[不要控制我].controlling.people-第7章
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我的一个客户正在考虑搬家的利弊，他说他刚刚意识到，他不仅需要考虑社区的安
全，交通的便利，当地的气候，而且还需要试想一下真正在那里定居之后的感觉。这对
他很有启发。他说这使得他更容易做出选择。
同样，如果我们失去了直觉，我们会发现很难相信自己。而我们越是不相信自己，
我们就越会忽视我们的直觉。
只剩下思考功能的人，团队合作会有问题
有些人被动地、主动地或是因为受伤而失去了内在的感觉，从某种意义上说，他们
处在自我分裂的状态：失去了内部世界，他们会很容易“创造”出一个外部世界。这样
的世界似乎很真实，他们很清楚它应该是什么样子，并给自己找到主导的地位。
只剩下一种功能的人，甚至都没有上过幼稚园里的集体主义教育课，却想领导那些
四种功能俱全的们。可即使是玩跷跷板也需要两个人合作，因此，他们经常会失去对他
人的控制。比如，他们企图控制的人会离开或不服从他们。如果控制者相信手中的人极
有可能逃脱，他通常会采取压制手段。
在家庭生活中，这些压制手段包括辱骂、殴打，甚至是一刀两断。其中典型的例子
是一家之主责骂其他家庭成员，对他们指手画脚，把他们当佣人看待。
随便给人下定义者，多半处于失控状态
我们认为人们一般运用一到四种功能，其实，这只是一种想法而已。人是复杂的动
物，不是机器，不可能完全放弃某一种功能。
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如果老是只重视一种功能，就会丧失自我感，说得重一点，他们就会失控。结果，
他们仿佛陷入危机之中，总想把别人当作自己的救命稻草。当他们失控的时候，有一个
方法可以让他们恢复正常。
我曾经问过数百个人，是否还记得随便对别人下定义时所说的话。大多数人都说记
不清楚。他们自己都迷迷糊糊的，可当时还要装作对别人的情况了如指掌。
在那个冰淇淋的故事里，如果现在问贝蒂是不是比她女儿本人更清楚她的爱好，贝
蒂很有可能说“不”。如果再问她是不是觉得自己女儿很怪，她可能也会说“不，当然
不！”
像大多数不断给别人下定义的人那样，贝蒂可能不大记得自己说过的话，因为她定
义自己女儿的时候已经处在失控的状态中了。
如果她说话时正“魂不守舍”，她是记不住自己说过什么的，如果她正努力为自己
的女儿做主，却遭到了女儿持续的反抗，就会更为恼火，用更严厉的方式来对待女儿，
她这么对待女儿是因为讨厌她吗？或者是自己太爱女儿了？都不是，此时此刻，她已无
法去真正了解女儿内心的真实想法。
我们能够忍受危急之时的失控行为，理解当时行为者的心理状态，不能忍受的是大
部分时间都处在失控状态下的人。他们常常只运用一种功能，具有逆反人格，其行为也
颇具逆反特征。他们与人接触也会带有逆反心理吗？
第十章 不符合常理的沟通行为
评价陌生人是一种古怪的行为。
人与人之间的关系，是我们所处世界的组成基础。关系融洽，和谐就应运而生。关
系恶化时，就会形成混乱的局面。
面对陌生人，似乎更容易失控
那些“只有一个活塞”（只有思考功能）的人，也就是所谓有着逆反心理的人，喜欢
以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人，当成是一个介绍自己的方式，
尽可能建立起与其他人之间的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应
该做什么，已经做了什么，将要做什么，等等。
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……
如果我们与某人经常相处，可能会自认为对他非常了解，知道他在想什么、想要做
什么。可要是因为这样，我们就认为可以这样或那样地随便给他（她）下定义，我们很可
能会发现自己错了而不得不表示歉意。
但是，如果我们评价某个陌生人的话，我们的行为就会变得毫无顾忌，并且更加怪
异。人们经常这么做：以逆向方式和其他人接触，从外向内的评价他们。我们马上会看
到一些逆向交往的例子，通过这些例子，我们能够发现这种行为是如何显得怪异的。
……
但许多人发现，不论对方是不是陌生人，戒除评价对方的“习惯”是非常困难的。
回想起那个提出“为什么我不能对我的妻子和家庭好一点”这个问题的人，他觉得无法
打破这个习惯。可能是他这种强制行为已经不仅仅是一种习惯问题。这似乎与他对待妻
子和家庭的方式有关——他自认为他的方式，可以使他和妻子、家人之间的关系更亲密。
结果恰恰和他的想象相反。
逆向行为的几个典型案例
故事 1 笑一笑
不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之
行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正对我说
着什么，然后又走到了我的右边。我侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人，
他肯定是在对我说话。
“您说什么？”我问道。
“笑一笑！”
“什么？”
“笑一笑，今天是个美好的日子！”他一字一顿地说。
“什么？”我再次问道，带着不可思议的神情。
“笑一笑，这是个好日子！”他说道，语气显得更为郑重。
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“什……么？”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐。他
说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和
离目的地最近的站点。
我站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。我注
意到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。
我想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情，
好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价
我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。
这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此
可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探
明我内心想法？
尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些我非常
熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。
恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事：
故事 2“你看得太多了”
我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的
是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。
“您说什么？”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。
“你看得太多了，”他说道。
“什……么？！？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。
“你看得太多了，”他有些尴尬地重复道。
“什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。
他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之
类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。
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他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分（与什
么相比算过分呢？），似乎我们是那么地“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解
我的阅读习惯，知道我应该做什么，似乎他能够对我下定义。似乎给我下定论就是一种
沟通的方式。
如何解释这些奇怪的交往方式呢？
在这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。
一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒
之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我
们接触。
人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍，
或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始
了解我们。这是惟一有效的方式。
例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我
是……。我听了你的演讲，我想知道……。你有时间吗？”我就会和他很好地交流
我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊。他们只是做得好像可以对
我直接下定义。
在第一个例子中，我并没有解释为什么我不笑；而在第二个例子中，我也没有反驳
他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以
通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯？
如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该
怎么做，实际上，她只是在解释为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数情况
下，我的确知道她应该怎么做。”
逆向行为，使人际关系紧张
跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗？我多次听到人们反思自己紧张的人际
关系，他们总是说：“只要我能识别那些细节，我就能辨认出它们的实质——那都是控
制性人格的表现而已。”
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有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直在自我反省。即使已经经过几
年的反思，当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时，她说到：“如果我听到‘你
看得太多了’这句话，我马上就会怀疑自己是不是真的这样，或者奇怪自己为什么给人
留下了这种印象。”
即使一个人没有听到别人对他说“你错了”或是“你应该如何如何”，他也可能遭
到了其他更微妙的待遇。有个客户曾向我诉苦，他必须不断和“亲爱的”妻子辩解，尽
管她的确很爱他，但她总要说知道他的一切心思。此外，她还反对他的任何自我表白。
谈到他的妻子，他这么描述：
她昨天对我说：“这幅画你是因为颜色好看才买的吧。”
“没有，我是因为做比较研究才买的。”
“得啦，我知道你最喜欢这种颜色。你就喜欢和我抬杠。”
当然，我还是否认。我告诉她，我讨厌争论。整个事情让我十分倒胃口。我总感觉
不停地受到攻击，我不得不在每件事上表明我的立场。
昨天晚上，我正读着书的时候，她又对我说：“你肯定喜欢书里的女侦探（你是因
为喜欢那女侦探才看这本书的）。”
我赶紧说，“不是这样”，并向她解释，上周我刚刚看完一本侦探小说，主角就是
男的，我只是喜欢读侦探小说。（我是因为喜欢侦探小说而看侦探小说，主人公是男是
女我才不在乎呢）
为什么她就不能更多地了解我？例如，为什么她不问问我最喜欢什么样的画？或是
喜欢读什么书。我觉得我正淹没在她对我不断的评论之中，我几乎每次都要向她说明我
的独立人格的存在。
逆向交往的行为普遍存在
逆向交往最轻也会给人们带来困惑，在最差的情况下会产生毁灭性的效果。我发觉，
那些不能接受、感觉、甚至是意识不到内心感受的人，他们不但是从外到内地认识自己
的，而且还用相同的方式来认识别人，而他们却没有注意到自己是这么做的。
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我们会告诉一些健忘的人（如老年痴呆症者），说他们是谁、是什么、怎么样，或是
应该是什么、应该做什么；而在我的生活中则到处碰到这样一种人，他们觉得这么做是
理所当然的。那些人会说诸如“男人都是……”或者“女人应该……”此类的话。这些
言论马上就把全世界几乎一半的人都卷了进去。
我记得，在童年时代，我有一个喜欢评价别人的邻居。如果她在通往当地大学的路
上碰到一个学生，她就会说：“哼，别以为能上大学就了不起！”
这么做似乎很蠢。但为什么这种行为如此普遍，以至于有的人乐此不疲，而且不觉
得尴尬呢？这种行为方式难道不值得我们做进一步的思考吗？我认为不是这样。我认为
它是值得的，因为它影响到我们所有的人。由别人来对我们下定论，这不仅仅是荒谬的
——如果我们听之任之，这些所谓的定论会束缚我们。它们就像禁锢我们的围墙，墙砌
得越高，越能遮蔽我们的视线。整个世界就黑暗下来。我们就会失去自由、安全、自信、
信仰，甚至自我。
当有人任意评论他人的时候，这个评论者在不知不觉中扮演了上帝的角色。这种情
况并不罕见，通常也并不引人注目。但我们仍渴望拥有另一个世界，在这个世界里，人
们不�
![[hp]恍如昨夜 作者:浮生醉月[不缺节版]封面](http://www.iixs.net/cover/noimg.jpg)