f274b02463822ea25cd36d0c262486d9-第181章
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，吃了一些就好了。
于是，他赶紧从抽屉里找出那半瓶药，递给妻子，说：“这药治中暑很灵，你试试看吧。” 妻子接过药瓶，问道：“怎么吃？”
“这我忘了，当初是导游告诉我的，你自己看说明书吧。”小杨说。 妻子拿着瓶子，翻来覆去仔细端详，然后说：“我看不清，你帮我看看吧。”
小杨拿过药瓶，凑到灯光下仔细看，发现药瓶的标签上密密麻麻，写满了中文和英文的说明，可就是字太小，字的颜色和底色又太接近，根本看不清。
小杨怕是灯光不够亮，就搬了个板凳，跑到卫生间，站在凳子上，凑着250瓦的浴霸看，结果热得满头大汗，还是一个字也认不出来。
他挠挠头皮，实在没办法，只好对妻子说：“算了，算了，随便吃几粒吧，这是中药，吃不坏的。”
妻子一听，不高兴了，把嘴一噘说：“亏你说得出，‘是药三分毒’，中药也是药，哪能随便乱吃！”她想了想便说，“得了，你干脆去买一个放大镜，反正以后集邮什么的也可以用的。”
小杨想到朋友还在等他下棋，便急匆匆地跑到街上，买了一个放大镜交给妻子，安慰她几句，就出门了。可刚到朋友家，这屁股还没坐热呢，妻子就来电话了：“你干脆去买杆厘戥回来吧，就是中药店里称药的那种小秤！”
小杨糊涂了，拧着眉头问：“买厘戥干吗？放大镜还看不清吗？”
妻子气呼呼地说：“看是看得清，商标上只标明一次吃600毫克，但没有标明一粒多少毫克；只标明每瓶10克装，又没标明一瓶有几粒；我想倒出来数一数，又想到是你吃剩的，也不知道你吃了多少……唉，干脆买一杆厘戥回来，称着吃才保险，反正这东西以后家里称人参、鹿茸、金银首饰什么的，也是用得着的。”
小杨拗不过她，只好又跑到街上，找了半天，好不容易买到一杆厘戥回家，又急急忙忙出门了。
哪知，他还没走到一楼，手机又响了，妻子带着哭腔说：“这药还是没法吃！厘戥的刻度只有‘钱’和‘厘’，没有‘毫克’。”
小杨有些不耐烦地说：“你自己换算一下吧！” 妻子急了：“怎么算，不知道这厘戥是16进制，还是10进制的……”
小杨“吁”地呼了一口气，心说：得了，干脆重新去买瓶药吧，只是一定要问清楚，这药到底怎么吃！ 争分夺秒 ■ 赵翠花
星期一，医院开例会，负责120急
救派车的老刘，受到了院长的点名批评：“你们这帮人是干什么吃的？医院养你们这么多人，难道就是为了让你们天天开着急救车闲逛？一个个到底会不会开车啊？”
也难怪院长发火，现在各家医院的急救中心都在抢夺出车祸的伤员。可上个星期，本院急救中心一共接到五个急救电话，急救车也都出动了，却都无功而返。去的时候是响着警报呼啸而去，回来的时候却偃旗息鼓，灰溜溜的，别说警报了，连喇叭都不响一声。原因都一样，动作太慢，等赶到现场，其他医院的急救车早就捷足先登，把伤员给接走了。
院长发了火，老刘不能等闲视之，他开完会回来，就把气全撒到了驾驶员身上：“抢救！抢救！关键是这个‘抢’字，首先要抢时间，抢速度，这才能抢来病人，所以，你们的脑子里要时刻绷紧一根弦：那就是一个‘快’字，记住，争分夺秒，时间就是金钱！”
1 ＇ 2 ＇ 整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会 故事会 》》》 2007年第22期 编读往来 作者：佚名 字体： 【 大 中 小 】
编读往来：你的问题我来答
江苏作者马刚：编辑你们好，我是一名写手，平时也经常在一些报刊、杂志上发表故事，但一直没有敢给《故事会》投稿，总觉得贵刊对稿件要求比较高，担心自己水平不够。
绿版编辑部：您好，首先要热情地欢迎您给我们投稿。其实，我们的有些作者早先也有过类似的疑虑，但投过几次稿后，他们发现在《故事会》上发表稿件完全是可能的，并且在作品修改的过程中，他们觉得自己的创作水平提高很快。现在，其中的一些人已经成为我们的骨干作者了。你手头上有得意之作吗？如有，为什么不试一试呢？
福建读者宋海波：我很喜欢10月下的《大明星的鼓点》，请问作者是怎么想到这么绝妙的点子的？
绿版编辑部：我们把您提的问题转告给了作者，作者是这样解释的：这篇故事的点子，只是偶然飘过的一个念头：心脏的起搏器如果失常，会不会引起心脏跳动异常而杀人？假设会，那就可以写成一个故事。
那么首先，得设置一个杀人的人。这个人，必须能引起死者的心脏共振。什么人最合适？我想到的是鼓手。接着就是给鼓手和死者定位，鼓手是好人，死者是坏人。这样一来，故事的模型就出来了：坏人要杀鼓手，而鼓手请求死前再敲一次鼓，坏人不知就里，被鼓声引起心脏共振而死。
至于结尾，鼓手为什么会有模拟心脏跳动的本事？这个好解决，让他从小生心脏病，一个有创意的医生教会他用鼓点起搏自救。那么他又如何知道坏人的心跳频率？让坏人为了做坏事装一回病，让鼓手给他现场诊断一次。可是为什么要让鼓手诊断呢？那就得让现场的医疗条件不足。这好办，让故事发生在飞机上！这样，故事的脉络都理清了，后面的事情就水到渠成了。
（本期所刊的《劫匪遭遇阿拉斯加》也是此作者新创，欢迎阅读与欣赏。） 整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会 故事会 》》》
2007年第22期 快乐辞典 作者：佚名 字体： 【 大 中 小 】 名人话炒股 ◆ 李清照：股票被套，怎一个愁字了得。 ◆
柳永：多情自古伤离别，更那堪股票长期被套。 ◆ 苏轼：人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天共赚钱。 ◆
辛弃疾：众里寻股千百度，蓦然回首，刚抛的股票，暴涨…… ◆ 孙子：股票被套，国之大事，生死之地，存亡之道，不可不涨回来。 ◆ 曹操：何以解忧，唯有涨停。
◆ 杜甫：安得特大利好千万个，大庇天下股民俱欢颜。 ◆ 李白：李白乘舟将欲行，忽闻股票被跌停，桃花潭水深千尺，不及转势变涨停。 ◆
文天祥：人生自古谁无死，买个好股在人间。 ◆ 陆游：死去原知万事空，但悲不见大盘红，多头势不可挡日，家祭无忘告乃翁。 （推荐者：钟雯珏）
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会 故事会 》》》 2007年第22期 漫画故事 作者：佚名 字体： 【 大 中 小 】 躲 债
（推荐：袁全；图：包丰一） 1吉姆欠约翰的钱，怕约翰找他要账，便成天躲在家里不敢露面。这天，约翰亲自找上门来。
2约翰见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门，可屋里一点动静也没有。 3于是约翰大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋还放在门边呢！”
4过了一会儿，只听里面传来一个声音，说：“谁说鞋在我就一定在家？我可以光着脚出去。” 让笑话给你的生活增添色彩
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整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会 故事会 》》》 2007年第22期 本刊信息传真 作者：佚名 字体： 【 大 中 小 】
2007年《〈故事会〉最有影响力的故事》征文启事 四大奖励措施稿酬外追加千字1000元奖金
为鼓励多出优秀作品；《故事会》杂志社决定继续举办2007年《〈故事会〉最有影响力的故事》征文大赛，并对优秀作品实行四大奖励措施：
1．入选作品除在杂志上发表外，还将收入《〈故事会〉2007年最有影响力的故事》一书。2．入选作品可得两笔稿酬：在《故事会》杂志发表的作品，首发稿酬每千字400元；获“《故事会》最有影响力的故事”优秀作品奖，再追加每千字1000元。3．入选作品均颁发奖励证书。4．本刊将邀请有关作者参加年底的颁奖大会；所有费用均由编辑部承担。
征稿范围：1。 具有现实感、新鲜感且可读性强的中短篇（包括超短篇）原创作品；2。故事性强、有口传性、能引起读者兴趣的推荐作品。
超短篇（如幽默故事）的字数一般在1500字以内，短篇（如中国新传说）的字数一般在5000字以内，中篇故事的字数一般在15000字以内。
来稿方法：1．从邮局寄发，请在信封上注明“征文大赛”字样，本刊地址：上海市绍兴路74号《故事会》杂志社，邮编：200020。
2．从网上传递，可寄以下信箱：wulun@vip。sohu，请在主题上注明“征文大赛”字样；也可直接与有关责任编辑联系，本期责任编辑的信箱是：hangfan1102@126。
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整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会 故事会 》》》 2007年第23期 笑话１２则 作者：戴东升等 字体： 【 大 中 小 】 真 牛
这天，中文系小陈去找物理系同学小张，小张不在宿舍，小陈就在宿舍等他，顺手拿起小张放在桌上的作业本，一看，小张每篇作业后面，都用红笔批了一个很大的“牛”字。
小陈顿时心生敬意，想，批作业的老师连“优”都不写，直接就写“牛”，小张的成绩真好呀！
过了一会，小张回来了，小陈问他：“看你平时读书也没怎么下工夫，成绩怎么这么好？每回的作业都批着‘牛’。”
小张一听就乐了，说：“这个‘牛’不是说我的作业做得牛，而是批作业的老师姓牛。” （戴东升） 谁是老板
老板在员工大会上大发牢骚，说员工们一点儿都不尊重他。 第二天一早，他拿着一块写着“我是老板”的牌子，气冲冲地把它挂在办公室门上。
中午，老板吃完午饭回来，看到那块牌子上又粘了一张纸，上面写着：“你太太刚才来电话，要你把这块牌子还回去！” （董行） 让我来
王先生经常到一家理发店去理发，每次都是女店主先给他理，临到快结束时，男店主就会走过来，说：“让我来！”
有一次，男店主有事不在，王先生就趁机问女店主：“为什么每次都是你先来理，最后你丈夫才来接手？”
女店主笑着说：“他那时接手是为了收钱，以便掌握财政大权……” （吴享玲） 我们有钱了
这天，王二看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”
小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”
王二这下放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。” 王二没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。
女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这张是真币。” 女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了，我有好多好多废纸啊！” （佚名）
牙 不 齐 妻子下班回了家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。 丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”
妻子拿起丈夫的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。” （周莲华）
说特长 放学路上，小张好奇地问小李：“听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？”
小李说：“这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长：我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……”
“了不起！你们家能组成一个小乐队了。那你的特长呢？” “我的特长是能忍受他们的表演。” （吴享玲） 我其实是哑巴
乞丐戴着墨镜在街上行乞，一个醉汉看他是个盲人，觉得他可怜，就扔了一张百元大钞给他。
醉汉走了一段路，回头一看，乞丐正拿着那张百元大钞，对着太阳分辨真假。醉汉气坏了，走过去一把夺回钞票，训道：“你竟敢装成盲人骗我，简直是不想活了！”
乞丐一脸委屈，说：“大哥，真对不起，我是临时替我朋友在这看一下的，他是个瞎子，去上厕所了，我其实是个哑巴。”
醉汉恍然大悟：“哦，原来是这样……”说完，他把那张百元大钞还给乞丐，摇摇晃晃地走了…… （云深） 美丽的誓言
这天，女友又对男友抱怨说：“你看小王给女友买了一条钻石项链，小李给女友买了对24K金的耳环。我们认识这么多年，你给我买过什么？”
男友说：“你放心，为了你我一直在奋斗。很快我就会为你买一栋豪华的海边别墅，还有好多好多的珠宝、跑车……”
女友一听吓坏了，连忙打断男友的话：“傻瓜，你不知道抢银行是要坐牢的吗？” （云深） 结婚挺晚的
有个高中生长得特老相，这天他坐车去学校，旁边一位男子问他：“大哥，你去哪里？” 高中生经常遇到这种事，很随便地回答说：“三中。”
男子又问：“是去看孩子吧？现在孩子上学挺苦的……” 高
