幽默笑话搞笑短信大全5000条-第61章
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4631。
黑人到某餐厅，中文也不会说…发现对面白人指著服务生的裤裆，服务生会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人马上如法炮制…服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗皮蛋…
4632。
儿子的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：“妈咪，这麽多我怎麽吃得下？”“小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。”
4633。
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
4634。
“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
4635。
洗衣店进来了一位穿迷你裙小姐。老板则双目凝视。小姐对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
4636。
女：“你的鼻子大，是否那东西也大。”男：“你嘴小，大概那地方也小。”双方兴起，行鱼水之欢，不料男甚小而女方的阴户甚大，女的就说：“原来你的鼻子不准的。”男的也说：“原来你的嘴也不准。”
4637。
“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”
4638。
油轮失事，一位男士和六位女士漂到荒岛上，男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，发现有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
4639。
愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
4640。
题目：“男性阳具前的龟头功用是什麽？”俄国人：“龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感！”法国人：“龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！”波兰人：“龟头的功用是在防止手掌滑落！”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 14：45：00
4641。
某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收”。夏天长江决堤小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”
4642。
一位小姐拿着一只香蕉坐车。车上人很多，又不平稳，一路上抓住香蕉好不辛苦。路过一站。旁边男士很有礼貌的说：“小姐松一下手吧，我要下车。”
4643。
“大夫，我的性欲太高了。”老翁忧伤地说。“怎么可能呢？这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”“我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”
4644。
约尼带女友回来，他的朋友看见这位女友很面熟…“小姐，你以前从事什么行业，我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！我想起来，你还卖过菜花给我呢！”
4645。
夫妻生一女孩，不会起名。有人告诉他，到街上听到的第一句话就是名字。他来到了街上，听到有个人在叫卖“大盆”。女孩遂叫大盆。又生了一个女孩。丈夫到街上，他听到“你妈逼”，二女儿遂叫“你妈逼”。数年后，大女儿病亡，妻子痛苦不绝。丈夫劝到“大盆死了，你妈逼还活着呢”其妻哭曰“你妈逼什么时候才能长到大盆那么大呀”
4646。
新婚夫妇度蜜月。老板说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
4647。
阿三乘汽车，人多挤在一起。他发现漂亮的小姐，他的鸡鸡起来了，裤拉锁没关，鸡鸡出来了。忍不住，鸡鸡都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的，回手抓了一把，就使劲一甩，甩到售票员的脸上了。售票员说：“这是哪位同志，这么不讲文明，请不要随地吐痰。”
4648。
某君说话常带脏字。一天，他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下。医生：你哪儿不舒服呀？某君：我鸡巴头疼。医生：你怎么搞的？某君：我操你妈没盖被子。
4649。
话说二战期间，英军派间谍到德军基地。发现德国军纪十分严明，上厕所时，指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。间谍大喜。自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”…这时，英军发起了进攻…结果可想而知，德军惨败。
4650。
阴茎与鼻子争论，阳具说：“我能生男育女，有功于人世，你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说：“我居五岳之中，能知气味，你怎可轻视我。”嘴说：“我劝你们和解了吧。”鼻子倔强不肯，嘴生气的说：“阴茎还有软的时候，你这鼻子倒是这般的硬。”
4651。
“喂！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
4652。
男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。有位女学生选择了2、骨头。老师说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”
4653。
一妇女拿着一装着两只香蕉的袋子上公车上，车上很挤，挤烂一香蕉女子怕另一只也烂，就用手紧握着另一只，车快到终点了，身后一老大爷说到：“大闺女，我都过两站了，你还握着我不放手啊！！”
4654。
农民到市场去卖瓜。农民的老婆弯腰去掀蓬布，一阵风吹过，裙子掀了起来露出三角地带。农民脱口而出：“盖住，盖住。”他老婆不屑道：“傻逼，到地方了，就卖呢，盖住做啥呢。”
4655。
一日，盛暑午后，阳光刺眼，一美貌女子行于街上，袒胸露乳，双手放于阴部。脱囗而出“美女不怕日，假装手遮阴”。
4656。
警察：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪：我没有啊！！警察：你还敢矫辩？这把枪是怎麽回事啊？抢匪：我就是去推销这把枪啊？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。
4657。
和美国朋友说：“小心裸体（楼梯），大家一起下流（下楼）下流（下楼）哦”的笑话。次日一起走楼梯时，美国朋友想显示自己的聪明，不会和我们一起下流~就很绅士对大家说“小心太监（台阶），我们来做太监（走台阶）吧！”听毕，笑死一片~
4658。
某国大选布什以两票胜出。戈尔：“你真他妈的走运就算两票赢了我。”布什：“其实你有很大机会的。”戈尔：“这怎么讲？”布什：“大选前一天，你睡的那个妓女没给她钱，可我睡的那个我给了钱。”
4659。
二十岁的男人是哈巴狗，跟着女朋友满街走；三十岁的男人是狼狗，瞪着眼睛守在家门口；四十岁的男人是癞皮狗，赖在情人家不肯走；五十岁的男人是疯狗，揣着伟哥追着小姐走；六十岁的男人是死狗，只能动手加动口；七十摸、八十看、九十只能叹口气…唉！
4660。
某医科大学一女生怀孕了，班长大怒：“真是可气，学医学了几年，连避孕都失败。”
4661。
两个小学生在对骂：“你妈当时该把你打掉…”“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上…”
4662。
“情人节！你怎么都不送花给我？”“什么？花？”读植物系的男友说：“你不知道花是植物的生殖器吗？！”“我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把的生殖器在手上？！”
4663。
跟妓女做爱的时候，老王叫她在上面，自己则在下面指挥：“左边点，右边点…喂，前面，快！快点！前面！向后…停一下，靠左边点…”如此这般，妓女不耐烦了：“我说老大，我只是拿钱办事，你干吗搞得象‘带客停车’一样的！”
4664。
年轻貌美的女郎看病，护士叫她光着屁股趴在病床上。医生从他裤子中掏出一样东西，插进她的肛门里…女病人啊…的一声坐起身子，大声骂道：“你这庸医，在干什么？大色狼！”医生很生气地摇摇手上的东西，说：“趴下！该死！你把我新买的温度计弄断了。”
4665。
妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住并把她给强暴！完事后…士兵说：“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他希特勒！”妓女答：“三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒！！”
4666。
一人死了，阎王叫他变驴。后判官查薄籍，还有十三年阳寿，又放回来了。只有阳物还是驴的，那人道：“我往阴间换去。”他老婆慌了，说道：“我的哥哥，你这一去，只怕不放你回来怎了？由他，等我慢慢的挨吧。全当是驴日的罢。”
4667。
某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很难受。乡长举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了，说道：“我说乡长啊，你干就干吧你咋还往里钉啊！”
4668。
男子手术，漂亮的小护士很害羞的为其刮毛备皮，越碰那阳物它越硬。她找来老护士长，老护士长拿起酒精棉球一擦，那阳物便立即倒下了，老护士长说：“就这点酒量，你也敢站起来。”
4669。
三个女同学在讨论一个问题，说：女孩子有两张口是上边的年青还是下边的口年青，甲说：“是下边的年青，因为上边的长了牙齿。”乙说：“上边的年青因为下边的长了胡子。”丙在一边想了想说：“还是下边的年青因为下边的还要喝奶呢？”
4670。
有一书呆子，处男当上县令，接手一起杀人案，是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂，县令看女尸良久，没看出被害痕迹，于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉，处男县令观女尸阴部半晌，曰：“原来下边挨了一斧子。”
4671。
一老农推一车猪仔去卖，一只逃跑了到玉米地里才捉住！解下裤腰带绑上了放在那了！当卖完时不再来有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头就对老女人说：“走吧到玉米地里我解开腰带让你看看个又大有长的！
4672。
某甲：“我什麽事都会，只有两件事不会…”主管：“嗯…很好！可以告诉我是那两件事不会吗？ ”某甲：“嗯…我这个也不会，那个也不会，所以，我只有两件事不会…”
4673。
“战争结束后，你回家做的第一件事儿是什么？”“当然是和妻子做‘那个’啦！”“那么，第二件事儿呢？”“再做一遍。”“除了‘那个’……我想知道‘那个’结束后，你做的第一件事儿。”“嗯……，我脱掉了那个沉重的军用背包。”
4674。
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子笑个不停，道：“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈。。。你看他们的尾巴那么短，还要生在前面…哈哈…”
4675。
“请问你丈夫什么时候进行房事？”“月经来临时。”“那么你在月经来时会特别兴奋吗？”“不是我，是我丈夫的秘书月经来时，他才愿和我做爱。”
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关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
4677。
某女生在宿舍试穿新买内裤，发现太小，就回商场退货。经理先生说，如果没穿过就给退货。女生说真的没穿过。经理接过内裤，翻开瞅了片刻，就从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的一寸来长的东西。说：“没穿过，这难道是根草吗？”
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这是在大学校园某丛林深处，有人听到如下对话。女：哥，俺要。男：妹，俺给。女：哥，俺还要。男：妹，没了，再要就是尿了。
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七十年代，俺村柱头娃当兵回家结婚。洞房之夜，柱头娃毫无表现，新娘百般挑逗，惹得新郎性起：“革命军人决不干那低级下流的事！”
4680。
对越自卫反击战中，越南女兵正要偷袭我军阵地时被发现，连长振臂高呼：“同志们，越南女兵穴（逼）上来了，让我们出鸡（机）巴！”经过激战，越南女兵大部被奸（歼），其余受精（受惊）而逃。
4681。
“考古学家常年在外，母故也是无法回家。母临死前将孩子的“出生地”留给长子考古学家，三年后，长子回来，弟弟将遗留物拿出，长子看了半天没看出，便问是何物，弟弟说：“你妈的B都认不出来，你还考古！”
4682。
请用“新婚之夜”打三个数学名词~~~~~~~~自然数（自然竖）。绝对值（绝对直）。等差（等插）。
4683。
在纪念抗日战争胜利的一次游行中，口吃老师领着学生喊：“打倒日、日、日、日本帝国主义”！学生跟着喊：“打倒日、日、日、日本帝国主义”！老师连忙纠正：“不管老师日几下，学生只能日一下”。
4684。
问：女人和温水瓶的共同点和不同点？答：共同点都是装水的。不同点是女人是先塞上塞子再灌水；温水瓶是先灌水再塞上塞子。
4685。
好女人与坏女人的区别是？好女人用上面的嘴和人联络感情，坏女人则用下面的嘴和人联络感情。
4686。
某君娶妻，3年未孕，欲纳妾，与妻议，妻不语，数言几番，良久，曰：各纳一人试之！方知乃何人之过也？如何？某君鄂然。
4687。
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”“医院！”他毫不犹豫的说。“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
4688。
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，
