[不要控制我].controlling.people-第15章

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总是本来答应妻子在下班回家路上替她做些事情，最终却总没有去做。他说他总打算记　



住，甚至把这些事情写下来贴在汽车的仪表板上，但是尽管他有良好的初衷，最后还是　



忘记。　　



　　　　控制者很少实现对被控制者所承诺的事情　　



　　　　了解了假想的人，就可以解释一些人在履行自己诺言中的矛盾行为。这些人自认为　



是乐于助人的，但是很少实现自己的诺言。这些人经常说：“好的，好的，没问题，我　



会做好它。”然后他就将事情扔在一边。事实上，人们不能指望他们真的会做这些事情。　



这并不是因为他们总是“偶然”会忘记，而是因为他们始终没有把事情做好过。当被控　



制者重复他们的要求时，他们经常面对的是谴责和拒绝。控制者经常告诉他们，他们正　



在喋喋不休，或者就从未提出过要求。　　



　　　　任何时候，当被控制者表现得可信、独立和真实时，控制者就会感到这是对控制关　



系的威胁，他们会尽力消除这种威胁，从而制止所有分离的倾向。　　



　　　　控制者不仅害怕分离，而且害怕被“发现”，也就是说，他们害怕其他人不把他们　



看作刻意塑造的那种形象。　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　第十八章　控制者身份的困境　



　　如果我是正确的，那么他们必须是错误的。　　



　　　　为了存在我必须是对的。　　



　　　　我的“自我塑造”不会出错。　　



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　　　　分离的倾向不仅威胁着控制关系，也会威胁控制者的身份。如果现实不能遵从于控　



制者的观点，就有可能形成对控制者的挑战。　　



　　　　控制者的心理需求――来自外界的认同和接受　　



　　　　如果控制者能够接纳更多的意见，就会带来全新的体验，这个新的体验，可能会瓦　



解、甚至颠覆控制者基于其身份建立的根深蒂固的信任体系。可以说，是他们的信念把　



他们融合到了一起。隔绝了内心的体验，抛弃了自我认知能力和自我承受能力，控制者　



日益需要确保，他们就是他们自己所相信的那种人。　　



　　　　他们需要来自外界的认同和接受，因为他们就是从外到内塑造自己的。他们之所以　



反对被控制者，不仅是为了维持控制关系，而且也是为了维护他们的身份。　　



　　　　控制者经常用反驳的方式来反对其他人的观点。反驳是口头上的反对，用于否定其　



他人的观点、情感和信念：“你是错误的。”“那跟你感觉到的不一样。”“那不是你　



所想的意思。”反驳会损害关系，但即使许多控制者知道这一点，并且真的想停止这种　



压制性行为，却发觉这样做极其困难。为什么呢？因为不同的思想、信念和情感——就　



像不同的“外在”表现——正在威胁着他们。　　



　　　　宁愿放弃自我，甚至应用欺骗手段来维护外在形象的人　　



　　　　对于控制者来说，外部世界强大到，可以让他们放弃自我以获得认同，甚至他们会　



使用诡计，去维护他们良好的外在形象。对他们来说，这几乎是一个“生与死”的问题，　



因为就像他们错误地把其他人当作假想人一样，他们也错误地把自己的外在形象当成他　



们自己。　　



　　　　对自己一贯正确的需要，同外在良好形象的需要是紧密相关的。下面这段自我反省　



的话，出自一个由成功转变的控制者之口，我发现它本身就是在打破幻觉：　　



　　　　我从没做过任何可能被公众察觉的不当行为。在公共场合，我不会发火或去贬低某　



个人，因为那样会破坏我完美的形象。在公众面前，我对正确性的需要得到了满足，甚　



至当我不会获得任何好处时，我也要让大家看到我是一个堂堂正正的好人。如果你不能　



冷静地表述某件事，即使你可能是正确的，你看起来也会像个白痴。关键是谁在看着我。　



如果我是主人，没有人会看到。我深深地需要其他人尊重我。我最大的恐惧是有人，包　



括我的妻子在内，将发现我的所作所为是不恰当的。　　



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　　　　对形象不佳和不被社会认可带来的恐惧，使一些控制者花费毕生的精力，追求“名　



牌”服装，“豪华”汽车，“漂亮”配偶，“体面”的职业。为了“正确”地体现控制　



者的身份，以上的每个方面，都必须符合特定的标准。　　



　　　　另一种情况是，一些控制者完全反对社会规范。在这两种情况中，控制者经常会走　



到极端。　　



　　　　荒唐的是，即使是依靠他人在维持一种虚幻联系和易碎的身份，控制者却自称是依　



靠自己，是自立的。他们经常打着虚假的独立的旗帜，宣称不需要任何人。与此同时，　



不断加速对其他人独立个性的攻击。他们最大的威胁，来自于那些没有遵循他们特定的　



行为、假设的被控制者。　　



　　　　在美国西部电影中，主角经常被描绘成这样的人。有一个团伙去维护他的地位，他　



表现得无所畏惧。事实上，他是依靠枪来维护自己高人一等的姿态、证明自己的正直。　



他被塑造成一个浪漫主义者，却无法拥有一个爱人。他经常表现得是个值得同情的人物，　



甚至有时候以受害者身份出现。当然，没有人强迫他的话，他是不会作恶的。　　



　　　　他需要维持他的“英雄”风格，他需要被他的同伙接受并和他们建立联系。这种需　



要非常强烈，所以对这样的主角来说，杀死一个离开团伙的人是很正常的事。　　



　　　　在这个案例中，离开就是失去联系，也就是说，违背了控制关系。而杀人也只是许　



多家庭杀人案的变种而已。　　



　　　　来自文化习俗的影响　　



　　　　压制性控制者，不仅被许多幻觉迷惑，还会受文化习俗的影响。文化习俗鼓励某些　



幻觉的行为并使其永存。文化习俗就像一个套话所说的，“你需要……去做，才能……”　



例如，“要得到认可你需要这么干”，“看上去像这样你才算是漂亮的或英俊的”，“你　



需要成为……才是成功的”，“除非有人喜欢上你，否则你就什么也不是。”　　



　　　　这样的习俗影响无数的人，特别是那些从外到内塑造自我的人。　　



　　　　有些文化习俗告诉人们怎样去操纵别人，如，“不要轻易承认自己是错的”，“如　



果你不得不承认自己做错了，在同龄人面前承认时，看上去要很放松，表现得很镇静”，　



　“与和你在一起的人竞争”，“不要承认你一无所知。”　　



　　　　接下来，让我们看一看下面的清单，它告诉男人应该怎样去控制女人。　　



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　　　　当男人控制女人的　4　个基本方法　　



　　　　下面的信件来往，向我们展示了由两个男人编撰的列表，这两个男人回顾了在他们　



成长过程中，曾听到和看到的教导。因为知道了接受这些教育会导致关系破裂，使结果　



与其目的完全相反，他们最终抵挡住了这些教导的影响。为了揭开这些教导背后的东西，　



他们慷慨地与我及大家共享他们罗列的清单。我相信当你了解它究竟是些什么以后，如　



果还有人以此来教导你，你也能够抵挡这种教导的影响，并且减少它的影响。　　



　　　　亲爱的理查德：　　



　　　　下面的一系列方法，让男人可以学会支配女人，这也是研究一个男孩，如何被教导　



成一个男人的途径。　　



　　　　◆使用身体或性暴力，或者以身体或性暴力作为要挟，使自己为所欲为。　　



　　　　◆如果她们不闭嘴或者不按自己所想的去做，就通过发怒来暗示可能将有暴力来　



临。　　



　　　　◆忽视她们对其他男性暴力行为的感受，增强她们对我们的愤怒的恐惧感。　　



　　　　◆当她们说害怕我们发怒的时候，告诉她们这只是胡思乱想罢了——“我们从没有　



真正地打过你，对吗？你究竟在担心什么？”——这样就很容易使她们忘记我们曾经施　



展过暴力，并且防止她们逃脱。　　



　　　　◆当有朋友在场的时，通过当众羞辱和嘲笑的方式来责备她们，然后坚持认为，“我　



只是在开玩笑。难道你不认为它只是一个玩笑吗？”　　



　　　　◆和其他男人聊天的时候，用丧失人性的方式非常憎恨地谈论女人。坚持认为那不　



是真正地憎恨或者丧失人性。　　



　　　　◆用无情的逻辑，鼓励她们否定自己的感情。　　



　　　　◆当她们注意到我们否定她们感情时，用无情的逻辑去否定她们发怒受挫的情绪。　



（继续这样做下去，直至有一个满意的结果。）　　



　　　　◆利用她们对外表的关注（想看起来更漂亮一点）来获得征服她们的力量。例如：　　



　　　　◎永远不要称赞她们。然后说她们对我来说意味着更多，而不仅仅只是她们的身体。　　



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　　　　◎批评她们身体的某些特别的部分，同时坚持说尽管有这些缺点，还是爱她们（宽　



宏大量直到最后）。　　



　　　　◎带着赤裸和色情的眼光盯着其他的女人看。　　



　　　　◎坚持认为这样的注视是无害的并且不意味着任何东西。“女人不也看男人的屁股　



吗？难道我们不是一样的？”　　



　　　　◎说这些的同时，秘密地勾引其他女人。　　



　　　　◆利用我身体和感情上的优势，利用女人的母性和照顾男人的教导：　　



　　　　◎坚持认为在家里做饭和打扫除可以让她们快乐，并且让她们照顾我们（尽管有大　



量证据表明我实际上是非常憎恨这样的劳动的）。　　



　　　　◎如果遭到抗议的时候，否认在这些任务的分工上有什么不同（毕竟，我也换了保　



险丝）。　　



　　　　◆使用男人特权式的声音不断地打断她们的话，践踏她们的思想，坚持认为我真的　



明白这些事情，我确实听了。　　



　　　　◆否认我说话过于霸道。问她们正在谈论着什么？“我对女人的问题很敏感，不是　



吗？你确实已经看到了，我们没有什么不同呀。”　　



　　　　◆提供证据证明自己是一个敏感的家伙，通过小心地倾听搞清楚她们的需要，然后：　　



　　　　◎使用这一认识去诱导她们。　　



　　　　◎使用这一认识去增加我对她们的意识控制力。　　



　　　　◎使用这一认识去证明我不是一个男性压迫者（同时继续使用更加微妙的压迫形　



式）。　　



　　　　◆当任何一个女人向我们提出这些问题中的任何一个，并胆敢对此质疑时，则辩称　



自己是一个敏感的家伙，直到她们放弃质询。如果这样做还不行，尝试以下方法：　　



　　　　◎从我们自己的经历中拿出一个受辱骂或压迫的例子，并使用男性特权式的声音来　



阐释这是人与人之间的事情，并不是性别问题。　　



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　　　　◎找到同意这一点的其他女人。　　



　　　　◆如果这些都不能发挥作用：　　



　　　　◎表现出极大（显得更加诚恳）的悲痛和伤害，并且坚持认为这个主题对我来说是太　



痛苦了而不能再谈论，并显得我感觉受到了太多的非难。　　



　　　　◎要求或者哄骗女人关心我对这一问题的悲痛。　　



　　　　◎坚持要求她心平气和地和我讨论这些问题，坚持认为她不能过于指责我或者发　



怒，以免伤害我太深以致于我不能继续听下去。　　



　　　　◆否认性别压迫的现实或者说它只是一个文化习俗上的问题，或者说它已经成形　



了，因而不再是问题了。　　



　　　　◆否认任何有关这样实践的存在。　　



　　　　◆承认有更多显而易见的对策，但是不承认微小问题的存在。　　



　　　　◆假设这是一个完整的清单。　　



　　　　◆让我们自己信服，既然已经写了这个目录，那么就对它有免疫力了。　　



　　　　◆既然已经搞清楚我们自己曾经做过的所有事情，就不会有一种罪恶感和羞愧感。　　



　　　　◆要求或者哄骗她去关心这一主题给我们带来的悲痛。　　



　　　　我猜这只是刚刚抓住了一点皮毛。　　



　　　　格兰·辛布力特　　



　　　　汉密尔顿，新西兰　　



　　　　亲爱的格兰：　　



　　　　你所罗列的男人支配女人的实践指南很令人吃惊。作为回应，我想在此清单上加上　



几点我的看法。　　



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　　　　我企图记起一个连续的清单，但我还是忘记了许多。你的清单帮助我从记忆中重新　



找回了一些。　　



　　　　◆用以下这些方法可以贬低女人：　　



　　　　◎不要去听那些她们不得不说的话。　　



　　　　◎或者用一个心不在焉的、心烦意乱的方式去听，并且不问问题或者表现出任何兴　



趣。看上去好像很不耐烦和被占了很大便宜似的。　　



　　　　◆挑出她话里的漏洞，或者暗示她本应该做得更好、知道得更多，等等。　　



　　　　◆如果她向你抱怨，你没有花足够多的时间和她聊天，你就劝她不要太贪婪和太苛　



求。　　



　　　　◎或者，利用某个机会让她听你的烦恼和压力，用这个来解释，你为什么没有更多　



的时间和她呆在一起。暗示她没有学会从其他的角度，来看你在怎样为她做事情——例　



如努力工作，为家里赚更多的钱。　　



　　　　◆如果你比她赚更多的钱，就可以主张应该给你更多的权利去评论应该怎样花钱。　　



　　　　◆如果她要求你应该承担更多的责任或者应该做更多的家务，你可以问她，她打算　



拿什么同你进行交换。在任何商议中，双方都应该保持一致，对不对？在劳动和责任的　



分配上否认全面的不平衡。　　



　　　　◆问一些辞藻华丽的、散文体式的问题。　　



　　　　◆如果她正面临着你的批评，你要否认你正在批评她（我只是在问一个简单的问　



题……）和，　　



　　　　◎暗示她过于敏感，或者　　



　　　　◎使她有一种罪恶感，因为她误解了你的意图，并伤害了你的感情。