国境之南+太阳以西-第8章
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“蛮好嘛。我想你肯定适合有女孩儿。你要问为什么，我说不好，反正就是有那样的感觉，觉得你适合有女孩儿。”
“是吗？”
“一种感觉。”说着，岛本微微一笑，“总之自己的小孩不再是独生子了，对吧？”
“倒也没可以追求，自然结果而已。”
“怎样一种心情呢，有两个女儿？”
“总好像怪怪的。大的上幼儿园了，那里的小孩儿一多半是独生子，和我们小时侯大不一样。城市里只一个孩儿反倒是理所当然了。”
“我们肯定出生得过早了。”
“可能。”我笑了，“看来世界是朝我们靠近了。不过看家里两个小孩儿总是一起玩耍，不知为什么，很有些不可思议。心里感叹原来还有这种成长方式！因为我从小就老是一个人玩，便以为小孩这东西都是一个人玩的。”
钢琴三重奏乐队演奏完《媳游曲》，客人啪啦啪啦拍手。平时也是这样，临近半夜，演奏也渐渐无拘无束，变得温情脉脉。钢琴手在曲与曲间歇时间拿起红葡萄酒杯，低音提琴手点燃香烟。
岛本呷了口鸡尾酒。“嗳，初君，说老实话，为来这里我忧郁了好久，差不多忧郁苦恼了一个月。我是在什么地方啪啦啪啦翻杂志时知道你在这里开店的。最初还以为弄错了呢。毕竟怎么看你都不像经营酒吧那一类型嘛。可是名字是你，照片上的模样是你。的确是令人怀念的初君啊！离得又近。光是在照片上和你重逢都让我高兴得什么似的，但我不知道该不该见现实中的你，觉得恐怕还是不见对方有好处。晓得你干得这么有声有色，已经足够了。”
我默默地听着她的话。
“可是，好容易知道了你在哪里，还是想来一趟，哪怕瞧你一眼也好。这么着，我便坐在那把椅子上看你，你就坐在旁边。心想如果你一直看不出我来，我就一声不响地直接回去。但无论如何也忍耐不住，不能不打招呼——往事如烟啊。”
“为什么呢？”我问，“为什么觉得还是不见我为好呢？”
她用手摩挲着鸡尾酒杯的圆口，想了一会儿。“因为如果见到我，你难免想这个那个地了解我，比如结婚没有，住在哪里，这以前做什么了等等。是吧？”
“噢，交谈的自然趋势嘛。”
“当然我也认为是交谈的自然趋势。”
“可你不大想谈这些吧？”
她为难似的笑笑，点了下头。看来岛本谙熟许多种微笑。“是啊，我不大想谈那些，原因你别问，反正我不想谈自己的事。不过这的确是不自然的，奇怪的，好像故意隐藏什么秘密，又好像故弄玄虚。所以我想恐怕还是不见你为好。我不想被你看成故弄玄虚的女人。这是我不想来的一个原因。”
“其他原因呢？”
“因为不想失望。”
我看她手中的酒杯，继而看她笔直的齐肩秀发，看她形状娇美的薄唇，看她无限深邃的黑漆漆的瞳仁。眼睑上一条透出深思熟虑韵味的细线，仿佛极远处的水平线。
“非常喜欢故去的你，所以不想见了现在的你以后产生失望。”
“我让你失望了？”
她轻轻摇头：“一直从那里看你。一开始好像是别人，毕竟人大了好多好多，又穿了西装。但细看之下，还是过去的初君，一点儿不差。嗳，知道么？你的举止和十二岁时候的相比，几乎没什么两样。”
“不知道的。”说着，我想笑笑，但没能笑成。
“手的动作，眼珠的转动，用指尖嗑嗑瞧什么的习惯，让人难以接近的锁起的眉头——全都和过去一模一样。阿尔玛尼倒是穿了，可里边的内容没什么变化。”
“不是阿尔玛尼。”我说，“衬衣和领带是阿尔玛尼，西装不同的。”
岛本嫣然一笑。
“跟你说岛本，”我继续道，“我一直想见你，想和你说话，想和你说的话多得不得了。”
“我也想见你来着，”她说，“可是你不来了。你该明白的吧？上初中你搬去别处以后，我一直等你来，可你怎么也不来。我寂寞得不行，心想你肯定在新地方交了新朋友，把我忘了一干二净了。”
岛本把烟在烟灰缸里碾灭。她的指甲涂了透明指甲油，宛如精巧的工艺品，光溜溜的，别无赘物。
“我怕。”我说。
“怕？”岛本问，“到底怕什么？怕我？”
“不，不是怕你。我怕的是被拒绝。我还是孩子，想象不到你会等我。我真的怕被你拒绝，怕去你家玩给你添麻烦，非常怕，所以一渐渐不去了。我觉得，与其在你家闹出什么不快，还不如只保留同你亲亲密密在一起时的回忆好些。”
她稍微歪了下头，转动手心里的腰果。“根本不是那么回事吧？”
“不是那么回事。”我说。
“我们本该成为交往时间更长的朋友。说实话，我上初中上高中上大学都没交到朋友，一个也没有。在哪儿都是一个人。所以我总是心想，若你在身边该有多好啊！哪怕不在身边，光通信也行。那样一来，很多事情就不大一样，很多事情就容易忍耐得多。”岛本沉默片刻。“也不知为什么，从上初中开始，我在学校里就怎么也干不顺当了。因为不顺当，就更加自我封闭起来。恶性循环啊。”
我点点头。
“小学期间我想还算顺当的，上了初中后简直昏天黑地，就像一直在井底生活。”
这也是我从上大学到和有纪子结婚十年来时间里一贯的感受。一旦情况别扭起来，这个别扭必然导致另一个别扭，如此越变越糟，怎么挣扎也无法从中脱身，直到有人赶来搭救。
“首先是我腿不好。普通人能做的事我不能做。其次我光知道看书，不想对别人敞开心扉，无论如何。还有——怎么说呢——外表显眼。所以大部分人认为我是个精神扭曲的傲慢女子。或者果真那样也有可能。”
“不错，你或许是漂亮过头了。”
她抽出一支香烟衔在嘴里。我擦火柴点燃。
“真认为我漂亮？”岛本说。
“认为。肯定经常有人这么说，我想。”
岛本笑了：“不是的。说真的，我并不怎么中意自己的长相。所以，给你这么说我非常高兴。”她说，“总之一般说来，我不被女孩子喜欢，遗憾是遗憾。我不知想了多少次：即使别人不夸漂亮也无所谓，只想当一个普通女孩，交普通朋友。”
岛本伸出手，轻轻碰了下我放在台面上的手，“不过这下好了，你活得这么幸福。”
我默然。
“幸福吧？”
“幸福不幸福，自己也不大清楚。不过至少不觉得不幸，也不孤独。”停顿片刻，我又加上一句：“有时候会因为什么突然这样想来着：在你家客厅两人听音乐的时候大约是我一生中最幸福的时光。”
“呃，那些唱片现在也都还保留着。纳特·‘金’·科尔、平·克劳斯比、罗西尼、《培尔·金特》，还有好多其他的，一张不少。爸爸死时得到的纪念品。因为听得十分仔细，现在也一道刮痕都没有。我是多么精心爱护唱片，你还记得吧？”
“父亲去世了？”
“五年前患直肠癌死的，死得痛苦不堪。原来是那么精神的人。”
我见过几次岛本的父亲，壮实得像她家院里的橡树。
“你母亲还好？”
“嗯，我想还好。”
我觉出她与其中似乎含有什么。“和母亲处得不融洽？”
岛本喝干代基里，把杯子放在台面上招呼调酒师，接着问我：“嗳，没什么拿手鸡尾酒？”
“独创的鸡尾酒有几种。有一种名称和店名一样——‘罗宾斯·内斯特’。这个评价最好。是我琢磨出来的，底酒是兰姆和伏特加，口感虽好，但相当容易上头。”
“哄女孩子怕是正好。”
“跟你说，岛本，你好像不大晓得，鸡尾酒这种饮料大体上还真是干这个用的。”
她笑道：“那就来它好了。”
鸡尾酒上来后，她注视了一会儿色调，然后轻轻啜一小口，闭目让酒味泌入全身。“味道十分微妙。”她说，“不甜，也不辣，简单清爽，却又有类似纵深感的东西。不知道年一还有这份机灵。”
“我做不出酒柜，汽车上的油过滤器也换不了，邮票都贴不正，电话号也时常按做。不过有创意的鸡尾酒倒配出了几种，评价也不错。
她将鸡尾酒被放在杯托上，往里定定地看了好一会儿。每次她举起酒杯，天花板吊灯的光都微微摇颤。
“母亲好久没见到了。十年前发生了很读麻烦事，那以来几乎再没见面。父亲葬礼上见面倒算是见面了。”
钢琴三重奏乐队演奏完原创慢四步爵士舞曲，钢琴开始弹《STAR CROSSED LOVERS》（意为“灾星下出生的（不幸的）恋人们”）的序曲。我在店里时钢琴手经常弹这支叙事曲，知道我喜欢听。在埃林顿创创作的乐曲里边它不很有名，也引不出我个人的回忆，但偶然听过一次之后，长期以来一直让我难以割舍。无论学生时代还是在教科书出版社工作期间，每到晚间我就听收在埃林顿“公爵”密纹唱片《可爱的雷声》中的《STAR CROSSED LOVERS》，翻来覆去地听，没完没了地听。其中，约翰尼·霍吉斯有一段委婉而优美的独奏，每当听到那不无倦慵的优美旋律，往事便浮上脑际：算不上多么幸福的时代，又有很多欲望得不到满足，更年轻、更饥渴、更孤独，但确实单纯，就像一清见底的池水。当时听的音乐的每一音节、看得书的每一行都好像深深泌入肺腑，神经如锲子一样尖锐，眼里的光尖刻得足以刺穿对方。就是那么一个年代。一听到《STAR CROSSED LOVERS》，我就想起当时的日日夜夜，想起自己映在镜子里的眼神。
“说实话，初三时我去找过你。太寂寞了，寂寞得一个人受不了。”我说，“打过电话，没通。所以坐电车去了你家。不料名牌已是别人的了。”
“你搬走两年后，我们因父亲工作的关系搬去了藤泽，在江之岛附近。在那里一直住岛我上大学。搬家时给你寄了明信片，通知了新住处。没接到？”
我摇摇头。“接到我当然要回信。怪事，肯定哪里出了差错。”
“也可能仅仅是我运气不好啊。”岛本说，“总是出错，总是失之交臂。不过这个算了。谈谈你，让我听听这以前的你怎么度过的。”
“没什么有意思的。”我说。
“没意思也行，讲来听听。”
我把迄今自己走过的人生道路粗线条地向她讲了一遍。高中时代交了一个女朋友，但最后深深伤害了她——详情我没一一道出，只是解释说发生了一件事，而那件事既伤害了她，同时也伤害了我自身；去东京上大学，毕业后加入一家教科书出版社；二十至三十岁期间一直是在孤独中度过的；没有称得上朋友的朋友；结交了几个女性，但自己全然没得到幸福；高中毕业到快三十岁时遇到有纪子结婚之后，没有真正喜欢过任何人，一次也没有；那时自己常想岛本，心想若能同岛本见面交谈？/FONT》7哪怕一个小时也好——该是何等美妙。我这么一说，她微微一笑。
“常想我来着？”
“是的。”
“我也常想你来着，”岛本说，“常想，难过时就想。对我来说，你是我有生以来唯一的朋友，我觉得。”说罢，她一只胳膊拄在台面上，手托下巴，放松身体似的闭起眼睛。她手指上一个戒指也没戴，眼睫毛时而微微颤动。稍顷，她缓缓睁开眼睛，觑了眼手表。我也看自己的手表。时间已近十二点。
她拿起手袋，以不大的动作从高脚椅下来。“晚安。能见到你真好。”
我把她送到门口。“给你叫辆出租车好么？下雨了，路上很难拦到。”我问。
岛本摇摇头：“不怕，不劳你费心。这点事自己做得来。”
“真的没失望？”我问。
“对你？”
“嗯。”
“没有，别担心。”岛本笑道，“放心好了。不过，西装真的不是阿尔玛尼？”
随后，我注意道岛本不像过去那样拖腿了。移步不很快，仔细观察带有技巧性，但走路方式几乎看不出不自然。
“四年前做手术矫正了。”岛本解释似的说。“不能说已经彻底矫正过来，但没以前严重了。很厉害的手术，好在还算顺利。削掉很多骨头，又接足了什么。”
“不过也好，看不出腿有毛病了。”我说。
“是啊。”她说，“恐怕还是矫正了好。可能有些迟了。”
我在衣帽间接过她的大衣，给她穿上。站在一起一看，她没那么高了。想到十二岁时她差不多和我一般高，觉得有点不可思议。
“岛本，还能见到你？”
“大概能吧。”说着，她嘴唇上漾出淡淡的笑意，犹如无风的日子里静静升起的一小缕烟。“大概。”
她开门离去，大约过了五分钟，我爬上楼梯，到外面看她顺利拦到出租车没有。外面雨仍在下，岛本已不在那里了。路上渺无人影，惟独汽车前光模模糊糊地泌入湿漉漉的路面。
或者我看到的是幻景亦未可知。我在那里伫立不动，久久打量降在路面的雨，恍若重新回到了十二岁的少年。小的时候，雨天里我经常一动不动地盯着雨看，而一旦怔怔地盯着雨看，就会觉得自己的身体一点点分解开来，从现实世界中滑落下去。大概雨中有一种类似催眠术的特殊魔力，至少当时我是那么感觉的。
然而这不是幻景。折身回店，岛本位置坐的位置上还剩有酒杯和烟灰缸。烟灰缸里几支沾着红口红的烟头仍保持着轻轻碾灭时的形状。我在其旁边坐下，闭起眼睛。音乐声渐次远离，剩下我寡然一人。柔软的夜幕中，雨仍在无声无息地下着。
第九章
此后很长时间岛本都没出现。每晚我都在“罗宾斯·内斯特”吧台前坐上几个小时，一面看书，一面不时往门口扫一眼。但她没来。我开始担心，担心自己是否对岛本说了什么不合适的话，是否说了多余的话伤害了岛本。我一句句回想那天夜里自己说出口的话，又回想她道出的话，但没有找出能和自己的担心对上号的语句。说不定岛本见道我真的失望了。这是完全可能的。她那么妩媚动人，腿也没了毛病。想必她未能从我身上觅出任何可贵的东西。
岁未临近，圣诞节过去，新年来到。转眼间一月份就没了。我年满三十七岁了。我已放弃希望，不再等她了，“罗宾斯·内斯特”那边只偶尔露一下面，因为一去那里就会情不自禁地想起她，就会在顾客席上搜寻她的姿影。我坐在这边酒吧的吧台前，打开书页，沉浸在漫无边际的思绪中。我觉得自己已很难对什么全神贯注了。
她说我是她唯一的朋友，有生以来仅此一个的朋友。我听了十分欣喜。我们可以重新成为朋友。我有很多话摇对她说，想就此听听她的意见，即便她全然不想谈她自己也无所谓。只要能见到岛本同她说话，我就高兴。
然而岛本在也没有出现。或者她忙得没时间见我也有可能，但二个月的空白也实在太长了，就算真的来不成，打个电话总该是可以的。说到底，她是把我忘在一边了，我想。我这个人对她并非那么可贵的存在。想到这里，我一阵难受，就好像心里开一个小洞。她说不该把那样的话说出口的，某种话语是应当永远留在心里的。
不料，二月初她来了，仍是一个下雨的夜晚。静悄悄冷冰冰的雨。那天夜晚我正好有事，很早就到了“罗宾斯·内斯特”。客人带来的伞散发出冷雨的气息。这天钢琴三重奏临时加进高音萨克斯管吹奏了几首。萨克斯手颇有名气，客人席位沸腾起来。我一如往常坐在吧台角落看书，这当儿岛本悄然进来，在我邻座坐下。
“晚上好。”她说。
我放下书看她，一时很难相信她真在这里。
“以为你再不来了呢。”
“抱歉。”岛本说，“生气了？”
“没生什么气，哪里会因为这个生气。我说岛本，这里是店，客人都是想来时就来，想回去时回去。我只是�
