幽默笑话搞笑短信大全5000条-第43章

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　　3394。
　　君再来洗足城新来了几个杭州小妹，能歌善舞，美貌妙龄，我请你今晚到此一聚，共度销魂之夜，我再带几瓶杜康陈酿，咱们一醉方休。晚8点，巫山厅，不见不散。愚兄高俅。
　　3395。
　　三郎，好想你啊！都说是良宵一刻值千金，你为何让我一等再等，等得花儿都谢了。莫不是还在吃燕青的醋，我和他只是逢场作戏，和你才是真情实意。还有个急事，我在鼓楼大街上开的酒楼，有人老来捣乱，请你速派几个弟兄来坐镇。你的师师。
　　3396。
　　下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。弟武松。
　　3397。
　　宋江，我已掌握你的卖官纳贿、侵吞公款、包养二奶等多条证据，识相的，三日之内立即给我汇来五千两银票，账号××。否则，休怪我不客气，咱们纪检总衙那里见。无名氏。
　　3398。
　　据京城内线可靠消息，审计府下月要对梁山进行财务大检查，来势凶猛，兄宜早做准备，把账做好，漏洞补上，切勿大意。弟朱贵。
　　3399。
　　近来，童贯、蔡京在常委会上几次向你发难，都被我顶回去了，你自己也要小心谨慎，千万不要被人拿到把柄。另，梁山到东京的高速马路就包给我二女婿干吧。宿太尉。
　　3400。
　　武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
　　3401。
　　营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
　　3402。
　　一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1　公斤！”
　　3403。
　　“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
　　3404。
　　妻：“我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：“噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
　　3405。
　　“昨天晚上，为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿？！”“伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题！”
　　3406。
　　老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”
　　3407。
　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
　　3408。
　　“这里鬼多，可别乱跑。”儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼…我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
　　3409。
　　“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
　　3410。
　　父亲：“你负责教好你弟弟。”儿子：“如果他不听我的话呢？”父亲：“那就证明你无能。”儿于：“如果不听你的话呢？”父亲：“那就证明……”


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　　3411。
　　孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
　　3412。
　　弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
　　3413。
　　一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
　　3414。
　　小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”小东：“那是为什么？”小柱：“因为我连一道题也没做。”
　　3415。
　　“这次算术考试得了多少分？”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我一分也不要了。”
　　3416。
　　“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”“你这是指的什么？”“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”
　　3417。
　　两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，
　　你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
　　3418。
　　儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”父亲：“怎么不好？”儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
　　3419。
　　妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
　　3420。
　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
　　3421。
　　爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”
　　3422。
　　饭馆收到的感谢信：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
　　3423。
　　嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”“二锅头，爸爸。”
　　3424。
　　儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
　　3425。
　　孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”爸爸：“什么好消息呀？”孩于：“奶奶的耳朵聋了。”爸爸：“这算好消息！”孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”
　　3426。
　　“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
　　3427。
　　爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”儿子：“有北极熊。”爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”
　　3428。
　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
　　3429。
　　“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
　　3430。
　　在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
　　3431。
　　狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！　
　　3432。
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
　　3433。
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
　　3434。
　　宋*英到中南海按规矩要求她填会客登记表。“与被访人的关系”这一栏必须要填写吗？”“当然，表里的每一栏都必须如实填写。”于是，她忸怩了半天，写道：“刚两次”。
　　3435。
　　百万富翁回到了他的出生地，进最豪华的餐馆，但并未引注意。于是，他大声呼唤侍者：“请给我上一盘1000美元的好菜！”“请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”
　　3436。
　　“让我尝尝这汤。”“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
　　3437。
　　关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
　　3438。
　　“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什么啊”。丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊”。
　　3439。
　　有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：“世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”
　　3440。
　　德国明星在柏林剧院演出时，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”


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　　3441。
　　“抱歉，我不能送你去。”司机说，“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”丘吉尔听了很高兴，马上掏出一英镑给了司机。司机也很高兴，叫道：“上来吧！去他的丘吉尔！”
　　3442。
　　人跟人的差距咋就这么大呢！大哥，你要砸就砸我吧！这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！大哥，我真抽了！弃勺从教。
　　3443。
　　拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！你这人怎么不按套路出牌？唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
　　3444。
　　忽海无涯，回头是岸。小样我整不死你！一般人我不告诉他。忽悠，接着忽悠！苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
　　3445。
　　IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！等……等会儿……我……我要劫个色。你也不理我，我成狗不理了。啥也不说了，全在酒里边了。
　　3446。
　　这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？智商是什么东西，给……给我拿来！婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
　　3447。
　　一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。有钱男子汉，没钱汉子难啊！得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
　　3448。
　　这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！戴功立罪。
　　3449。
　　好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？这活挺霸道的啊？钱是王八蛋，没了再去赚！
　　3450。
　　论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！是你爸大还是城市大啊？
　　3451。
　　你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
　　3452。
　　自己的路，让前妻后悔去吧！咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
　　3453。
　　幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
　　3454。
　　“画家画的女人，为什么多是裸体的？”画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过不了几个月，这服装式样可能就不流行了。”
　　3455。
　　“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
　　3456。
　　“你老公正与我老婆在偷情。”“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作战。数分钟後，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”连续报复了四次，当要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了……”
　　3457。
　　局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”局长：“局长。”小姐：“我说的是下面。”局长：“哦，下面是副局长。”
　　3458。　　
　　寡妇的情妇到寡妇家幽会。忽然，有人敲门。情夫一看无处躲藏，便对寡妇说：“打开你的柜子，我躲到里面去。”寡妇说：“不能开，那里面已经藏着一个啦。”
　　3459。
　　丈夫打了妻子，妻子跑到父亲那里去诉苦，没料到又被父亲打了一顿，父亲对她说：“回到你丈夫那里去！告诉他，他打了我的女儿，我就要打他的妻子，他别想占便宜。”
　　3460。
　　一天我欲同我单位一女同事打麻将，我说：“晚上搞不搞？”（晚上麻将来不来？）女同事说：“你那么大，我吃不消，吃不消！”（你麻将搓得那么大，她来不起）
　　3461。
　　三兵迟到，甲兵：报告，招不到出租车走回来的。排长：很好！明天到操场给我走一天的路！乙兵：我看MTV忘了时间。排长：好！明天准备电视，你看一整天！不准吃饭上厕所！丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！
　　3462。
　　老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
　　3463。
　　“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”“我不知道。”“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
　　3464。
　　“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”“但是你怎么能当选的呢？”“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”
　　3465。
　　一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的命根子呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
　　3466。
　　女孩十八每晚总要拿一黄