[励志]与神对话-第83章

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　　那很难办得到。对某些人而言，那是非常难的。但它却是必需的，因为你无法与某个你害怕的人产生友谊，那不会是个真实的、密切的、实用的、相互取予的友谊。　
　　所以，要创造与神的友谊，一个很大的因素就是要忘记我们与神的“惧谊”（Fearship）？　
　　噢，我喜欢这个词。在你们的语言里并没有那样一个词，但我喜欢它。　
　　那正是你们这多年来与我的关系——与神有个惧谊。　
　　我知道。在一开始我就在解释那一点。从我是个小男孩开始，我便被教以要惧怕神。于是我便很怕神。纵使当我溜开了时，我也会再被说服而回去。　
　　最后，当我十九岁时，我拒绝了我少年时的愤怒之神。然而我并非借由以一位关爱之神取代那位神来做到那一点，却是完全拒绝了神。你根本就不再是我生命的一部分了。　
　　这与不过五年前的我成了强烈的的对比。在十四岁时，我所想的尽是神。我想，避免神愤怒的最好办法，是使神爱我。我还有过从事神职的梦。　
　　每个人都以为我会成为一位神父。学校里的修女们都曾很确定。“他有圣召。”她们说。我妈也有把握。她看着我在我们厨房里设立了一个祭坛，并且穿上我的“祭披”，玩着“做弥撒”的游戏。当其他的小孩披上大毛巾当作是超人的披风，并由椅子上跳下来时，我则想像大毛巾是我的祭披。　
　　然后，当我在上教区小学的最后一年时，我爸突然制止了这整件事。有一天，当妈和我正在谈论此事时，爸碰巧进厨房来。　
　　“你不会进神学院的”他插嘴道，“所以别乱想。”　
　　“我不会？”我大吃一惊地冲口而出。我以为那是早成定论的事。　
　　“不会。”爸平静的说。　
　　“为什么不会？”妈静静地坐着。　
　　“因为你还不够大到能去做那个决定，”我父亲宣告，“你不知道你在决定的是什么。”　
　　“我知道！我决定要做一位神父”我叫道，“我要做一个神父。”　
　　“啊，你还不知道你要什么，”爸咆哮道，“你太年轻了，不知道你要的是什么！”　
　　我妈终于说了话。“哦，亚么克斯，让这孩子有他自己的梦吧！”　
　　爸完全不理。“别鼓励他，”他命令道。然后给了我一个他的“讨论已结束”的眼色。“你不会去上神学院。将那念头赶出你的脑子。”　
　　我跑出了厨房，跑下后台阶，跑到后院里。我在心爱的紫丁香树下寻找慰藉。那棵紫丁香树根植于院子的远处角落，它的花期不够多，也不够长。但它当时正在盛放。我记得我嗅到了那紫色花朵不可置信的甜香。我像凶猛的斐迪南一样，将鼻子埋在花里，然后我哭了。　
　　这并非我父亲第一次燃熄了我生命中的喜悦之光。　
　　有时候，我会认为我将成为一位钢琴家。我是指一位像我儿时的偶像李柏瑞斯（Liderace）那样的职业演奏家。我每星期都在电视上观赏他的演出。　
　　他是米尔瓦基人，而我们城里每个人都为这么一个本地男孩成了大名而兴奋不已。当时并非每个人家都有电视——至少在米尔瓦基南端的工人阶级家庭不是如此——但是，哎呀！我爸就是想法买了个十二寸的爱默生电视机，有个黑白的书面灯管，看来像是括弧记号。我每星期坐在那儿，被李柏瑞斯的的笑容、他的板状大烛台，及飞过健盘戴戒指的手指迷住了。　
　　有人曾说过我拥有完美的“音准”。我不知道那是不是真的，但我知道，我能坐在一架纲琴旁，而仅靠我的耳朵就弹出我听过的简单曲调，就像唱出来一样容易。每次妈带我们去外婆家时，我会直接跑到靠着客厅一面墙的直立式铜琴那儿，开始砰砰地弹出“玛丽有只小绵羊”或“一闪一闪小星星”。对任何我想尝试一弹的新歌，只要花两分钟，我便会找到正确的音符，然后，我会一遍又一遍地弹奏它，内心最深处都会因为我能奏出的音乐而兴奋莫名。　
　　在我人生的这个时候（以及之后的许多年），我也崇拜我的大哥韦恩，他也能不照谱的弹钢琴。　
　　韦恩是我母亲前一次婚姻所生的，我爸不太疼爱他。事实上，这是个很温和的说法。其实是韦恩喜欢的任何事，爸就恨：韦恩做的任何事，爸就贬低它。所以，弹钢琴是“游手好闲的人做的事”。　
　　我不懂爸为什么一直那样说。我爱弹钢琴——就我在外婆家所能弹奏的那么一点点——而妈和其他每个人都看出我显然有才气。　
　　然后，有一天，妈做了一件大胆得不得了的事。妈到外面什么地方，或由分类广告找到了什么人或之类的，买了一架旧的直立式钢琴。我记得妈花了二十五块钱（在五O年代早期是一大笔钱了），爸很不高兴，而妈说他没有理由如此，因为那是她好了几个月省吃俭用存下的钱。她说她根本没有动到家庭的预算。　
　　她一定是叫卖的人运送过来的，因为有天我放学回家，钢琴就在那儿了。我高兴得快疯了，立刻坐下来弹。不久，那钢琴就成了我最好的朋友。我必然是南欧唯一不必大人严词历色地威吓才练琴的十岁男孩。你没法将我自钢琴旁拉开。我不只是到处拣拾熟悉的曲调，我还自我创造咧！　
　　在我灵魂之内找到歌曲，然后将它们挥洒过键盘的快活，深深撼动了我。我每天最兴奋的时候，就是由学校或运动场回家，并飞奔到钢琴边。　
　　我父亲则完全没那么热心。“别再用力敲打那烂琴了！”我相信他是这么说的。但我爱上了音乐，以及自己创作的才能。有一天我会变成一位伟大演奏家的幻想越演越烈了。　
　　然而，一个夏日，我被一些可怕的嘈杂声惊醒。我跳下床，披上衣服，急忙跑下楼梯看看到底发生了什么事。　
　　我爸正在拆散钢琴！　
　　不是在慢慢的拆，是在撕裂它。用一个铁锤用力地往里面锤，然后用铁橇撕拉它，直到木头凸出，并以可怕的尖叫声裂开来。　
　　我呆立着，完人吓坏了。眼泪滂沱而下。弟弟看到我无声的抽泣得浑身发抖，忍不住的说：“尼尔是个好哭鬼。”爸爸则转过身来说：“别叽叽喳喳了。它占了这儿太多地方。该是丢掉它的时候了。”　
　　我迅速转身跑回自己房间，甩上门（在我们家，小孩那样做是很危险的），猛扑到床上。我记得我哀号——真的是哀号——“不要，不要……就好像我可怜的哀求可以救得了我那最好的朋友们似的。但敲击和撕裂声继续不停，而我将头埋在枕头里，痛苦的哀恸不已。　
　　直到今天，我还感觉到那个经验的痛。　
　　直到此刻。　
　　那一整天，我都拒绝走出房门，但我父亲无动于衷。可是当我接下去的三天都不下床时，他就变得越来越恼怒了。我可以听见他和妈在争吵，对于妈给我送饭的事。他认为如果我想吃饭，我可以像任何一个人一样下楼到饭桌边来吃。并且如果我真的下来吃，我就不可以呕气。在我们家，不许人呕气或嘟嘴，至少不能对爸所做的决定如此。他认为那种表现是种公然的驳斥，而他不会加以忍受。在我们家，你不只需接爱父亲的支配，你还得带笑的接受。　
　　“你在继续哭下去，我就上来给你一些值得你哭的理由。”他从楼下吼道，而我知道他真的有那个意思。　
　　直到在他不让我吃饭，我仍不出房门时，他才明白他必然是超过了一个限度，那是纵使他自己也不想去超过的。说真的，在这里我要说，爸其实并不是一个没心没肝的人，他只是个非常习于为所欲为的人。他习惯于不受人质问，以及在宣告和执行他的决定时，不必用太多的复杂字眼和态度。在他长大的时代里，做父亲就是指做“老大”，他是不太能忍受任何的背叛的。　
　　所以，当他最后终于来到我房门，并且真的敲了门——表示他在请求我让他进来时——对他而言，并不是件容易的事。我更能猜测母亲必定非常努力地说动了他。　
　　“是爸爸”他宣告，好像我不知道是他似的，并且好像他不知道我知道似的。“我想跟你谈谈。”那是他一生中最接近于表示他为某件事对我道歉的一面。　
　　“好吧。”我克制住怒气的说，他便进来了。　
　　我们谈了很久，他坐在床沿，而我倚着床头板坐着。那是我和爸所有过的最好的谈话之一。他说，虽然他知道我喜欢弹琴，却没想到它对我的意义是如此之大。他说，他只不过想让客厅多点空间，以将我们的沙发靠墙摆，因为我们要买些新家具。然后他说了些我永远忘不了的话。　
　　“我们会给你一架新钢琴，一架小的方形钢琴，够小到你可以把它放在这儿，放在你的卧房里。”　
　　我兴奋到几乎喘不过气来。他说他已开始存钱，很快我就会有那钢琴了。　
　　我久久的用力拥抱他。他了解我，一切都没事了。　
　　我下楼去吃饭了。　
　　过了几星期，什么事也没发生。我想：“哦，他在等我的生日。”　
　　九月十号到了，并没有钢琴。我什么都没说。我想：“他要等到圣诞节。”　
　　当十二月来临时，我开始屏息以待。期待之情几乎难以忍受。所以当我的小型钢琴并没有出现时，失望之情就同样是不可置信的了。　
　　更多个星期过去了，更多的月份过去了。我不知道是在何时何刻，我觉悟到爸爸是不会实践他的诺言了。但我也的确知道，直到我三十岁，我才了悟他或许从来就无意实践那诺言。　
　　我自己刚才就对我的大女儿做了一个我知道我不会实践的承诺。我只想要她马上停止哭泣。那是为了要让她忘怀我现在无法记起的一些童年的悲伤事件。现在我甚至不记得我答应了她什么。我只记得说了些什么去安抚她。我的话很有用。她用小手臂抱住我，喊道：“你是全世界最好的爸爸！”　
　　而父亲的罪便迁移到了儿子身上……。（译注：此句引自《圣经》。）　
　　你花了好长的时间讲这个故事哦！　
　　我很抱歉，我……　
　　不，不，不——那并不是抱怨：那是个观察。我只是要指出，这个插曲显然对你变得非常重要。　
　　是的，它是的。　
　　而你从它学到了什么？　
　　绝不要做我无法守的承诺。尤其是对我的孩子们。　
　　就只如此吗？　
　　永远不要利用我知道某人想要的东西做为一个操纵工具，去得到我想要的什么东西。　
　　但人们一直都是在“交易”啊！这种交易是你们整个经济的基础，以及你们大部分互动的基础。　
　　是的，但有“公平交易”这样一件事，也有操纵这样一件事。　
　　区别在哪呢？　
　　一个公平交易是个直来直往的交易。你有我要的一些东西，我有你要的一些东西，我们同意它们价值多少相等，所以我们交换，那是个干净的交易。　
　　然后，有所谓的剥削。那是当你有一些我要的东西，而我有一些你要的东西，但它们的价值不同，可是我们仍做了交换——其中一人不惜一切——因为他需要另一个人所拥有的，七角四分钱的工钱时，他们称之为经济机会，但毫无异议的，这是剥削。　
　　最后，还有操纵。那是当我甚至全然无意给你我所提供的东西时。在有些例子，这是无意识的。那已够坏了，但最坏的例子是，一个人完全明白他根本无意信守诺言。它是个拖延，一个技巧，设计来叫另一个人开嘴，在当时当地让他们缓和下来。它是个谎言，并且是最坏的一种谎言，因为它减轻了一个伤口的痛，但后来却会再将伤口打开得更深。　
　　说得很好。你对健全性的了解正在成长。对所有体系而言，健全性都很重要。如果任何体系的健全性有问题，那体系本身便会崩溃，不论其构造有多成熟。如果在健全性有妥协，它便无法支撑任何东西。以你说的你人生想往何处去来说，这是好的。　
　　但你还学会什么呢？　
　　呃，我不知道。你是否有什么特别的用意？　
　　我是希望你也学到有关受害者角色的一些事。我希望你记得那真理，就是：即无受害者，也无恶棍。　
　　哦，那个啊！　
　　是的，那个。你为什么不跟我讲讲你对那个所知道的一切？你现在是老师，你是信使。　
　　并没有所谓受害者或恶棍这种事，并没有所谓“好人”和“坏人”这种东西。神只创造了完美。每个灵魂都是完美、纯净而美丽的。当他们住在地球上时，他们是在一种忘怀的状态，神的完美生灵可能做不完美的事——或我们会称为不完美的事——然而，在生命中发生的每一件事，都有一个完美的理由。在神的世界里，没有错误，没有意外。并且没有一个人来到你身边，手上是不带着给你的礼物的。　
　　精彩！讲得非常好。　
　　但对许多人而言，那是个很难接受的说法。我知道你在《与神对话》三部曲里已将这解释得非常清楚了，但有些人仍然很难信服。　
　　所有一切在时间中都会变得明晰。那些寻找一个更深了解的人找到它。　
　　读《小灵魂与太阳》一定有帮助，重读三部曲也可以。　
　　是的，照你收到的邮件看来，有些人那样做会有益处。　
　　等一下！你看过我的信？　
　　你又来了。　
　　哦。　
　　你是否心想，在你人生中发生的事有些是我所不知的？　
　　应该不会。我只是不想去想它而已。　
　　为什么？　
　　我猜测是因为发生的有些事是我不怎么引以为傲的。　
　　那又怎样？　
　　所以你知道有关的一切这个想法，有点令人不舒服。　
　　请让我了解为什么。多年来，你曾告诉你最好的朋友其中一些事；在秉烛夜谈的时候，你也曾告诉你的爱人其中一些事啊。　
　　那不一样。　
　　有什么不一样？　
　　爱人或朋友不是神。爱人或朋友知道这些事，和神知道这些事不同。　
　　为什么不同？　
　　因为爱人或朋友们不会批判你或处罚你。　
　　我要告诉你一些你或许不想听的事。多年来，你的情人和朋友曾批判你和处罚你，比我曾做的要多得多。而事实上，我却从来没有。　
　　嗯，没有，还没有。但有最后审判会有。　
　　又来了。　
　　好吧，好吧，但再告诉我一次。我必须听你一讲再讲。　
　　没有最后审判日那种东西！　
　　并且也根本没有定罪或惩罚。　
　　没有，除了那些你加诸于已身的。　
　　但是，你知道我曾说或做过的每一件事这个想法依旧……　
　　……你还遗漏了你曾“想过”的每件事。　
　　好吧，我曾想过、说过或做过的每件事……对我而言是很不舒服的。　
　　我希望你觉得那是舒服的。　
　　我知道你那样希望。　
　　那就是这本书所要谈的——如何与神有个友谊。　
　　我知道。而且我真的认为我现在与你有个友谊。我现在有那种感觉已很久了。只不过……　
　　什么？只不过——什么？　
　　只不过，我偶尔会回到老的模式，而有时候我很难以那种方式想到你。我仍一直把你当作神去想。　
　　很好啊，因为我本是神。　
　　我知道。那就是重点嘛！有时候，我往仿佛无法在同一口气里把你想作是“神”和“朋友”。我似乎无法将那两个名词放在同一句里。　
　　那很悲惨哦，因为它们是属于同一句子。　
　　我知道，我知道。你一直在告诉我。　
　　那要怎么做你才会和我有一个真正的友谊，而不是某种人为的友谊