走出抑郁-第19章

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）还是产生羞耻感、不完美感及无价值感。研究表明：照料者与婴儿之间的互动关系，对婴儿的神经系统，情绪系统以及自我意识都有深远的影响。
　　认为不够优秀、强迫顺服，以及直接贬低或攻击，是一些父母（或其他照料者）对待处于生命初期的孩子的态度。羞耻感正是他们对这些态度的反应。
　　不被他人认可
　　想像如下场景：3岁的翠茜安静地坐在那儿画画，她突然跳起来，奔向妈妈，骄傲地举起手中的画。她妈妈蹲下来说：“哇，真棒，是你画的吗？”翠茜骄傲地点了点头。“你真是一个聪明的孩子。”在以上的一幕中，翠茜不仅体验了她妈妈为她产生的骄傲，而且也拥有了对自己的看法，即感觉自己很棒。翠茜受到了重视。现在，让我们重新设想：当翠茜拿着她的画跑向妈妈时，妈妈说：“噢，上帝，你不要再画了。你瞧，我现在有多忙，你不能走开，自己玩一会儿吗？”显然，这一次翠茜对妈妈的感受、母女之间的互动，以及翠茜对自己的看法与前面完全不同。翠茜不可能有良好的感觉，她可能会感到失望或者羞耻。她会低着头，悄悄地溜走。当我们向他人展示自己的时候，如果得不到认可，反而被打发掉，我们就会感到羞耻。即使是最幸福的家庭也会出现上面一幕，儿童可以适应，但如果上述情景经常出现，整个家庭缺乏温暖感与安全感，久而久之将出现破坏性结果。
　　当我母亲读到这一段时，她回忆起她儿时的情景：她经常被关在自己的屋子里玩，大人让她“不要碍手碍脚”。她一生都未体验过被强烈需要的感觉，她总觉得自己是个多余的人，碍手碍脚。
　　当人们无法获得他人的赞许或表扬时，也会感到羞耻。还记得安妮把饭菜烧糊的例子吗？她的体验就是羞耻感——对自身强烈的愤怒，并试图掩饰它。
　　唐纳的父母成就动机很强，他们希望她尽一切努力做到最好。如果她在班上考第二或第三名，他们就会问第一名是谁，并指出，第二、第三也可以，但不是最好，如果再努点力，她一定会成为最好。唐纳逐渐形成一种观念：除非考第一名，否则她无法获得父母的赞许。而她是多么渴望这种赞许I你可以想像其结果会怎么样，她会形成一种潜在的观念：除非她一切都做得完美无缺，否则她就会令自己、令他人失望。失败会给她带来深深的羞耻感。唐纳很少去想自己取得了什么样的成功，她只考虑自己还欠缺什么。
　　认同的压力
　　我们每个人都有一种与他人认同、被他人接纳的强烈愿望。我们需要归属感。我们追求时尚，表现出与他人相同的价值观，以表明自己是团体中的一员。我们还尽力争取他人的重视。例如，男人努力认同于社会对于男人的刻板印象：坚强、竞争、强壮、独立、有涵养；女人则会为达不到别人为自己设定的标准而感到羞耻。社会期望她们不要性欲过剩、充满攻击性，相反，社会要求她们顺从、体贴、美丽、敏感、可爱。如果我们不想产生羞耻感，就必须认同于社会为我们设定的价值标准。
　　有时，为了避免羞耻感，我们不得不与他人相处，向他人表明自己与其同类，尽管有时，我们内心深处感到自己的行为是不道德的。退伍兵凯思告诉我，人们参战与其说是愿意或喜欢，不如说是为了避免产生羞耻感。然而，没有人愿意承认这一点。与社会价值标准认同，避免产生羞耻感，是一种强有力的社会约束。冒羞耻之险意味着冒不被接纳、没有归属感的危险。
　　当面攻击
　　当然，我们都知道，儿童与成人都会因他人说我们愚蠢，糟糕、不合宜、不令人喜欢等口头攻击，或直接的身体攻击而感到羞耻。事实上，许多人故意利用人类这种天生的厌恶羞耻的心理来控制他人。因此，羞耻不仅来源于自己的表现未得到认可，直接的言语或身体攻击同样也能造成羞耻感。
　　羞耻圈
　　在抑郁状态下，我们会陷入消极思维和消极行为的怪圈。同样，羞耻感也会导致不同类型的恶性循环，尤其是青少年。同伴的赞同、容易害羞的天性，会对他们产生重要的影响。许多孩子容易被人戏弄，但不幸的是，一些孩子远比另一些孩子更容易受人欺负。有时这会导致我所称谓的怪圈。
　　学会习惯于被他人戏弄，对于青少年来说是非常重要的。因为，这会使他们想尽一切办法确保自己不被人排斥。他们可以尝试的一种方法是：寻找其他伙伴，或者学会对戏弄满不在乎。西蒙曾对我说，他不得不从附近商店里偷东西送给“朋友’，以便能得到某种地位或声望。可悲的是，他绝大多数时候都感到，他不得不给他人“筹码”以求得接纳。
　　因此，自卑不一定必然导致社会退缩，但却可能导致社会退缩，尤其是当人们给自我贴标识，或者进行自我攻击的时候。一旦这些观念造成了社会退缩，这些个体就更容易被人排斥，因为他首先向他人表明了自己的自卑感。不幸的是，青少年，当然也包括成人，并不喜欢行为退缩的人。因此这些人希望避免的事情（被视为劣等或被排斥）往往真的发生了。然而，如果你停止自我苛责，学会适应他人的批评，你便不会产生退缩行为，这样，你被忽视、被排斥的可能也会减小，一个人无法避免被批评，但他可以学会不被批评绊倒。避免羞耻
　　既然羞耻感的影响力如此之大，那么人们当如何应付它？方法之一就是要避免被他人看成是卑微、软弱的人。但这种方法仅有短期效果，如果长期使用，就会面临问题。
　　补偿
　　所谓补偿，就是尽一切努力证明自己是出色的，能干的，并　不惜代价避免被他人轻视。有时，我们与他人竞争，只是为了向　自己或他人证明自己的价值。有时，我们好像在拼命弥补或证明　一些事情，其实，我们只是在努力证明自己并不那么糟糕、无能，　以便能够被他人接纳。
　　掩饰
　　人们往往试图掩饰或避免可能带来羞耻感的事件。我们会采取　各种形式来掩饰躯体羞耻感（包括对疾病的羞耻感）。当感到羞耻　时，我们会掩饰自己的真实感受，我们将他人看作潜在的羞耻源，　不允许他们在身体或思想上与我们过度接近。当我们如此应付羞耻　时，我们就会将我们大部分的生活隐藏起来，甚至想自己隐藏。我　们会压抑自己的记忆，以免回忆会给我们带来痛苦和羞耻。
　　有时，我们用大笑来掩饰羞耻感。当我们感到羞耻时，我们利用玩笑分散他人的注意。玩笑可以防止我们对事过分认真，从这个角度而言，它是非常有用的，但用于掩饰羞耻感的大笑常常显得空洞乏味。
　　有时，隐藏会引起另一种形式的羞耻圈。例如，每当治疗小组成员所讲述的话题能引发珍妮的羞耻感时，她总是采取防御机制，变得易怒，这导致小组的其他成员也变得易激动。他们感到她不能诚实面对自己的问题，这无疑使珍妮越发感到羞耻，从而更女口掩饰自己。她的掩饰行为实际上造成了使其更加羞耻的局面。
　　暴力／攻击
　　“如果你羞辱我，我就揍你。”这是一种报复性羞耻。暴力，尤　其是男人之间的暴力，经常是一种避免羞耻感的策略，是保全面　子的一种形式。
　　雷因在校行窃被抓获，当父亲知道后，狠狠地揍了他一顿。他　父亲采取这种行为，是因为他为儿子的行为感到羞耻，认为他儿　子的行为使他及他的家人蒙羞。他并没有意识到自己的羞耻感，　因此他只简单地将愤怒发泄在儿子身上，无疑这引发了雷的羞耻　和愤怒。如果雷的父亲不为雷感到羞耻，而是关心如何帮助他，那　么他或许会坐下来弄清楚雷为何偷东西。
　　娜塔莉和乔在公开场合发生了口角，娜塔莉顶撞了乔。回到　家后，乔威胁娜塔莉说：“以后别在公开场合丢我的脸！”
　　通常而言，羞辱和对抗羞辱反应不会升级为暴力，但却可能很强烈。每个人都努力避免被认为很糟糕。让我们回忆一下上一章兰妮与她丈夫罗伯之间的谈话：
　　兰妮：你很少花时间陪我。
　　罗伯：那是因为你总是很疲惫。
　　兰妮：对，你总是责备我。
　　罗伯：这是事实，你总是不快乐。
　　这种羞耻和对抗羞耻是“传递羞耻感”的一种方式，好像其中一个不得不承认他／她错了。要想打破羞耻圈，我们必须采取积极的解决办法。例如，兰妮可以说：“我很喜欢与你呆在一起，我们要更好地安排时间，使我们有更多的机会在一起。”罗伯应当说：“我理解你现在有多么沮丧。”他们应当避免“全或无”的责备方式，而应看到生活中的积极方面，努力解决问题。
　　投射
　　投射有两种方式，第一种是简单地将你的想法投射到他人身　上，因此，当你认为自己做得不够好、感到失败时，你相信别人　也这么想；当你认定自己不可爱时，你想他人也会这样认为；你　认为哭代表懦弱，你认为其他人也抱有同样的想法。
　　防御性投射，是你害怕自己的某些方面不令人满意，或这些　方面已经不令人满意了，但你却对自己隐藏，反而从他人身上看　到了这些不令人满意的地方。因此，你把他人看作是懦弱、可耻　的。比如，对同性恋的谴责，或许就是一种避免意识到自己怀有　同样欲望的方式。我们在他人身上发现的就可以去攻击。有时，内　部折磨者憎恶自身的软弱，因此，他们从其他人身上发现了这种　弱点并进行攻击。如果他们能够认识到自身的软弱，他们也会给　自己加上同样的标识。这些人将从自己身上发现的弱点，投射到　他人身上。种族或性别歧视就根源于此。
　　如果某人批评或攻击你，很可能是他们在你身上，发现了他们不喜欢的属于他们自身的东西。例如，桑德拉经常因孤独而哭泣，她丈夫吉尔对此非常恼火。桑德拉认为这是对她哭泣的批评。后来她发现，吉尔小时候常因哭泣被父母批评，他不仅将桑德拉的哭泣看作是对自己的批评（他认为这意味着她与他在一起不幸福），而且，他厌恶导致他自己哭泣的软弱。桑德拉的哭，唤醒了．其内心羞耻的东西。
　　因此，如果有人因某事贬损你，或羞辱你（例如，因哭泣、失败或需要爱）。你可以问自己：他们自己会如何应付这些情绪？他们如何应付哭泣或失败？如果你反思这些事情并且发现：他们不允许自己哭泣；他们会因失败而愤怒；或者他们正面临感情问题，那么你就应该告诉自己：他们之所以批评你，是因为他们自己也无法应付这些问题。无论你做什么，都不要认为别人正确而你是错误的。羞耻、屈辱与报复
　　羞耻与屈辱之间既有联系又有区别。两者都包含痛苦的感受：　如被贬低，受伤害或被排斥，我们感到他人（例如父母、同伴，老板）认为我们能力不足，或某方面很糟糕等。产生羞耻感时，我们认为自己的确不好；然而受屈辱时，我们却不这么认为。举一个极端的例子，酷刑使人受折磨，但却不会使人感到羞耻，因为他们不会认为自己不好。
　　因此，问题的关键是，我们是责备自己，还是责备他人。当然，这不是一个界限分明的问题。因为我们可能既责备自己又责备他人。我们会认为是他人对我们不仁，所以我们才变得不义。例如，那些受虐者会感到屈辱（及恐惧），并责备施虐者。但同时他们也感到，受虐损害了他们，使他们变成了弱者。
　　屈辱感使我们感到所受的批评或伤害是不公平的，因此，会　引起我们强烈的报复动机。屈辱感的大小，取决于你对不公正程　度的评价，以及你的报复动机的强度。对于一些人而言，报复的　幻想是隐藏的，因此，他们必须首先认识到自己的愤怒；另一些　人的报复愿望是明显的，他们应当想办法释放这种屈辱感。
　　弄清楚屈辱感是现实伤害所造成的，还是你对他人的批评过　度敏感所致是很重要的，一般来说，这需要心理医生帮助解决。我　前面曾提到过：自我帮助手册并不能代替心理医生的帮助，尽管　这些书能够启示你，给你带来勇气。所谓生活的智慧，就是弄清　我们能为自己做什么，我需要哪些帮助。
　　既往的经历可能会使你产生对屈辱的敏感性。然而，心存报　复却对你没有什么好处。这并不是否认事情对你的伤害，而是说，　如果你不放弃这些想法，将导致你对他人缺乏信任，使你远离众　人，最后陷入一种可怕的孤独状态。所以，要想改变现状，首先，你必须认清自己的痛苦以及所受的伤害，然后寻求帮助。你可以为既往的损失与伤害感到悲痛。
　　如果说对一个我们不在意的人心存报复尚可原谅的话，那么如果你对你的亲人怀有同样的念头会怎么样呢？泰德的父亲打了泰德，然而他认为自己仍然爱他，并想与之亲近。在治疗中，泰德经历了很大困难，才认识到自己对父亲的行为怀有屈辱感，并存有报复心理。当他认识到这一点后，他才真正开始原谅自己、原谅他父亲。
　　羞耻与内疚
　　弄清楚羞耻与内疚的区别也是非常必要的。正如前面所说，羞耻包含了被认为低人一等、没有价值或在某方面很糟糕，羞耻直接危及到人的自我感觉。内疚则关注于他人，我们认为自己伤害了他人，希望有机会弥补。羞耻使我们隐藏某些东西，而内疚使我们想去弥补某些东西。
　　有时，羞耻与内疚是交织在一起的。例如，贝蒂打了自己的孩子，她为此深感内疚。然而，她无法主动修补与孩子之间的关系，因为她为自己的行为感到羞耻。她没有认真考虑自己打孩子的原因，只是觉得自己不是一个好母亲，甚至不是一个好人。羞耻感阻碍了她认真地看待自己的行为，使她无法在今后做得更好。
　　当我们表现很差的时候（我们时不时会那样），我们应当反思自己的行为。使用理性／同情性思维设想这件事是否能避免，并结合当时的场景进行思考。如果我们自我攻击，认为自己内心罪恶，我们将丧失解决这些问题的能力，也无法成长，改变、适应以及更好地处理问题。羞耻感与责任心
　　如果你认为自己对某些负性事件的发生负有责任，并感到羞耻的话，你应当参看“责任圈”图（第八章），找到当时导致该事件发生的其他可能因素。即便是最令人不快的事件，诸如儿时被虐待过，你都会发现它根本不是你的过错。例如，可能是施虐者年龄比你大，自控力比你差，或者威胁了你，而你没有人可以求助或倾诉；或者你只是很迷惑，想尽力获取他人的爱。
　　如果你伤害了他人，要诚实面对，不要自责。或许你是无意　的；或许你当时的压力太大；或许你先受到了伤害；或许你正面　临某种困难；或许你很迷惑、不知道该做什么，或没有意识到自　己行为的伤害性；或许你是因为过去的创伤想去报复……
　　有时，我们不得不承担自己的责任，学会原谅自己、宽恕他　人，并且立下不再伤害任何人的心志。在理想的世界中，我们或　许会彼此永远相爱，但很遗憾，我们没有生活在理想的世界中。你　越是诚实地面对自己对他人的伤害，诚实地寻找原因，你就会越　习惯于这种状况并努力去改变它。治疗羞耻感
　　自我意识
　　自我意识是羞耻带给我〃1的重要问题之一，它对我们具有很大的伤害性。它能使我们敏锐地意识到自我，意识到我们如何为他人而生