中国同性恋研究-第29章
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性感型同性恋（5）
我的突出感触是：
爱慕同性，排斥异性。尽管女方各方面的条件都很好，自己在工作、学习等方面可以同她谈得来，但不能对其产生爱慕感，不能建立像对同性人那样的感情。
年龄比自己轻，相貌漂亮，上进心强，重感情，品行端正的同性是自己的意中人。
易动感情，不能控制自己的情感包括性的方面。
回顾自己的过去，从小受到过良好的教育，参加工作后，积极要求上进，加入了党团组织，成了一名干部。我从没有接触过淫秽、黄色的东西，参加工作１４年，在政治、经济、男女作风上从没犯过错误，为什么自己在主观上积极要求上进，立志为党的事业奋斗终生，而在我身上却又同时存在上述行为呢？经过痛苦的思考，我感到既是矛盾的，却又找不到两者之间的必然联系。
１９８２年９月薛××告发了我，１９８２年１１月９日我被收审，一位审讯人员说，你不谈男女关系，就谈谈男男关系。我渴望人们能理解我，帮我分析出产生这种行为的原因，却不得不忍受这难以忍受的人身侮辱……预审时，我请预审员帮我分析产生这种行为的原因是什么？预审员说：你这究竟是怎么回事，我也说不清楚。虽然我按照检察院提审人员的要求写了悔过书，但对自己行为的成因是不清楚的。一审、二审结束了，判决生效了，可是产生这种行为的原因究竟是什么？为什么这种行为会导致犯罪？我仍然不清楚。服刑后，我积极接受改造，期望经过服刑能治好我的病，但是在这个问题上却总是事与愿违，我千方百计想办法克制自己的情感和行为，可是这种自我强制越是强烈持久，精神活动就越加紊乱，最终只能是适得其反，不能从根本上解决问题。在服刑期间，我曾抚摸过一个叫崔××的生殖器，并对一个叫刘×的有以下行为：当时虽然监舍里有二十多个人睡觉。自己也忍不住去抚摸搂抱他……这些情况当时管教干部不知道，我还是愿意把它谈出来。１９８５年２月１１日，我获假释了，当我走出监狱大门时，心情是矛盾的，在改造中我确实付出了辛勤的汗水，但又为自己经过服刑病没有治好而感到十分苦恼。
为什么主观上是积极接受改造的，但病却又为什么没有治好呢？
假释回来后的一段时间里，我时常感到烦躁不安，焦虑抑郁，同母亲争吵，同弟妹争吵，撕破窗帘，摔碎东西，自慰频繁，吞食自己的精液，寻找机会想与同性“接触”的意念十分强烈，无法自控，整日处在狂躁之中，极想自杀……我感到自己的病不治不行了，在这种情况下，我不得不借债求医治病。
１９８５年１１月初，我去××医院神经内科就诊，精神病专家××教授详细询问了我的病情。和我谈了话，告诉我说：你这个病，属病态人格，你在其它方面都能控制自己，就是在这件事上不能控制自己，由于一些同志不了解医学方面的专门知识，对你有误解。我们认为你是有病，一是要保护你的病态人格；二是给你治疗；三是挽救你。
１９８５年１２月３１日，我入××市精神病疗养所接受了三个月的治疗，精神病疗养所的几位大夫对我说：你是有病，不是搞流氓活动，你是个病人，你需要治疗。他们鼓励我树立生活和战胜疾病的信心，××大夫不厌其烦地给我谈话，采取多种方法要求我积极配合治疗，使我感受到了关心和温暖，心情有了很大的改善。
在住院期间，我去××省妇幼保健院做检查时，院长、大夫了解了我的病情后，对我的境况很同情，由于我没有生活来源，是借债住院治疗，他们免收了我的部分检查费。
１９８６年２月２８日，××省精神病学术讨论会在××召开，××市精神病疗养所的几位大夫带我到会接受了有全省各精神病院大夫参加的会诊和检查。
××市第一律师事务所的毛律师看了我的判决和了解了我的病情后，说，你的语言、思维、表达能力等都同正常人一样，但就是在这一点上不能自我控制，为什么在其它方面都同正常人一样，却又不能控制自己的行为呢？为什么会出现这些行为呢？这需要由懂得这方面专门知识和接触治疗过这种病的专家、专门医疗单位给予鉴定论证。如认为原判决确有不当之处，可如实向上级法院和原审法院申诉，相信会得到正确解决的。
我现无业在家，没有生活来源，靠母亲的抚恤金维持生活，为了治病已欠债５００多元。我不仅要承受疾病给我带来的痛苦，还要承受常人难以忍受的精神上的痛苦。如果仅我一个人患了这种病而被判刑，我也就认了，但是像我这样的患者不是一个、两个……对他们又该如何处理呢？
对我的行为我究竟应负什么责任呢？
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第四部分 典型事例
快乐型同性恋（1）
我常去的那个小便池
陈×，男，２８岁，工人，已婚
我的性格偏于内向，喜欢稳定的职业和工作，上进心强，有一定的组织能力和工作能力，反应灵敏，接受新鲜事物较快，与别人的关系较为融洽，和同龄人相比，处事较稳重、干练，所以周围人一般认为我比较成熟。
我从小寄养在外婆家，很少接触到血气方刚的中、青年男性，记得五六岁时，就对男性抱有强烈的好奇心，喜欢和青年男性在一起，当时我有一个２０岁的叔叔，他很喜欢我，每当他和我在一起的时候，特别是当他抱着我的时候，我就感到很高兴。到了上学的年龄，我回到父母身边，由于长期不生活在一起，感情上不太融洽，留恋同性的心理随着年龄的增长而慢慢地发展起来了。大约在十二三岁，一次父亲带我去洗澡，激起了我对同性的欲望。回来坐在躺椅上以后，内心产生了一种说不上来的滋味，从生殖器一直到腹腔都有一种说不出的感觉现在意识到那是一种性的冲动，之后，生殖器经常勃起常常是晚上，于是我就用手去玩弄，由此学会了手淫。最初一两年里没有排精现象即无性高潮。从此自己每次在洗澡堂、厕所等处，特别留心别人的生殖器，后来还自我进行比较大、小等，想接触，但又是绝对不敢。
第一次和同性接触，大约在１４岁初中一年级。一个夏天，我与邻居一位和我同岁的男孩一块乘凉，开始谈论起两性的事情当时是急切的好奇心所驱使，我俩开始互相玩弄起生殖器，引起排精，这时，我得到了极大的满足。以后，我们又在一起玩了三四次。这时，我家从市郊搬到市内，虽然我们不能接触了，但心里十分想念，性冲动十分强烈，手淫次数急剧增多。
大约在１９７３年的秋天，我已１５岁，某日我路经一个公共小便池，解小便，身旁有一个５０多岁的人在玩弄自己的生殖器，而且弄得很大，我看呆了，自己的生殖器也不知不觉地硬了起来。由于还有其他人，我很害怕，就出来了。这时，他也跟着出来了，我去中央商场买鞋子，他也跟过去，我吓得跑了起来，看见一个柜台边人多，我就挤了进去，想躲起来。哪知，他也挤进来，并且慢慢地用手抓住了我的生殖器，我又害怕，又好奇，忐忑不安地任他摸了起来，一会儿硬了起来，感到很舒服，最后在裤子里排精了，他也就走了。打那以后，我便有意无意地进出那个厕所，留心旁边的人，碰到了一个又一个。
这时，我也开始从比较中有了选择：个子要中等偏高些，体型要像运动员，脸型显得老沉，而且有气质特点，年龄可比自己大二三岁，特别是阴茎要粗大而有吸引力。我最讨厌娇柔做作，戴眼镜，“娘娘腔”很重的同性。对于这些人，虽然他们频频暗送秋波，我也毫不理会，有时寻觅不到合适的人，便快快地回去了，其解救的办法就是自慰。
大约是１７岁的一天，我又去那个小便池，见到我心中的偶像，我十分激动，出来后与他走在一起我都感到自己也增添了不少光彩。他把我带到西花台的密林深处，我们忘情地抱在一起，我抚摩着他宽阔的肩膀和洒脱的头发，他抱着我，吻我，后来他拿出他勃起的生殖器，我见他又粗又长，高兴得心脏猛烈地跳动，我忘记一切地玩弄着。他解开了我的裤子，拉至大腿下，玩着，看我的阴茎说：“你的阴茎真大，真硬，很好玩。”这时我们都很兴奋，都不知怎样是好，过了一会儿，我们相互口交，并射了精。他问我：“玩过女人没有？”我说，“没有。”之后，他又跟我讲怎样玩女人，怎样生孩子等。我似懂非懂地听着，我只是留心其中男人怎样做，而对女人没有多大兴趣。天黑了，我们就各自回家了。我们约定了下次见面的时间和地点，这样又在一起玩了好几次，再以后就没有见面了。我很苦闷，像失去了一件什么重大东西一样，整天闷闷不乐，寻觅不到自己意中的人就常常回想与他在一起的情景，用手淫的办法来使自己得以暂时地解脱。
在洗澡堂和厕所，我常常有意寻找“目标”，有时发现了一个理想的人，我就盯住他的全身，注意他的下身和他的一举一动。年龄大些后，我知道这样不好，常控制自己以免过分冲动。成年后，我的工作、学习都很忙，生活节奏很紧张，有时冲淡了自己的这种邪念。但一停下来，就会觉得自己有一件大事没做，然后又去那个公共小便池，寻觅心中的“目标”。就这样，度过了一天又一天，一年又一年。
一次，春末夏初的一个晚上，我和小李相识了，他高高的个头，四方脸，匀称而健壮的体魄使我一见倾心，他留着一头又黑又粗的头发，极富有男子汉的粗犷气质，见到他，我就觉得他是我心中的“目标”，他带我到他家，进了他的单间。关上门后，我们坐在床沿上，他脱去了外衣，显露出他健美的体型和发达的肌肉，我情不自禁地抱住了他的双肩，与他拥抱在一起。不一会儿，我们开始互相手淫，使我异常兴奋，十分舒服，几乎忘记了一切。然后相互口交、射精，我觉得，我得到了一个标准的男子汉，我太幸福了。
这种要求最强烈的时候大约是１８岁，有时一天两三次，且不管对方情况如何。但是后来，渐渐地这种心理趋于平衡了，并开始有选择对象地进行这种“勾当”了，要求也没以前那么迫切了。随着年龄的增长，开始意识到后果了。有一段时间，曾想交一个“永久”性的朋友，不在外面乱窜，可是我碰壁了，受了骗。之后，我也学会了隐瞒自己的真实情况与别人交往，在这其中，我插队、当兵，离开家乡大约有六年，人虽然离开了，但心里对此总是念念不忘，自我解脱的办法就是频繁的手淫。
复员后，我到了婚恋的年龄，说实在的，我并不想结婚，反而想，如果有一个如意的男性和我在一起，我是很愿意的。但现实使我认识到，这是不可能的，我也开始“找对象”了，别人介绍了好几个女性，都不怎么谈得来，有两个人倒是谈得来，但由于自己的心理因素作怪，没有真正的爱情，在一起总是谈学习，谈兴趣爱好，因为不是基于两性吸引的基础上的“恋爱”，因而没有强烈的爱的冲动，如拥抱、接吻等。也许，她们觉得不能从我这儿得到应该得到的东西，也就一一离去了。可偏有一个例外，当我提出分手时，她至死不从，以至中断了半年的关系后在她的努力下又恢复了，我也被她感动了，在一年前，我与她结了婚。
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第四部分 典型事例
快乐型同性恋（2）
婚后，妻子对我很好，我对她也并不反感，我们的性生活也很正常。平心而论，对于别的女性，哪怕是再好看的，都引不起我的性冲动，而对于男性则不然，特别是自己认为较满意的人，哪怕是多看几眼，多讲几句话，也会感到极大的满足。随着年龄的增长，自己对这种病态心理有了较明确的认识，多次想到死，用死来了却自己的一生，得以永久地解脱。但又考虑到各种因素，特别是丢不下我的妻子，丢不下她腹中蠕动的娇子。客观上说，我对同性的欲望比婚前弱得多了，不知是因为有了正常的性生活，还是更多地想到了自己应负的社会和法律责任，作用于心理，产生了反馈性的行动，使自己的行为得以矫正，但必须承认，我的同性恋倾向没有从根本上解决，只不过是自己控制能力增强了而已。强烈的与同性接触的欲望的冲动还常常产生，我在想，一旦与妻子分离，一旦人到中年，一旦精神颓废堕落，一旦碰到合适的对象，一旦碰到合适的场所和条件，一旦……情况将会如何呢？我十分害怕。我还年轻，不愿就此下去，我还要像正常男性那样生活，再也不愿整日带着恐惧、压抑的心理生活了，我要真正地无愧于生活，无愧于社会。
多次“恋情”难舍难分
周××，男性，３４岁，工人
在我小学六年级的时候，有一天下午放学后我在一个电影院门口看广告，一个中年男子走过来说要带我进去看电影，我很高兴。我们坐在电影院里一个僻静的角落里，黑暗中他摸我的脸，又在我下身乱摸，我脸发烫，心跳，不知怎么才好，他摸着我的脸说，“不要怕，和叔叔玩玩不要紧。”半小时后又带我去厕所，见里面没人就脱了我的裤子，一面看一面玩弄我的生殖器，我惊得一阵阵发颤，又不敢叫。
以后，在半年多的时间内，他多次带我去看电影，实际上是重复那些动作。我开始时有些怕，但后来也习惯了，甚至还有点想。可是，这个人忽然不来了，我也不可能去找这个人，他搬家了？死了？我感到有些惋惜。
我１５岁时开始了“初恋”，对方是一个大眼睛、聪明俊秀的男孩，他当时只有１２岁。开始我和他像哥哥对待弟弟一样，帮他做些事，后来就觉得离不开他了，一段时间不见就想得慌，不由自己地要去找他，他对我也很好。我们有过一些性活动，如拥抱、接吻、抚摸生殖器、口交等，但次数不多。我和他的恋情持续时间最长，一直到他开始读研究生，开始恋爱和结婚，双方的关系才逐渐淡了下来。想起他，我至今还不免暗自喟叹：如果他是个女的，岂不免了这许多是非磨难。
１８岁时我下乡插队了，我和一些青年、中年农民建立了良好的关系。有天晚上，一个我所喜欢的农民和我住在一起，我第一次和一个成年人一起睡，十分激动，只恨相识太迟。我抚摩他的下身，亲吻他，一会儿我就射精了。他也很兴奋，要和我肛交，我又惊又怕但还是同意了。事后我觉得很疼，以后就不敢这么做了。在农村艰苦的劳动中，我经常自慰，当然我并不以自慰为满足。
我进城到厂里工作后，和一个来厂帮助安装设备的师傅住在一起，晚上又同睡一床，他大我四岁。在工作上他帮助我，他那男子汉的气质深深地打动了我，使我一天不见他就心慌。晚上睡觉时，我抱着他，抚摩他宽阔厚实的胸膛。但是，他是一个很正常的男性，他从来不看、不摸我的阴茎，他知道我对他十分友好，不愿意伤害我的感情才让我这样做的。过不多久，他的任务完成，要走了，我痛苦了两天，以后我时常想念他，回忆和他在一起度过的美好时光。
后来我又认识了几个人，都发生过性关系。我和他们都有或长或短的情意绵绵、难舍难分的心理状态，也愿意为他们做任何事情，与他们在一起时有一种精神上的满足感。在我和这些人发生“恋情”的过程中，我�
