幽默笑话搞笑短信大全5000条-第62章

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　　4688。
　　有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
　　4689。
　　“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。”弟弟：“难怪你那麽生气…”阿美：“更气人的是，那男人说：“真扫兴，是个男的！”
　　4690。
　　傻子第一次逛窑子，劳鸨欺负他傻，叫他去戳一个墙洞。傻子先看了一眼，里面有四个人在打麻将，然后就对着墙洞干了起来。第二次，傻子换了一家妓院，那个老鸨比较有职业道德，叫一个妓女陪他。妓女脱光后，傻子就对着她的洞猛看，妓女问他看什么，他说：“我看里面有没有四个人在打麻将。”


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　　4691。
　　“观察鹦鹉的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，作上记号，就不会弄混了。”牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。”
　　4692。
　　大夫：我不是给你空瓶子让你装精液样本吗？老头：开始我用手不行，后来我老婆用嘴也不行，再后来找邻居家的年轻人也不行…大夫：这种事怎么好意思找别人做呢？老头：可我们怎么也打不开这瓶盖啊。
　　4693。
　　你知道有三种女人不能娶吗？护士小姐…她常說把裤子脫下來！！公共汽车售票小姐…她常說再进去一点……再挤进去一点，里面还很空！！小学老师…她常说做不好，就罚你重做一百遍！！
　　4694。
　　你知道有三种男人不能嫁吗？。送报的到门口就丟了！报社编辑每天都要稿（搞）！抄水电表的每个月才來一次！
　　4695。
　　一老农春天在自家自留地种了一亩萝卜，萝卜成熟的时候，村里的姑娘媳妇就偷偷地去拔萝卜，老农很气愤，在地里立了一块牌子，上写：春天一到草发芽，姑娘媳妇满地爬，早知如此好光景，不如在此种鸡吧。
　　4696。
　　KGB发现驻阿富汗美军定期收到尺寸比俄人大的避孕套，为提升俄军士气。普京亲定尺寸：30公分长，9公分直径，向美国公司下单，布什得知后大惊，请教赖斯小姐，小姐称，我了解俄人，这是吓我们。遂命在包装箱上加印一行字：美标小号。
　　4697。
　　三骚妇谈丈夫的话儿。一说：“我老公的真长呀！昨晚搞的我好爽，一直桶到我的胃，现在有点胃疼！”另一说：“那算什么呀！我老公桶到我的心，我的心绞痛差点犯了！”第三个说：“我老公的天下无敌，一直搞到我的嗓子眼。”说完打了一个饱嗝“弄的我现在满嘴都是鸡八味！”
　　4698。
　　试述女人与冰箱的相同及不同点？标准答案：女人与冰箱相同的是都是用来放肉的。不同的是冰箱的肉越放越硬放在女人里面的肉越放越软！
　　4699。
　　妓女贪睡，小偷溜进来拿一酒壶而去。第二天有客人走后发现少了一只绣鞋。她一下床，忽然从穴里掉了下来。原来是客人笑她贪睡，戏将一只绣鞋放到她的穴里走了。鸨母一看，急忙说：“仔细再找找，昨天丢的酒壶说不定也还在里面。”
　　4700。
　　甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”乙：“你们是……”甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
　　4701。
　　一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
　　4702。
　　一白人落入黑人部落，酋长的妻子得白孩子。酋长怀疑是白人所为，抓住白人要处死，在行刑前白人说：“你看，那群白羊里面都有一个是黑羊，何况我们人？”酋长听了大吃一惊说：“嘘，求求你不要告诉别人，我放了你那只黑羊是我弄的。”
　　4703。
　　大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”
　　4704。
　　老光棍找小姐。干一次50元，连干了三次，却把小姐的劲给逗上来了，非让老光棍再来几次，小姐说：“不要你的钱，干一次我给你100元。”老光棍一想这是好事，可那个东西怎么也硬起不来，急的老光棍直用手打，边打边说：“花钱时行了，挣钱时没能耐了。”
　　4705。
　　一女孩流产，医生问孩子的他爸是谁？单身女自言自语地说：“让我想一想，有张县长，李行长，王经理……呜，呜，想起来了，还有几个记不清姓名的挂职干部。”
　　4706。
　　小齐出车祸，宝贝裂伤包扎好，两天後，洞房之夜，新娘说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。进去过…”小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：“亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！”
　　4707。
　　“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什麽？’“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦，为什麽？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
　　4708。
　　话说上次收到报社的信后，焦大立即回了一封信给报社：“你们要我做特约作者我很高兴，但是世界上没有便宜的事情，你们要我给你“稿”，又不给我钱，那我不是亏大了？上次是我的第一次，你们还没付钱，然道你们连我的第一次也要霸占，你们太过分了，我以后再也不会给你们“稿”了。”
　　4709。
　　以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
　　4710。
　　甲女：“男女一起都做些什麽啊？　”乙女：“吃燕窝啊！”甲女：“啊？　真的？　”乙女：“哎呀！　燕窝就是口水嘛…”丙女露出诡异的笑容说：“该说是鸟的口水吧…”


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　　4711。
　　“爸爸，为什么妹妹名叫骑马？”“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你妹妹。”“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，你问这些问题做什么呢？破保险套？”
　　4712。
　　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
　　4713。
　　成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
　　4714。
　　女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜…新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
　　4715。
　　母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
　　4716。
　　有一个花花公子，死後下了地狱。罗王问他下辈子想要投胎做什么？种猪！花花公子回答。为什么？罗王不解地问。因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！
　　4717。
　　丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。”
　　4718。
　　两个妇女早上去买菜，在路上她们互相吹嘘。妇女甲自豪的说：“我老公昨天晚上射了五分钟。”另一个妇女微笑着说：“那没有什么，我老公射完以后，早上在门口就当皮冻卖了几盆。”
　　4719。
　　拉煤跑运输的黑蛋儿，吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个…，小姐不理。黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”
　　4720。
　　一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”
　　4721。
　　一老冒上北京，一人告诉他：“去北京一定要去紫禁城、故宫。”他到了北京以后只记着第一个字和最后一个字“紫宫”。他就问的哥说：“子宫怎麽走呀？”的哥告诉他说：“顺着你妈逼一直走就到了！”
　　4722。
　　一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。“那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。“唔，那很不容易呢！”女儿说：“我的叁个女同学把那男的按倒。”
　　4723。
　　一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着，小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
　　4724。
　　阴山脚下一块田，无人耕种十八年，中间开朵鸡冠花，四周茅草都长全。一条铁犁赛钢枪，专开阴山茅草荒，先干中间鸡冠花，四周茅草都扫光。父母给我一杆枪，每天专打老地方，如今改革已开放，可惜子弹已用光。
　　4725。
　　学生：“为什麽怀孕到八九个月时…最好不要那个呢？？”老师：“其实是也可以…不过…如果你们不怕突然有只“小手”抓住你们那个的话…”
　　4726。
　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很惊讶的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
　　4727。
　　夏夜，睡于蚊帐之中。一蚊伸嘴穿过蚊帐的小眼要叮我，我急忙抓住蚊子之嘴打了一个结。结果蚊子逃不走了，只得一整晚扑打着翅膀想逃，我一晚惬意于此风之凉——不料第二日竟头痛发烧！
　　4728。
　　丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
　　4729。
　　大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
　　4730。
　　社经考试作弊严重。黄教授：“这次‘社经’考试‘操’（‘抄’音同）的很严重，有男的操男的，有的女的操女的，还有男女互相操，有的从前面操有的从后面操，有的在暗处偷偷操，有的竟明目张胆公开操，每个人几乎把全班人都操遍了，只有一个同学没有操他的，名字叫杨伟…”
　　4731。
　　父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　4732。
　　妇人即将生产，阵痛难过与丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近，绝不和你干那回事，”丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一个女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！”
　　4733。
　　一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？”
　　4734。
　　某君受邀演讲性生活的经验。回家骗妻子说讲演的是骑马的经验。第二天，一位听了讲演的大太对她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”
　　4735。
　　一对男女在公园里面谈情。女：“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿…”过了几分钟。女：“你把眼镜带上好吗？　你亲的是椅子…”
　　4736。
　　小明问爸爸说：“爸，心有脚吗？”爸爸说：“心在这里怎么会有脚呢？”接著小明问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”妈说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到…心肝宝贝…把脚打开呀…”
　　4737。
　　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫…那麽，你让谁进来？”“让狗进…因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
　　4738。
　　和同事玩传杯子游戏，只有我和一位女同事有，等到活动结束，说：不对啊！杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
　　4739。
　　丈夫提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。男子颤抖著说：“如果我说在等公车，你会相信吗？”
　　4740。
　　“爸爸，赶快回来！姊跟人跑到干草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”


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　　4741。
　　黄教授的一个女学生生了三胞胎，黄教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。黄教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。
　　4742。
　　延误了起飞时间的飞机上有位医师，邻座是位牧师，当迷人的空服小姐推车过来时，医师要了一杯酒，小姐问牧师时，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
　　4743。
　　“妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈妈：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
　　4744。
　　有一次苏小妹在河边洗鱼，看见苏东坡正骑着马过去，就笑着说道：“大哥骑马骑上去快马加鞭。”意味昨夜大哥行房的样子。这时苏东坡也不干示弱回道：“小妹剥鱼蹲下来一剥两半。”
　　4745。
　　上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题，结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。”
　　4746。
　　“我喜欢打赤膊的男人，充满力和美…”“我和你正好相反…”“为甚麽？？你不认为吗？？”“我喜欢打赤膊的女人…”
　　4747。
　　负责发放驾驶�