中国式人情隐规则:生活中的关系学-第25章
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交朋友固然不必勉强自己和对方，但不妨采取更有弹性的做法，不投缘的也不必“拒绝往来”，而把他们通通纳入你的“朋友档案”。
人的一生之中会结交很多朋友，这些朋友有的会成为你的至交，有的也会中断交往。交朋友固然不必勉强自己和对方，但不妨采取更有弹性的做法，不要把事情做得太绝，不投缘的也不必拒绝往来，而把他们通通存入你的朋友档案。
时间可以证明一切。用时间来看待朋友，这才是朋友间交往最正确的方式。所谓用“时间”来看待朋友，看朋友是否可靠要长时期来观察，而不在见面之初就对一个人的好坏下结论，因为太快下结论，会使你个人的好恶观念发生偏差，影响你们的交往。另外，人为了生存和利益，大部分都会戴着假面具。和你见面时便把假面具戴上，这是一种有意识的行为，这些假面具可能只为你而戴，而演的正是你喜欢的角色。如果你据此判断一个人的好坏，进而决定和他交往的程度，那就有可能有吃亏上当的情况发生。用“时间”来看人，就是在初次见面后，不管双方是“一见如故”还是“话不投机”，都要保留一些空间，而且不掺杂主观好恶的感情因素，然后冷静地观察对方的作为。
一般情况下，人不管怎么隐藏本性，终究要露出真面目的。因为戴面具是有意识的行为，久而久之自己也会觉得累，于是在不知不觉中会将假面具拿下来，就像前台演员，一到后台便把面具拿下来一样。假面具一拿下来，真性情就出现了，可是他绝对不会想到你在一旁观察。用“时间”来看待你的朋友，一个个都会自然而然地露出真面目。你不必去揭下他的假面具，他自然会自己揭下来向你呈现真面目。所谓“路遥知马力，日久见人心”，就是指用“时间”来观察人的方法。
建立朋友档案的方法很多。有人用电脑建立朋友档案，有人用笔记簿、名片簿，这些方法各有长处，不管用什么方法，须请大家记住：每个朋友都不可放弃。每个朋友的名字底下要有一定的资料，对他们的专长和爱好有所记录。他们的住所、工作有变动时，也应在你的资料上修正，以免有需要时找不到人，而要得到这些变动情形，则有赖于你平时和他们的联系。建立的档案簿必须要非常详细，这样求朋友帮忙时会更切中要害。
朋友档案的建立其实很简单，只要你是一个细心的人，就会很容易办到。首先，把你在学校时的同学资料整理出来，并做成记录。毕业数年后，你的同学会分散在各种不同的行业，有的可能成为其中佼佼者。当你需要时，凭着同学的关系，相信他们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系，还可从大学向下延伸到高中、初中、小学。如能详细掌握，这将是一笔相当大的资源。当然，要建立起这些同学关系档案，你必须时常参加同学会，并且随时注意同学动态。
善用朋友档案就是善用你的人脉资源。同学和朋友的资料是最不可疏忽的，你还可以记下他们的生日。如果你不嫌麻烦，在他们生日时写上一张生日贺卡，或请吃个便饭，保证你们的关系突飞猛进，这些关系如果能妥善维持，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
朋友不分三六九等。在档案簿上记下的不一定要是最相熟的朋友，原因在于相熟的朋友都会时时想起，而那些有一面或几面之缘的人应该是记录的对象。那些在应酬场合认识，只交换名片，谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有。你不可把这些名片丢掉，应该在名片中尽量记下这些人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。但有一点，名片带回家，要依姓氏或专长、行业分类保存下来。你不必刻意去结交他们，但可以借机在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下你们碰面的场合，以唤起他对你的印象。有过“请教”的历史，他对你的印象也会深刻些。当然，不可能指望这种“朋友”帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮小忙，为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。
闲时联络急时用
“千金易得，朋友难寻”。真正的朋友不是从我们出生时就在我们身边的，朋友需要我们用心去寻找。当你付出了真心的爱与关怀的时候，相信就会有相同的有心人走入你的视线。
现在的社会是一个以信息为主的社会，不与人交流沟通就会闭关锁国，孤芳自赏。纵使有超人的能耐，也有苦于不能施展才华，为他人解忧的时候。要知道和别人有“交情”，才有可能得人赏识，平日常联络感情，远胜急时抱佛脚。打一个电话，带上几句问候，是给朋友最好的礼物，是一种会做人的表现。让联系取代淡漠，别忘了，有的人需要你的帮助！
有一个刚去美国的人，详细叙述了她在那里的生活情况。她在那儿，没有什么社交生活，难得去看看朋友，可能是因为她初到异境，认识的朋友不多，但后来听说，其他的人也一样。她每星期工作五天，星期六和礼拜天都去了郊外，这是一种家庭式的生活。就是说，要去郊外，就跟自己的家人去。她不能利用假期去探望朋友，因为一到假期，谁都不在家，除非朋友患病在床。也不可能利用下班后的时间去看朋友，因为交通太挤。但她常常和朋友通电话，这是她唯一可以列入应酬朋友的方法，她无事也打电话，哪怕是寒暄几句，或者讲些无关紧要的事。但有起事情来，朋友会立刻聚在一起的，哪怕是很棘手的问题，在美国的朋友也会尽心尽力地去帮她。
看了上面的叙述，给人最大的感想是，她懂得无事之时打电话找朋友，所以一有事时，朋友马上就来帮忙。
在现代繁忙的工作生活中，有事之时找朋友，人皆有之，无事之时找朋友，变得越来越少。也许你会有这样的经验：当你面临一种困难，你认为某人可以帮你解决，你本想马上找他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了，甚至因为太唐突而遭到他的拒绝。在这种情形之下，你不免有些后悔“闲时不烧香”了。
有一本书写得非常好。它教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地，按时去拜访这些人，和他们保持较好的关系，这样，当这些人之中的任何一个当起总理来，自然就容易记起你来，大有可能请你担任一个部长的职位了。也许你会认为这种手段看起来不大高明，但是非常合乎现实的。
第80节：第九章：朋友多了路好走（2）
一本政治家的回忆录中提到：一位被委任组阁的人受命伊始，心情很是焦虑。因为一个政府的内阁起码有七八名阁员，如何去物色这么多的人去适合自己？这的确是一件难事，因为被选的人除了有适当的才能、经验之外，最要紧的一点，就是“和自己有些交情”。
事态的发展都是双面性的。要和别人有交情才容易得人赏识，不然的话，任你有登天本事，别人也很少会知道。现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠。这是很可惜的。万望大家珍惜人与人之间宝贵的缘分，即使再忙，也别忘了沟通感情。否则，“急时抱佛脚”，关键时刻找人帮忙不免会后悔。
小心友情的突然升温
君子之交淡若水，小人之交甘若醴；君子淡以亲，小人甘以绝。
“君子之交淡如水，小人之交甘若醴；君子淡以亲，小人甘以绝”，碰到突然升高热度的友情，只有冷静对待，保持距离，才不会被烫着。
如果你和某人只是普通朋友，谈不上交情；如果你和某人曾是好友，但有一段时间未联络，感情已经淡了。如果这样的人突然对你热情起来，那么你应该有所警觉，因为这种行为表示他可能对你有所企图。之所以用“可能”这两个字，是为了对这样的行为保持一份客观，避免以小人之心度君子之腹，误解对方的好意。因为人是有感情的动物，他有可能在一夜之间，因为你的言行而对你产生无法抑制的好感，就像男女互相吸引那样。不过这种情形不会太多，而你也要尽量避免这种联想，碰到突然升高热度的友情，只有冷静待之，保持距离，才不会被烫到。
近代知名学者王国维博闻强记，智力过人，在甲骨文研究上卓有成绩，得到了罗振玉的赏识，两人结为朋友，后来又成了儿女亲家。王家贫困，罗经常在经济上接济王国维，但目的却是把王国维当做赚钱的机器。罗振玉因为有钱，大量收进甲骨，由王国维来考释，发表文章的署名都是用罗振玉的名字。最后，由于经济上有困难，使王国维这样不可多得的才子在壮年便投湖自尽。
要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难，首先是看看自己目前的状况，是否握有资源，例如有权有势？如果是，那么这个人有可能对你有企图，想通过你得到一些好处；如果你无权也无势，但是有钱，那么这个人也有可能会向你借钱，甚至骗钱；如果你无权无势又无钱，没什么好让别人求的，那么这突然升高热度的友情基本上没有危险——但也有可能“项庄舞剑，意在沛公”是想利用你这个人来帮他做些事，例如有些人就被骗去当劳力；或是重点在你的亲戚、朋友、家人，而你只是他过河的踏脚石。
从自己本身的状况检查这突然升高热度的友情真的没有“危险”之后，你的态度仍要有所保留，因为这只是你的主观认定，并不一定正确，所以面对这突然升高热度的友情，你要做到以下几点：
1、不推不迎，收放自如
“不推”是不回绝对方的“好意”，就算你已经看出对方的企图也不要立即回绝，否则很可能立即得罪一个人；但也不可迫不及待似的迎上去，因为这会让你抽身不得，抽了身又得罪对方，把自己变得很被动。不推不迎就好比男女谈恋爱，回应得太热烈，有时会让自己迷失，若突然斩断“情丝”，则会惹恼对方。
2、冷眼以观
“冷眼”是指不动情，因为一动情就会失去判断的准确性，此时不如冷静地观看他到底在玩什么把戏，并且做好防御，避免措手不及。一般来说，对方若对你有所图，都会在一段时间之后就“图穷匕现”，显现他的真目的，他不会跟你长时间耗下去的。
3、投桃报李
对这种友情，你要“礼尚往来”，他请你吃饭，你送他礼物；他帮你忙，你也要有所回报，否则他若真的对你有所图，你会“吃人嘴软，拿人手短”，被他牢牢地控制住。想要临事脱逃，恐怕没那么容易。
“害人之心不可有，防人之心不可无”。因此，对突然升温的友情要注意。好朋友贵在交心，深厚的友谊无需靠丰盛的宴席作为铺垫。为共同的事业、共同的目标一起奋斗的伙伴，彼此之间有着共同的追求，会对彼此有着深深的理解。
4、死要面子，只能压垮自己
《论语》上说：“惠则足以使人。”意思是说，给人恩惠，就足以使唤人了。所以，对朋友的小恩小惠、大恩大惠要慎重。
第81节：第九章：朋友多了路好走（3）
在复杂的社会人际关系中，“面子”的含义不一而足。你敬我一尺，我还你一丈，人情就是面子。一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮，关系就是面子。中国人的面子害死人，有的人就爱打肿脸充胖子，自认自己能力强，朋友一求，马上一拍胸脯，包在我身上。哪怕是明知出于自己能力之外，但一句“咱俩什么交情，这点面子你能不给”，便杀头成仁，舍身取义。四处奔走，求爷爷、告奶奶，事一办成，人也轻松大半。但若到头来办不成，误了朋友事，又害了自己的名。能不接受的尽量不接受，但“吃了人家的嘴软，拿了人家的手短”。这一短，若想再长起来，就必须替朋友办事。
现代人的生活离不开社交活动，这些形形色色的活动必定会涉及到人情，而人情债是一笔世界上最难偿还的债，人活一世不欠人情，那是不可能的。所以如果欠了人情，就要留点神，最起码要给自己留点后路，别让人情成为你做事的负担。
礼尚往来，朋友之间你来我往，提点礼物，都挺正常，不在上述之列。带有明显功利目的的朋友，是可以看得出来的，现代人与古人不同。现代人的生活速度已提高许多，请朋友办事的速度也大大加快。假如一个并不经常来往的朋友却在一天忽然登门，你可千万别奇怪。或者常见面的好友，带的礼物超乎平时的贵重，你也要有所防范。
中国人好面子，带来的东西你不收，他觉得是你不给面子，瞧不起他，你再让他带回去，那就更是有损尊严了，所以，你也不能太驳人家的面子，盛情难却时，你大可以暂时收下，但你必须将这个人情想办法送出去。你要去回访他，带着差不多的东西，两下扯平，也不会伤了和气。这没什么不好意思的。
朋友请你办事就会请你吃饭，把东西送到门，你不能不给面子，但是吃饭总得预约，这就让你有许多理由去推脱掉，但脑袋要转得快些，推辞讲得委婉些。脑袋转得快些，知道对方是谁，要弄清关系，搞清朋友圈，然后，再想想该接受还是推掉。
若要想避免情债，就要量力而行，切不可打肿脸充胖子。自己最应该了解自己的能力，能吃几碗饭，能干多少事。
三国时的蒋干就是这么一个人。他自以为了不起，认为自己的口才可以同春秋战国联横、合纵的雄辩天才相比。他向曹操自荐，他可以去说服周瑜投降曹操，而且信心十足，青衣小帽，再加一个书童，一叶扁舟就去见周瑜。周瑜也不是白吃干饭的。年纪轻轻便能统帅百万军队，不是一个同窗的说客就可以动摇的。他来至周瑜的兵营，连三句半都没说上，被周瑜玩得团团转，最后走得也不正大光明，带回的密信让曹操上了当，损失二员大将。
人要有自知之明，所以，哪怕是帮最好最铁的朋友办事，也要量力而行，千万别逞强，说不定你还会适得其反，将事情搞砸。办不成的事，要老实地说，没什么不好意思的。蒋干就是太自不量力，事没办好不说，居然还上了人家的当。办不了的事就是办不了，朋友之所以来找你，就因为他也办不成，别为你帮不上别人的忙而不好受，与其搞砸了一件事，还不如让他另请高明。
有人情味的人才能获得人情效应
获得人情；这种特意的行为是人际交往中的一种策略；也是社会文化现象的浓缩。
“有事有人，无事无人”是生活中许多人常抱的态度，把朋友当作受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被抛弃，没人愿意再给他帮忙。
只有懂人情味的人，才能获得“人情效应”这一微妙的人情关系的。比如说，给人帮助不能过于“挑明”，以免伤人自尊；帮助人不可过多，否则会成为对方的负担，双方再难维持关系。这种人只会用“互相利用，互相抛弃，彼此心照不宣”来推挡，而不去深思人情世故的奥秘之处，所以无法达到�
