幽默笑话搞笑短信大全5000条-第60章

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　　4569。
　　一日，老板在篮球场里溜达，不禁又大吃一惊，有的中央部分色彩班驳，有的腐蚀严重只剩一个圈了。比赛后，老板才发现，这些座位的破坏仍是那些小女子所为，原来她们在“暗中加油”。
　　4570。
　　一老者将死，被抬灵床等其升天。几日不死，众亲属纳闷，他有遗愿？…知其父莫过其子也。子对其父耳语曰：“给你找个小姐？”其父眼睛放光曰：“抬上来试试吧…”
　　4571。
　　三胞胎在娘胎里聊天。老大说：“我最喜欢刘德华魅力。”老二说：“我喜欢陆毅帅气。”老三这时说：“小声点，你们看陈佩斯进来了。”“你这个笨蛋，那是我们的邻居王叔叔。”
　　4572。
　　“我有一个地方长出毛来了耶，”“那是生理发育的自然现象，不用怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”“跟男朋友讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上了把……”
　　4573。
　　小广告标题为《恢复自信心增大器》保证增大2~8倍，立即见效。不灵全额退费，于是便订购一只，并且十分地期待。等货送到时拆开一瞧，内有放大镜一只。
　　4574。
　　妓女：“神父，我得了艾滋病，害了很多人，你能原谅我吗？”神父：“无论谁犯了任何错，神都会饶了他的，只要他悔过！”妓女：“可是你也跟我上过床啊！”神父：“哦，上帝……”
　　4575。
　　丈夫提早下班，发现娇妻一丝不挂的躺在床上，“我好像得了心脏病……”她说。丈夫急忙打电话叫医生来。儿子叫道：“爸爸，衣柜里有个没穿衣服的男人，好吓人哦！”打开柜门，好友躲在里面。他生气的说：“你也真是的，我媳妇心脏病发作，而你却躲藏在这里吓小孩子。”
　　4576。
　　在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？”“那我会去自杀，绝不会连累别人”。女的回答。“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”
　　4577。
　　丈夫：“不管谁打电话来，都说我不在”。电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在再家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。“电话是打给我的”。妻子回答。
　　4578。
　　甲女说：我现在得尽量避免怀孕…乙女就觉得奇怪…乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因…
　　4579。
　　黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门的。
　　4580。
　　文革，夫妇往新房里贴满了毛主席的像。问：“你们天天晚上在主席老人家眼皮低下干那事儿，行吗？”“没事儿，晚上灯一拉，他老人家不就什么都看不见了吗”。不久二人被打倒了。革委

　作者：　山东一旺财　　　回复日期：2006…7…9　14：22：00　　

　　沙发；没看


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…9　14：25：00　　

　　会的说：“我们伟大领袖毛主席能在迷雾中辩清航向，没有什么看不见的！”。
　　4581。
　　早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：“早晨喝杯咖啡後，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！”太太：“下次睡觉前，试著喝杯咖啡看看！”
　　4582。
　　丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。
　　4583。
　　有一位嫖客一直称赞这位妓女的技术实在太好了，在那里学来的？　妓女说：“只要客人高兴就好，这些都是我以前在马戏团学来的！”嫖客问：“你是表演什麽的？”妓女说：“吞剑”
　　4584。
　　前线的见闻“…这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’…”
　　4585。
　　美军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
　　4586。
　　有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐！
　　4587。
　　参观博物馆和洗澡。领导召集职工训话：“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
　　4588。
　　一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁嚎啕大哭，其妻摸着他的头说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”
　　4589。
　　“韭菜有什么好处？你怎么这样爱吃。”丈夫说：“吃了这东西，阳具会硬的象铁棒子一样。”妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍子一样。”
　　4590。
　　“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”“真的！”“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”“但愿如此。”
　　4591。
　　“黄小明，你有没有亲弟弟呀？”黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退…黄小明对老师皱着眉头说：“老师，我亲不到啊！”
　　4592。
　　一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出一侧表示感谢的广告：“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”
　　4593。
　　有个小娃儿，年六岁，还需要母亲抱，父谓之曰：“儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？”儿曰：“那么父亲你年纪比我大多了，为何还要母亲抱呢？”
　　4594。
　　一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”
　　4595。
　　“听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。”“喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。”
　　4596。
　　“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲惊奇的问五岁的儿子。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”
　　4597。
　　老处要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。“他们对你非礼了吗？”警察问。“没有。”“那么你要我们去干什么？”“我希望你们去赶走其中的一位。”
　　4598。
　　外交部长胡志强以前常和焦仁和一起过海关，海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？（幸福吗）”胡志强一听赶忙答道：“很美满！”又问焦仁和：“姓焦吗？”焦仁和想来想去，回答说：“大概一个月两次！”
　　4599。
　　一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种：都想把对方毒死，他俩分别在他妈的mimi上涂上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦！
　　4600。
　　越南战场，士兵对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
　　4601。
　　同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
　　4602。
　　今天搭自强号火车，看到车上有一个男生内裤平面广告，有一个男生下面正面穿著内裤的特写上面写著：“外面比威风，里面比威力。”
　　4603。
　　一名法官下令没收一部叫做“一百零一种爱的方式”的影片，原因是内容太过猥亵，而且法官看了第二遍后，叹道：“我只看得懂九种方式。”
　　4604。
　　小朱跟他的女友开著他的狭窄的流线型新车出去兜风，爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑草坪。娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！　”小朱沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
　　4605。
　　年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了！　”
　　4606。
　　上健康教育时，老师叫女生全部出去后，偷偷告诉我们说：“女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系”，讲完后把女生叫进来说：“你们有没有偷听？”这时，只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的，轻声地回答：“我们都没有偷听…”
　　4607。
　　“这个家我再也忍受不下去了。我要去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”
　　4608。
　　甲女：好大的风喔…乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换裤子！！乙女：换长裤吗？甲女：不…换一条漂亮的内裤！
　　4609。
　　伸懒腰碰翻饮料，把女孩衣服弄湿对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”“你只是碰了我一下，我不可能“受精”的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
　　4610。
　　老笑话一则，有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：“孩子，不是爸爸不要你…”


　作者：　糊涂的迷糊　　　回复日期：2006…7…9　14：25：00　　

　　太多了，支持一下


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…9　14：33：00　　

　　4611。
　　舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”“对呀！你怎么这样在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
　　4612。
　　一嫖客上妓院与妓女作爱时问妓女：“你下面长那麽多毛干伸麽用？”妓女说：“作爱时为了减少磨擦，要不我还得买润润滑剂呢。”
　　4613。
　　煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”女生说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
　　4614。
　　老处女擦拭油灯，妖怪从灯里出来，说会达成三个愿望。老妇说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”烟雾后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。一英俊的王子站在她身旁，她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
　　4615。
　　祖母和孙子一起看电视，孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”祖母说：“骗人，没有饭吃，怎么还有钱烫头发？”
　　4616。
　　坏东西，你是一只了不起的臭乌鸦，在树上呱呱乱叫。很了不起的是，你从狐狸嘴里抢了一块臭气熏天的咸鱼，炫耀了一年。
　　4617。
　　必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。
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　　昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……
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　　闹，再闹老子就把你送到校医院！分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像新闻联播一样真实……
　　他的刀是冷的；他的剑是冷的；他的心是冷的；他的血是冷的……靠，这孙子冻上了！！
　　4620。
　　热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
　　4621。
　　外科医生和太太同行时，有个金发女郎向他打招呼。太太问：“你是在什么时候认识那个骚货的？”“哦，我们只是因为业务关系才认识的。”他解释。“真的吗？是你的业务，还是她的业务？”
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　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。医生：难道你不会改用其他的方式吗？小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔~~~~~~
　　4623。
　　记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
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　　女：能让个座儿吗？我是个孕妇。男：请坐！女：谢谢！男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女：大概50分钟吧！
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　　A片里的大力水手，吃下菠菜后，强壮的不只是手臂上的肌肉。看A片会发直的，不只是眼睛而已。看A片会流水的，也绝不只是嘴巴而已。
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　　有两个人漂流到一荒岛，他们已经没有任何的食物可以吃了。於是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：等一下先搓一搓这样肉比较多。
　　4627。
　　皮皮与他妈妈一起洗澡，见妈妈的下面好长又好黑。问：“妈妈，这是什么啊？”“哦！这是菜瓜布啦。”第二天吃早饭时，孩子大声说：“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”
　　4628。
　　某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。
　　4629。
　　“王校长，我们快做亲家了呢！”“怎么会呢？”“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放弃了；我看我们早晚要结亲家的。”
　　4630。
　　“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
　　4631。
　　黑人到某餐厅，中