切,那么不要你的一切怎么爱?爱的故事:上集:用钱砸你,用爱护你,用心等你!下集;钱光光,爱荒荒,心伤伤!
  2561。
  哎!我现在郑重宣布,这座山所有的东西都是属于我的,包括你在内!阿珠:你相信星座算命吗?阿花:我们处女座的人,不是随便就会相信星座算命的!
  2562。
  阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动,然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的:我注意你已经很久了。
  2563。
  阿丽是摄影师,某日她在军事重地遭逮捕。阿丽:我没拍照!宪兵:你有犯罪工具。阿丽叫:非礼啊!士兵:胡扯!阿丽:你也有犯罪工具!
  2564。
  阿军把他编写的笑话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问:我的笑话很不错吧?同桌答道:你这也能叫笑话吗?
  2565。
  阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。
  2566。
  阿狗:你看小丽怎么样?阿云:不戴眼镜的时候挺漂亮。阿狗:小丽不戴眼镜。阿云:我戴。
  2567。
  阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过……完了!
  2568。
  JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。
  2569。
  IT经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年经验?”求职者:“毫不奇怪,那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀!”CEO:公司本月产值多少?助手:负两千元。CEO:那就再给我裁掉两个白痴,对了,公司还有多少员工?助手:就我们两个。
  2570。
  A女士:我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士:假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
  2571。
  A:一个单身汉的定义是什么?B:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。
  2572。
  81年上大学,辅导员是一退伍兵,有次训话:最近发现有人浪费粮食,这很不好,农民种出来的馒头7,容易吗?
  2573。
  5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
  2574。
  21岁的女人天真犹在,24岁的女人自由自在,27岁的女人风韵还在,31岁的女人有点无奈。“昨晚听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?”“她最后四肢着地,跪着向我爬过来。”“真的?她说什么?”“快从床底下爬出来,你这没用的东西。”
  2575。
  “昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗?”“没有,她说结婚五年来终于找到了我们共同的嗜好。”
  2576。
  “昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了…那是在来电的时候。”
  2577。
  “总而言之,我要知道谁是这个家的主人?”一个丈夫怒气冲冲他说。“如果你不知道,你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。
  2578。
  “这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”
  2579。
  “医生,我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林,我该怎么办?”“把她摇醒,让她头疼。”
  2580。
  “我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 23:06:00  

  2581。
  “我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。”
  2582。
  “我妻子可能是当过律师的。”为什么?每当我们吵架,她觉得自己输了时,总把我们的事带到高级法院去…由她母亲来终审。
  2583。
  “我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说,“我每买一张没中的彩票,就变聪明一点。”
  2584。
  “我的男友变心了,他说要杀我。”“他出差还没回来,你怎么知道的?”“他信上写的,见面时我一定要刎你。”
  2585。
  “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
  2586。
  “听说了吗?老陈病了,医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴请他赴宴。”
  2587。
  “天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”
  2588。
  “四草”法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草!
  2589。
  “亲爱的,这次假面舞会我戴哪种面具好?”“很简单,你不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏…别人一定认不出你。”
  2590。
  “亲爱的,我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的!这就叫意志的力量。”“不,这叫疏忽,快帮我在房子着火前把烟找到。”
  2591。
  “亲爱的,你还爱我吗?”“是的,对你的爱就像海绵里的水一样,只要愿挤,还是有的。”“您怎么总是对人打躬作揖的,成什么样子?”“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”
  2592。
  “您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工?”“十二个…或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”
  2593。
  “你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对尊夫人交代的?”“我说:今天”“怎么只说了两个字?“嗨!下面都由她说了。”“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信:“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”
  2594。
  “你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”“可以。”“在哪儿?”“字典里。”
  2595。
  “你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!”
  2596。
  “你的头发怎么一天比一天少?因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢?我忧虑我的头发一天比一天少!”
  2597。
  “你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!”“太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?”
  2598。
  “你把女秘书辞了,她犯了什么错?”我对她说:“我爱你,她马上把这句话打了出来,还让我在上面签字。”
  2599。
  “奶奶,你会死吗?”“当然要死的。”“要把你埋在地里么?”“是的!”“哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!”
  2600。
  “妈妈,耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了!”“你把它捉出来了吗?”“没有,但我把咱的猫放进去了。”
  2601。
  “老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!”
  2602。
  “快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”
  2603。
  “据医学杂志报道,接吻是有损身体健康的。”“您算说对了,我前天晚上吻了牧师的女儿,被他一顿痛打,到现在还直不起腰来!”
  2604。
  “几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”“我又看了她第二眼。”
  2605。
  “嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如何?”“味道是很不错啦,可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点?”
  2606。
  “法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”
  2607。
  “别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。WHY?”“不要这样,我只是不想让你看起来更惨。”
  2608。
  有个跳伞员问教练员:“如果我跳出来时,降落伞打不开,我该怎么办?”“那不要紧,你只要把它送回来就行了。”
  2609。
  一位运动员投篮,连投五次都没投进。教练道:“笨蛋!瞧我的!”也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!”教练气愤的说。
  2610。
  一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,这样可以减肥。”老公:“胡说八道,你瞧鲸鱼。”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 23:08:00  

  2611。
  一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
  2612。
  一个牙膏广告商走到一位日本相扑选手跟前问:先生,你知道健康牙齿的七个特征吗?”不,我只知道一个:坏牙齿是吃不出我这样的肚子的”。
  2613。
  跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:别紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动。
  2614。
  球迷尼克打开电视,屏幕上刚好打出足球赛的字样。就在这时,门铃响了,尼克打开门,按门铃的女友上前搂着他的脖子说:“我决定嫁给你。”“为什么现在呢?能不能改时间?”
  2615。
  教练正在给新学员讲课,高山滑雪课共由三部分组成:一、学会穿滑雪板,二、学会从上向下速降,三、学会拄拐杖走路。
  2616。
  奥运会拳击赛结束后,记者们对卫冕冠军进行采访:你相信护身符的魔力吗?“我当然相信了。否则的话,我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了。”
  2617。
  “我对孩子的教育非常细心,每当和妻子争吵时,我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”
  2618。
  “他们为什么跑?”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢,原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢?”…赛跑。
  2619。
  网上的一个中心,二个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
  2620。
  老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
  2621。
  网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。
  2622。
  电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实。电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个。
  2623。
  老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么! 
  2624。
  我们在吃饭,他坐中间,桌上有三双筷子,他看了看筷子,愣头愣脑的对小姐说了一句话:“小姐拿两双筷子。”
  2625。
  不怕被恐龙咬!就怕被恐龙惦记!我可以去爱别人吗?谁能告诉我。!
  2626。
  一个男人对他的老婆说,看不见你的时候你在我的网里,看见你的时候你在我的眼里。
  2627。
  猎人看到天上有只鸟,就开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了。
  2628。
  宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110”
  2629。
  教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。
  2630。
  语法老师:“约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?”一个学生回答:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。”
  2631。
  西游记,说神话:红楼梦,说情话:三国演义,说谎话:水浒传,说废话。中国美女千千万,不行咱就换。情对爱说:“我属于一切人”爱对情说:“我只给一个人”。
  2632。
  老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  2633。
  就要考试了,书本对我笑,心里说:糟糟糟,看来得要背上炸药包。一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
  2634。
  我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!爱的礼包就在你的身边,为什么你不打开看看!哦,原来它怕被爱传染。
  2635。
  宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物,这时楼上传来一声吼:我没找见你自己找吧。
  2636。
  姑娘长得好好好,眉清目秀妙妙妙,樱桃小嘴笑笑笑,男人看见叫叫叫:我要!我要!我要用丘比特小箭射你,用爱情的小刀砍你!
  2637。
  婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
  2638。
  没有女友时像猎狗嗅觉灵敏;谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚;结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦――男孩的进化。
  2639。
  愿所有的幸福都陪伴着你,仰首是春,俯首是秋;愿所有的欢乐都追随着你,月圆是诗,月缺是画! 我爱你,就象老鼠爱大米!一粒一粒嗑死你!
  2640。
  洞庭湖的水是绿油油,我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝,你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星:一大一小;就象十六的月亮:白多黑少。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 23:10:00  

  2641。
  我很想我的老婆,你能找到她吗?我喜欢默默的被你注视默默的注视着你,我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。
  2642。
  朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上,我对我朋友说你和你女友其实也一样,不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
  2643。
  打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。爱是快乐的源泉,也是痛苦的制造者,而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
  2644。
  没有你的日子,不灿烂!没有你的地方,不好玩!没有你的饭桌,不香甜!亲爱的,你为什么还不回来?爱一个人容易养一个人难啊。
  2645。
  佛说:

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