中国同性恋研究-第27章
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爱看别人的婚礼到讨厌参加别人的婚礼，讨厌过年、过节、过生日，我恨不得生活在一个与世隔绝的世界里。
每当我看到父母为了我的婚事烦白了头、操碎了心的那种憔悴衰老的面孔时，我心如刀绞但是又无能为力。我感到自己不孝。勉强结婚吧，我是不是不道德，我能过好正常的夫妻生活吗？总之，我左也不是，右也不是，无论怎么做都会使别人痛苦。我该怎么办？我是个多余的人吗？我痛苦万分，请你们帮助我。
大脑中的“情节储存”
李××，男性，１７岁，学生
我小时候由外公，外婆和母亲带大，父亲在外在工作。我邻居家有三姐妹，我喜欢和她们一起玩，如跳橡皮筋、踢毯子等。我很讨厌我的父亲，因为他每次回来探亲都要打我一顿。
上小学后，由于我喜欢和女孩子玩而受到男孩子的嘲笑。由于受到嘲笑，我只得表面上和女孩子疏远，装出一副男人的气概。到了小学三年级，大概是１０岁的时候，我喜欢上了班上的一个男同学，愿意看他，和他在一起，还请他到家中来玩。不久，我学会了手淫，当时我也弄不清这是什么东西。
在小学五年级时，我偶然看到了一本《性的知识》的书，知道了什么是“性交”。上中学后，我知道了有人因犯强奸罪而被捕，心里感到有点得意，我想：“我喜欢男人，就算干了那种事，别人也不知道是怎么回事，而且法律上也没有写‘男人强奸男人’的罪名。”而且我认为只有我一个人有这种意念。
在初中，我先后喜欢上了两三个男同学，然而我胆小、怕羞。从未主动向他们提出非分之想。我只是常常偷看他们，以获得一些心理上的满足而已。
到了高中，我从《现代汉语词典》中看到了“同性恋”这个词的注解，对自己所想所做的似乎了解了。在一次校运动会上，我看到了一个男同学，他的外表给我留下深刻印象。以后，我一见到他就情不自禁地注视他，我发现他在食堂吃饭，也端着饭盒想靠近他。有一次买饭时很拥挤，我碰到了他的手，感到无比愉快。还有一次他和同学们打闹，人家把他抬起来，他拼命挣扎，我看了也十分愉快。空暇时，我老幻想如果和他在一起，我将会多么幸福，我认为这是一种高尚的感情，也许这就是我的“初恋”吧？
这种感情只是我的内心活动，完全没有表达出来。一年后，我对这个男同学的感情逐渐淡忘了，又喜欢上了别人，然后又逐渐淡忘了。从１０岁到我现在这七八年来，我有过八个主要“对象”。
报刊上有时报道同性恋者的悲剧，我读了很害怕、激动、紧张，我害怕同性恋这个“怪兽”会把我生活的航船顶翻，所以我就去了精神病防治院。我看见医生在病历上写下了“同性恋”三个字时，感到十分恐惧，一旦别人知道我这不可告人的事，我怎么活下去？我肯定要自杀。
我认为我和别的同性恋者还有区别，我们有不同的审美观。例如别人认为英俊、高大、穿漂亮衣服的男子是美的，我却不这么认为，我认为个子矮、身体瘦、头发短、衣服朴素、天真活泼的男子是美的，我还认为有些军人是美的。我常常幻想怎么和他们亲热、作爱，甚至在大脑中编出一套套的情节来。我的大脑中已经储存了十几个这样的情节，一旦需要激发性欲时从中抽出几个情节就可以了。我的情节储存还在不断增加，有一次我从《参考消息》上看到英国皇家卫队的士兵受军官虐待，甚至在入队仪式上被命令脱光衣服，还发生了鸡奸行为。看了这一报道，我又多了一个情节储存。
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第四部分 典型事例
性感型同性恋（1）
我的两个同性恋人
金××，女性，１８岁，工人
我是一个有志气而希望上进的人，生活在一个知识分子家庭里，父母都是大学生。我从小聪明活泼，父母很疼我，对我抱的期望很大。
可是，从我六岁上学开始，就令父母不满意了。他们对我的期望越高，失望也越大。父亲尽管是一名教师，但对我的教育态度十分粗暴，随着我年龄的增长，父亲常为一些小事责打我，而这种不和谐的环境也使我倔强地成长，我变得越来越孤僻、内向、敏感，学会了观察别人的表情和内心世界，而自己却不善于表露自己的感情和内心世界。如果我遇到感人的事而为之动情时，我就会悄悄离开，躲在一个角落里把泪擦干，因为我很要强。
小学毕业后，我进入一个较好的中学的尖子班学习，学习成绩越来越好。父亲仍旧对我很严厉，他要求我一回家就要温习功课，不到九点半不准上床，可是我却坐在书桌前想着广阔的世界和人生。同时，我也逐渐体会到父母对我的好心与期待，我在心里呼唤：“父母，我是多么爱你们。”可是我没有表情，不会表达。
后来，我又发现自己有些心理特点：害怕进公厕、害怕进公共浴室、害怕当着熟人的面换衣服，甚至开始束胸，同时也不和熟人一起洗澡。我的眼光很高，我追求一种高尚的气质，我认为自己所追求的东西是别人所没有的。
有一天，我们班里来了一位女教师，教英文课，她很有风度、气质极佳，我很欣赏她。我利用练习写英文信的机会，给她写了一封信，表示我对她的欣赏和好感。她立即给我复了信，说她很爱我，并且把我视为一颗明亮的心。我知道她并不知道我的内心世界，信上也多是礼貌用语，但是我仍旧十分感动。从这时，我开始真正知道我是个性倒错者了。
初中三年级时，父亲叫我到他任教的学校去读书了，我无法克服离别的惆怅，给她寄去了我今生的第一封情书，倾诉了我对她的爱慕之情，但是没有回音，我感到后悔和不安。初三毕业考试以后，我打了个电话给她，她似乎有些吃惊，但仍旧教养良好地和我聊了一会，劝导我要安心学习，争取考上一个好的学校。一天以后，我去她家看望她，她告诉我，她早已把我给她的信烧了，也没有和任何人谈过。我很感激她，也更欣赏她的为人。现在，虽然她已不再使我着迷了，可是我一直十分尊敬她。
自此以后，我变得更加沉默了，甚至可以几天不说一句话。我开始练习写作，练习唱歌发声、乐队编曲和舞蹈，而且尝试写词作曲。我以很高的热情与很强的毅力钻进去了，十分刻苦，坚持不懈，我也有些想借此锻炼性格。
上高中以后，我参加了一个乐队，担任了乐队的主唱和主弦电吉他手。在乐队里我认识了我第一个女友，她是个鼓手，全队数我和她配合得最好，空闲时，我们俩常交流一些敲鼓的手法，帮她搬运鼓套，在一起谈心，我们产生了感情。
有一次，我到她家去玩，她家里没有别人，我含情脉脉地看着她，她也似乎有些动情，在我主动亲她的脸颊时，她也亲了我。这是我的初吻，我很笨拙，也很激动，我在极度兴奋和有些惶惶不安中度过了一个星期，我感到似乎幸运之神降临到我的头上。
我和她多次谈心。她说她自己也是一个不很正常的女人，她既可以结婚、有丈夫，也可以容忍女人对她有情意。我很感动，但也感到她和我的关系不会太长久。我们经常相互亲吻，这样的暧昧关系一直持续了近六个月。在这期间，她无数次劝我，帮助我改正过来，但每次都以失败而告终。有一次，我很烦躁，我对她说我可能一辈子也改不了了，我第一次在别人面前伤心落泪，她则不停地安慰我，吻干我的眼泪，我仿佛是一个受了委屈的孩子遇到了慈爱的长辈一样，只想放声痛哭。
又过了一段时间，我在晚上去她家，她显得心神不宁，要我陪她一晚上，我留了下来。她主动地吻了我，并脱了我的衣服，我惊讶地像是在做梦一样，无法克制自己，和她第一次发生了性关系。我梦呓地对她说，我全身上下每一寸肌肤都是第一次献给她。她哭了，告诉我她一个星期以前“失贞”了，然后趴在我的肩上痛哭了。
我的心在绞痛，在颤抖。我拼命地咬着嘴唇想使自己镇静，但是没有用。我推开了她，坐了起来，将双手插在头发中，泪如泉涌。我抽烟了，想用拼命吸烟以发泄内心的愤怒，我用烟头在自己手上烫了十个疤，想让肉体上的痛苦减轻我精神上的惊惶与苦闷。
第二天，我喝醉了酒，当着她的面说了许多酒话，她伤心万分。后来她托人给我捎来一封信说：“我是你１８年来爱情的第一次，你是我２１年来遗憾的第一次，”我被这封信打懵了，而且晕倒了，被送进了医院。以后，我苦苦地想挽回，但她只是淡淡地对我说：一切都过去了，她很后悔这一切，但是也确实喜欢我；她不得不离开我，因为不想看到两个人越陷越深。在我过生日那天，她送来了一条她亲手编织的毛线围巾，我没有再去追她，因为我知道她的性格，让过去一切美好的记忆长留吧！
于是，我度过了生命中最空虚、消沉的一段时光。１９９３年２月事情又发生了变化，我在一个舞厅里遇到了我第一个女友的好友Ｂ，Ｂ是个美丽、大方、素质较高的女人，她也是大我三岁，我和她的相遇很巧合，我晕倒的那次，曾被送进她的医院，正好是她值班，我和第一个女友交往时也曾见过她，在舞厅里，是她先认出我来的。
舞会散场合，由于她当晚又要值班，邀请我去医院坐坐，我去了，坐在那既陌生又熟悉的值班室陪她。她很自然地问起我和那第一个女友的事，我毫无保留地把一切都告诉了她，她耐心地听我诉说，听我抽噎。我说完以后，她也和我敞开心扉了，谈到和男友的纠纷及现在的分手，开始时比较平静，但以后越来越说不下去，泪珠滚滚地流下来。我搂住了她，轻轻地为她擦去泪水，她却抱住我的脖子痛哭了起来，我禁不住地吻干她的泪水，她也吻我，我们就这么相互亲吻，相互爱抚，我感到这种关系比那第一个女友还要真挚、深厚。
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第四部分 典型事例
性感型同性恋（2）
以后，我们的关系越来越热烈了。我手上烫伤的地方感染了，去她的医院，她无微不至地关心我，帮我换药。每天我都按时接她下班，晚上陪她去读夜大学。天冷时我给她送衣服，下雨了我给她去送伞。她要是没有吃早饭，一个电话来，我就会送早点去。拥抱、接吻、爱抚已成了我们的家常便饭。有一次我走在她家附近，正好下大雨了，我没有带伞，浑身湿透，狼狈不堪地敲开了她家的大门，她急忙让我进去，帮我脱下了水淋淋的衣服，擦干我的身子，换上她的干净衣服，叫我睡在她的被窝里，还泡感冒冲剂给我吃以防止感冒。当我躺在床上她喂我药时，我真感到我们是夫妻，我好像生活在天堂里一样。
我以为和Ｂ能这样长久下去了，想不到后来事情又发生了变化。她周围的人对她有非议了，认为两个女人“不正常”，甚至有个领导在讲话中也不指名地“刺”她了。她终于受不了了，有一次她哭着对我说，情况有多糟，她该怎么办。我对这个问题思想斗争整整两天，然后鼓起了一切勇气向她提出分手，她一把拽住了我不让走，一下子我的分手的勇气再也没有了。
由于我的第一个女友也是她的好友，她就去请教了。我这第一个女友什么也没说，只说了一句：“你打算嫁给她吗？”这句话使我悚然自警，是的，我该为她着想，她不应该这么“人不人，鬼不鬼；男不男，女不女。”我再次下决心和她分手，她痛苦地同意了。那一晚，我送Ｂ回家后，一步一步地离开，Ｂ在门口失神地望着我，一直到我消逝在夜色中。我走着，耳边又响起她的话：“如果你是个男人，我一定不顾一切，随你到天涯海角。”
我希望她找到个好男人，可我这辈子不可能对男人感兴趣了，现在我也不想为改变自己而白费精力了，我不会消沉，因为我有书、音乐，我有毅力。可是有时我感到孤独，因为找不到同类，我在这个社会中有时感到窒息。
从抚摩生殖器开始
丁××，男性，２３岁，农村技术员
我出生于一个工人家庭，有一个哥哥、三个姐姐。我从小体弱多病，所以全家都宠我，照顾我，全家人省吃俭用，甚至卖掉姐姐的毛衣为我治病并购买补品。由于家庭的过分溺爱和保护，我养成了胆小怕事的个性，在１５岁以前，我说话、走路、爱好都像女人一样，家里和邻居都叫我“假姑娘”。１５岁以后，自己认识到自己存在女性的许多特点，想改，但至今仍未完全改掉。
正因为全家人爱我以及家庭生活困难，在我１０岁，父亲、哥哥和我同床，我和父亲还同枕。不知为什么，在我记忆中，父亲一直抱着我睡，还常摸我的生殖器，我也摸他的，他的会变大变硬，我摸着很是高兴。７岁时，我记得有一次摸父亲的生殖器，它流出了黏乎的液体，这使我感到兴奋、好玩。１０岁以后，我只和哥哥同床了，可是我仍旧整夜想和父亲或自己喜欢的男性睡在一起。１２岁以后，有一次我做梦和男人相拥抱，突然，我十分激动，有一种说不出来的快感，醒来发现生殖器流出了像父亲流过的那种液体，以后才知道，这叫精液。
自从和父亲分开睡以后，我老是幻想有一天会得到理想中的男人：３０至５０岁之间，身材魁梧，体格健壮，特别是胯下饱满。在上初中时，我的数学教师有些与此相近，于是上课时我就胡思乱想，极大地影响了学习成绩。初中毕业后，我只能考中专，这也和当时家庭经济困难有关，在读中专三年时，我还是整天幻想，在洗澡时常常偷看自己所欣赏的男人的生殖器，可是不敢去碰它。
１９８３年中专毕业后，分配到县农技站工作。我尽管努力工作、钻研业务，但是仍旧幻想或上街去看自己所喜欢的男人。在看电影和小说时，我也常幻想自己就是其中的女主人公，和男人如何如何。这时，我年龄大一些了，似乎知道自己不太正常。但还不知道什么是同性恋。
１９８３年冬，我和本县一个四十多岁的男子一起出差，他已婚，体格健壮，性格开朗，颇有男子汉气概。当晚我借口比较冷，上他床上睡，他没有反对。我和他睡在一起了，马上心跳加剧，脸发热，阴茎勃起。我无法控制自己，伸手去摸他的生殖器，碰我的生殖器，然后射精了。他没说什么，只是自己手淫，然后射精，并要求我把它吃掉，又要求我和他口交。开始时我有些不习惯，但后来也照做了，甚至有兴趣了，于是我们相互口交，多次排精，长达两三个小时。
第二天清早，他对我说：“你这样的行为不好，今后不能再犯，如果被人发现，会判成鸡奸犯的。”我不知道他为什么又板起面孔来和我说这一番话，从此，我很恐惧，在清醒的时候总认为自己是个犯了罪的人，自从和他返回各自的单位后，再也没有和他发生过关系。但是我学会了手淫，到现在也没有改掉。
１９８５年３月，我被调到县农业局工作，因家里三姐结婚，占去了我的房间，我只能住在单位里。在单位食堂吃饭时，忽然发现炊事员是我理想中的人，虽然他只有１．６５米高，但是体形健美，胸部肌肉发达，使我十分欣赏。我千方百计地和他接近，相互很投机。大约是在五月下旬的一个晚上，因和他一起玩到深夜，他主动留我睡，我也求之不得。我和他同床，当他入睡后我就轻轻地抚摩他的生殖器，发现他没有反应，于是就迅速压在他的身�
