幽默笑话搞笑短信大全5000条-第50章

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　　什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事？答：闭眼。乌龟有没有牙齿？答：你没张开嘴巴我怎么知道？
　　3900。
　　伟哥销售，特邀广告精英写广告词苦思冥想后，仍一无所获，递上白纸曰：对不起，我想不出来。次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来！！！
　　3901。
　　近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
　　3902。
　　在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。
　　3903。
　　一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
　　3904。
　　西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。”
　　3905。
　　“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说，“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
　　3906。
　　夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”
　　3907。
　　甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
　　3908。
　　我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。一次我见到一根电线杆上写着：“祖传老中医，专治阳痿！”不知谁在广告下面恶作剧地写道：“祖传阳痿，专治老中医！”
　　3909。
　　某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。
　　3910。
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！　
　　3911。
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！　
　　3912。
　　亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
　　3913。
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　3914。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　3915。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
　　3916。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　3917。
　　丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
　　3918。
　　指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。
　　3919。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
　　3920。
　　俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…9　0：13：00　　

　　3921。
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　3922。
　　我们经过努力，终于出版了协会的刊物《200*年***商年鉴》，对方问：“年鉴多少钱一本？”反问：“请问你是不是会员？”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。
　　3923。
　　药商：“你要买什麽药？”因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”顾客就比着脚说：“这里！这里！”
　　3924。
　　小吴喝酒壮胆向女友求婚：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过“哇”地一下吐了出来，小吴道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
　　3925。
　　在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座……）　只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
　　3926。
　　杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。”
　　3927。
　　阿秋第一次进城，坐在公共汽车上看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
　　3928。
　　大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”
　　3929。
　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
　　3930。
　　儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了。”父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”
　　3931。
　　“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
　　3932。
　　吃了饭没有钱：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五十多块吧！”“好吧，请您打我一记耳光，再给我剩下的四十元找头吧！”
　　3933。
　　交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
　　3934。
　　“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”
　　3935。
　　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
　　3936。
　　酒馆经理因生意不好到书店买书，见书店：“为好书找读者，为读者找好书。”立即奔回家，叫人写了一条大横幅：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”
　　3937。
　　“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
　　3938。
　　一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”
　　3939。
　　溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！救命啊！我不会游泳啊！”“这有什么了不起的！我也不会游泳，”那个男人大声回应说：“可是我并不象你那样大喊大叫。”
　　3940。
　　羚羊和狮子进入餐馆，羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”“你的朋友要什么？”“什么也不要。”“难道它不饿吗？”侍者坚持问。“如果它饿着，”羚羊说：“我还能坐在这儿吗？”
　　3941。
　　狗要咬乌龟的头，乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：“你这个缩头乌龟，真没用！”乌龟笑道：“做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！”
　　3942。
　　蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。蝙蝠妈妈问：“为什么？”蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛！”
　　3943。
　　单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说：大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
　　3944。
　　某政治课，师曰：“何谓三不政策？”生曰：“不知道、不清楚、不要问我。”
　　3945。
　　“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。“不是，”经理说：“因为今天的米饭烧糊了。”
　　3946。
　　书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
　　3947。
　　一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
　　3948。
　　“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。“噢，这您不用担心！”房主安慰道：“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”
　　3949。
　　“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。”端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”
　　3950。
　　“哦，首先这座房子的北面一个养猪场。西面是污水处理厂，东面是化工厂，而南面则是酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢？”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”


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　　3951。
　　“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说：“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
　　3952。
　　一老人娶幼妇，云雨间对妇云：“愿你养一个儿子。”妇曰：“儿子倒养不出，只好养个团鱼。”夫骇问其故，答曰：“像你这样瘪东西，如何养的不是团鱼？”
　　3953。
　　“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”
　　3954。
　　妇女用品商店，堆了一大堆散乱的货品，女顾客如获至宝地找出她们需用的物品。问老板何不把商品堆整齐，老板：“你以为我疯了？把店面弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
　　3955。
　　一人客于他乡，见上著者问曰：“贵地之人好大阳物？”土著者甚喜，答曰：“果然，但不知尊客如何知道？”其人曰：“我在贵处嫖了几晚，觉得此处的阴物比别处更宽，所以知道。”
　　3956。
　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
　　3957。
　　数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
　　3958。
　　年轻女儿获准要搬到外面住，但有一个条件，不可让男人到她房中。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
　　3959。
　　鸡蛋5元钱一斤。“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
　　3960。
　　“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
　　3961。
　　老师：“我真不明白，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”学生：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”
　　3962。
　　一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说：“我还不知道，你用爸爸的香水。”
　　3963。
　　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记把花从花盆里取出来了。”
　　3964。
　　我决定把所有存款换成钢蹦，足足有三百多枚，没事拿着玩，还可以晃荡着听响，你若敢惹我，我就用钢蹦砸你，砸得你满头是苞！让你知道有钱人的厉害！
　　3965。
　　一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
　　3966。
　　“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
　　3967。
　　“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”
　　3968。
　　“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”
　　3969。
　　漂亮女推销员的推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
　　3970。
　　给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”
　　3971。
　　男青年模仿电影角色，留着大胡子。在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
　　3972。
　　“你知道世界上什么东西最厚吗