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第43章

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第43章

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  3394。
  君再来洗足城新来了几个杭州小妹,能歌善舞,美貌妙龄,我请你今晚到此一聚,共度销魂之夜,我再带几瓶杜康陈酿,咱们一醉方休。晚8点,巫山厅,不见不散。愚兄高俅。
  3395。
  三郎,好想你啊!都说是良宵一刻值千金,你为何让我一等再等,等得花儿都谢了。莫不是还在吃燕青的醋,我和他只是逢场作戏,和你才是真情实意。还有个急事,我在鼓楼大街上开的酒楼,有人老来捣乱,请你速派几个弟兄来坐镇。你的师师。
  3396。
  下周二,梁山开始武功定段位,弟已申报高级武术师,僧多粥少,名额有限,请兄鼎力相助,在评委会做做工作,弟日后定有重谢。弟武松。
  3397。
  宋江,我已掌握你的卖官纳贿、侵吞公款、包养二奶等多条证据,识相的,三日之内立即给我汇来五千两银票,账号××。否则,休怪我不客气,咱们纪检总衙那里见。无名氏。
  3398。
  据京城内线可靠消息,审计府下月要对梁山进行财务大检查,来势凶猛,兄宜早做准备,把账做好,漏洞补上,切勿大意。弟朱贵。
  3399。
  近来,童贯、蔡京在常委会上几次向你发难,都被我顶回去了,你自己也要小心谨慎,千万不要被人拿到把柄。另,梁山到东京的高速马路就包给我二女婿干吧。宿太尉。
  3400。
  武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜你了。”
  3401。
  营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时,那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。”
  3402。
  一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1 公斤!”
  3403。
  “你终于回来了,好极了。”我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:“家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!”
  3404。
  妻:“我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:“噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
  3405。
  “昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?!”“伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题!”
  3406。
  老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?”
  3407。
  儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
  3408。
  “这里鬼多,可别乱跑。”儿于拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼…我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”
  3409。
  “做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
  3410。
  父亲:“你负责教好你弟弟。”儿子:“如果他不听我的话呢?”父亲:“那就证明你无能。”儿于:“如果不听你的话呢?”父亲:“那就证明……”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…8 23:21:00  

  3411。
  孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
  3412。
  弟:“怎样叫进步?”姐:“今天比昨天做的事情多。”弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
  3413。
  一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸说:“是的。”儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”
  3414。
  小东:“真倒霉,昨天的四道应用题.我只做错了两道,挨了老师的一顿批评!”小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!”小东:“那是为什么?”小柱:“因为我连一道题也没做。”
  3415。
  “这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考,得多少分?”“下次我一分也不要了。”
  3416。
  “爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。”“你这是指的什么?”“在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫醒我。”
  3417。
  两个酒鬼都喝醉了酒,但谁也不肯承认。一酒鬼问道:“喂,
  你知道现在几点了吗?”“知道。”另一酒鬼答道:“谢谢!”
  3418。
  儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”父亲:“怎么不好?”儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
  3419。
  妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
  3420。
  父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
  3421。
  爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。”他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”
  3422。
  饭馆收到的感谢信:“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”
  3423。
  嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?”“二锅头,爸爸。”
  3424。
  儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”
  3425。
  孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”爸爸:“什么好消息呀?”孩于:“奶奶的耳朵聋了。”爸爸:“这算好消息!”孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”
  3426。
  “咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”父亲:“可足球不能取暖。”儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”
  3427。
  爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?”儿子:“有北极熊。”爸爸:“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”儿子:“所以才说它是稀有动物啊!”
  3428。
  爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
  3429。
  “女儿,”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?”“说了,爸爸,”她说:“男人们一点儿也没有改变。”
  3430。
  在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!”“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”
  3431。
  狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! 
  3432。
  老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。
  3433。
  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
  3434。
  宋*英到中南海按规矩要求她填会客登记表。“与被访人的关系”这一栏必须要填写吗?”“当然,表里的每一栏都必须如实填写。”于是,她忸怩了半天,写道:“刚两次”。
  3435。
  百万富翁回到了他的出生地,进最豪华的餐馆,但并未引注意。于是,他大声呼唤侍者:“请给我上一盘1000美元的好菜!”“请原谅,先生,”侍者说,“我们这里的菜从不卖半盘。”
  3436。
  “让我尝尝这汤。”“太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”士兵答道。
  3437。
  关税主管刚刚去世,这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见,我当然不反对。”
  3438。
  “你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”妻子无辜的说到:“那是什么啊”。丈夫唉了一口气说:“你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊”。
  3439。
  有一个富翁请客,酒席倒也丰盛;但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子,使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道:“世上万般愁苦事,无过死别(鳖)与生离(梨)!”
  3440。
  德国明星在柏林剧院演出时,导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天马竟然在台上撒起尿来,引得观众轰然大笑。他窘迫之际,灵机一动说:“它忘了我曾告诉它,不要即兴发挥。”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…8 23:23:00  

  3441。
  “抱歉,我不能送你去。”司机说,“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”丘吉尔听了很高兴,马上掏出一英镑给了司机。司机也很高兴,叫道:“上来吧!去他的丘吉尔!”
  3442。
  人跟人的差距咋就这么大呢!大哥,你要砸就砸我吧!这是病人与病人之间在探讨病情,你瞎掺和啥呀你!大哥,我真抽了!弃勺从教。
  3443。
  拐一年卖一年,缘分啊!吃一堑长一智,谢谢啊!横批是:自学成才!你这人怎么不按套路出牌?唉,就……就你觉得这个事儿有……有意思吗?
  3444。
  忽海无涯,回头是岸。小样我整不死你!一般人我不告诉他。忽悠,接着忽悠!苍天啊!大地啊!哪位天使大姐给我出的这口气啊!
  3445。
  IC、IP、IQ卡,统统告诉我密码!等……等会儿……我……我要劫个色。你也不理我,我成狗不理了。啥也不说了,全在酒里边了。
  3446。
  这个人站的高度不同,看问题的角度就是不一样!愚昧,太愚昧,你老愚昧了!知道不?智商是什么东西,给……给我拿来!婚姻是人的第二次投胎,你老舅我就没投好!
  3447。
  一生就看一个女人是不科学的,容易看出病来。有钱男子汉,没钱汉子难啊!得不到女同志的青睐,得到了都是伤害。
  3448。
  这孩子太有心眼了,赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意,人家得干大生意!戴功立罪。
  3449。
  好歹我也是个戴眼镜的,怎么能干这事呢?我吃胡萝卜素,这老有营养了!刚才我不是没看见苹果吗?这活挺霸道的啊?钱是王八蛋,没了再去赚!
  3450。
  论成败,人生豪迈,大……大不了……重头再……再来……要想生活过得去,不怕身上背点绿。横批:忍者神龟!是你爸大还是城市大啊?
  3451。
  你们敬我一尺,我敬你们一丈,尊重他人人格,树立模范形象!高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。上顿陪,下顿陪,终于陪出胃下垂……
  3452。
  自己的路,让前妻后悔去吧!咋地?我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖!床前明月光,粒粒皆辛苦;举头望明月,更上一层楼。
  3453。
  幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
  3454。
  “画家画的女人,为什么多是裸体的?”画商说:“穿了衣服,就不方便。因为过不了几个月,这服装式样可能就不流行了。”
  3455。
  “你知道这张画,画的是朝霞还是晚霞?”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢?”“我认识这位画家,他从来不在九点以前起床。”
  3456。
  “你老公正与我老婆在偷情。”“太不像话了,我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作战。数分钟後,邻居太太又说:“怎么样?我们再来报复一次吧!”连续报复了四次,当要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:“算了!我己经不恨他们了……”
  3457。
  局长去舞厅跳舞,因与小姐抱的很紧,下面就硬了起来。小姐:“你干什么?”局长:“局长。”小姐:“我说的是下面。”局长:“哦,下面是副局长。”
  3458。  
  寡妇的情妇到寡妇家幽会。忽然,有人敲门。情夫一看无处躲藏,便对寡妇说:“打开你的柜子,我躲到里面去。”寡妇说:“不能开,那里面已经藏着一个啦。”
  3459。
  丈夫打了妻子,妻子跑到父亲那里去诉苦,没料到又被父亲打了一顿,父亲对她说:“回到你丈夫那里去!告诉他,他打了我的女儿,我就要打他的妻子,他别想占便宜。”
  3460。
  一天我欲同我单位一女同事打麻将,我说:“晚上搞不搞?”(晚上麻将来不来?)女同事说:“你那么大,我吃不消,吃不消!”(你麻将搓得那么大,她来不起)
  3461。
  三兵迟到,甲兵:报告,招不到出租车走回来的。排长:很好!明天到操场给我走一天的路!乙兵:我看MTV忘了时间。排长:好!明天准备电视,你看一整天!不准吃饭上厕所!丙兵突然兴奋的大叫:排长我自己招了,我跑去嫖妓了!!
  3462。
  老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”
  3463。
  “两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”“我不知道。”“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。
  3464。
  “我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。”“但是你怎么能当选的呢?”“我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。”
  3465。
  一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”女患者说:“钻吧,医生。”牙医说:“可你抓着我的命根子呢。”女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
  3466。
  女孩十八每晚总要拿一黄

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