我的阿拉丁灯神----影羽随风-第3章
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静静听着老专家的话，我抬头望向那双眼睛，但是无法看见从那里射出的可以直接穿透我黑暗生命的阳光。他不是江晨，如果是江晨他一定会笑着对我说：“我们还有一年的时间。”明白江晨为什么会隐瞒，他依旧抱着希望在等待我终有一天会回心转意，独自一人吞咽着无法说出的悲伤与真像。
“你不在我预料，扰乱我平静的步调。。。 。。。”
MP3里放着那天在阳台上听见的旋律，萋萋哀哀的一边一边的反反复复地唱着，唱着我此时一片混乱的心。唱着命运对我可笑而无情的完弄。
嘉鸣从前说过我是个死心眼的人，认准了的事一辈子也不会回头，撞上南墙终不悔。嘉鸣无法明了我对柯磊这种被判的感情可以执着的以死追随，所以也无法明了我对柯磊的感情放的有多深。曾经以为柯磊会是我的全部，会是我在人世间唯一可以依靠的港湾，所以我不恨，不恨他的被判，不恨上苍对我的捉弄，因为我知道在柯磊的被判后还有爱的存在，只是我们的爱脆弱的不堪一击。但是那还是爱。如果没有对我还存在着一些些的爱他也不会在临死时都紧紧抓着我们唯一的一张合影，到死也都没放开手。
占满磊鲜血的照片，当初亲眼看着磊焚烧成了灰烬。只是那次昏迷入院后就再也找不到了。呵呵！这样也好反正我也已牢牢的烙刻在了脑海中谁也偷不去。
其实没有人知道我想活，想拿过柯磊的那份命好好的活下去，活出双份然后到黄泉像磊好好炫耀。
只是。。。
。。。上天从来都没有听见我的祈祷过，所以我不再挣，不再想，静静等待光阴一天天的流逝，一天天的离磊更近，直至看见那双爱笑的眼，透进我黑暗生命的阳光。
改面对的总改要面对。
程颖是一个被感情所负累一生的人，所以我希望江晨可以在我最后的时间里快乐，在我离开后依然好好的生活，不会成为另一个程颖。
存在那么点的私心，希望最后的时间我不会被悲伤与痛苦包围，也是真的希望雨后终会见彩虹。
虽然那是我再也不会看见的美丽景色。。。 。。。
第五章
太阳的余晖洒在天边然红最后一片天际，花房的木门被推了开来混合着淡淡药香与消毒药水的身影停在躺椅后。每次江晨都是这样的进入花房停在我的身后，好似已成了习惯。
“颖吃药了。”依旧如往常一样江晨蹲在躺椅旁手中拿着药与水杯。
有时生活就是这么的简单，重复着日复一日，接过水杯与药吞下。但是今天我知道会与过去的那些日子不同，有些事必须是要面对的。
江晨也许并没有感觉到什么，温和的拿过我手上的水杯放在一旁的小几上。
“在听什么呢？”看我来跟他说话都不把耳麦拿下来，江晨好奇的问。
拿下一直耳麦递给他，然后看他微微抬了下眉：“怎么听这首啊？”显然他不解。
“嘉鸣。。。 。。。还在找我吗？”没有回答他，我反问到。
“邱先生每天都会来医院，每天都会去你住过的那间病房，显然他并没有那么轻易的放弃找寻你，他也并没有相信你就真的会那样的消失不再见他。”低低的无奈地他那样地说着，耳麦中传出地歌声同样吸引着我们那之后很长一段时间我们谁也没说话。
“江晨我希望你可以帮我一个忙，帮我带句话给嘉鸣吧。”我抬头看着面前地男人：“谢谢！对不起！”
我知道他听懂了，所以我没有解释只是希望嘉鸣也可以懂。懂我所作的一切与无法回应他的情意。
嘉鸣是我生命中无法或缺的人，如朋友，如兄长，如亲人。
没有说话江晨拿起水杯就准备往门外走。天边最后一丝红霞也隐没了下去，月亮高高挂于天空，弯下弦月。
“江晨，我有话跟你说。”
望着那具瘦长的背影轻轻颤动了下，他却依旧背对着我，不愿转过身来。
“当我第一次听见这首歌的时候，就喜欢上了。我不知道叫什么名字，但是我知道在你的电脑里有，所以我就把它下到了MP3里了。”耳边是低回忧伤的歌声，伴着歌声我说着。那种感觉让我错觉的像是在演戏，说着风暴前平静的台词提心吊胆的预知猜不透的结局。
“我听着它一整天，想了一整天。我，磊，你我们三个人纠缠在一起，我很想找出答案，很想大声的对自己说该怎么做，但是我想了一整天我还是什么也整理不出来。”
一声叹息江晨走回我身边蹲下握住我手紧紧抓住MP3的手，一贯温柔的笑着说：“既然怎么也想不出答案，那就不要想了。你知道吗，你就是太死心眼了，让自己快乐点不好吗？放过自己一次。”
泛起苦笑在嘴边：“嘉鸣也曾经这样说过我啊。太死心眼。就是撞到南墙也不会回头。”
“颖，我知道你已经做了决定，所以无论你的决定是什么我都会尊重你的。”
我看着眼前已习惯皱眉，习惯面对飘摇不定的我所说出的话做出的事下的决定的男人，我不知道要如何去做才会从像江晨这般完全接受面前的一切，而自己又是那么的无力，无力感情，无力生死更无力面对自己。
抬起手按住那怎么也无法抹平的皱褶嘴边泛起这3年来第一个真正的微笑，这个男人啊！我又如何能真的狠心让他再这么的煎熬下去呢！
“我想。。。 。。。我是喜欢你的吧！”
因为我这句话而突然双目大睁的男人，我笑的更加的畅快了。双手围抱住江晨的颈项我又再他耳边说了一次。
看见他渐渐舒展开来的眉心，我们拥抱在一起。看着透明顶棚外的夜空今天的月亮好亮。
感觉被背后颤抖的双手紧紧抱住，感受着江晨埋在我颈项间的脸所呼出的暖暖热气，他等这一天已好久了。虽然在说出“我也许也是喜欢你的”之前他虽然吻了我，但是我知道那是中犹如偷来的感觉，终日让人晃晃不安。
歌声依旧回荡，心依旧会痛，然而人却已不再那么的冰冷，不再那么的孤单，只因现在我可以崭时放松的靠近这个只为我而敞开的胸膛，不用害怕，躲避。
那一夜江晨听了我的告白哭的像个孩子般的让人心疼，更本就无法好好的开口说话。只是那样拥着我久久，久到让我以为其实我们从很久以前就是这样相拥着的。颈项间除了那湿暖的呼吸外还有那个男人的泪，那双一直都透出阳光的双眸中流出的泪水。
也许我真的让他等太久，也等的太孤单了。
第六章
从那天晚上后江晨向医院请了半年的假期把他以前这几年来没有用完的假期全部拿了出来。本来他说是打算以后等到结婚时用的，原本以为那会是很久以后的事。但他又说连他自己也没想到会那么快就能找到今生的挚爱。任双手被他包裹在他的双掌中，我听着他的话却没有他所感觉到的幸福，只有满满的歉疚
。因为我不会是他的新娘，而他也等不到甜蜜的蜜月。半年后我留给他的只会是死亡。
我没有告诉江晨我又去了次医院一次，也没告诉他其实我已知道我们能相守的时间只有半年甚至更短
。既然当初他会那样瞒着我我想我也没必要去揭穿我们都知道却刻意隐瞒的事实…我们的时间是真的不够了。少到容不下任何的争吵或不满，在这不多的时间里我只想好好的陪伴在他身边。
我的病情已加快了脚步朝死亡步进，让人痛到晕厥的疼痛也频频的出现，本来以为江晨白天都在医院上班，家里除了保姆外也就没有人了，就算疼到在房间里打滚关上门保姆也不会知道究竟发生了什么事。但是现在江晨时时都守候在身边每一次的发病不但对我是一次次的生死轮回对江晨也是一次又一次的煎熬。他是这方面的医师所以相对的比谁都清楚的了解这一次次的疼痛后所包含的真正意义。光靠药物的维持已经无法再起到什么有效的抵御作用了。
医院，我讨厌那一室苍白与疼痛的化疗，所以江晨体贴的只字不提去医院。每一次发病他的手臂上总会留下一排排我忍不住疼痛而留下的牙印。
忍过再一波袭来的疼痛江晨搂着已汗湿的我靠在他的怀中，伸手扶过额前的乱发。
我虚弱的抬起依然颤抖的手覆盖上他还在不停渗出血水的手臂，皱起眉。原本应该是一个人的痛苦现在增加到了两个人，而且随着时间的流逝这种痛苦会更加的剧烈，将我们折磨到至死方休。
不能让它变成那样的！我必须在生命终结前为这个爱我爱到骨子里的男人作些什么，这样在我死后给他留下的才不会是无穷无尽的痛苦与煎熬。
当江晨将一切全收拾好时已是下午2：00多了，换下汗湿的衣服我坐在阳台上一身清爽。院子里的花已经开始凋谢，树上的叶子也开始发黄掉落，时间已从酷热难耐的夏天进入了秋天，银杏的叶子就快变成金黄的了。
记得以前磊带我去人民大道玩时我就被沿街的一排杏树吸引住了所有的感观，那一眼望去连绵到路的尽头。一片金灿灿让人如置身在童话中无法自拔。很想再去看一次那样的景色，再去感受一次置身在梦境里的梦幻，但是每次经过人民大道时却又总是刻意的回避，刻意的低着头匆匆走过。
“我们去看银杏吧！”望着阳台外的风景，覆上握上来的宽大手掌，握转过头甜甜笑道。
江晨看了看外面的天气，又看了看脸色苍白的我一眼。我知道他的担心，现在我是万万不能感冒或发烧的，有一点点小症状都可以让我提早向这个世界说拜拜。
如果是以前我会不惜一切代价的去这么做，甚至会很开心！但现在不行，为了眼前的这个男人我告诉自己不能那么做，虽然最后还是依旧什么也改变不了，至少在那一刻来临之前我要为了他好好的保重自己，用这不多的时间珍惜这最后的时光，好好的去爱他。
明了他的担心我笑：“今天太阳很好啊！我也很好，我会多穿点衣服的，带我去吧！”
我在撒娇，他愣了一下随即轻笑着将我连同身下的薄毯一起抱进了房间。
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一望无际的黄，在阳光的照耀下金灿灿。穿了厚厚的衣服被江晨搂在怀里，我拼命呼吸着这样金灿，新鲜的空气。
我描绘不来那些感人肺腑的句子，述说出夺去我整个视线的景色，能让人一眼就感觉到的是我此刻的愉悦，那么的放松，没有将我压至深谷的悲伤与深灰色的思想。。。
。。。那么多年了，我突然发觉原来天还是那么的蓝，风吹拂过脸颊还是如此 的温暖，一切好像都没有改变的样子。
第一次看见连至天边的金黄灿烂时，我被深深吸引久久都没回神，后来的每一次看着银杏的满树黄最后都是被磊硬拉着离开的，耳边也时常会听见磊的抱怨，可是他到最后也都没明白我为什么会喜欢银杏。其实连我自己也不明白为什么会喜欢这黄到让人感觉萧条与沧桑的杏。
“真不明白你怎么会喜欢这种黄不拉几的树，切！”
耳边轻轻回荡起一道声音，顺着声音看去远处男孩一脸不耐的对这身边看的着迷的女孩撇嘴道。虽然态度是那样的恶劣，但是他的手依然宠溺地温柔地牵着女孩的手一起包裹在他的大衣口袋里。
“我不知道，为什么会喜欢杏。是不是会很奇怪连自己也不知道为什么会喜欢。”靠坐在身后的男人温暖的怀抱中，我开口说。我知道欠江晨一个解释，虽然他从来没有问过我什么。
“但是当我第一次看见成排的杏连到路的尽头就真的被完全的吸引住了。像梦境，漂亮的不真实。就像我跟磊的相遇的那天一样，一切都是那么的不真实。”江晨捡起一片飘落在身边的银杏叶子放到我的手心里静静的听我讲下去，始终没有开口插话。
捏着叶柄翻转着叶片金黄的梦幻围绕在我们身边，这3年来我已不会去有要和谁倾诉的渴望了，一切的烦恼，哀愁，悲伤全都被掩埋在漠然的表情之下。虽然想要给江晨一个解释，但是我似乎已经忘了该怎么样的去倾诉，找寻着可以将记忆轻易说出口的言语。
当我再一次开口已是一个小时后了。江晨就那样安静的陪着我看着眼前满满的杏，那样看着眼前景色的眼是那样的深邃，仿佛要将这一刻牢牢的刻在脑海中般，温柔，深邃的让我舍不得将视线移开。
“我不知道为什么会那样轻易的就喜欢上了磊。我知道不只是因为他救了我，将报恩当成了爱，而是真的第一眼就喜欢上了磊。没有任何的迟疑，心里也有个声音在说我和这个人要永远的在一起。当磊说喜欢我时这样的信念也更加的坚定了，没有任何怀疑就相信了磊说的每一句话，就算是他最后绝情的对我说这一切只是他的报复，报复我的母亲抢去了他的父亲，让他的母亲最后在他的面前选择了自杀，让他变成了孤儿，一切只全都是报复。”
“但是他又怎么会知道我的母亲与他的父亲就是因为他那无辜的母亲在我们乘坐的车子上动了手脚，最后车子失控掉下了悬涯。他又怎么会知道大难不死的我醒来后要面对从此失去唯一亲人的绝望与一切的压力。他什么也不知道。就像不知道我为什么那么喜欢银杏，不知道我多么希望有人可以陪伴着我，抱着我让我拥抱一下温暖，就算只有一会也好。”
风起了，太阳也照着人不那么暖了。不觉得哆嗦了一下，下一秒就被更紧的搂抱住。握上环在腰间上的手，我想我是知道自己想要说什么了。
“我是个私生子，在爸爸没有离开磊他们母子的时候我从来不知道父爱的滋味。虽然妈妈很疼我但是她的哀伤连那时只有6岁的我也感觉的出来。再后来有一天自称是我爸爸的男人出现在了家里，那以后妈妈露出了笑容，我们家也才有了欢笑。她其实该多笑的用爸爸的话来形容妈妈的笑容是最后捕获他的丘必特之箭。但那样的日子短的让我觉得其实我才只是裂开嘴还没有笑出声就结束了。”
“再后来上天又给了我第二次短暂的幸福，让我在磊的怀里贪婪的摄取那份失散太久的幸福的滋味与父母离开后就再也没有过的温暖。他的怀抱，甚至是他的爱，都让我深深的眷恋着，就算一辈子都被人鄙视说成是变态我也不后悔。可是我所想要守护得到的爱情却是为了上一代的恩怨在赎罪，赎我妈妈抢走了人家幸福的家庭，害死了另一个想要留住自己丈夫的女人的罪。让一个本来可以幸福成长的孩子转眼变成了孤儿的罪。所以我不恨磊对我那样的残酷，因为那原本就是我们母子欠他们的。。。
。。。可是现在连磊也死了，我一身的罪再也还不清了。。。 。。。”
“那时嘉鸣曾对我说过那么一句话，他说‘如果要还罪那么就好好的活下去，将那个家伙的命一起活。等到了那边你可以大声的对他说你已经什么也不欠他的了。’这像是嘉鸣会说的话啊！那时我是真的听嘉鸣的话，好好的活，努力的活将磊的那一份也一起的活。。。
。。。只是老天什么时候都不给我机会。不过那样也好反正我也累了，累的什么也不想做了，但是。。。 。。。”
一直背对着江晨靠坐在他的怀中，我转过了身，一眼就望进那双漂亮温润的眼睛：“我还是无�
