8、粉色年华的困惑-第26章

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　　请听听下面这三位“罗曼司瘾君子”的自白，注意第一句话与第二句话之间的矛盾。“他过去常说我是惟一能使他畅所欲言、给他安全感的女人。现在我们结婚了，他很少再跟我说话，我什么都不能问他，除非他扑到我身上做爱。”事实是，他从来就是一个有交流障碍的人，而她过去却认为自己能改变他。“我们结婚前他爱我爱不够，现在他对我就像对一件家具一样。”事实是，在结婚前，他是她的所有物，她也很喜欢这样；现在她成了一件财物，一件从一开始他就了如指掌的财物，她对此忿忿不平。“他过去总是取笑那些想成为大人物的人，我以为他妙趣横生；现在他的工作总是一团糟，所有的上司都被他斥之为杂种。”事实是，他从未有过自信，但她却认为他很正常。现在她才知道他是个牢骚满腹的人，不能面对自身的局限，也不能承担义务。
　　要想看清你面前的男人，就要揭掉浪漫的面纱，根据他的所作所为而不是他的所言所语评判他（他嘴上说着“我不能离开你，”但眼睛却瞄着别的女人）。一些女人告诉我她们的丈夫在殴打她们时，总是叫喊着“我爱你！别离开我！”，她们怎么能同这种男人呆在一起呢？答案是她们死死抓住丈夫表达爱与需求的语言而忽视了他们的兽行。
　　民族大学的一位新婚的女研究生告诉我，她过得并不好。我问，她丈夫在求婚期间的表现，她说太了不起了，太有趣了，既潇洒又慷慨。但是有一个问题，每当谈话触及实质问题时，他总是不停地喝酒，争吵必不可免，她所希望讨论的婚姻也失去了应有的严肃性。由于害怕承担责任，他酗酒，变得不可理喻、招人讨厌。但她希望和他结婚，原谅了他的拖延把戏。
　　婚后，她的丈夫毫无改变，他仍然想躲避一切严肃的谈话和涉及婚姻义务的问题，仍然借酒抵挡她对他的需求。他总是说：“你想从我这儿得到什么？我和你结了婚，还要怎样？”这位知识女性从未考虑过她是否不该嫁给这个人。他那转移注意力的手法说明了许多问题，可她故意视而不见。她希望婚姻能使他们更加亲密，但是事与愿违。
　　如果你认为男人在婚后会和求婚时一样或更加善待你，那你定会大失所望。一些男人认识到婚后的权力是由求婚过程中的侥幸成功决定的，想掌权的是男人而不是我们。权力意味着我们自己做主、自己管理自己的生活、自己对后果负责。我们的权力越少，就越谦卑、越随和。女人常常不是为自己活着，她宁愿放弃自己的生活，也不愿冒失去男人的危险。
　　如果你够聪明，就能看清男人的所作所为，要是他言行不一，就得马上指出，让他知道你为什么担忧。举例来说，一个男人和你约定8点会面却9点才到，事前也不电话通知。对这样的人，你必须让他明白他的行为让人难以接受。要是这个人值得你尊重，你就告诉他：“我很为你担心，坐在这里等你实在不舒服，我不希望自己扮演等待中的女人这种角色。下次你要是迟到，最好先来个电话；要是你不来电话而迟到一小时，就是诚心惹我生气。”这样做你既没有惩罚他，又维护了自己的权益。
　　如果他回答说：“我的车堵塞了（或开业务会、或与一个老朋友在酒吧喝酒），所以不能打电话……这也不是什么大不了的事，我不是来了吗？”你就该清楚地知道他是个什么样的人，这就是他对你维护自己权益、提出批评意见的一贯态度，这种人只是一块煤，而不是璞玉浑金。
　　如果他回答说：“对不起，我知道等待是很烦人的，下次我要迟到一定会打电话的。”这是一个为别人着想的人。这个故事告诉我们，在求婚过程中总是迟到的男人在婚后会迟迟不归家。“别听娜娜的，她根本不懂电影。”这种开口就当众羞辱你的男人，在婚后会斥你为傻瓜；从恋爱之时起坚持要妻子做“小妇人”的男人，是不会同意妻子通过学习或工作发展自我的，他们会说：“乔妮不会去上大学（找工作），她不会让我丢人现眼。”“何以见得她比我强？”试婚新潮男人其实并不是完整的人，女人也不是完整的人，二者只有组合在一起的时候才能构成世界。就是说，男人和女人合在一起时才是一个完整的人的概念。但是，完整的未必就是完美如意的，在男人与女人所构成的世界之中，有阳光、有大海、也有鸟语花香，但这些并非全部，有时也乌云密布，也刮风下雨，甚至地震，火山爆发……就是说，男女和合有时也并非浑然一体，无懈可击，二者之间经常发生错位，由此所导致的是非曲直和家庭不幸必然在人生旅历上留下痛苦的印痕和酸涩的记忆，这是人们感到不幸福的一个重要方面。如何避免这些错位，匡正与弥合这些错位，是人们必须面对的严酷课题，能够解开这一课题的人们都是驾御人生的高手和捕捉幸福的智者。其实，人生是一门艺术，是一门包容八方和融贯晨夕的大艺术，大凡活得幸福和自在的人都堪称人生的艺术家。很显然，在男女组合而成的世界中，该好好进修的则是爱的艺术。
　　人类的情感世界五彩斑斓，人类的性感世界光怪陆离，仅有“性”的追逐而缺乏情感激发的爱情是动物最简单的原始冲动，最圆满的爱情应该是浓烈的情与冲动的性的完美结合，所谓人生的幸福，很大一部分正蕴藉于此。但在现实生活中，这种称心如意的爱情并非随处都能找到它的投影和折光。
　　在一般人的爱情世界中，经常发生情与性失控和脱节的现象，即有情爱的男女未必都能获得性的满足，而有性关系的男女也未必都是能获得情爱的温馨。有的因情而获得性，有的因性而萌发情，有的因性而性，但不管是哪一种情况，情与性的问题都经常跨越理智的界限，而且情与性所系属于感觉的范畴，其中难免充斥着许多原始的、非理性的成分，所以也就经常发生失控。试婚算不算新生事物，可能不大好说，但试婚作为婚姻的前奏，毕竟有其存在的现实意义。
　　什么叫试婚，这似乎不必下定义，在未与某位异性定终身之前，先与对方按照已婚方式尝试，也包括性的尝试，如果对自己称心如意，方才决定是否许之以终身，这样做，有人说是拿婚姻当儿戏，也有人说，若不这样做，才是把婚姻当成儿戏，两种说法截然相反，孰是孰非，难做定论。其实，不拘以何种说法为是，试婚有时是偏偏不为这“是”与“非”而存在的，试婚者自有试婚的理由和乐趣，但乐趣的后面还有难以言状的苦涩。性文明网络对1731人进行问卷调查显示，38％的人对试婚序曲表示理解，6％的人反对试婚，另有16％的人不置可否。现代知识女性面对生活似乎多了许多理智，关于爱，那般海誓山盟、披肝沥胆、死去活来统统留给了“布尔乔亚”，知识女性不再保留这类爱的誓言：砍下我的头颅，那带血的身子还陪着你呢。
　　知识女性希望婚姻稳定、白头到老，可又怕跌入陷阱，弄得个“女儿愁，洞房钻出个大马猴”。于是，为了爱，也是为了幸福，试婚——这似婚非婚，令人费解的新提法，竟堂而皇之地出现在婚恋场上。在时代潮流面前，作为“天之骄子”的女大学生，似乎总是排在前列。这种从西方国家“引进”来的、引起国人各种议论的“试婚”现象，又是女大学生们独领风骚。上海某区曾对婚姻状况做过一项调查，结果查出2310个违法婚姻中，在校的女大学生非法同居者占一半以上。惊得人们目瞪口呆——想不到现在的女大学生们这么开放！她们的态度却是泰然处之，我行我素。
　　小艾，上海某学院三年级学生。她的罗曼史挺长，男友是数学系的高才生，他俩从小青梅竹马，现在双双出入同一扇校门，自然相亲相爱。两年前，她同男友租借校园旁的一间农家小屋同居，尽管生活条件、住房设施简单，但他俩却其乐融融。“学校里知道吗？”我问。“知不知道无所谓，我们又不在学校，他们管不着。”小艾不屑一顾。“你们是有文化的大学生，这样做觉得合适吗？”“正因为我们有文化，才懂得爱情的可贵和婚姻的重要性。我们不愿像父母们那样为婚姻而生活，也不是为爱情而存在，婚姻并不等同于爱情。”小艾无所谓地耸了耸肩，似乎充满了勇气和自信。
　　小叶，上海某大学四年级学生，一个来自大巴山的农家姑娘，和男友同居一年。“男爱女，女爱男，这是爱情，是情感上的事，而婚姻却又非常现实。如果两个相爱，不会生活咋办？性格不合又咋办？有情人未必能成眷属，生活便是辩证法。我们现在生活在一起，就是婚姻的序幕，爱情的中转站，生活的试金石，行则结合，不行，则拜拜！”小叶显得颇潇洒。“像你这样想法和做法的人，在你们同学中能有多少？”“就我所熟悉的女同学当中，十有八九都这样。”听了，禁不住为之咋舌。
　　小梅，上海某大学四年级学生。“试婚也好，同居也罢，我认为婚恋应有个实践过程，当然，我们也不提倡大家都来试婚，或未婚同居。但是，人家愿意这么做，你有什么办法？这就像萝卜白菜各有所爱，每个人有自己的食用方法。”长得细皮嫩肉的小梅直言不讳，她说，跟她生活在一起的男友已是第三位了，前两位，加在一起，共同生活没超过一年。她说，为此她损失了很多，原先她是学生干部，学习尖子，由于各种绯闻，受到校方处分，学生干部也给撤了。但她并不后悔，相反，却觉得自己的生活充实了许多。“婚姻同恋爱毕竟是两码事，恋爱是浪漫的，而婚姻是实质性的，是由一个人的生活变成两个人的生活，这并不是简单的拼凑，而是一种生活的实践和检验。尤其是对女人来说，婚姻可谓是一辈子的大事，进去了，发现不合适再想退出来就难了。所以，若能试试，两厢情愿，何乐而不为呢？这同卖身、靠吃‘青春饭’毕竟有本质区别。”小梅很激动。看得出来，“试婚”这一观念在她心目中已“根深蒂固”。如今她的第三个男友是外国语学院的硕士生，比她大六岁。虽说上海人素有“六冲”忌讳，然而他俩却很相爱。对小梅来说，她似乎已找到心目中的白马王子。“再过半年，到我大学毕业时，他也读完研究生，如果那时一切顺利、合适的话，我们正式结婚”。小梅看来很赞赏自己“试婚”的结果。在试婚一族看来，试婚可以试出双方是否真正相爱，找出个性的最佳“配制”。
　　美在于和谐就建立家庭，相反就友好分手。这很像桥牌中的叫牌，是打自然，还是打精确，搭档之间总要默契才是。有人说试婚本身是一种契约，即双方要有责任和约束力；试婚旨在淡化这种契约，使婚姻变得朦胧——“似花还似非花”、“像雾像雨像风”。在“试婚一族”看来，婚姻缺少这个“朦胧”或就真的朦胧下去，或加入离婚大军的行列，或弄得个婚姻质量不高的结局。于是，他们比较了父辈的“悲剧”之后，开始小心翼翼地画着自己的婚姻句号。“试婚一族”有两大类：一是“红派司”试婚（领取了结婚证书），即合法试婚，它以要孩子为终结，在此之前的“试”，为了进一步了解对方再做出选择，以避免匆匆生子，在婚姻变故时给孩子、夫妻双方都带来不幸和麻烦。
　　离婚者协议居多，进法院多数不要孩子。“红派司”试婚是中国特色，中国人特别看重孩子，不知有多少父母为了孩子而委屈自己，凑凑合合过一生。另一类是“同居”试婚（未领结婚证书），即所谓“非法同居”，或叫“没买票先上车”。“同居”试婚属于世界潮流，其形式以登记结婚为终结。为了互相了解，女大学生与恋人可以像夫妻一样生活一段时间，再建立家庭，他们视婚礼、婚纱、教堂钟声、洞房花烛为神圣，并期待着这一天的到来。
　　“红派司”试婚类似于“丁克”，不过“丁克”为了寻找浪漫并不想要孩子，而“试婚一族”寻找的是稳定。在香港的一次女大学生问题研讨会上，一位美籍华人说：“试婚一族在美国大学有很庞大的群体，是一种正常现象，美国的女大学生较少直接进入教堂，他们大多有试婚行为。”如前所述，性文明网络对1731名女大学生进行问卷调查显示，38％对试婚这种婚姻序曲表示理解，6％反对试婚，另有16％不置可否。
　　可见，试婚还是被相当比重的女大学生认可。离婚率的上升和婚姻质量不高的现状，使许多女大学生在借鉴了前辈的婚姻悲剧之后，开始视婚姻为“围城”，望而却步，于是才有了“摸着石头过河”。那些疑虑重重的女大学生为了免遭终身大事之不幸，只有来一次“路遥知马力”，试婚自然也不足为奇了。　
　


粉色年华的困惑　
——女大学生青春期性问题调查
　
　第六章　寻求婚外的补偿
　
　　多情却被“无情”恼
　　叹人间，美中不足今方信：纵然是齐眉举案，到底意难平。
　　——《红楼梦》
　　一种来自奥尼尔（Oneill）的观点认为，“封闭的婚姻”是不现实的，因为它要求夫妻双方满足于对方“全部的需要——情感。包括心理的，理智的，以及肉体的。”而这是很难做到的。我们往往能够看到这种现象，有些男人和女人，尤其是高知识层次的人，他们跟自己的爱人谈不拢，却很能够同别的异性谈得心心相樱他（或她）需要有人分享自己的志趣、思想和行动，并且能够以特定的方式坦露自己的个性领域。在这方面，一旦自己爱人不能满足自己，她们便会从婚外来寻找补偿，但要注意的是她们不一定对配偶不感兴趣。婚姻纽带（togethorness）最害怕丈夫或妻子与第三者分享这种高层次的乐趣。但是，对于大部分现代毕业的大学生来说，夫妻双方一般认为这种分享是正当的，并且理解丈夫或妻子自由地追求婚外的友谊，而不让嫉妒掺和进来。现在，我们谈谈有关性的问题。如果一个人天生的性欲旺盛，她（他）感到配偶不能满足自己的性欲求，那么她（他）在寻求社会领域的高层次的乐趣时，是否可以把寻求婚外的性满足结合起来呢？性的排他性和占有，性在婚姻上具有这种含义：他们彼此只属于对方并获有性交的专利权。
　　对于和第三者发生婚外性交来说，通奸是法律允许范围内的极限，但它却不为公众舆论、社会道德规范及各种教义所容忍。社会学家罗伯特·贝尔（RobertBell）认为，社会上不赞成婚外生活的要远远超过不赞成婚前性生活。家庭婚姻研究中心所做的全国性调查也证实了这一观点。在调查中，73％的人认为婚外生活是错误的，32％的人认为婚前性生活是错误的。这里有两个明显的原因：一是既然已婚者已经有一个社会认可的配偶来满足自己的性欲，就没有太多的必要去追求婚外的性体验；二是人们都相信，追求婚外的性满足将会破坏自己的婚姻稳定性。因此，从某种角度上来说，对通奸的谴责是社会对家庭稳定的关心。然而，目前婚外性生活的发生率呈上升的趋势。金西所做的研究发现，有一半40岁左右的已婚男子和略多于1/4的已婚知识女性曾体验过婚外性生活。而且，这些已婚个人既与形形色色的性伙伴发生性关系，又维持着一个稳定的家，维系着婚姻的稳定。我们的文化环境还不能承受这种选择，但群众却有句颇为有趣的话：“老婆还是人家的好！”小