走出抑郁-第23章

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　　·事后，其他人也认为对我的指责不公平，这表明他们没有　认为我软弱。
　　·事实上，我不想被人看作是个富于攻击性的人，因此，我应当温和地、理性地化解这次冲突，至少我可以因为这一点表扬自己。
　　到目前为止，你可能会注意到，罗格最致命的自我攻击观念是：我失败了，我是个懦弱的人。这些观念将其置于过度顺从的地位，这与他的理想相去甚远，因此激发了他的报复心。按照我们大脑的自然反应，当我们感到他人迫使我们顺从时，我们很容易产生这种思维方式。因此，我们必须努力防止这种原始的反应　在我们身上发生。以下是一些应付观念，用以打破这种自动发生　的思维模式。
　　．“嚅弱”的自我标识使我感觉很糟糕，这是全或无的思维方式，忽略了我生活中的积极方面。这使我感觉比过去更糟。
　　．当然，我需要学会自信，但如果我把每一次失败都当作是懦弱的标志，我将无法学会自信。在生活的许多方面，我　都表现出了信心和勇气。人际冲突是复杂的，不能用简单　的懦弱或强壮来评判。
　　．如果我不小心，我将不得不应付两个问题：一是别人的苛　责，二是由此导致的自责。
　　．如果我的朋友处于同样的境地，我不可能像攻击自己这样　攻击他们。因为我知道，这只会使他们更难过。
　　．如果我感受到外界的威胁，最好是学会鼓励自己，而不应　该自怨自艾、使自己越发消沉。
　　以上给出的这些观念，其作用在于防止你滑向抑郁的深渊。　如果我们感到自己没有更好地站出来为自己辩解，我们的确会　有些失望，但我们无需为此自我攻击，以致产生报复的冲动。而　且，如果我们能理智地面对这一问题，我们就会挖掘出自信的　需要。我们可以列出我们当时想说而没说的话，然后以平静的　心情把它们说出来。至于罗格，他从未尝试过自信的行为，只　一味地对自己感到失望进而恼火，他从不给自己机会提高自己　的自信心。
　　我们需要的是自己的观点被聆听，而不是被他人看作富于攻击性，强壮、冲动的人，这一目标刁；易达到。但只要我们对困难有心理准备，把自信当作一种需要耗费时间学习的技巧，允许自己犯错误，我们就能够避免落入内部折磨者给我们设置的陷阱，不再给自己贴上“懦弱”的标识。
　　亲密关系中的愤怒与自信
　　在亲密关系中，与抑郁相关的愤怒，不是某件事或短期内造成的，而是某种问题长期存在的结果。你或许会感到，多年来，你从未被认真对待过。在某些人际关系中，一个人可能会感到自己长期附属于另一个人，并因此积累了很多怒气。他不断地设想如何反击，这是非常难以处理的局面。如果你面临这种情况，我建议你去做家庭治疗或关系治疗。但是，学会自信，向你的伴侣或家人袒露心声，对你们还是大有益处的。
　　亲密关系中常出现利益或权利方面的冲突，这很正常，也很富有挑战性。你最好将冲突看作挑战接受下来，通过矛盾的解决达到个人成长的目的，而不应试图回避它。与生活中其他需要学习的东西一样，我们应付的困难越多，我们会变得越好。无论是学习外语、学习驾驶或是学当一名医生，你经历的困难越多，你学习的效果就越好，这是一个循序渐进的过程。处理亲密关系也是如此，我们经历顺境也经历逆境才能成长。面对冲突，你应该提高处理亲密关系的能力，而不应使该能力降低。
　　宽恕
　　和解
　　任何人际关系中都存在分歧、争吵以及矛盾冲突。我们不可能只是彼此横眉冷对，也不可能永远心情愉悦。事实上，有些家庭争吵不断，但却完好无损，这是什么原因呢？其实冲突本身并不可怕。然而，一些抑郁的人害怕冲突，他们认为争吵会白热化，其原因我们在第十三章中已讨论过一些（例如“生气会使我不可爱”、“生气会使我遭排斥’），另外还有一些原因使他们害怕争吵，其中之一就是，他们认为“争吵会使关系变糟”。
　　一些抑郁病人在冲突过后很难取得和解，而那些争吵不断的家庭，经过事后良好的和解，彼此越来越尊重对方，很少陷入抑郁。当我们争吵后彼此和解，我们的愤怒和激动情绪都会降低。我们的近亲大猩猩似乎比我们更善于和解，研究表明，冲突过后，它们常聚在一处彼此拥抱，很少长时间地冷战。
　　那么，为什么对于有些人，和解如此困难？其中一种原因是，他们小的时候，父母没有教会他们如何与人和解，因此，长大以后，他们会为和解而感到难为情。他们和他们的伴侣都不知道，当如何迈出和解的第一步。另一种原因是，双方都是不占上风不罢休：他们必须赢，保持他们的权威地位，提出和解被他们看作是自动投降的表示。
　　例如，安吉拉曾说：小时候，每当她与她母亲发生冲突时，道歉的总是她。如果她不道歉，她们母女就会搞冷战，这使她难以忍受，她母亲会板起面孔。有时她不道歉，她母亲会拒绝与她讲话。而一旦安吉拉道歉，她就会旧事重提，诉说她当时如何淘气。曾一度，一旦安吉拉主动寻求和解．她母亲就会令她感到羞耻、内疚。因此安吉拉形成一种观念：如果她道歉，他人就会利用这一点，从而使她的自我感觉变得更糟。而且，他人不会轻易接受她的和解努力。因此，她开始害怕冲突，因为，如果认为自己有错，她就无法取得和解。
　　杰克认为说“对不起”意味着承认他自己错了。每当他向孩子发怒的时候，他都非常想道歉，但在他的观念中，道歉象征着软弱。
　　因此，有许多东西影响了我们取得和平：
　　如果道歉并试图和解，这意味着
　　．我做错了。
　　．我屈服了。
　　．我输了。
　　．我软弱，强壮的人从不道歉。
　　．别人会认为这次冲突都是我的责任。
　　．我处于顺从的地位。
　　对以上观念，可做以下各种更正，例如：
　　．如果我认为我伤害了他人，我可以为自己的行为道歉，但
　　这并不意味着冲突都是我的错。事实上，这只是观点上的
　　分歧，而不是谁该受责备的问题。
　　．自信并不是要分清胜负，而是要弄清冲突的原因，然后努
　　力解决它。
　　．能够道歉，并为关系的修复付出努力是积极的，并不代表
　　软弱。
　　．道歉的时候，我无需奴颜卑膝，而是与他人和好，因为我
　　在意彼此的关系。
　　．我关心的是如何和解，而不是消除自己的内疚感。
　　和解同自信行为一样，是一门需要学习的技巧。开始可能很困难，但只要你下决心做，你一定会有所提高？学会在冲突过后做出“补偿”，会使冲突显得不那么令人恐惧。你会发现你能做到，并会从中获益。你要告诉你自己，补偿只不过是一种谦卑的姿态。
　　你要尽力避免用“冷脸’’来惩罚他人。亲密关系的和解，可　以包含拥抱等身体接触的方式，但你不能强加于人。如果他们没　有准备和解，你最好还是保持原状，即：你仍愿意做出补偿，保　持真诚的态度，在需要的时候道个歉，等待他人回心转意。如果　他们仍余怒未息，你也不要对他们发火，因为他们可能不希望与　你步调一致。
　　作为男人，特别要小心的是，不要迫使对方同意与自己发生　性关系，以作为他们愿意和解的表示。如果你这样做，你的和解　努力就会被视为缺乏诚意，被认为是一种达到个人目的的手段。　如果你的配偶不同意你的要求，你就会认为：他／她并不真的在　乎我，否则他／她会答应。”这种念头会导致新一轮的愤怒和不满。　如果你认为你的性需要得不到满足，最好的方式是换一个时间、　心平气和地谈论，不要威胁对方：“如果你爱我，你就应当答应　我。”
　　阻碍宽恕的典型观念包括：
　　．我要他们为伤害我付出代价（使其内疚）。
　　．如果我宽恕他们（自己），我就会对他们（或自己）失去控
　　制。
　　．如果我宽恕他们，我就不能表达我的不满了。
　　．我不得不表现得更好。
　　．宽恕是软弱的标志。
　　．对他们的益处大于对我的好处。
　　不满与报复
　　宽恕并不意味着过去发生的事情不再重要，而是表示自己放弃了惩罚他人或报复他人的动机。宽恕不是短期能实现的，宽恕　的前提是，彼此能认识到对方的伤害。一些人在没有弄清自己的愤怒和痛苦之前，就试图宽恕他人，结果他的不满仍然存在。因此，　宽恕也是一个痛苦的过程，学会宽恕，就是学会让痛苦成为过去。　而报复。无论对于自己，还是对于我们所拥有的人际关系都是有害　的。我们常常含着怒气，却没有理解自己的愤怒。我们常常告诉自　己我们是多么应该生气，却没有反问自己，生气到底有什么用。
　　朱迪对父母的冷淡态度深感愤怒，她将自己的不幸都归罪于　他们。她这样做的原因是，她认为：“我不可能过得比现在更好，　因为我的父母造成了我今天的下场。因此，我永远是他们的附属品，他们掌握着我的幸福。我对自己的生活无能为力。”
　　渐渐地，朱迪意识到，是愤怒（报复的动机）使她与父母的关系变得如此糟糕。如果她想宽恕他们，就需要做出一系列的改　变：首先，她需要弄清她的痛处在哪儿，即找出她愤怒的根源。其　次，她需要意识到，她认为她父母的冷淡态度使她受到了伤害，令　她不幸福，即是说，她自己放弃改变生活的努力。她意识到，她　以前—直认为自己是个“受害者”，她没能化解这种情绪，却被它　牢牢地控制着。诚然，有一个快乐的童年最好，但长大后，我们　仍然可以创造我们理想的生活。当朱迪宽恕了她父母后，她不再　生气，感觉到自己获得了自由。
　　如果我们对某人或某事深怀不满，我们也会感到自己是—个　“受害者”。这种附属地位会严重地影响了我们对生活的控制感。　我们会形成对他人的不信任感，这使我们无法建立有意义的人际关系。宽恕（放弃报复动机）是解决这一问题的重要途径。宽恕他人时，我们对自己说：让—切成为过去，我不再是这事件的受害者。我的—位病人曾这样告诫自己，给自己宽恕的勇气。她给　了自己一次掌管生活的机会。宽恕不是软弱，一些人体验到：“让　往事成为过去”会给人如释重负之感。
　　宽恕我们自己，意味着用同情的心对待自己。你不应要求门己完美无缺，永远不犯大错误。许多宗教都强调了宽恕的重要，例如，佛教有一种被认为“慈悲”的修行，用来帮助人们学习如何　同情自己、宽恕他人。
　
第十五章　应付挫折感、失望感及理想的破灭
　
　　本章我们将探讨引发愤怒的最重要的原因之——挫折感。挫折感，是指在对重要目标的追求过程中，因受阻碍而产生的情绪体验。人类与动物对挫折都有特定的反应方式，愤怒是其中最常见的一种。抑郁症状中常见的失望感，与挫折感相类似，它是理想目标无法达到而产生的主观体验。
　　挫折感与失望感的产生取决于事物对于我们的重要性。很显然，我们不会因没有得到那些我们不需要，或不在乎的东西而感到沮丧。但如果这些东西是我们非常想得到的，结果会完全两样。
　　许多事情会使我们感到挫折和失望，其中最常见的有：
　　．事情没有成功，或没有像我们期望的方向发展。
　　．当其他人对我们的感情或行为不像我们希望的那样。如，没有给我们足够的爱，没有遵守诺言等。
　　．我们自己没有能力做某事，或者没有能力获取某些东西。
　　．我们感觉到自己处于某种状态（例如：感到自己抑郁或没精打采；感到自己不能像希望的那样对人热情；因缺乏爱或性爱的能力而对自己感到失望）。
　　“应当”和“必须”
　　如果我们对失败抱有“应当”或“必须”的观念，我们就会　产生失望感。我们认为事情、自己或他人“应当这样或不应当那　样”。问题是，生活总是按既定的模式展开，不会受我们的意志所　左右。一些人认为，我们不应当面临死亡的结局。他们不愿接受　死亡的现实，而是大发脾气，认为“生活不应当是这个样子”。有　时，我们专横的“必须”阻止了我们接受现实，使我们无法处理　好情绪问题，更无法寻找解决问题的最佳办法。
　　有时，我们对也会产生强烈的“应当”意识。例如“我应当　更加努力的工作”；“我不应当犯错误”；“我不应当生气”；“我应　当爱我的父母”。当我们没有满足这些“应当”的要求时，我们就　会感到失望。“应当”常包含愤怒的成份，它迫使我们改变自己。　当我们以专横的“应当”要求自己时，我们不可避免地会掉进自　我攻击的陷阱。我们不愿意接受自己的极限、面对自己的失败，我　们避免面对自己的真实感受。美国心理学治疗家凯瑞·霍尼称这　些应当为“暴君”。
　　当我们用“应当”要求别人时，别人一旦令我们失望，我们就会对他们产生愤怒。我们不接受事实，而是认为“他们应当这样”或“他们应当那样”。强硬的“应当”降低了我们的挫折耐受性。正如我们即将看到的，“应当”会导致失望，继而会造成的严重问题。事实上，佛教徒早在几千年前就发现，人类的痛苦来源于我们的挫折感，是我们对自身或对他人的过高要求造成的。有时，我们会过分地追求某些理想，放弃它们让我们感到很痛苦。
　　挫折耐受性
　　我们对挫折的耐受性受很多因素的制约。你或许已发现：有时候，你会毫不费力地处理困难。而另一些时候，几乎任何阻碍都会令你大为恼火。
　　如果你急着驾车去某地，你会将路上其他人看作是“挡我的路”的人，并因此而恼怒。在极端情况下，我们甚至会横冲直撞。这种情况被称为是一种原始的夺权争斗。我们越是急迫，就越是认为他人不应当像现在这样子。
　　疲劳，厌倦以及应激状态，也是常见的能够降低我们挫折耐受性的因素。抑郁本身也能够降低挫折耐受性。
　　一个人对挫折的感受性与其对羞耻的恐惧密切相关。例如杰瑞有一个重要的会议，偏偏他的车钥匙丢了。他对自己及其家人发火，因为他找不到钥匙。潜意识里他在想：“如果我不能及时赶去开会，我就会迟到，那么人人都会认为我是个不守时的人，他们会认为我是一个马马虎虎、不可信赖的人。”有时，我们会责备自己：“我如果认真点，就不会把东西丢了。”几乎每个人都有过因找不到东西而发怒的情况：“为什么东西总是不在他们应该在的地方？”
　　生活中的重大目标遭受挫折，经常会导致抑郁。因此，我们　有必要搞清楚，我们是如何感受到阻碍的？或说我们是如何感受　到挫折和失意的？这种挫折和失意，与我们的期望、抱负和理想　有密切的联系。
　　理想的丧失
　　生活中。我们要面临的最大挑战之一是如何承受失意。在阿　瑟·米勒的剧作《一个推销员之死》一书中，男主人公无法接受　他生活的现实，他的美国梦破灭了，理想的破灭给他带来的失望　感，彻底地摧毁了他。
　　我们之所以会失望，是因为我们的理想和盼望超乎现实。我　们不仅不能接受这个世界、