[不要控制我].controlling.people-第2章

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　　　　“……”　　



　　　　“你们别争了，开始切蛋糕吧。”旁边有人不耐烦地说。　　



　　　　所有人的注意力都转向了生日蛋糕，梅却觉得沮丧极了。　　



　　　　“蒂今天怎么了？像个疯子，干吗非要强迫我承认我确实不知道的事情？”　　



　　　　梅不明白，屋里其他同事，对她们的争吵似乎也莫名其妙。　　



　　　　“没人想在开派对的时候看别人争吵，”梅想。“我并不想争论什么。”　　



　　　　她只是感到蒂的随意猜测侵犯了她，下意识进行反驳而已。这个生日被蒂弄得挺不　



开心的，而其他同事，在她们争论不休时也挺尴尬。　　



　　　　这件事，让她想起许多类似的情形。当她向朋友们说起时，他们常说：“小事一桩，　



我也经常碰到，你别太在意。”　　　



　　　　忘记自己的生日是有点奇怪，但问题的关键是，蒂无法认真听梅的解释，她也不想　



去真正理解梅的想法。　　



　　　　这就是控制欲很强的人的一贯表现。　　



　　　　交流不畅，是一方对另一方个性的抹杀　　



　　　　确切地说，此时此刻，无论你与他（她）们认识多久，无论你如何向他们表白，对方　



根本不会听你的解释，因为他（她）们可能根本就不关心你的想法，拒绝去真正了解你。　



他们可以对你说三道四，随意下结论性的评语，随意下定义，根本不认为你是个有独立　



个性的人，是个不同于其他任何人的特别的个体。　　



　　　　当你遇到那些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到“抹杀”，对于控制者来说，　



你的想法根本不值一提。在夫妻或父母与孩子等一些特别的关系中，这种行为还可能会　



伴随着辱骂和毒打。　　



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　　　　而为维持这些特别的关系，被控制者会觉得精疲力竭，并且要忍受心理与情感上的　



巨大痛苦，连身体也可能受到伤害。　　



　　　　不沟通，不理解是问题的关键　　



　　　　小到我们日常生活中的一些矛盾，大到影响人类生存的各种暴力行为，不沟通、不　



理解或是不愿理解对方都是问题的核心。反对他人的行为——不管是轻微的，例如轻蔑　



的眼神；还是强烈的，例如对别人大发雷霆——都是没有目的但又似乎可以理解，这听　



上去有点自相矛盾。因为这些现象，通常只是试图控制他人的一些表现而已。　　



　　　　现在，请你与我一起，从诸多无意识行为中寻找其真正的目的，发现事情的真相。　



我想，我们之所以还不能知道人们总想控制他人的缘由，是因为生活中的无意识行为太　



普遍了，大家都觉得它似乎是“理所当然的”。　　



　　　　当我们重新审视自己经历时，才能帮助我们看得更清楚、想得更明白。　　



　　　　学会对人对事的适度掌控，生活才会更惬意　　



　　　　那些伤害我们情感甚至身体的人，都自认为有操控我们的必要。这一发现并不能有　



效地解决问题，我们必须挖掘这种需求形成的原因。　　



　　　　文化习俗差异、经济发展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制行为的主要形成因　



素。但我们不能完全归因于此，还有其他更重要的因素在起作用。　　



　　　　控制别人的需求是一种很难抑制的冲动，就像着了魔一般，一下子失去了理智。　　



　　　　产生这种冲动的主要原因，深藏在人们的潜意识中，不被挖掘出来是无法改观的。　



认识不到驱动力，我们会一直困惑着、痛苦着。　　



　　　　为了揭示这种强制力量，我们将要考察它在日常生活所扮演的角色。一旦我们弄清　



楚它的影响，我们就会知道它是什么，我们将学会缓解这种力量，而不是忽视或者抑制　



它。如果我们学会疏导它，生活会变得更惬意；而如果我们压制它，生活通常变得糟糕　



透了。　　



　　　　我们将一起通过无意识行为组成的迷宫，这些行为在这个世界上到处都是。需要说　



明的是：在探索的过程中，我们会遇上一些反映控制行为的案例和另一些反对被控制的　



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案例。因此，我们不但会了解隐藏在控制行为之后的驱动因素；我们同时会了解那些促　



使我们保持自我的因素。　　



　　　　在认识了这种强制力量和它的影响（消极的或积极的）之后，我们还要与它为友，与　



其和平共处，从而避免压制它而带来的负面结果。　　



　　　　准备好了吗？我们将共同迈步，把我们的发现带入新的世纪。　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　第二章　你存在这些问题吗？　



　　　一个难题就是一个好的老师。如果一开始就忽略了问题答案的某一细节，以后，它　



随时都可能给你带来麻烦。　　



　　　　很多人向我讲述他们的经历，详尽描述为摆脱强行控制做出的种种努力。　　



　　　　另一些人则告诉我，如何努力调整自己企图控制别人的念头。在这些案例中，“控　



制者”已经意识到了自己行为的破坏性，他们因此感到震惊和可怕。　　



　　　　为什么生活中会有这么多的无意识行为？　　



　　　　本章开头富有哲理的一段话是一位女士说的，我们就叫她“楠”吧。她现在是一位　



快乐的已婚职业妇女，一位母亲，还是一位祖母。但是，楠并不总是这么开心。她的生　



活曾经一度混乱不堪，那段时间里，她付出了许多艰苦的努力，就为了搞清楚“出了什　



么问题”。　　



　　　　在她离开父母之前，辛辛苦苦抚养她的父母，经常莫名其妙地贬低她、奚落她，并　



且对她随意下评语：　　



　　　　“小傻瓜，不要跟我顶嘴！”　　



　　　　“你怎么总是这么自私！”　　



　　　　“你怎么这么笨，连这么简单的题目都搞不明白。”　　



　　　　“除了我们，不会有人喜欢你。”　　



　　　　他们压制她的个性，并一味把他们的意志强加给她，他们自认为，这么做完全是因　



为爱她的缘故。　　



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　　　　他们对她的苦恼视而不见，对她的解释充耳不闻，还加以谴责：“你以为你是最好　



的？”“你以为你比我们更有经验吗？”多数时候，楠感到悲哀、无助与困惑。　　



　　　　19岁时，好不容易离开了父母，楠遇上了一个看似英俊、有教养的男人。结婚之后，　



她的丈夫发生了巨大的变化。一改追求她时的无限温情，经常羞辱她，叫她的绰号，冲　



她大喊大叫，她受到了严重的精神创伤。她觉得，如果继续处于这种状态，不知什么时　



候，她也许会自杀的。她当时不知道该怎么办，因为这些她最亲的人，总说她是造成这　



一切的祸根。她没有了自信，失去了自我，要从困惑中走出来，她面临着非同寻常的困　



难。　　



　　　　幸好她是个非常坚强的女性，及时找到了问题的答案，她明白了什么是无意识。　　



　　　　她明白了身边原来有这么多试图强行控制她的人。意识到这点后，她摆脱了困境，　



把过去抛在脑后，开始新的人生。　　



　　　　……　　



　　　　一个内科医生对我说：　　



　　　　我父亲　80多岁，浑身都是病，没多少日子了。于是，我和我的姐姐们，带上各自　



的家人一起去看他。　　



　　　　当我们围在他床前时，他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事。那是充满训斥　



和暴怒的日子，令人恐惧。我们知道他的父亲——我们的爷爷，待人和善，深受朋友们　



的爱戴，但他在家里却像换了一个人，脾气十分暴躁。　　



　　　　父亲的话使我感到压抑，他记得自己童年的痛苦，却没有意识到，他也是这样对待　



我们的。　　



　　　　医生的父亲从没意识到自己的行为。他的行为似乎也没什么道理可讲。其实，很多　



人都能讲出同样的故事。　　



　　　　……　　



　　　　意识到了自己的控制行为，却欲罢不能。　　



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　　　　那些热衷于控制别人的人一旦意识到自己的所作所为，他们通常会震惊不已。我曾　



经听到许多来自不同国家的人说出同样的话：“我是个可怕的人。”有的人因为难以接　



受自己的行为而变得十分痛苦。但不管他们多么后悔，改变自己又非常艰难。　　



　　　　谁也不会真的认为自己是“可怕的人”，他们只是对自己的所作所为难以置信罢了。　



与前面那位医生的父亲不同，他们对自己的行为和相应的结果都很清楚。那么他们为什　



么还会那么做呢？　　



　　　　……　　



　　　　一个委托人向我描述他是如何试图控制自己妻子的：他有时当她不存在，有时则让　



她感觉总做错事。　　



　　　　　没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人　



的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”。我想了解我自己，常常想从自己的　



朋友那里得到帮助，解决问题，但是，我根本就不知道问题是什么。每当我“发神经”　



之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生：　　



　　　　1。不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。　　



　　　　2。表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”　　



　　　　3。有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等一　



夜。　　



　　　　4。不让她和她原来的朋友来往。　　



　　　　5。如果她问我问题，我就发火。　　



　　　　6。我总说是她的错。　　



　　　　7。我告诉她，结婚前我比现在过得舒心多了。　　



　　　　8。指责她整天不知道做些什么。　　



　　　　当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。　　　



　　　　……　　



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…　Page　12…

　　　　无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者。　　



　　　　还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样，他们的理解往往与问题的实质南辕北　



辙。这些人不检讨控制者的影响，反而将辱骂和暴力归咎于那些受害者――　　



　　　　　“自找的”　　



　　　　“至少也有部分责任，”　　



　　　　“自己应该预料到的，”　　



　　　　“活该倒霉，”　　



　　　　甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东西，或干脆把它归咎于魔鬼缠　



身。　　



　　　　……　　



　　　　在日常行为中，明显存在着相似的无意识举动，比如为了“让孩子止住哭声”而动　



手打他。　　



　　　　这样对待孩子，会破坏他们控制情绪的能力，使他们迷惑，让他们不知所措。我不　



断听到打孩子的事情，即使是六个月大的孩子，也可能挨打。　　



　　　　……　　



　　　　如果你遇上这么一个人，他尽做出那些反对你的行为，让你烦恼：乱评价你，歧视　



你，或是从肉体上伤害你；你会注意到，他对你做出的这些侵害行为，就好像这都是你　



应得的一样。　　



　　　　无论是表现得很强烈，危害极大，还是一些表现轻微的无意识行为，反对他人的行　



为有一些共同特征。简单来说，它们有如下特点：　　



　　　　　1。侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，甚至是正确的。2。3。通常反对他人　



的目的在于控制住对方，结果却总是适得其反。4。5。反对他人的行为来自于对事情的曲　



解与无知。侵害者几乎都认为他们很清醒、很明白：事实并非如此。　　



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　　　　反对别人的时候，人们无法意识的是什么呢？我觉得这是一个很重要的问题，如果　



我们能够回答这个问题，如果我们知道他们的无知所在，我们就可以回答以下的关键问　



题：“为什么那么多人想要控制别人？”　　



　　　　我一直无法忘记几年前我碰上的一件事：　　



　　　　有个男人变得很难相处，于是他的妻子离他而去，搬到了几个街区之外的公寓去了。　



她忍受了他愈演愈烈的恶劣行为长达　20　多年，最后选择了离家出走。她曾抱有希望，　



以为他会变好，可以变得温柔体贴、富有爱心，并且希望多年来付出的时间和精力，能　



换得与丈夫之间的亲密关系。　　



　　　　她的丈夫一直希望她回来，甚至在两年之后还耿耿于怀。在妻子的建议下，他决定　



和我谈谈。在我们谈话的过程中，我问他是否知道妻子希望他能改变自己的愿望，如果　



知道，他能改变什么来使她回心转意？　　



　　　　他说，“她只想我对她好一点。”　　



　　　　“你可能对她好一点吗？”我问。　　



　　　　“她就是因为我暴怒才走的，我怎么能对她好点呢？我就是这么个脾气。”　　



　　　　在我们接下来的谈话中，他处理问题的方式越来越清楚了。说不出什么理由，他就　



觉得　　



　　　　如果他表现得十分狂暴与愤怒；　　



　　　　如果使劲吵闹，让妻子认为是她使他发了疯；　　



　　　　如果大肆羞辱和胁迫她，告诉她死了自己做主的心；　　



　　　　甚至干脆饱揍她一顿。　　



　　　　就能够使妻子认为离开丈夫是错的，就会乖乖的回到他的身边。　　



　　　　很明显，正是他强烈的控制欲，迫使妻子离去，这就是他没有意识到的东西。这并　



不意味着他在发神经。与所有侵害者一样，他是在不知不觉中进行的。那些制造紧张关　



系的人，并不是在自觉的情况下伤害了对方，他们的所作所为与他们的初衷背道而驰。　　



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　　　　在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的　



含义。对于什么叫亲密，如何做才能达到亲密，双方的观点恰恰相反。一个人对于建立　



亲密的关系存在错误的见解，居然还付诸于实践，这实际上消灭了建立亲密关系的可能　



性。