幽默笑话搞笑短信大全5000条-第35章

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　　法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟该在什么时候调戏她们呢？”
　　2856。
　　农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了…
　　2857。
　　问：“你知道男人和女人的最大区别吗？”说：“区别吗……”想了想又说：“就在于‘区别’上。”问：“怎讲”，他说：“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”说：“Q、B！”
　　2858。
　　GG对MM　说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM　不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM　实在忍受不了，大喊：老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　2859。
　　导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”
　　2860。
　　解放思想，遇室具进，贴近裙中，开脱进取，混入肌层，实施求事，集中精力，丸强拼搏，直抓湿干，坚持不泄，性福愉快，完事如意。
　　2861。
　　半夜一点半，卧姿装子弹，一支冲锋枪，两枚手榴弹，爬过黑草地，攻打奶头山，苦战夹皮沟，展开肉搏战，战斗一结束，浑身都是汗。
　　2862。
　　看见美女：想死；搞到手里：美死；骗到屋里：急死；睡到床上：累死；老婆知道：吓死；爹娘知道：羞死；领导知道：整死；情敌知道：打死。死也愿意！
　　2863。
　　姑娘床头把我抱，摸着乳房和阴道，淫水不断往外冒，小鸟飞进她阴道，姑娘臀部上下跳！拜托哥哥使劲操，操的妹妹啊啊叫，顶到花心高潮到。
　　2864。
　　风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂！喂！喂！今晚还要搞通宵！
　　2865。
　　按摩店里一小姐正在为一先生按摩，小姐先按上面再按下面，当按到中间部位时，此先生身体发生变化，小姐指着变化部位笑说：这小家伙收到我的信息了！　
　　2866。
　　阿哥问阿妹，做爱累不累？阿妹说：只要插到位，日死也无所谓。阿妹问阿哥，妹的水水多不多？阿哥说：妹的水再多，也淹不死哥的大麻雀。
　　2867。
　　一农夫嫖妓要小姐口交，小姐不悦说：精液太咸！农夫大怒，掏出五百元钞票摔在妓女脸上说：这样还咸吗？小姐奶声奶气的说：农夫山泉有点甜！　
　　2868。
　　脱光衣服真轻松，双手攀登玉女峰，小鸟钻进草洞中，可惜没有几分钟，象条软虫爬出宫，美梦天天不成功，妹妹气的快发疯，拿条香蕉自己通，比你小鸟还要凶！
　　2869。
　　某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗？
　　2870。
　　迪厅里，狂热的音乐中，只听“当“一声一物从一小姐裙中掉下。一眼睛先生忙拾起交给小姐说：”小姐你的戒指。嗯，怎么这么湿？”小姐说：“这是环儿。”
　　2871。
　　老尼姑住店睡不着。老板娘陪着睡了一夜，折腾到天亮。第二天老板娘说啥也不跟老尼姑睡了。老板只好化装成老板娘，陪老尼姑去睡。夜里：男老板问老尼姑如何？老尼姑说：“俺的爹，俺的娘，今夜就比昨夜强。”
　　2872。
　　螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握……握你哪只手？
　　2873。
　　小偷深夜去偷一女人以为她下夜班的丈夫，就拽到屋里女人立即求欢。女人说：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎么那么厉害？小偷说：我不厉害，还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。
　　2874。
　　鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：黑哨啊！想算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
　　2875。
　　亲MM一下，得到一个嘴巴！　偶不解：干嘛动手？你要是觉得吃亏，亲我一下不就行了？！　然而又是一个嘴巴！疑惑中……
　　2876。
　　——老师，我实在忍不住了，我要小解！　——现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！　
　　2877。
　　如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ。
　　2878。
　　再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的堆！！！
　　2879。
　　县领导前来检查避孕药具的发放情况。主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意主任当面予以批评。主任很窝火说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”　　　　
　　2880。
　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”


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　　2881。
　　有个人长得很黑。在井边洗澡肥皂放在井台上。一只乌鸦叼走了他的肥皂，抬头一看，见是一只黑乌鸦，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
　　2882。
　　先生不学无术，邻居来请他念一封信。个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
　　2883。
　　丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。”
　　2884。
　　丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
　　2885。
　　他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”
　　2886。
　　证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
　　2887。
　　一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”
　　2888。
　　法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
　　2889。
　　丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
　　2890。
　　甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
　　2891。
　　女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
　　2892。
　　即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
　　2893。
　　女：“医生，我丈夫老是说梦话。”医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
　　2894。
　　一个酒徒脚朝天手撑地进了酒吧道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”掌柜惊奇问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
　　2895。
　　喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点。你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
　　2896。
　　小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可是还是疼啊？”“那是你的酒量大。”父亲说。
　　2897。
　　一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”
　　2898。
　　某日有人在医院门口叫道：“挂号！”护士马上很有效率的问：“叫什麽名字，有没有来过？”结果那个人一句话都不回答，　护士抬头一看，原来那个人是邮差。
　　2899。
　　某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便…
　　2900。
　　甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
　　2901。
　　地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
　　2902。
　　班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
　　2903。
　　音乐老师对校长说：“我在上课，示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴，可然后他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭子叫！’”
　　2904。
　　阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
　　2905。
　　教官十分严厉地吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”有人挺不住小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”
　　2906。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　2907。
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
　　2908。
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　2909。
　　一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
　　2910。
　　圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…8　22：06：00　　

　　2911。
　　某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？小于：嗯……（想了一下）不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？小于想了想说：因为这里从没下过雪。
　　2912。
　　甲：“没速度表怎么知道车速呢？”乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
　　2913。
　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
　　2914。
　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
　　2915。
　　一日，八戒问唐僧：“师傅，这世上当真数我最丑？”师傅面露难色，说：“你还是去问观音姐姐吧”。八戒问了观音后，乐呵呵地对唐僧说：“师傅，谁叫日本人？”
　　2916。
　　叫一个上课睡觉的男生回答问题没有回答出来。后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，于是老师说：“我知道个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”
　　2917。
　　宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊。”“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
　　2918。
　　写日记规定要２００字以上，一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”数了数还差４个字，于是又加了一句，真便宜呀。
　　2919。
　　师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
　　2920。
　　生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
　　2921。
　　师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
　　2922。
　　师：人类征服北极对我们有什么意义？生：我们又要多背一道大题。
　　2923。
　　师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？生：太太。
　　2924。
　　师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？生：老师。
　　2925。
　　师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？生：我会将最后一天留在学校，留