幽默笑话搞笑短信大全5000条-第64章
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老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。老姑娘：别，别，还是见见再说吧！
4806。
女浴池。蚊子说：“看那女人胸前的包是我去年叮的，到现在还没有消肿呢。”螳螂说：“那算什么，看，那女人下面的沟是我前年砍的，到现在还没有长好呢，而且一个月还得流一次血呢。”
4807。
一老乡写信举报乡长经常带小姘下乡扰民。由于错把‘姘’字写成了‘饼’字。一位老纪检阅后，心想，现在的干部在农村吃饭的都不多见了，别说带饼子下乡了！这样的好干部真是打着灯笼都找不到，何来扰民之说！
4808。
一男人嫖娼，要俄罗斯小姐。老板找不到，叫高个子冒充俄罗斯小姐。玩后发现欺诈再玩，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了本地小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”
4809。
男：“木乃伊展览，收费还不便宜，嘿！活人还不如死人了，这是什么世道呀！”女：“这有什么希奇呀！我脱光衣服之前就要收我钱呢！”男：“哦！有这回事？”女：“当然啊！我去洗澡时就这样！”
4810。
新娘子给新郎出谜语对出来才允许他上床，谜面是：“一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来”。新郎猜不出，实在忍不住了，脱光新娘子的衣服，行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说：“你终于猜出来了！”
4811。
介绍教育学生经验的会上：“教育孩子，首先要从头开始——”“老师，我的经验跟你不一样。原先也从脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
4812。
小姐告嫖客强奸。警察问：强奸时，你头朝哪？小姐说：头朝东。警察问：你脚朝哪？！小姐说：也朝东。警察说：胡说！小姐说：俺没胡说，俺的两脚就是朝东。警察叔叔，这姿势是人家要的。”
4813。
“我想楼上那房客一定不喜欢听孩子敲鼓的声音。”“他怎么说？”爸爸问。“喏，今天下午，他给了孩子一把小刀，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
4814。
计生动员会。支书说：“我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍，从上至下发现两个‘突出的问题’，从下至上发现一个‘漏洞’我是个大老粗，妇联主任一起‘搞’了这么多年，她知道我有多粗”…
4815。
一小儿问妈妈：“为什么女人多是一个孩子，却长两个奶子？”妈妈说：“一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说：“你和哪个漂亮姨姨都有奶子，那你们为何还打架呀？！”
4816。
某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！”
4817。
问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”“这点道理我祖宗八代都知道！！！”
4818。
警察抓一批三陪小姐，挨个审问，发现都是外地人。便问：本地小姐都哪里去了？！小姐回答说：都异地交流了。
4819。
某师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘像您一样’
4820。
为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”
4821。
干……？小王：我实在不行了，今天已经干8次了。小丽：不就8次嘛，还差两次，我都干了十次。小王：你明明只跟我干了8次。小丽：我和小佳干了两次。
4822。
一老者醉酒调戏妇女，被警察抓获。警察问：“都这么大年纪了，您这是干啥？！”老者说：“我想！”警察说：“别说你想，我们也想。”
4823。
小李说：鹿肉值钱，吃了可以增强性功能。小丁说虎肉：值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
4824。
小外甥女发现舅舅的背包拉链没拉上，便说：“舅舅，你的拉链没拉上！”乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦…！”
4825。
姑嫂二人正在纺织，偶尔看到一篮萝卜，小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来，一篮不就变成两篮子了吗？”
4826。
“下面给大家时间唱歌。女士们可以开口就唱。男士们…呃，得拿好话筒。”这是某导游在旅行大巴暂停前对游客讲的一段话。原来“唱歌”就是“小便”的意思，你懂吗？
4827。
一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车停了。小伙子急了：“为什么我唱你不停，她唱你就停呀。”司机说：废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦呀！！！！
4828。
丈夫多年来一直6点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
4829。
“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
4830。
调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？
作者： 8889999 回复日期：2006…7…10 9：00：00
4831。
老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
4832。
一南方人劝酒，“搞完，搞完（睾丸）！”，对方不悦。又换词说：“饮净，饮净（阴茎）！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”
4833。
小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
4834。
白日梦男人篇。不用干活光睡觉，老婆伺候最周到；年年提拔往上调，违法没有人举报；赚了股票中彩票，钞票多得不想要；美女如云任我泡，做爱不戴安全套。
4835。
白日梦女人篇。天生丽质身材好，要啥有啥没烦恼；男人都把我当宝，前呼后拥跟着跑；送金送银送名表，钞票多得花不了；吃喝玩乐尽逍遥，夜夜享受性高潮。
4836。
妓女与嫖客谈完交易后，男的要上厕所，女的急不可耐，象母狼一样扑了上去，一边拉对方的短裤一边说“亲爱的，别麻烦了，我就是你的厕所”，男的听了，摇摇头说：“可惜是公用的”。
4837。
一男士要三陪小姐。不料，电话打错了，接电话的是一位女士。男士一听打错了，马上要扣电话。女士一听需要三陪服务，马上说：“先生，如果你不介意的话，我也完全可以接待你们。不过，本人声明，俺可是正经的人家。”
4838。
一阳痿患者找到神医。神医检查完说：“此病虽能治愈，但费用很高。”接受了治疗后人们发现那人做起了“鸭子”，就好心地劝他：“治好了那病，找个女人成家就是了，干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！”
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乡长酒后开会，不一会便睡着了。书记讲完话，叫醒乡长，要他说几句。乡长说：“不说了！不说了！我说了，你们也不喝。”
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阿四正在打一篇文稿，别三：你搞完没有？阿四火冒三丈：他妈的，你才没有睾丸！！
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买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜，打趣地说：“你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真淫荡。”老婆也不示弱，回敬道：“错了，别人见了一定会说她身旁的男人真没用。”
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一个男人去嫖妓，他先让哪个女的给他吹萧，妓女耻笑他说：就这样还一流呢？原来男人的鸡鸡上有“一流”二字。男人很愤怒说：你看清楚了。那分明是：一江春水向东流…
4843。
某君是个秘书，非常想有一天能自己当书记，某天在家中对其夫人说，你能不能让我过过书记隐，夫人说行啊。某君说那太好了，指着其夫人说：小姐一次多少钱！
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幼儿园老师教识“床”字，老师启发：“昨晚睡觉你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
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结婚理由：男人填补了女人的漏洞，女人包容了男人的把柄。
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“摩擦可以起电，在一间黑暗的屋子里，如果你逆着抚摸猫的皮毛，你就会看见电火花。”“太奇妙了！猫对人类的贡献可真大！”
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“下面我来公布一下本校的纪律，男生如果被发现进入女生宿舍，按照有关规定，第一次罚三十，第二次罚五十，第三次罚八十！……”“打扰一下，请问月票多少钱？”
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“咦？这道菜的做法很有特色嘛！”“是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。”“哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？”“没关系，您可以抽空把它还回来。”
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足协官员集体赴强国考察，耐不住寂寞，集体嫖妓。联赛一场没看，回国汇报：“足球强国到底是足球强国，我们亲身经历了几场包鸡（保级）大战，比我们的假逼（甲B）强多了，激烈性和对抗性远远超出了我们的想象，连我们都感到体力不支，而且他们的联赛管理也很严格，没有象我们无票入场的现象，我们几个每次去都是自己掏钱的……”
4850。
暴发户买回一瓶伟哥都给吃了。清早，暴发户家的嘈杂声惊动了四邻。小儿子抹着眼泪说：“昨晚我妈死了，姐姐一早被送进了医院，我的屁眼好痛啊！我爸现正在院子里撵着老母猪跑……”
4851。
一女违章，巡警要驾照。女子不小心拿出一包卫生巾来……巡警说：“啊？！你就那么多？”女子笑道：“那是当然！别人是一个月来一次，叫‘月经’；我是10天来一次，所以就叫‘巡警’（旬经）……”
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丈夫要出差半个月，半路上发现护照忘拿，急忙回家去拿。于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
4853。
一对男女正在进行性爱的前戏，女人说：“你干嘛不让我的阴户讲话呢？”“怎样才能让它讲话呢？”男的问。“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。
4854。
有个女人与情人厮混，被丈夫堵到了屋里。情人裸体跳窗户逃跑。丈夫看到后，问哪个人为何在咱家后院裸奔？！女人说：“肯定是一个傻鸟。”男人说：“不对吧，你见过几个傻鸟带着避孕套？！”
4855。
上联：为逼生为逼死为逼奔波一辈子。下联：吃逼亏上逼当最后死在逼身上。横批：没逼不行
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刘女士找对象提出两个条件：一是高度，二是长度。给她介绍了20多位，大多数只处了一个星期就再见了。好友问她，我看几位男士都不错，你怎么就看上呢？小刘说：这些男人都只有高度，没有长度，最长那位只有18cm。还是硬的时候。
4857。
五粮液集团销售部男部长与玉溪卷烟厂销售科女科长在火车上相遇，聊了一会儿，女问：“部长，你能搞好酒吗”？男道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。男问：“科长，你能搞好烟吗”？女说：“没问题，能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。
4858。
一寡妇与隔壁男子有染，在板墙打一洞，以拍壁为号，隔墙解渴。小姑子来窜门儿，嫂讲笑话儿，姑大笑不止，手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来，姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁，面红放光，颤颤微微，目不转睛，什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。
4859。
夫妇，男在机关，女没文化。女问：“什么是三讲？”男的说：“说白了就是开展批评与自我批评。俗点说就是你操我，我操你，懂了吗？”女的终于明白了。过了一会，女的对男的说：“老公，我们很久没有讲三讲了，今晚来讲一讲吧！”
4860。
导演说：“你看当代的大派明星，哪个不是啥都会的全活。”女学生问：“怎么才能啥都会？”导演说：“女人啥都会，得跟导演睡。”女学生说：“导演，现在我也想啥都想会。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…10 9：03：00
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牛群说：“我要为蒙城经济发展，抛牛头，流牛汗，洒牛血，贡献出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！”
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焦大到公司面试：“请问贵姓？”“我姓焦。”“哦！你姓焦！你跟谁性交？”“我跟我爸姓焦…请问你贵姓？”“我姓王。”“这么说你爸不姓焦？”“废话！”“从来没有？”“从来没有！”“那么…你是从哪来的？”
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焦小看《龙虎豹》被艾老师逮住，艾老师在全班同学面前狠狠地骂了起来。焦小听不过去了，一拍桌子怒喝到：“臭娘们儿，老子不吃不靠你，你凶个屁啊！今天不叫你爬着出校门老子从今以后就不“姓焦”，跟你“姓艾”！
4864。
丈夫在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
4865。
登人力三轮车的人载一小姐，到地方小姐不肯付钱，说：大哥，我们不容易，整天出舞厅进歌厅，奶子摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了：老妹儿，我也难呢，我是走大街钻小巷，卵子磨的锃锃亮！
4866。
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