古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观 作者:雾锁寒江-第5章

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　　刚愎自用
　　人们的出身、性别、身份、地位，这些在某种意义上都可认为是平等论辩的障碍。如何绕过这些障碍，类推归谬表现出特有的机智和幽默。据说：拿破仑有个秘书叫布里昂，有一次，拿破仑对他的秘书说：“布里昂，你也将永垂不朽了。”布里昂迷惑不解，拿破仑提示道：“你不是我的秘书吗？”布里昂明白了他的意思，微微一笑，从容不迫地反驳道：“那么请问，亚历山大的秘书是谁？”拿破仑答不上来，便高声喝彩：“问得好！”
　　传说汉武帝晚年很希望自己长生不老，一天，他对侍臣说：“相书上说，一个人鼻子下面的‘人中’越长，寿命就越长；‘人中’长一寸能活百岁。不知是真是假？”
　　东方朔听了这话，知道皇上又在做长生不老之梦了。皇上见东方朔似有讥讽之意，面有不悦之色，喝道：“你怎么敢笑话我？”
　　东方朔脱下帽子，恭恭敬敬地回答：“我怎么敢笑话皇上呢？我是在笑彭祖的脸太难看了。”
　　汉武帝问：“你为什么笑彭祖呢？”
　　东方朔答：“据说彭祖活了八百岁，如果真像皇上刚才说的，‘人中’就有八寸长，那末，他的脸不是有丈把长吗？”
　　问：什么动物在天上是4只腿，在地上是2只脚，水里是3只脚。
　　答：怪物。
　　丘吉尔的回答
　　还是丘吉尔，在第二次世界大战期间，多次发表演说，力主与苏联联合共同抵抗德国。一位读者问他为什么替斯大林讲好话？
　　他说：“假如希特勒侵犯地狱我也会在下院为阎王讲话的。”
　　丘吉尔不直接点明自己的观点，而是以幽默含蓄的表达方式，把自己的观点寓于其中，让对方去细细品昧。这种含蓄型的回答不但能机智地回击对方不友好的态度，而且能使语言充满情趣、魅力无穷而耐人寻味的神秘色彩。
　　亚当斯戏谑竞选对手
　　在美国总统竞选中，造谣中伤早在1800年就开始出现。那一年，约翰。业当斯竞选总统，他的妻子阿比盖尔。亚当斯为当时桃色丑闻的泛滥而哀叹，担心这样会毁坏人民的心灵和道德。
　　当时共和党人就指控约翰。亚当斯，说他曾派其竞选伙伴平克尼将军到英国去挑选四个美女做他们的情妇，两个给平克尼，两个给亚当斯。
　　亚当斯听后哈哈大笑，他回答说：“假如这是真的，那平克尼将军肯定是瞒过了我，全都独吞了！”在场的人都大笑起来。
　　这一年，约翰。亚当斯当选为美国第二届总统。
　　马克。吐温的机智
　　一天，马克。吐温听见别人正在谈论梦游症，其中有一人是梦游症患者。
　　“我有办法对付这种病。”马克。吐温说。
　　“那好，请你帮个忙，给我治一下吧！”那人高兴地恳求道。
　　“很简单，”马克。吐温告诉他说，“你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边地毯上。”
　　马克。吐温有一次作为主宾去大都会歌剧院观看一出歌剧。一位百万富翁的夫人陪他在包厢里就座。这位女东道主特别健谈，在歌剧演出的整个过程中滔滔不绝地跟他说话。
　　在歌剧闭幕后，她首先感谢马克。吐温能赏光驾临观剧，然后提出新的邀请说：“我希望你能够再一次做我的客人。下星期三怎么样？我们看歌剧《卡曼》”。马克。吐温答道：“我很愿意再来观看歌剧。我还有机会听你在上演《卡曼》时的说话哩。”
　　问：一觉醒来，她对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节送给我一根珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”丈夫回答她：“今晚你就会知道的。”晚上，丈夫带回一个小包送给她，她满怀喜悦地打开一看……
　　里面是什么？
　　答：一本书。书名叫“梦的解释”。
　　委婉
　　一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要说得尽量委婉些。”
　　招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
　　神童
　　孩子在父母的朋友们面前弹奏了几段钢琴曲，母亲兴高采烈地向客人们说：“我的儿子在音乐领域简直是个神童，他才学了一年钢琴，弹得不错吧？”
　　有位客人说：“是的，他弹得太好了。真应该让他到贝多芬面前演奏一番。”
　　“真的吗？”
　　“真的，因为贝多芬已经聋了好几年了。”
　　担心
　　“经理把小丁调到五金组，我真替他担心。”
　　“担心什么？”
　　“他在食品组时，卖啥吃啥，这下调到五金组，我担心破坏了他的牙。”
　　话今昔
　　经理：“您30年未回来了，请谈谈这次归国观光、参观商店的感想。”
　　华侨：“今昔相比，情况已有了很大变化。过去是柜台里头的人比站在柜台外面的人客气，现在是柜台外面的人比柜台里头的人客气。”
　　问：开哪种车最省油？
　　答：开夜车。
　　成功的秘诀
　　一位演员巡回演出归来。
　　“我获得了极大的成功！我在露天广场演出，掌声是经久不息！”
　　“你真幸运。”他的朋友说，“下个星期再演出就要困难一些”为什么？“天气预报说要降温，于是蚊子也要少一些了。”
　　棉里藏针的运用
　　鱼与王袍
　　一次，阿凡提来到鱼店。见摊上的鱼很不新鲜，隐隐地有一股臭气，便顺手拣起一条，放到鼻子前闻了闻。
　　“哎，你那是干啥？这鱼是刚打上来的。”
　　“哪里，我是在和鱼聊天呢。”
　　“聊天？”卖鱼的见这人有些怪，便笑嘻嘻地说：“那它对你说了什么呢？”
　　“我在向它打听河里的事。”
　　“它说了什么？”卖鱼的笑弯了腰。
　　“它说它根本不知道河里近来发生的事，因为它已经一个多月没有在河里玩了”。
　　国王举行宴会，赐给每位来宾一套华丽贵重的衣服。他也叫来了阿凡提，当着众人的面儿。赐给他一块披在毛驴身上的麻布。
　　阿凡提恭恭敬敬地从国王手里接过麻布，再三向国王道了谢，然后高声向客人们说：“贵客们！国王赐给你们的衣服，虽然都是绫罗绸缎，可都是从集市上买来的。他是多么尊重我呀！你们瞧，他竟然把自己的王袍赏赐给我了！”
　　不露声色的母亲
　　在美国，一个记者要求采访竟选总统的卡特的母亲，尽管她对频繁的采访感到厌烦，但出于礼貌，她还是说：“见到你，十分高兴。”
　　记者说：“您的儿子竞选时说，如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。您能不能诚实地告诉我，您的儿子是不是从来没有撒过谎？因为世界上再没有人比您再了解您的儿子了。”
　　莲莉。卡特诚恳他说：“说过，但都是善意的。”
　　记者追问：“什么是善意的谎言？您能不能给我下一个定义，或者举一个例子？”
　　卡特的母亲笑了：“比如说，您刚才进门的时候，我说‘见到您，十分高兴。’”
　　记者一听，灰溜溜地告辞了。——卡特母亲的温和有礼的回答中暗藏杀机，表达了她对记者的无礼纠缠的厌恶。这就叫棉里藏针。
　　问：小花看到地上有一条鱼，还有一张百元大钞，小花四下一望，抓了鱼就跑，小花怎么没拿钞票呢？
　　答：小花是一只猫。
　　含而不露
　　有一天，歌德在公园散步，在一条狭窄的小道上，碰到了一个狂妄无知的文学批评家。
　　批评家傲慢地说：“我从来不给傻瓜让路。”
　　歌德不慌不忙地退到路旁，笑容可掬地说：“我正好相反。”
　　假如歌德说：“我也从来不给傻瓜让路”，势必出现无聊的争吵，假如歌德默默地让到一旁，就等于承认了自己是傻瓜。只有“我正好相反”
　　这句话，棉里藏针，在语言上、行动上好像是屈服，但在原则上却是针锋相对，寸步不让，而且，把对方置于无可辩驳的“傻瓜”的位置之上。真是俏皮！
　　丘吉尔访问美国的时候，一位反对他的女议员愤然地说：“如果我是你的妻子，我会在你的咖啡里下毒药的。”
　　丘吉尔狡黠地一笑，说：“如果我是你的丈夫，我将会乐于喝下那杯咖啡。”
　　回答得委婉、谦和，但是，实际意思是“我宁愿死，也不愿做你的丈大。”——锋利无比。
　　晏子善谏景公慎刑
　　春秋时期齐国有一位大夫晏婴，尊称晏子，他个子长得矮小，足智多谋，机智而幽默。
　　一次，齐国有个人得罪了国君齐景公，齐景公勃然大怒，命令武士将那人绑在殿下要将其腰解，谁敢替那人求情的定斩不饶。这时，晏子前去左手抓住那人的头，右手磨刀，并仰面问齐景公：“大王知道古代贤明的君主肢解人从哪里开刀吗？”齐景公一听，急忙离开座位，挥手说道：“算了吧！把他放了，过错在朕。”
　　当时，齐景公经常动用酷刑处置入。因而市场上出现了专供受刖刑（一种砍掉脚趾的酷刑）的人穿的叫作‘踊’的鞋子。一天，齐景公问晏子：“爱卿，你府上离市场很近，你知道市场上卖的货物中。哪一种贵，哪一种贱吗？”晏子回答说：“大王，依微臣看，砍了脚的人穿的踊贵，普通的人穿的鞋贱。”齐景公一听，马上意识到晏子是借此指责他使用刑法残酷而频繁。自此以后，齐景公便很少使用酷刑了。
　　问：战败之后，订什么样的和约只需“赔款”，不需“割地”？
　　答：离婚协议书。
　　如果我是你的丈夫
　　邱吉尔是第二次世界大战中著名的英国首相，二次大战中“三巨头”
　　之一。此公颇富外交才能，且具幽默感。有一次在会议辩论中，他的政敌，英国议会里的第一个女议员阿斯特对邱吉尔说：“如果我是你的妻子的话，我就在你的咖啡里放上毒药。”邱吉尔当即回答道：“如果我是你的丈夫，我就把它喝下去。”
　　邱吉尔的这句妙语意思是说，如果阿斯特是他的妻子的话，会感到莫大的耻辱，还不如饮药而死，一个要在咖啡里放毒药，一个要把它喝下去，回答针锋相对，幽默的讥讽较直刺更强有力。
　　华丽的府第
　　明朝石亨立有战功，便恃宠盖了华丽的府第。一天英宗登上翔凤楼看他的住宅，便问恭顺侯朱谨和朱永：“这是谁的府第？”朱永推说不知道，而朱谨故意说：“这准是一座王府。”英宗说道：“不对。”朱谨马上说道：“不是王府，谁敢如此僭妄！”英宗沉吟不语，自此对石亨有了疑心。
　　笑着让贤
　　燕昭王为向齐国报仇，拜乐毅为亚卿，执掌兵权。一晃10年过去，尚未伐齐。这时便有一些大臣指责他说：“将军日夜练兵训将，已经很久了，但未曾伐齐一无，即使燕王不催，将军自己也不好意思总拖下去吧？你若能报齐仇，就要赶紧出兵；如果不能，及早让贤。”
　　乐毅笑道：“我不是不想报仇，但现在还不行！如果你们哪个有本事，我情愿让贤。”众臣哑然。
　　“妈妈”还没出世被爸爸“流”了
　　贾刚：如果现代医学能够准确地测定胎儿的性别，我的爱人要是怀了女胎，哪怕是头胎，我也要叫他去做人工流产。
　　赵泉：为什么？
　　贾刚：一对夫妻只能生一个小孩，女孩子长大了总归是别人家的，我没有儿子，靠谁传宗接代呢？
　　赵泉：我家倒是有个大胖儿子，现在才4岁，等过几年，我就送他到少林寺去出家当和尚。
　　贾刚：你疯了？
　　赵泉：我的精神很正常。因为他不能传宗接代。
　　贾刚：这孩子有什么毛病吗？
　　赵泉：我不是说了吗，大胖儿子，可以参加健美比赛。
　　贾刚：那怎么不能传宗接代呢？
　　赵泉：将来长大了找不着对象。
　　贾刚：好好的男孩子，哪能找不着对象？
　　赵泉：到那时候，咱们社会上只有男人，没有女人。
　　贾刚：真新鲜，哪有这种怪事？一个社会怎么能没女的呢？赵泉：因为女的不能传宗接代。
　　贾刚：越说越不像话，你、我，还有社会上所有的人，谁不是妈妈生的呢？妈妈不是女的吗？
　　赵泉：那时候根本没有妈妈了。
　　贾刚：没有妈妈？
　　赵泉：对。当“妈妈”还没有出世的时候都叫“妈妈”的爸爸给“流”
　　了！
　　贾刚：啊？喔……
　　借题发挥
　　某百万富翁用高昂的价钱安了一个假眼，其工艺之精美完全可以以假乱真。一天，他得意洋洋地问马克。吐温：“你猜猜，我的哪一只眼睛是假的？”
　　这就递给了马克。吐温一个可以借用的话题。
　　“这一只。”马克。吐温说。
　　“你是怎么知道的？”富翁非常惊讶。
　　“因为在这只眼睛里，我还能看到一点点慈悲。”
　　马克。吐温抓住话题，不失时机地抒发了他对这位富翁本质的洞悉和蔑视。
　　异画与别字
　　南宋偏安一隅，引起很多正直的艺术家的愤慨。著名的山水画家马远，所作的画便往往只要山水一角，“或峭峰直上而不见其顶，或笔笔直下而不见其脚”，人们因此称他为“马一角”。他之所以只画“残山剩水”，用意在讽刺小朝廷的苟且偷安，以寄托其爱国的感情。同朝的著名花鸟画家郑所南善画墨笔兰花，南宋亡后，他所作的墨兰，从此不着土坡。有人问他为什么，他答：“难道你还不知道吗？土地已被番人守去，叫我的兰花长在哪里呢？”
　　马远和郑所南的忧世之言，使后人为之崇敬，也不乏效法之人。其中就有东北军阀张作霖。
　　有一次，张作霖应日本人邀请去出席酒会。在酒会上，这位东北“土皇帝”派头十足，威风凛凛，使在场的日本人大为不快。日本人设计要当众羞辱张作霖，以发泄他们内心的积懑。
　　酒会场上，飘红流绿，人头攒动。三巡酒过，一个日本名流离席而去。不一会儿，他捧来笔墨纸张，定要张作霖当众赏幅字画。他以为张作霖是“土包子”，斗大字不识一箩筐，定然会当众出丑。不料，张作霖接过纸笔，竟不推辞。写完过后，冷笑两声掷笔而去，旁若无人地坐回自己的席位。
　　众人齐看纸上写的是“虎”字，落款为“张作霖手黑”。
　　张作霖的秘书凑近张作霖小声说：“大帅，您的落款‘手墨’的‘墨’字下面少了个‘土’，成了‘黑’字了。”张作霖听了，两眼一瞪，大声骂道：“妈个巴子，你懂个屁！谁不知道在‘黑’字下面加个‘土’字念‘墨’？
　　我这是写给日本人的，不能带‘土’，这叫‘寸土不让’！“在场的日本人听了，个个张口结舌。
　　张作霖此举，对于一个军阀来说，倒也甚称为奇了。
　　“认真”的文豪
　　有一天，鲁迅先生到一家理发店理发。理发师见来人衣着普通，没有什么派头，就马马虎虎给他理了发，打发了事。鲁迅先生毫不计较，付了几倍的工钱给他。这个理发师感到十分惊奇，心想：“这个人一定是个有身份的大阔佬啊！”
　　第二次，鲁迅先生来理发。理发师可热情呢，又是端茶，又是让座，足足花了一个多小时才理完了发，功夫的确到了家。
　　这次，鲁迅再付帐时，却是不多不少，按规定付了钱。理发师本想多得几个小费，这一来反搞懵了。他双手一摊说：“先生，你看鲁迅先生会意了。他说：”学习您，你马虎，我