f274b02463822ea25cd36d0c262486d9-第20章

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我身上只有190块，你看少10块行吗？”　
　　没想到胖司机一听就火了：“你懂不懂规矩？讲价也得早点讲，到家才说没钱，你不是耍人吗？”小刘被他说得挺不好意思，便说：“我真不是想少你10块钱，要不你等着，我上去给你取去。”　
　　哪知这胖司机像是吃了炸药似的，脾气特别大，他一把抢过小刘手里的钱，“砰”的一声把车门打开，自己先跳下去，又去拉后面的车门，连拖带拽地把小刘也拉了下来。胖司机就站在小区门口嚷嚷起来：“上去拿？你前门进后门溜，这套把戏我见多了，你们城里人就是喜欢贪小便宜。”　
　　这么一嚷，楼上楼下的窗户都打开了，邻居们听了一会，噢，听明白了，原来是这个年轻人坐车不想给钱，不由得指指点点。还有个老大爷特地下楼来，劝道：“小伙子，不就10块钱吗，吵得整个小区都不太平。算了，算了，我帮你付。”　
　　小刘那个气啊，脸涨得通通红，回到家，怎么想怎么咽不下这口气。　　一个月后，小刘又特地去那个县，他来到上次和朋友喝酒的那家酒店吃饭，一个人挑了个靠窗的位子，边吃边看着酒店门口候客的出租车队伍。不一会，果然有一辆出租车开过来，停在了车队末尾，开车的正是上次那个不讲理的胖司机。　　小刘立刻叫服务员结账，随后起身走出酒店。　　他走到第一辆出租车旁，问：“去市区多少钱啊？”司机说：“老价钱，200块。”　
小刘很认真地说：“那我出300块，你去不去呢？”司机奇怪地看了他一眼，见他不像是开玩笑，就说：“去啊，当然去！”小刘说：“不过，有个条件，就是车到了我家门口，你要下车吻吻我的脚，再叫我几声‘干爹’。”司机的脸当时就黑了，要想发作，又一想，这人脑子肯定不正常，便骂了句“神经病”，扭过头不理睬他了。　　小刘也不恼，又走到第二辆出租车旁，问：“300块去市区，走不走？”司机听了高兴得直点头。小刘说：“不过车到了我家门口，你要下车吻吻我的脚，再叫我几声‘干爹’。”　
　　司机一听勃然大怒：“你小子皮痒了是吗？趁我没动手前快滚！”　
　　小刘还是不恼，又问第三辆出租车司机，就这么一辆一辆问下去，结果每个司机都把他臭骂一顿。最后，小刘来到了胖司机这儿。胖司机早认不出小刘了，一听小刘说愿意出300块去市区，高兴得满脸堆笑：“当然去，上车吧。”　
　　小刘说：“不过，我有个要求。”　　　胖司机惟恐失去这桩买卖，一躬身跳下车，一边给小刘开车门，一边说：“行，什么要求尽管说，顾客是上帝么！”　
　　小刘很认真地说：“当你的车开过前面十几辆车的时候，你要对每个司机都说一句‘300块到市区，我走了’，而且要摆出高兴的样子！”　
　　胖司机一听，这不难呀，不就说句话嘛，于是爽快地答应：“没问题，就照你说的做。”　
　　出租车缓缓地启动了，胖司机一脸灿烂，每经过一辆出租车，就高兴地大声和那位司机打招呼：“300块到市区，我走了！”　
　　全国二奶代表大会　　2004年09月16日17：21　作者：童　欣（湖北）　　
来源：搜狐文化频道　　就在全国报刊掀起一场声讨“二奶现象”风波时，在深圳靠海的一座豪华别墅里，一场别开生面的“二奶代表大会”在这里大张旗鼓地举行。由全国各地的二奶们推荐选拔出来的99名代表在这里聚集一堂。　　大会首先一致推举了这座豪华别墅的主人——此次代表大会的发起人尼娜小姐，为本次大会的执行主席。　　尼娜小姐不负众望，她在演讲中说道：“各位杰出的勇敢争当二奶的小姐们，女士们！我很荣幸地担任本届代表大会执行主席！我一定为你们服好务，把二奶代表大会开成一个团结的大会，一个胜利的大会，一个扬眉吐气的大会！　　“在这里，我可以骄傲地说：二奶对时代有一定的推动作用，符合安定团结的大政方针！就拿我来说吧！我老公是香港的一个大老板，因为有了我，他才安心地在这里投资。再说如果没有我们，那些大款、老板就会去找‘野鸡’，那不就会带来性病传播、私生子、不知其父等一系列社会问题吗？我们之所以召开这次代表大会，就是要为我们二奶争取合法地位而呐喊！就是要高扬二奶正大光明的旗帜！”　
　　尼娜的发言博得一片叫好声。接下来，代表们围绕如何争取二奶的权益地位等诸多问题展开了讨论。　　来自上海的二奶代表，长得颇似《日出》中的陈白露，豪放地说：“这次大会一定要系统总结出二奶对社会的各项贡献，然后交由包我的老公整理成章，他是当今走红的大作家，让他笔下生花，叫谁看了都感动！”　
　　来自北京的二奶代表，有着“回眸一笑百媚生”的风情，她搔首弄姿地接话：“整理成章后交给我，我叫包我的老公捣弄到权威部门去！叫他们承认我们二奶的地位！我老公是个大干部，神通可大啦！”　
　　“我们要充分发挥我们的魅力，叫那些头头脑脑的男人们神魂颠倒，为我们屁颠屁颠地去争取合法的地位！”珠海的二奶代表肯定道。　　来自广州的代表说：“包我的老公是性学权威！他曾经告诉我，男人天生不满足只和一个女人做爱！如果强行压抑，就会性变态！男人一变态，就会引起一系列的社会问题！所以说：允许二奶的生存是维护社会安定的重要一环！我们要呼吁全社会，从这个高度来认识二奶问题！”　
　　来自温州的代表说：“我老公愿意长期包我，是因为我为他争气，生了个儿子……”　
　　就在大会开得热热闹闹之际，一个二奶代表突然发现整栋别墅被闻讯而来的记者和一群手拿大棒的女士们包围。立时，二奶们花容失色，个个掏手机呼叫。一会儿，只听一连串小轿车驶来的声音，二奶一个个跳上小轿车绝尘而去，二奶代表大会无果而终。　
　　请你品尝蚊子宴　　2004年11月12日11：42　作者：江欣　　
来源：故事会　　一日，阿P逛街来到一家新开张的菜馆门口。那菜馆名叫“状元楼”，一幅墨汁淋漓的海报吸引了他：“本菜馆隆重推出特色菜肴：蚊子宴。保证让您大开眼界，大饱口福，吃了一辈子忘不了。”　
　　阿P的心被撩得痒痒的，他从小就是一只馋猫，凡是没吃过的，他都有兴趣尝个鲜。　　于是，阿P气宇轩昂地走进“状元楼”。一个穿绸长衫、戴瓜皮帽的堂倌毫无声息地走到他面前：“欢迎，欢迎！”那声音嗡嗡的，怎么听怎么像蚊子叫，大概这就算蚊子宴的氛围了吧。　　阿P随着那堂倌走进一个雅座，一抬头，就看到一副对联，上联是“往日它咬你”，下联是“今天你吃它”，横批是“血债血偿”。　　“先生，请点菜。”堂倌递上一份菜单。阿P一看，哟嗬，敢情这蚊子宴还分高、中、低三个档次，分别称为“金牌蚊子宴”、“银牌蚊子宴”、“铜牌蚊子宴”，价格自然也不同，是一千元、五百元、二百元。　　阿P感到很疑惑，便问：“这有什么区别？难道蚊子与蚊子还有什么不同吗？”　
　　堂倌并没有立刻回答，而是反问了一句：“先生，您知道蚊子最大的特长是什么吗？”　　　阿P腆着胸脯，毫不犹豫地回答道：“当然是叮人喽！”　
　　“对呀，”堂倌一拍巴掌，“人分三六九等，有平民百姓，也有达官贵人，譬如那亿万富翁、影帝歌后、明星球星，难道他们的身价跟普通人是一样的吗？”　
　　“当然不一样。”　　　“所以，叮过不同人的蚊子也就不同价了。叮普通人的蚊子上桌，只需二百元。而那些叮过名人贵人的蚊子，起码也要五百元。”　
　　阿P听得来了兴趣，问道：“那么这一千元的什么蚊子呢？”　
　　“那就是叮过世界顶尖级人物的蚊子了。我们菜馆有叮过全球模特大赛冠军的蚊子，也有叮过本年度诺贝尔奖得主的蚊子，我们保证所有蚊子绝对是新鲜的、货真价实的，你想，蚊子吃了名人的血，你又吃了蚊子，不就等于尝到了世界小姐和世界天才的滋味了吗？”　
　　阿P被他说得大为心动。俗话说，吃什么补什么，说不定吃了叮过诺贝尔奖得主的蚊子，就能沾上些才气和灵感，岂不是妙事！想到这里，他“啪”地拍下一千块钱，豪气万丈地说：“好吧，我就点叮过诺贝尔奖得主的蚊子！”　
　　“请稍等，马上就来。”堂倌转过身，用嗡嗡的嗓门朝厨房吆喝道，“蚊子宴一桌，原料是叮过诺贝尔奖得主的蚊子！”里面马上也传来嗡嗡的回答声：“好嘞！”　
　　要说这酒楼的工作效率真不错，只眨眼工夫，阿P的桌上就摆满了晶莹剔透的瓷盆，每一个瓷盆上都有一个发亮的不锈钢盖子罩着，给人一种神秘莫测的感觉。　　这更惹得阿P馋兴大发，食欲大增，他连咽了好几口口水，正想伸手去揭开那盖子。一边的堂倌却递上一张纸来。阿P一愣，问：“干什么？”　
　　“这是那位诺贝尔奖得主亲笔签字的证明，证明这是叮过他本人的蚊子，如假包换！请仔细查验！”　
　　阿P接过一看，是一张印制精美的卡片，烫着金字，印着外文，最后是一个龙飞凤舞的签名。阿P虽然一个字也看不懂，但心里却踏实了不少，觉得不虚此行。　　阿P举起筷子，问：“现在我可以吃了吧？”　
　　“请。”堂倌彬彬有礼地退到背后。　　阿P迫不及待地揭开一个大瓷盆上的不锈纲盖子，定睛一看，盆子里空空如也，什么也没有，再揭开第二个，也是空的，接连揭了四五个，全是空的，只有最后一个碗里有点东西，不过，那是一大碗清水，清得一眼看到碗底。　　“这到底是怎么回事？”阿P恼火得将筷子一摔，大叫起来，“我花一千元点的菜呢？它们在哪里？”　
　　那堂倌又像影子一样悄无声息地来到阿P身边，用嗡嗡的声音说道：“先生，请用这个，您马上就能看到您点的菜了。”　
　　阿P接过他递来的东西一看，是一只足有盆子口那么大的高倍放大镜。　　“这是干什么？”阿P迷惘地问。　　“请您用它看一看就知道了。”　
　　阿P将信将疑地将那放大镜对准了第一个盆子，哇！原来，盆子里并不是空空的，而是有几只蚊子脚。　　堂倌在旁报菜名：“这一道菜叫油煎蚊子腿。”　
　　再看第二盆，在放大镜下面找到了一对蚊子的翅膀。　　阿P耳边嗡嗡响起堂倌的声音：“这第二道菜是清蒸蚊子翅。”　
　　接着，阿P用放大镜看了第三盆、第四盆，每一盆里都不例外，分别有红焖蚊子肚、生炒蚊子舌、醋溜蚊子心，只是那一盆清水，纵然用放大镜仔细搜索后，也没有发现任何踪影。　　堂倌解释道：“这是原汁蚊脑汤，那蚊脑已经化到汤里面，所以看不到了。”　
　　阿P气不打一处来，瞪着眼责问道：“这么说，你们这整桌蚊子宴就是用一只蚊子做的？”　
　　“当然。”堂倌理直气壮地回答，“难道你以为可以吃到一大堆像豆芽菜那样的叮过诺贝尔奖得主的蚊子吗？如果那样的话，那位诺贝尔奖得主岂不要被活活叮死？如果那样的话，那些蚊子只能是假冒的。我们菜馆从来都讲信誉、讲质量，绝不做那坑人骗人的勾当！”　
　　这一番铿锵有力、掷地有声的话语说得阿P不得不信服。可是，阿P还有一个问题：“那好吧，可这些菜叫我怎么吃呢？”他指着那些盆子问道。　　“这些菜，您可以舔，可以闻，可以喝呀。”那堂倌十分权威地指点道，“先生，您也是个行家，肯定懂得，世界上最高级的美味，是不需要用口齿，而应该用心去品尝的！”　
　　阿P听得云一片雾一片，可人家一夸他，他又放不下面子，只得装作内行地说：“对，对，有理，有理！”　
　　就这样，阿P面对这一桌蚊子宴，认认真真地“用心”品尝了一番后，因为实在受不了腹中的饥饿，悻悻然地准备走了。　　“且慢。”阿P刚要离开饭店，那堂倌却拦住了他。　　阿P有气无力地问：“还有什么事？”　
　　堂倌笑眯眯地说：“根据我们菜馆的规矩，凡是享用过蚊子宴的贵宾，都能获得一枚纪念章，作为他品尝过这顿特色佳肴的一个荣誉证明！”说着，他将一枚铜质纪念章别在了阿P的胸前。阿P低头一看，在纪念章上雕着一只蚊子，下端还十分醒目地刻着编号“109”。　　阿P惊喜地问：“这么说，我是第一百零九个来吃过这蚊子宴的人？”　
　　“不错，一点不错。”堂倌恭敬地点着头。　　“哈哈，这么说在我前面，还有一百零八个像我一样的傻蛋呢！”想到这里，阿P戴着纪念章，昂首阔步走出饭店，心里美滋滋的。　
　　情人有麻烦　入市需谨慎　　2004年09月16日17：26　作者：笑天（江苏）　
媚娘（福建）　　俗话说，没有不偷腥的猫。可是事情并不只是这么简单，情人有麻烦，入市需谨慎。　　时间篇　　情人的时间是沙漠里的水，只要碰上，必一饮而尽。但每人每天24小时，不会因有情人时间就多一些。有句话说得好，每个成功的男人背后都有一位女人，而失败者背后有两位。因为他们的时间总不够用。于是只会出现两个画面：　　画面一：你有重要的事情在忙，而情人却告诉你她想见你。你说：麻烦。　　画面二：你正与情人畅叙幽情，突然有重要的事情非你不可。你说：麻烦。　　当然你也可能一点都不觉得麻烦，拍拍屁股就走了。这时候，情人就会找你的麻烦了。　　金钱篇　　时间就是金钱。你不能给她太多时间，于是花钱补偿。有些主儿，出手就是跑车，那叫气派。不过对于多数人来说，买跑车显然不现实。而女人大都酷爱攀比。你越有钱，她越喜欢；你越肯为她花钱，她越有面子，你的补偿倒是成了无底洞。　　况且，倘若不幸财政大权在夫人手里，那就只能靠微薄的私房钱去讨情人欢心了。杯水车薪，苦了自己。　　保密篇　　德国有专业的说谎公司，向客户提供各种优质谎言，其客户多为已婚男士。可见向夫人说谎已经呈现出专业化的趋势。可怜我国男子，在向老婆说谎这件事情上，还处在散兵游勇阶段。说谎看似容易，其实很难，难在圆谎。根据著名的墨菲定律：凡事只要有可能出差错，那么就一定会出差错，务必三思而后说。　　危险篇　　与情人相处的最大乐趣，就在偷情的那个“偷”字上，一切都公开得像广告牌似的就没有意思了。不过碰上对方的“内人”不仅有“盯关跟”的技术，还有孙二娘的功夫，那麻烦可就大了。轻歌曼舞的公开浪漫场所就不要想了，两人没有像超生游击队似的爬下水道就不错了。一不留神被逮个正着，鼻青脸肿是轻伤，没准还整出个二级伤残。　　道德篇　　虽然早知道爱人是卧室里的床，只属于自己；而情人是办公室的沙发，属于所有的人，可怎么着也不希望普天之下的人们都知道你那活儿形状几何、功夫几成吧，这以后还怎么混啊？就是妓女也有职业道德啊，就算碰上个不守职业道德的妓女，她至少不知道你姓甚名谁。可情人不是职业，不受此约束，想干嘛就干嘛。　　脱身篇　　闹到这个地步，事情总要有个解决。你说算了，我们还是分手吧。情人把心一横，说你敢分手我就把事情再闹大点，非要搞得你身败名裂。你怎么办？有几种可能。　　可能一：你想一想，觉得害怕