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第45章

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第45章

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  3540。
  扫盲课写了个犁田的“犁”字,问:“这个字怎么念?”他妻子在傍边着急地提示他说:“这是你时时摸的东西呀”。中年男子不好意思地笑道:“噢!知道了,这个字念“奶”字。”
  3541。
  “我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
  3542。
  80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间!她勃然大怒,把90几岁的老公从高楼窗口往外推。法庭上,法官问:“你为什么要将他推下楼?”老妇:“我认为,他这个年纪还能搞那种事,一定也会飞吧。”
  3543。
  甲男:“哎!我老婆的胸部一边大一边小…”乙男:“去~ 那算什么!我老婆的一边小,一边更小!”
  3544。
  股市黄情:今日屁股反复震荡,高位反弹,且双乳颤动,疑有大手暗中操控,建议九浅一深,全线持久,谨防过度冲动一泻如柱,预计不久将达到高潮!!!!
  3545。
  路旁,一个小男孩儿在哭泣,一个老太太看到后关切地问道:“小朋友,你哭什么呀?看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道:“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后,跟小男孩儿一块儿哭了起来。
  3546。
  曾经的情侣,几年后相遇。女:“希望你快点结婚,生个女儿,我叫我儿子去追你的女儿,咱们攀个亲家。”男:“你儿子的妈拒绝我女儿的爹,我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢!”
  3547。
  妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”妻子问。“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。”
  3548。
  阿熊闲闲无事,问candy…阿熊:你喜欢姓什么的女孩子呀?candy:姓“陈”(因为他女友姓陈嘛…)阿熊:那…阿猿,你呢?喜欢姓什么的女孩子?阿猿:姓“欲强”…
  3549。
  妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”
  3550。
  皇上喜添太子,设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道:“贺吾皇喜添龙子,愧奴才无功受禄。”皇上听了,脸一沉正色道:“难道这等事还轮得上你有功吗?!”
  3551。
  “太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!”医生说:“想来你老婆一定很满意了。中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”
  3552。
  “大夫,药丸棒透了,一连六天他早、晚都和我温存”“效果不坏嘛!”医生高兴的说。她答道:“对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次。”
  3553。
  搭电梯,苦等了数分钟后,终于下来了。不料却挤满了人,心想我又不重,勉强进去看看吧!正想一脚踏入时,那位电梯女郎急忙摇着手对我说:“先生不要再上了!再上的话!就要叫喔!”
  3554。
  女:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美……男:我和你正好相反……女:为甚么?你不认为吗?男:我喜欢打赤膊的女人……
  3555。
  年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。”
  3556。
  “请夫人品尝一下这只禁果吧!”夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说:“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
  3557。
  朋友准备结婚了,我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲,老太太高兴地说:“孩子大了,该结婚了!”后来朋友接过电话,也无奈地说:“孩子大了,该结婚了!”
  3558。
  某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。医生查后曰:“乃不育,无望!!”男士听后拍案而起曰:“早知如此,就不用那么多避孕套了!”
  3559。
  电影院里,小王发现身边坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!”
  3560。
  士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说:“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议:“你这样说是不是有点不客气?”“是的,”那个士兵笑着说,“不过,这样说我的太太会很放心的。”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…8 23:42:00  

  3561。
  一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了,他大声喊道:“喂!要用双手!”小伙子奇怪地回头说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”
  3562。
  大腹便便的老婆对老公抱怨:亲爱的你已经两天没和宝宝说话了,不关心他喔!老公回答:谁说的?我昨天还进去看他了吗?
  3563。
  “我儿子长得像不像我?”护士长回答说:“目前还来不及仔细观察,不过你的老婆说,有一个最关键的地方长得最像你!”
  3564。
  服务生问他什么高兴事要六杯酒,男人说他今天第一次感受了口交。服务生高兴地说:”值得庆祝,我再免费送你一杯”男人摇摇头说:“不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用。”
  3565。
  雅安人把曲叫成“雀”。一日,一成都人去雅安舞厅跳舞,和一女连续跳了几曲。女的累了说:“不和你跳了”。男问:“为何”?女说:“你雀雀(曲曲)都在跳,我怎么受得了”。
  3566。
  局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说:洗干净了你们好用嘛!
  3567。
  三八到了,单位组织女同志去烧烤,有一男同志看了看女同志买的腊肠,一个女同志笑着说:“你也想去呀,变成女同志就可以去。”男同志生气的说:“要我以大换小才不干呢”。
  3568。
  看病,医生让农村妇女做个B超检查。心想,城里的人怎么那么开放!到底在哪做这个B超呢?无奈她只是个保守的女人,但又要看病,只好红着脸问路过的一个医生医生,“请问下身超在哪做?”
  3569。
  “喂!老板到底是问你什么,怎么这样快就录取了﹖”“有啊,老板问我有没有特殊的疾病,我说有。”“那,是什么呀?”“不孕症。”
  3570。
  一母鸡飞上了房顶。主人怎么唤都不下来。主人生气了,威胁道:“你TMD下来,再不下来,老子就把所有的公鸡都杀了,让你丫生不如死。”母鸡一听,狂笑:“哈哈,TMD,终于可以找鸭子了。”
  3571。
  球迷看球时,妻子性致大发,便开始进攻其夫,其夫无法忍受妻子的挑逗就范,从后进入,正在关键时刻,进球了,丈夫大喊:“小心,进球了!”妻子虚弱无力的说:“没事,你越位了!”
  3572。
  有一妇女做完那事以后,到旁边无人的草地上去小便。小便完之后感觉下部有点湿,便随手抓了一把青草擦了擦,擦完之后感觉有点痒,心中便骂到:他妈的,天天吃荤的,今天来点素的还不情愿望!!! 
  3573。
  要坠机了。一位美国乘客再也无法忍耐下去,抢了一个降落伞就准备跳出机外。另一位英国人说:喂!你……飞机上还有妇女呢!美国人:哼!你这只英国猪!现在哪有空搞那种事!
  3574。
  木匠新婚老婆摸老二说:“太粗了,放不进去呀。”木匠拿出刨子刨了刨床腿,把刨花给媳妇,说:“你看,刨细了。”于是痛痛快快地干了一次,完事了媳妇说:“你弄点胶,还是把刨花粘回去吧。”
  3575。
  某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”
  3576。
  “你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
  3577。
  一个兵一直在发抖,班长看到了就大声地问说:“xxx你在干什麽?”那个班兵忍不住了只好说:“报告班长,我要上一号。”只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:“那个一号过来,他要上你。”
  3578。
  小张被老板解雇了,小王问他为什么?答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!”
  3579。
  美貌少女失去了双手移植一位男子双手,少女出院后没多久就到医院抱怨:“这双手太怪了,每次洗澡总是使劲地摸她的乳房和阴部,怎么也停不下来……”
  3580。
  “茉莉!一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”
  3581。
  男人是咖啡,总会让女人感到兴奋。男人是水泥,需要时间才会有硬度。男人是暴雨,不知道能够持续多久。男人是假期,总让女人觉得不够长。
  3582。
  卧室里,男青年脱下衬衣,长裤,剩下一件短裤时,女友兴奋又羞涩地等待着。“你看!”男青年边低头欣赏着边自信地说:“我这身饱满,强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢?”
  3583。
  小李说:鹿肉值钱,吃了可以增强性功能。小丁说:虎肉值钱,老虎可不多见。小王说:龙肉值钱,只听说过吃不到。小孙说:人肉最值钱,你没听说过做鸡做鸭的人都发了。
  3584。
  李小姐的寻呼机响了,坐在副驾驶上的李小姐自语道:“谁call我呢”?司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道:“天地良心,我的双手一直在方向盘上呢,我可没扣你。”
  3585。
  “小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插。
  3586。
  女郎卖超短裙试一条嫌长,再试还是长,都不合适,旁卖货小伙对小姐说:“小姐,小姐…没合适的是吧,我这有,肯定合适…”女大喜问:“是吗?你卖啥样的?快些拿出来!”“裤腰带”…
  3587。
  “请告诉我,给大家端鸡尾酒的那位漂亮的金发女郎哪里去了?”女客人问晚会的女主人道。“对了,您大概想喝一杯?”殷勤的女主人忽然醒悟过来。“不,亲爱的,我在找我的丈夫。”
  3588。
  “你怎么迟到了!”职员说:“我妻子为了生孩子,折腾了一宿!”经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:“你妻子是一只母兔子吗?”职员说:“她是妇产科医生。”
  3589。
  有一次在妇女讲习会讲生育问题,问道:“怀孕之后,应该特别注意什么?”一位年轻的妇女站起来答:“赶紧结婚。”
  3590。
  新婚之夜,迈克搂着娇妻,动情地说:“亲爱的,我这个人只有一个缺点,常会无缘无故在吃醋……”妻子娇嗔着安慰他道:“亲爱的,请放心,我不会让你无缘无故地吃醋的……”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…8 23:45:00  

  3591。
  一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心。丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。”妻子道:“我知道,那正是我担心的原因。”
  3592。
  秘书的丈夫外出,经理晚上在秘书家,丈夫半夜归来,见床上有两人已睡,就客厅沙发而寝。清晨,经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡,不由感叹:好人啊!连我的休息都不忍心打扰!
  3593。
  “玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。”玛莎答道:“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?”那位男子说:“我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!”
  3594。
  一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。
  3595。
  餐厅的苍蝇对厕所的苍蝇说:“你整天追腥逐臭的,我整天吃香喝辣的,过来跟我混吧!”厕所苍蝇:“道不同,不相为谋。吃的再好有什么用?光屁股的美女你见过几个。”
  3596。
  小老虎:听人说,我爹爹的那个玩艺能壮阳,这是真的吗?虎妈妈:别听人类他们胡说八道,如果你爹爹的那个玩艺真的能壮阳,我们老虎还会落到现在这种快灭绝的地步?
  3597。
  同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术,大夫让我不要抬重东西。”
  3598。
  中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠,老板说已经卖完了。妇人指着墙上的大香肠,说:“这不是香肠吗?”“不,”老板回答:“它是我女婿,不卖。”
  3599。
  和尚背尼姑过河,越走越深水至没顶深时,老和尚只得用双手举着尼姑屁股。往上使劲一顶。“哎呀!”尼姑尖叫一声说:“舒服!”和尚说:“你舒服啦,可我啥也看不见啦!”
  3600。
  教练:“好吧!別想像自己是在打球,看你平常是怎样握妳丈夫的那‘家伙’,这样妳就会打得很好了!”一杆打出,三百码……过了一会儿……教练:“很好,不过现在你可以不必用嘴巴含杆子,用手打打看!”
  3601。
  “你看看在场的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手。”“噢,太好了,如果把你的性经验和我的性经验加起来,已经包办所有在场的女人了!”
  3602。
  “大夫你也给俺结扎了吧。。”大夫:“为什么?你还未婚啦?”光棍:“俺怕哪个女的要是怀了孕,这责任俺可担不起”。
  3603。
  一男士在家会相好的,被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料,男士理直气壮地说:“现在的男人,哪个没有点爱好,我不就这一个爱好,难道也非叫我改掉不成?!”
  3604。
  丽娜结婚多年未能怀孕去教堂祈求。果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后,问她:“怎么样?我也想试试看,只是不知道能不能如愿?”“啊!当然没问题,只要那个年轻的看门人还在。”
  3605。
  她低声地问他说:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”他仔细地考虑后说:“当然,我一向特别喜欢有夫之妇。”
  3606。
  昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了。今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步。
  3607。
  “我撒在你身上的金钱也够多的了,多得足以购买一艘战舰!”情妇丽丽听了,

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