[不要控制我].controlling.people-第12章

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是试图把想象中的人强加到她的头上（也许这虚幻的人就是一个　10　亿美元身价的销售　



员）。她投入了双倍的时间，努力表现出自己在尽最大的努力工作。但不久之后，她再　



也受不了这种行为，于是她辞职了。她的老板失去一个优秀的雇员。　　



　　　　家庭中的控制关系，更具有破坏性　　



　　　　一旦控制者创造了一个虚构的伴侣、小孩等等，他或她对真实的人的想法不闻不问。　



他们只是用各种方法在心中虚构他或她。无论什么时候，只要控制者觉得想象中的人（他　



们的泰迪）没有到位，他们就会热衷于控制行为。　　



　　　　一旦某人创造出了一个虚构的人，这个虚构的人就在虚构者的头脑中扎了根，虚构　



的人似乎成了虚构者的一部分。例如在泰迪幻觉中，虚构者感觉到和虚构的泰迪之间关　



系非常密切。因为虚构的人就是他或她的一部分——他或她意识中的臆造产物。一般的　



规则是，在家庭关系中，一旦虚构者盯上了某人，也就是说，他或她开始误认为那个人　



就是梦中人的时候，他或她就开始成为控制者；并且他们还觉得彼此之间关系更加亲密　



了。　　



　　　　把某人误认为是想象中的人，这可以解释一个奇怪的矛盾现象：在夫妻关系或者父　



子关系中，有的人相信自己真的很爱对方，但是他们的做法却给对方造成了极大的伤害，　



因为他们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为他们心中想象的人。　　



　　　　一个男人这样描述自己矛盾的心理：“我真的很喜欢她，我对她的爱胜过对其他任　



何人的爱。她是我的灵魂，但是我却伤害了她。”　　



　　　　一般来说，当人们被别人下定义或遭到恶意对待时，通常会出现：　　



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　　　　（1）一个虚构的人——泰迪幻觉；　　



　　　　（2）一个虚构者——那个虚构别人的人；　　



　　　　（3）一个真实的人——被控制者；　　



　　　　（4）一个控制者——那个给被控制者下定义的人；　　



　　　　（5）一个幻觉破坏者——那个希望能够受到别人重视的人。　　



　　　　在买冰淇淋的故事中，虚构的人就是那个最喜欢吃巧克力冰淇淋的人；虚构者则是　



贝蒂。贝蒂通过虚构苏茜而成为控制者。被控制者就是苏茜。当苏茜尽力希望被人重视，　



并且拒绝妈妈对她的虚构时，她就成为幻觉破坏者。　　



　　　　一位母亲试图虚构出一个想象中的孩子，她会因为孩子的行为不符合虚构的形象而　



重新要求自己的小孩。　　



　　　　有些父亲经常给儿子下这样的定义：“你没希望了。”因为他们的孩子没有按照他　



们所希望的方式行事，没有成为他们想象中的男孩。而有些母亲则经常给她们的女儿下　



这样的定义：“你在找麻烦。”同样也是因为她们的女儿，没有按照她们的方式行事，　



成为她们想象中的女孩。如果他们的孩子按照他们期望的方式行事，他们就一直会在以　



后的日子里继续重复这样的话。　　



　　　　控制者努力让自己糊涂，被控制者则是真的糊涂　　



　　　　几乎在所有的情况下，控制者都没有意识到自己的控制行为和真实动机。说到无意　



识，我指的是他们在行动时没有清醒的认知。　　



　　　　就好像一个人坐在靠背椅上，除非自己特意去感受，要不然他根本不会去关注背部　



的感觉。　　



　　　　同样控制者对其行为毫无知觉，除非他们的注意力被引导到这方面。但这不仅仅是　



疏忽的问题——他们是在有意抵制自己的认知。他们表现得像“着了魔”似的。　　



　　　　当我和所有那些已经建立控制关系的人谈话时，无论这些控制关系的对象是他们的　



配偶、小孩、同事、雇员、还是老板，他们当中没有一个人会对自己说出这样的话：“我　



要去控制……！”或者“我假定这个人是……！”一般而言，控制者最不愿意把自己想　



象成正在做“伪装”，也不愿把自己想象成正在试图控制别人。　　



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　　　　如果控制者并没有意识到自己正在控制别人，那么他们在做什么呢？会发生什么事　



情呢？他们正在对那些在，他们看来已经威胁到控制关系的行为做出反应。　　



　　　　我们现在遇到了又一个更加奇怪的悖论。即使控制者正竭尽全力维持他们的控制关　



系，他们也未必意识到自己已经建立了控制关系。这主要是因为他们已经被幻觉控制住　



了。　　



　　　　压制性控制关系一旦出现，夫妻的伙伴关系就会瓦解　　



　　　　现在让我们看一些被幻觉所迷住的例子。　　



　　　　被控制者说：“我不喜欢做饭。”控制者说：“哦！那是不对的。晚会上的每一人　



都喜欢吃你做的饭。”（虚构的人喜欢做饭）　　



　　　　被控制者说：“我真的好向往我的旅行。”控制者会说：“你不喜欢和我在一起了。”　



（虚构的人是不会喜欢离开的）　　



　　　　被控制者说：“我再也不想和你约会了，因为我发现我们俩的价值观有分歧。”控　



制者说：“你怕我们太亲密了。”（泰迪不会有不同的价值观）　　



　　　　在以上的例子中，没有一个控制者能够认真听对方说话，并及时做出反应。相反，　



控制者在继续虚构被控制者，他们依旧没有认识到被控制者的个性，似乎被控制者根本　



就不存在自我。　　



　　　　在夫妻关系中，夫妻两个手拉着手就像人生旅途中的伙伴。但是一旦控制关系出现，　



这样的伙伴关系就会瓦解。有时，控制者得到了与其原本想要的相反的东西，最后两手　



空空。　　



　　　　有个男人告诉我，他一看到妻子就气不打一处来。但是他却不知道这是为什么。如　



果用我们的模型来分析他们之间的关系，我们就会发现，随着时间的推移，他发现要维　



护虚幻的人越来越困难。他的妻子可能更多地展现出了她的个性，因此越来越不像“泰　



迪”。　　



　　　　如果我们把他的压制性行为考虑进去，我们就会发现，为了维护这种控制关系，他　



会发现自己日益受到挑战，因此他的行为也变得越来越具有强制性。控制者会认为，尽　



力施加控制就能最大限度地维持关系，并使双方变得更加亲密！　　



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　　　　当控制者认为控制关系要终结时，可能有暴力行为产生　　



　　　　一般来说，控制者千方百计地维护控制关系，而被控制者则竭尽全力地摆脱这种极　



端的压迫。当被控制者寻求重视的斗争持续了多年后，他们就会感到筋疲力尽，没什么　



逃脱的力量了。　　



　　　　在这种情况下，控制者因为关系的终结而感到震惊。他们既不明白自己的虚伪，也　



没有意识到正是自己的无知，使他们做出了一些怪异的行为。他们反而觉得自己的想法　



非常好，这使得他们意识不到自己行为的危害性，也不会在意别人的反应和反抗。控制　



者很难应付，有的非常恐怖，甚至会威胁到被控制者的生命。　　



　　　　控制者并不一定永远会受到幻觉的迷惑。他们自己也可以打破控制关系，这正如我　



们在后面章节看到的那样，在很多情况下幻觉是可以被破除的。我们会发现，现在比以　



前有着更多的幻觉破除者。很多人认识到了幻觉的内涵，他们不断在学习与前进。以前　



为幻觉所迷惑的人现在开始摆脱幻觉的影响，他们的加入使得这股力量越来越强大。　　



　　　　第二部分　　



　　　　在第一部分，我们已经看到了压制性控制者是如何受幻觉的影响，以及给他人心灵　



带来的巨大伤害。　　



　　　　本部分，我们会搞清楚，为什么那些控制者本人也会生活在焦虑与恐惧中。绝大多　



数人都认为，控制者的行为是无所畏惧的。那他们究竟害怕什么呢？　　



　　　　　　　　　　　　　　　　第十六章　不能自拔与无能为力　



　　　　幻觉存在的主要目的：为控制关系披上一件理性的外衣。　　



　　　　控制关系就像是一个寄生性的附属物。　　



　　　　正如前文所述，控制者通过虚构人，植根于被控制者内心深处，此时他们会有一种　



安全感和亲切感，并且与之建立某种联系。另一方面，被控制者遭受着十分痛苦的折磨：　



控制者对他们视而不见，充耳不闻，在控制者的眼里，被控制者好像根本就不存在。　　



　　　　实际上，控制者的内心与其外在表现大相径庭　　



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　　　　这样就让我们看到了另一个奇怪的悖论。在被控制者的眼里，控制者看上去非常有　



力量：傲慢、专横无比，让被控制者感到惊恐万分。实际上，与被控制者的感觉刚好相　



反，控制者自身通常感觉自己无能为力。　　



　　　　当我和控制者交谈的时候，我偶然发现了这个悖论。控制者说，他们的配偶要求别　



再对他（她）下定义时，他们感觉到是自己受到了攻击。　　



　　　　例如，当控制者听到这样一个请求，比如“请不要那样对我说话”，控制者常常会　



这么说：“你不能这么攻击我，”或者说出令人难以置信的话：“你正在试图控制我。”　



要不就是这样，“搞不懂你为什么要和我争吵。”　　



　　　　当我和控制者讨论独立和个性这些概念时，我发现当人们处于控制模式中，也就是　



说，当他们正在试图控制别人时，他们常常感到不能自拔和无能为力。　　



　　　　为什么会这样呢？因为他们生活中时刻存在着危险。如果被控制者以一种无法预期　



的、不按套路的、完全是自发的方式去行动，那么被控制者就是幻觉的破坏者。在任何　



时刻，被控制者的言行都会对控制者产生威胁——打破逆向联系。这样，控制者就变得　



没有控制目标，他们将和被控制者脱离联系，被孤立起来。　　



　　　　这就解释了另一个奇怪的悖论。控制者经常把被控制者看作全能的，能做一些最可　



怕的并且致命的事儿：分裂。当假想的人（泰迪）消失了，被一个真正的人取代时，就好　



像控制者侵入被控制者的精神边界的触角被损坏或切断了。发生这种情况时，控制者感　



觉受到了攻击，并未意识到幻觉的存在，他剩下的就只有可怕的无能为力的感觉了。　　



　　　　一个控制者解释了这一点对他来说意味着什么。他说，当他想象妻子一人独处的时　



候，他就感觉到自己像漂浮在外层空间，心里空荡荡的。他说，他最初感觉到的不是焦　



虑而是恐慌。他也不知道他为什么会有这种感觉。　　



　　　　正如他自己知道的那样，和妻子分开的感觉就像是脱离了现实。没有人能够在外层　



空间漂浮着生活，但是，我向他保证，漂浮只不过是一种感觉而已，是虚无的，这种感　



觉不会杀了他。　　



　　　　仔细分析这个案例，我想知道如果控制者听到被控制者以下的话，会做出什么样的　



反应。那不是泰迪式的问话：“你打算什么时候回来？”而是一个看来更为严重的话：　



　“我不想和你一起吃饭。”这会不会是致命的一击呢？　　



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　　　　就这一点来看，它就像是控制者发现他们自己处在一个不稳定的位置上，这个位置　



使他们暴露无疑。他们完全得依靠自己的能力来“构建”与某人之间的联系。只有这样，　



他们才会感到有了某种联系。　　



　　　　“玉米的故事”中描述的那个男人就是一个例子。当他的妻子对她应该找回的零钱　



不能确定时，他被激怒了。他的怒气是朝着他的妻子而来的，毕竟，她的行为是自发的、　



出乎意料的，自然不同于泰迪。泰迪会知道零钱是多少的。　　



　　　　控制者的不能自拔和无能为力　　



　　　　让我们来探索一块由控制者居住的新版图吧——这是一个“不能自拔和无能为力”　



的版图。　　



　　　　在行为上反对我们的人，他们在行动时感到不能自拔和无能为力。他们认为自己不　



应该对他们的行为负责，因为他们只是为了避免被分离而做抗争罢了。这种被分离的感　



觉当然是包括他们与自我分离的感觉。当他们否认他们做错了的时候，“我不知道你在　



说什么”，他们是在坚决地拒绝与另一方的分离。　　



　　　　有个男人说他因殴打妻子，一直呆在监狱里头。以他自己的话来说，他一直在考虑　



怎样和他的妻子平静相处。但从他的言辞中，我们发现他似乎一直都在为他妻子，而不　



是他自己提供时间，去反省自己的行为方式。这就颠倒了是非，它是一种最典型的有虐　



待倾向的思考方式。施虐者与其配偶的联系都是逆向的。他们已经建立了一种控制关系。　　



　　　　既然控制者没有感觉到分离，那他们当然认为，他们所反对的人要对他们的行为负　



责：“是你使得我这样做的，”或者“我这样做是因为你……？”通过否定他们的分离，　



他们让渡了自己的自治权，并假装他们没有别的选择，从而将他们的行为归罪于他人。　



最为主要的是，他们为自己的状况找到了托词：不能自拔、无能为力。他们害怕被分离　



更甚于放弃自由的选择权。实际上，他们把自己看作是无能为力的。因为他们没有认识　



到被控制者的个性需要，这样他们就不可能认识到他们行为的后果。　　



　　　　只有破除幻觉，控制者才有可能为他人着想　　



　　　　尽管沉溺于压制性行为中的人们可能会道歉，因为他们想避免他们的行为造成的有　



害后果，而我却很少看到他们会被其他人的痛苦所震动。在一些亲密的关系中，有些人　



可能会为了自己而不断哭泣，但他们很少会为了他人而这样做。只有当幻觉被破除了，　



这种情况才可能发生。　　



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　　　　有个曾经沉溺于压制性行为的男人，最终理解和终结了这些行为。他正受益