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第35章

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第35章

小说: 幽默笑话搞笑短信大全5000条 字数: 每页3500字

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  法官大怒,大声说:“你竟敢在大白天调戏女士,太恶劣了,我要重重地判你。”嫌疑人:“法官先生,你上次说我竟敢在夜晚调戏女士,判我重刑。那么,我究竟该在什么时候调戏她们呢?”
  2856。
  农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了…
  2857。
  问:“你知道男人和女人的最大区别吗?”说:“区别吗……”想了想又说:“就在于‘区别’上。”问:“怎讲”,他说:“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”说:“Q、B!”
  2858。
  GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊:老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
  2859。
  导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”女角:“这青年是不是很高大,很英俊?”导演:“当然!为什么问这个?”女角:“那么,他用不着绑住我了。”
  2860。
  解放思想,遇室具进,贴近裙中,开脱进取,混入肌层,实施求事,集中精力,丸强拼搏,直抓湿干,坚持不泄,性福愉快,完事如意。
  2861。
  半夜一点半,卧姿装子弹,一支冲锋枪,两枚手榴弹,爬过黑草地,攻打奶头山,苦战夹皮沟,展开肉搏战,战斗一结束,浑身都是汗。
  2862。
  看见美女:想死;搞到手里:美死;骗到屋里:急死;睡到床上:累死;老婆知道:吓死;爹娘知道:羞死;领导知道:整死;情敌知道:打死。死也愿意!
  2863。
  姑娘床头把我抱,摸着乳房和阴道,淫水不断往外冒,小鸟飞进她阴道,姑娘臀部上下跳!拜托哥哥使劲操,操的妹妹啊啊叫,顶到花心高潮到。
  2864。
  风飘飘雨飘飘,妹妹叫我学吹萧,吹到房里欲火烧,脱掉裤抱是书生,着腰,妹妹抓住我的大香蕉,张开腿抱着腰,喊着叫我处绝招,喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!
  2865。
  按摩店里一小姐正在为一先生按摩,小姐先按上面再按下面,当按到中间部位时,此先生身体发生变化,小姐指着变化部位笑说:这小家伙收到我的信息了! 
  2866。
  阿哥问阿妹,做爱累不累?阿妹说:只要插到位,日死也无所谓。阿妹问阿哥,妹的水水多不多?阿哥说:妹的水再多,也淹不死哥的大麻雀。
  2867。
  一农夫嫖妓要小姐口交,小姐不悦说:精液太咸!农夫大怒,掏出五百元钞票摔在妓女脸上说:这样还咸吗?小姐奶声奶气的说:农夫山泉有点甜! 
  2868。
  脱光衣服真轻松,双手攀登玉女峰,小鸟钻进草洞中,可惜没有几分钟,象条软虫爬出宫,美梦天天不成功,妹妹气的快发疯,拿条香蕉自己通,比你小鸟还要凶!
  2869。
  某男被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说:求求您光止痛,不消肿好吗?
  2870。
  迪厅里,狂热的音乐中,只听“当“一声一物从一小姐裙中掉下。一眼睛先生忙拾起交给小姐说:”小姐你的戒指。嗯,怎么这么湿?”小姐说:“这是环儿。”
  2871。
  老尼姑住店睡不着。老板娘陪着睡了一夜,折腾到天亮。第二天老板娘说啥也不跟老尼姑睡了。老板只好化装成老板娘,陪老尼姑去睡。夜里:男老板问老尼姑如何?老尼姑说:“俺的爹,俺的娘,今夜就比昨夜强。”
  2872。
  螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:真没礼貌,都不知道握手。螃蟹紧张:握……握你哪只手?
  2873。
  小偷深夜去偷一女人以为她下夜班的丈夫,就拽到屋里女人立即求欢。女人说:你真好,今天我才知道做女人的滋味,但你今天怎么那么厉害?小偷说:我不厉害,还是你厉害,我没有偷到,你却把我偷了。
  2874。
  鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:黑哨啊!想算计我,我一出就是布,他一出总是剪刀!!!
  2875。
  亲MM一下,得到一个嘴巴! 偶不解:干嘛动手?你要是觉得吃亏,亲我一下不就行了?! 然而又是一个嘴巴!疑惑中……
  2876。
  ——老师,我实在忍不住了,我要小解! ——现在的学生怎么如此不知廉耻,竟然在我的课堂上公开要起小姐! 
  2877。
  如果只有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B。
  2878。
  再过二十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们,到底谁先被烧成灰?先烧你,先烧我?反正都是不齿人类的堆!!!
  2879。
  县领导前来检查避孕药具的发放情况。主任说:“农民太封建了,没有人要避孕药具。”县领导很不满意主任当面予以批评。主任很窝火说:“这要是能吃的话,我一个人当饭吃也要吃完它。”    
  2880。
  两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…8 21:59:00  

  2881。
  有个人长得很黑。在井边洗澡肥皂放在井台上。一只乌鸦叼走了他的肥皂,抬头一看,见是一只黑乌鸦,自言自语地说:“哈,它和我一样黑,也需要肥皂,叼走就叼走吧!”
  2882。
  先生不学无术,邻居来请他念一封信。个宇也不认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的?”邻居回答:“是从南方寄来的。”先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”
  2883。
  丈夫因有事深夜才回家。第二天早上,妻子说:“你昨夜回来时,钟都敲两下了。”丈夫说:“其实那时是十一点,我恐怕钟敲得多了,将你惊醒,所以只敲了两下,就把它弄停了。”
  2884。
  丈夫抱怨说:“孩子太多,一年一个,让人受不了!从今天起,我就去睡阁楼。”“如果这真的有效,”妻子高兴地说,“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
  2885。
  他:“您去世的丈夫是我最亲密的朋友,希望您给我一些您丈夫的遗物,作为我同他友谊的纪念品。”她:“好心的朋友,除了我本人外,我的丈夫什么也没有给我留下。”
  2886。
  证婚牧师问新郎:“你是否爱新娘?”新郎答:“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫,不料她竟大摇其头,高声说:“他的职业是邮递员,我哪能整天跟着他到处跑呢?”
  2887。
  一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心,说道:“小娘子,还是把你抬回去吧,如何?”新娘子答道:“那我不哭了。”
  2888。
  法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
  2889。
  丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量真小,一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说:“你瞧里面不就是人吗?”
  2890。
  甲:“我妻子的生日快到了,真想不出该送她一件什么礼物,这礼物最好不很贵,但能使她非常高兴。”乙:“这好办,给她写一封匿名情书。”
  2891。
  女儿吵着要离婚,父亲忙着替她找律师,东挑西选,她就是不满意。父亲叹道:“当年你找丈夫,如果也这么慎重,哪会有今天?”
  2892。
  即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗?”办事员问。“不,只要一张。阿英小时候已去过了。”
  2893。
  女:“医生,我丈夫老是说梦话。”医生:“不要紧,我给你开一张处方,定能治好。”女:“不用了!那是他同我谈话的唯一时刻。”
  2894。
  一个酒徒脚朝天手撑地进了酒吧道:“伙计,给我来一杯上等白兰地!”掌柜惊奇问道:“你何苦这样走路呢?”酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”
  2895。
  喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点。你这是怎么了?”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记拧了……”
  2896。
  小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可是还是疼啊?”“那是你的酒量大。”父亲说。
  2897。
  一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚!”
  2898。
  某日有人在医院门口叫道:“挂号!”护士马上很有效率的问:“叫什麽名字,有没有来过?”结果那个人一句话都不回答, 护士抬头一看,原来那个人是邮差。
  2899。
  某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试。因不得要领,电其友人。某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便…
  2900。
  甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。
  2901。
  地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。
  2902。
  班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。
  2903。
  音乐老师对校长说:“我在上课,示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴,可然后他们大喊着:‘老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭子叫!’”
  2904。
  阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说“师傅,来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水,没有理她。这个旁边过来一个人说:“这个腰子我要了。”于是,肉摊让剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。阿姨郁闷不已。
  2905。
  教官十分严厉地吼道:“昨天晚上谁喝啤酒了?”,“我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?”有人挺不住小声说:“教官,我喝了。”教官立刻怒不可遏:“喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
  2906。
  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
  2907。
  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
  2908。
  昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
  2909。
  一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问:“小姐,请问这个可不可以带走啊?”答:“不好意思,这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯,不能带走。”那旅客马上一脸不服的说:“我表姐上次坐飞机都拿了两条回家!”
  2910。
  圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?”“我今年圣诞购物早了些,”犯人哭着回答。“那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?”“商店开门之前,”犯人答道。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…8 22:06:00  

  2911。
  某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?小于:嗯……(想了一下)不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?小于想了想说:因为这里从没下过雪。
  2912。
  甲:“没速度表怎么知道车速呢?”乙:“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。”
  2913。
  一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
  2914。
  悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
  2915。
  一日,八戒问唐僧:“师傅,这世上当真数我最丑?”师傅面露难色,说:“你还是去问观音姐姐吧”。八戒问了观音后,乐呵呵地对唐僧说:“师傅,谁叫日本人?”
  2916。
  叫一个上课睡觉的男生回答问题没有回答出来。后边的女孩悄悄地告诉他答案,但是声音大了点,于是老师说:“我知道个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,不过现在好像也早了点吧?”
  2917。
  宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:“我靠,这么烫,猪都受不了啊。”“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
  2918。
  写日记规定要200字以上,一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”数了数还差4个字,于是又加了一句,真便宜呀。
  2919。
  师:“待人接物”这个成语怎么解释?生:就是待在家里,等待接受别人的礼物。师:怎样理解“天下兴亡,皮肤有责”?
  2920。
  生:皮肤是人体第一道防御屏障,若皮肤破损就容易感染。病人一多,国家建设就无法进行了。所以天下兴亡,皮肤有责。
  2921。
  师:“头悬梁,锥刺股”是怎么回事?生:古代有个人不好好学习,考试总是不及格,他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。
  2922。
  师:人类征服北极对我们有什么意义?生:我们又要多背一道大题。
  2923。
  师:“太”就是至高无上的意思,如太上皇,太空等等。谁能再举个例子?生:太太。
  2924。
  师:当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲地讲下去的人,我们叫他什么?生:老师。
  2925。
  师:如果你只有一天的寿命,你想去哪里?生:我会将最后一天留在学校,留

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