中国同性恋研究-第26章
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值得注意的是，这些真实的故事反映出来的主人翁的道德观念、负疚感以及想摆脱现状的愿望都是２０世纪９０年代初以前的事，那时社会对同性恋者有很大的压力，造成同性恋者有很大的负疚感以致犯罪感，所以渴望治疗，渴望改变自己。现在这种情况已一点一点地改变，但是人的心理还没有发生质的变化，所以这些故事还是有参考的价值。
我心中的偶像
何××，男性，２８岁，大学文化，干部
我带着求生的欲望，终于到达了目的地——美丽的城市南京。我抛掉了那北方残剩的严寒，从使人感到惆怅、冷漠的地域中，步入了一个春天的王国，我看到了绿色、生命和希望。
我心中盛满了对人生的爱恋和渴求，我想找寻一片生存的土地，饱尝创业的艰辛，换取生存的快慰。我还想寻觅一个伟大的身躯，蕴育着炽热的情感，翻腾着鲜红的血液，他像自然宇宙一样，带给我心中的永恒，唤醒我生命的伟大的冲动，那将使我看到我生命的归宿——溶入他的灵魂，化作他的一滴血液，留在那天国的睡梦中。
我崇拜我心中的男性，世界上没有了他，我将难以生存。但现实的冷酷，常常使我在生死中徘徊，我没有感受到人世间的快乐，常常感到绝望。我也常常感到肌体的饥饿，令人难以忍受，随之而来的便是茫茫黑夜的等待，没有了灵魂，失去了自身，变成了行尸走肉。
我常常想唤回我的过去，梦中的过去。那时的我是天真的、自信的。我要把我的一切奉献给一个伟大的男性，当然那是朦胧的，大多是精神上的，还没有意识到肉体的触摸这个使之实现的途径。随着身体的成熟，肉体上便萌生出一种强烈的欲望，这也许就是人的本能吧。靠自我解欲是办不到的，自我解欲的后面不再是巨大的快慰，而变成了莫大的悲哀。
人们都说爱情是生命的源泉，我的源泉就是对同性的依恋。我想做一个现实允许的“正常”的人，像他们一样，获得人生的自由。当然也许这并不是我的自愿，也许是现实所迫吧。如果我不能改变我原来的一切，要想度过我的后半生，将会如此的艰难……来自社会、家庭，来自一切的打击，怎么能不叫人轻生、绝望呢？
长期的精神折磨，使我进陷入了困境，陷入了痛苦的深渊，我深深地理解着人们，可没有一个人理解和同情我。我拼命地工作、学习，即使这样也无法生存，因为年龄大了，不曾结婚，就低人一等，这还算好的，假如人们知道我是一个“同性恋”者，那又将会怎样呢？
我生长在一个普通干部家庭，有一个我不喜欢的父亲，从小我就不喜欢他。我常想，别人有个可爱的爸爸，我为什么没有。当我看到别人父子之情是那样的浓郁深厚的时候，我就感到悲伤和无聊。当然我却有一个好妈妈，从幼年到童年，几乎常常跟在她身边。她对我千般抚爱，母爱我似乎觉得尝到了，但实际没有真正地尝受到，因为在童年，母亲并不曾使我精神快慰。
我高中毕业以前，幼年、童年和少年，几乎是同奶奶、妈妈、两个姐姐和一个妹妹度过的。当然这段时间同异性在一起的时间较长，也常常同女孩子一起玩，女孩子们会玩的游戏我大多都会。
在我８岁上学的时候，我们搬了一次家，我认识了一个邻居家的小男孩，跟我同岁，我们很要好，几乎天天在一起，上了中学后我们还是同班，那时我们１３岁；身体渐渐地发生了变化，似乎懂事了的我心中的偶像并不是他，而是他的爸爸和哥哥，我非常愿意到他们家。放学之后，大多时间都在他家里度过。我的哥哥结婚时租人家的房子，这时正赶上租期已到，又没有找到公房，这样他就搬回家里住了。我讨厌家中人多，就搬到邻居家里住，跟他邻居的爸爸、哥哥住在一起，这样我就发生了小小的变化，这时候我已经１４岁了，懂得了怎样自我解欲，我邻居家的男孩也常这样。我喜欢他的爸爸和哥哥，常常产生让他的哥哥触摸我的欲望，我也对他哥哥的身体产生一种渴望，想触摸他的身体，尤其是性器官。虽然在他们的家里住了几个月，但由于胆怯心理，终于没有做出这些我想要做的事情。
这是我从前的一段经历，这萌芽中的一切很强烈，记忆犹在。
高中毕业后我便到乡下插队了。两年多过得很平静，有时偶有自我解欲的行为，但大多数时间是劳动、正常娱乐，对女性毫无兴趣指肉体上的。下乡的时候１７岁，因为年龄的关系没有烦恼。
１９７９年考学未成，一气之下当兵了。这段时间，还算平静，但遇上了一个人，受了一次感情的折磨。那个老兵是××地方的，我很喜欢他，但不久他就复员了。那时我只觉得他可爱，像一块磁铁一样吸引我，究竟要做什么，也是非常朦胧的。
１９８１年的时候，我复员了，当时我２２岁，这时的我已不再像从前，也就是开始由自信到向同性进攻的时候了。这时的我从未感觉到，我竟然如此聪明，而且有活力，生命冲动的程度已达到了最佳状态。这时的我还是幼稚的，当时有很多人为我介绍女朋友，其中一位是农场的，老家在北京，我们相处了近三年。开始还好，因为当时我并没有意识到，结婚要有肉体的接触。当我意识到这点的时候便厌倦了。我们相处的三年中，我没有吻过她一次，现在想来，她是很伤感的，她对我的爱是很深的。最后她终于忍受不了我的冷漠，调走了。同她相处开始还好，后来我害怕她的目光，同她在一起仿佛我失去了自由。在我离开她的时候，仿佛没有发生这回事似的，感觉平淡极了。
１９８３年我去读电大中文系，今天能够毕业，也许应该感谢“他”。“他”，３０岁出头，已开始发胖，说他漂亮，我说不出在什么地方，但他对我有无穷的魅力，他把我带到了梦想的天国。我们是半脱产学习，当“他”在的时候，我就觉得世间充满了柔情，仿佛到处都弥漫着“他”的气息，为了耗掉一个周末的时光和他在一起，我苦苦地等待，盼着下周的相见。当时我觉得假如“他”离开这个世界，我也将随之而去，越是这样想，我就越加痛苦，但只要能常常见到他我就满足了。
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第四部分 典型事例
意向型同性恋许多通过调查（2）
“电大”学习的大部分时间全部给了“他”，在课堂上放录音，我丝毫听不进去。我珍惜同“他”在一起的时光，情愿默默地陪伴于“他”。只是倒到了夜晚，人静时刻，思念将带我坠入深渊。
每当临近考试的时候，剩下１０天或半月就要考试，我便开始发奋，从心理里默念着：如果你及不了格，就再也不能常常和“他”见面了。就是靠这个支持着我，我不分白天黑夜地学习。
我喜欢文学，想当作家，“他”能给我巨大的冲动和激情，想到“他”，我便产生美妙的联想，把大自然的美妙书写出来。同他在一起，世界是美丽的，我会站立在天上；而没有了他，我会入地狱。
在我的记忆中这是最美好的一段日子，不要怨恨“他”，“他”毕竟给了我很多别人无法给我的东西。
“他”像我的初恋，是因为自从离开他后，我的精神创伤是从来没有体味过的，身体没有好过一天。
在毕业的时刻，我感到就要分手，已经近乎于绝望了，当天我喝了很多的酒，昏睡了整整一个下午和一个晚上，我从来没有这样过。
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胖人在我心中，绝大多数是令我倾心的。三十、四十、五十几岁的人，我喜欢的人绝大多数在这些人当中，瘦人我几乎一个也不喜欢。
记得我刚刚调到政府办公室时，在我们的小车班见到一位男子，三十几岁，见到他时，我的心在颤抖，忘记了一切。当我想到得不到他时，我就感到悲哀可怜，每次见到他，我的心情都是这样，他发胖的身体超过了正常人的体重，大约一百七八十斤吧，方脸，鼻梁高高的，留着小胡子，但比一般人稍微长了点。看到他那线条分明的嘴，想同他接吻的欲火便燃烧着我，这时我常常闭着眼睛，享受着梦想中的一切。我常常是受到这般如此的折磨，当然不满足，但我想到有一天这些都没有了的时候，也就感到有几分欣慰了。他的身体是我所需要的，他把我从精神的幻想带入现实的快乐中，只有身体上的接触，欢乐才是实在的。
一个令我倾心的人，给我带来的精神快乐是无比的，我会一反常态地聪明，产生灵感，仿佛能看透世界的一切。我会把蓝天、大地及大自然的一切都当作他。精神的作用是巨大的，会使人创造奇迹。
那个小车班的司机曾带给我这一切，他的眼睛大大的，深沉、刚毅又充满了柔情，他那浑厚的男中音多么迷人。他给我一个微笑，会使我幸福很久。
我对三十几岁的男性最终还是感到失望，当我看到所爱的人对妻子那么有感情时，我就十分嫉恨，默默地劝告自己：忘了他吧，他是不喜欢同性的，他离开女人就活不长……。我又能怎么样呢？他对异性的爱恋不是同我对同性的爱恋一样吗？
四五十岁的人不太伤我的心，因为在我看来他们同妻子不常在一起，也许对异性有厌倦感了，所以想找点别的，包括同性爱恋。但事实上我没有发现谁是这样的。
我刚到机关时，有很多喜欢我的人，离了这个，还有那个，没有完结。有一段时间，我靠意志克制自己的欲念，有点进步，可精神也随之衰退，令我害怕。
现在我已不再梦想了，老是这样会把我折磨死的。现在我只是看图片、新闻，几乎每天都看，看看国外的警察，勾起我残存的联想，稍见几分快慰。
我在房间里剪满了芭蕾舞剧照和电影剧照，上面有我所喜欢的男子，真不明白，这种我原以为可笑的办法，也能使我安静片刻。
男子汉壮硕的体魄，是吸引我的先决条件，至于什么样的面貌，我真说不清。漂亮的也许我不喜欢，但丑陋的我也不喜欢，比如像香港的两部电视连续剧《上海滩》中许文强的扮演者周润发我就不喜欢，《万水千山总是情》中的庄天涯我就非常喜欢，虽然他谈不上漂亮，但有男性的魅力。
有一天我看了一本《世界博览》，其中一篇文章是写美国影星洛克·赫德森的，他是个同性恋者，艾滋病夺走了他的生命。我常常偷看他的照片，在没人时我就仔细读那篇文章，我很喜欢他的形象，那是清秀和粗犷的结合，我想如果在中国我能遇上这样的人，我将是十分幸运的。
我沉浸在幻想中
侯××，男性，２０岁，教师
我于１９６７年出生在一个工人家庭，有两个姐姐、一个哥哥，我是最小的男孩。大姐出生时患有婴儿大脑性瘫痪症，爸爸每月工资３９．８元，要养活全家，妈妈做临时工挣钱贴补家中的经济。
爸爸为人耿直，对子女管教很严，哥哥和二姐常因做错了事挨打，我也挨过打。我从记事起一挨打就尿裤子，夜里常做噩梦哭醒，内容都是爸爸骂我打我。妈妈外出做工怕我被野孩子欺侮，就把我和瘫痪痴呆的姐姐锁在屋里，每天我踩着小木凳喂她饭，照顾她。我自幼爱和女孩子一起玩，养成了怯懦、谨小慎微的性格。我受母亲的爱好的影响，学评剧的旦角唱戏。我挺爱哭，只要一被欺侮我就掉泪，上学后同学们都叫我“假姑娘”。
在我１１岁时，一位中年男教师上课，我突然感到他很漂亮，出现了一种难以控制的兴奋。晚上我就开始幻想，把他脱光了捆起来，我扑在他身上和他做爱。以后幻想的范围又扩大到其他同性，晚上越想越兴奋，还有阴茎勃起现象，但白天还没有什么异常。
后来，我考上了师范专科学校，我的缺点就进一步暴露了，平时不合群、小心眼、怕事，爱和女同学吵架，同宿舍的男同学都看不起我，但我却暗暗地爱上一个男同学，把幻想都集中在他和另一些我认为潇洒的男子身上。看小说和电视，如有男主人公被扒去衣服毒打受虐待的情节，我就全身热血沸腾，心跳加快，阴茎勃起，内心十分满足，晚上躺在床上就以这些情节为基础尽量地幻想。
对班上的那个男同学，我成天幻想和他做爱、结婚、同床共枕……。我和他一日不见，就魂不守舍，特别是放寒暑假他回家了，我就成天盼他早点回来。但这只是我的单相思，他一点也不知道，我也无法表露。可是我的心是孤独的，我为了排遣孤独，还是沉溺在幻想中。我的幻想范围不断扩大，后来又扩大到伤兵在战场上流血呻吟、人们受敌人严刑拷打，我一想到这里就兴奋不已，并在不断勃起时自动射精。我因此到处找苏联卫国战争时激战的录像及连环画报，每天幻想并在幻想中进入梦乡。醒来后有时又悔恨不安，我的心理变态似乎日益加剧了。
我对女孩子一点兴趣也没有，有时我强迫自己想异性的美，幻想向异性转移，可是怎么也提不起那股劲。我下决心终身不找异性对象，我清楚自己的病症，不能再耽误别人。我知道自己不正常，但是怎么办呢？我年纪还轻，不能这样过一辈子，请救救我吧！
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第四部分 典型事例
意向型同性恋许多通过调查（3）
生活在颠倒了的世界里
王××，男性，３２岁，医生
俗话说：男大当婚，女大当嫁。与我同龄的人大多组织了家庭，而我仍是孤身一人。父母为我这件事操碎了心，求人为我做媒，而我每次赴约都如同上刀山一样，经历着别人难以理解的心理折磨。
我是家中最小的也是唯一的男孩，全家十分宠爱我。我从小胆小，喜欢和姐姐做一些女孩的游戏，在我四五岁时，有次父母亲的朋友来我家聚会，可能是因为陌生人太多，我哭个不停，有个叔叔过来哄我，边哄边玩弄我的生殖器，这时我不哭了，觉得很快活。这种感觉至今还深深地印在我的脑海里。
我渐渐地长大了，别的男孩都有了女伴，而我完全没有这种欲望，直到几年前在报刊上看到了您注：指鲁龙光教授的工作事迹，治好了和我有着同样畸形心理的患者时，我才领悟到这是一种病态，我生活在一个颠倒了的世界里。我也要求治，把颠倒了的再颠倒过来。
那个叔叔玩弄我的生殖器的印象实在太深了。我到了大约１４岁时，开始出现梦遗，梦到的都是儿时与叔叔玩阴茎的快乐镜头，我好像妻子爱丈夫那样地爱他，虽然他早不知哪里去了。这种幻想使我越陷越深，一直影响到我中学、大学的学习和现在的工作。由于我个性内向，心地善良又女性化，我每天只是干工作，很少和人交往，更不愿找人聊天，怕泄露自己内心的秘密。我只是从性幻想和性梦中得到满足，我幻想和一个英俊男子相互抚弄阴茎，然后作爱……于是我出现了性兴奋甚至射精。
平时我爱看琼瑶写的那类小说及书报中描写男性外貌的句子。我也爱看《追捕》一类的电影，因为我爱电影中杜丘的形象。我还爱看年轻男女结婚的情景，而我羡慕的是新郎。
我也曾下决心抑制自己对同性的性幻想，努力进行自我矫正，把一些裸露的女子照片放在枕边，但都无动于衷，一次次失败了，我想我大概要一辈子打光棍了。随着年龄的增大，由爱看别人的婚礼到讨厌参加别人的婚礼，讨厌过年、过节、过生日，我恨不得生活在一个与世隔绝的世界里。
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