再坚持一会:一个问题女性的21次自救-第3章
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我无数次分析自己
苏菁
我无数次分析自己
我不断地分析我的症结在哪儿，买了一些心理书籍，还找来了《梦的解析》。
根据精神分析学家弗洛伊德的看法，童年的经历对人的一生都起著举足轻重的作用，从小没有充分享受母爱的人，他们会从一开始就对这个世界产生不安和怀疑，这种对外界的不信任，让他们终生都会有一种无助的恐惧和猜疑的痛苦……
分析我的童年，我8岁以前是在远离父母的乡下外婆家长大的，乡下重男轻女甚为严重。我还回忆起我5岁时背著仅比我小3岁的大胖表弟摔到稻田里拼命挣扎、充满恐惧的一幕。我从小就有一种被歧视被遗弃的感觉，所以人就变得自卑敏感。
根源虽然找到，可并没有真正解决问题，我由此对父母产生了更深的怨恨。
在喧嚣的城市里，在嘈杂的人群中，我常常会有一种无以名状的孤独和无助。
因为童年的经历，我异常内向、孤僻、自卑、敏感、多疑、恐惧，与人难以相处。用别人的话说，活脱脱一个林黛玉，说重了受不了，说轻了没把意思表达清楚。
这样的状况一直持续了20多年，我无数次分析自己，可是却没有丝毫的作用，由于不断地与心理学阐释的症状对号入座，致使我深陷其中而不能自拔。我糟糕的人际关系导致工作中经常碰壁，我的敏感和多疑使整个家庭终日不得安宁，激烈的争吵和沉闷的冷战成了我们那个时期家庭生活的主流，儿子变得心事重重，丈夫也从开朗自信变得沉默寡言了，他也已经一次又一次地考虑是否该放弃这段从大学就开始的感情了……
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如果离婚，我抱著楠楠在柳州消失
苏菁
第二章 开始反思的我
在家庭濒临崩溃之际
在丈夫失败绝望的神情里
在儿子茫然无助的渴求中
我读懂了一个为人妻为人母者应尽的责任
我开始反思自己的行为
我忽然彻悟
有些幸福是遥不可及的
而有些幸福
却是近在咫尺触手可及
如果离婚，我抱著楠楠在柳州消失
一次，我无意中听到公公说我的母亲怎么总没笑容，我很是恼火：我怎么认为我的母亲都可以，但若是别人说我的母亲，我就不会有好脸色了。晚上我和丈夫公公婆婆发生了激烈的争执，我的理由是我的母亲没有笑容是因为她没你们过得幸福，你们无权评价我的母亲！
我抱著儿子不让他们接近。婆婆连连摇头：哎，造孽啊，我这一把年纪还没人对我这样说过话呢！
晚上儿子撕心裂肺地大哭，我抱著儿子整整游了一晚，心灰意冷时我又想到了离婚。
可以这么说，自从结婚以来，稍有不顺，我就会对丈夫提“离婚”二字。离婚已经成了我们吵架的口头禅。
我曾经查找法律书籍中有关离异孩子归谁抚养的问题，我记得其中有一条：孩子在一周岁以下的，如果夫妻离异，孩子归母亲抚养。
当时我们的儿子还没满月，那么孩子肯定归我。我像吃下了一颗定心丸一样，把书递给丈夫看；丈夫看了一眼就把书甩到一边，神情绝望。
“如果离婚，我抱著楠楠在柳州消失，还管它什么法律！”
我一下子怔住了，我的脑海中浮现出他抱著孩子流落他乡的落寞情景：他是因为我才来柳州的呀！而今，却又要因我……我到底怎么回事呀？
我的泪水潸然而出，心里暗暗发誓不再提“离婚”二字。
为了弥补我的过失，第二天我主动给公公婆婆盛饭。婆婆很感激地接过饭，她扶了扶我的手，轻声说：
“大人不要闹，大人闹，晚上孩子就会闹。”
我记住了！
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我觉得你这样对姐夫过分了一点
苏菁
我觉得你这样对姐夫过分了一点
一天，丈夫晚上又要去应酬，他打电话回来“请假”。
我拿起电话很不高兴地说：“怎么又不回？你又要喝到几点啊？又要喝得醉醺醺地才回来？”
丈夫说保证不会太晚。
我说我才不信。
等我把电话挂了，弟弟很不满地看了我一眼。我没好气地说：“怎么啦？”
弟弟叹了口气，说：“我觉得你这样对姐夫过分了一点。男人在外面应酬是很正常的，你就不能好好说吗？你可以嘱咐他要注意身体，尽量早一点回来。”
“……”
我竟一时无语。
晚上回到自己房里，不知怎的，一股对丈夫的歉疚之情从心底油然而生。
你别看她这样，在外面她挺帮我的
有一次丈夫的朋友和他的未婚妻来我们家做客，记不清是什么事，反正我又生气了，我一气恼就跑到厨房，饭也没胃口吃了。
“苏菁的脾气怎么一点都没变？”我在厨房里听得真切，这是丈夫的朋友说的。
我竖起耳朵，屏住呼吸，想听听丈夫怎么回答。
“你别看她这样，在外面她挺帮我的。”
我一下愣住了。
这就是受了我多年气的丈夫对我的评价吗？我顿时百感交集……
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妈妈一定好好待你
苏菁
妈妈一定好好待你
孩子每时每刻都在接受妈妈发出的生命信息，即使是襁褓中的婴儿，也会收到妈妈的信息。可是我们常常会以为孩子小，就不注意自己的言行。在一次严重失误之后，我开始深深反省自己的行为。
那是儿子刚满77天时的事情：
由于丈夫前一天晚上到朋友家没能当天赶回，我的心情烦躁到了极点，正好母亲过来帮忙，我也没给她好脸色。母亲终于忍受不了，一气之下就走了，并扔下一句话：看你有多大能耐！
我是一个不会轻易让步的人，我就不信没了你就不能把孩子带好！
等到想起还得外出买菜时，我才意识到孩子最好有一个人照看。平时有母亲和丈夫帮忙从不觉得，现在可真让我伤脑筋了。想想母亲已走远，我咬咬牙，狠了狠心，决定把儿子一个人留在家里。我帮他理了理被子，就出去买菜了。
在路上我看到许多夫妻双双回家，更平添了我对丈夫的不满。匆匆把菜买回，我便抓紧时间淘米做饭。也许是当时在厨房里忙昏了头，儿子的哭闹声竟没有让我听到，等到我把厨房的事忙完了，才发现儿子的大小便早已把整张床都弄脏了。
看著满床狼藉，见儿子还在不停地大声哭闹，我顿时心烦气躁，大喝一声：你再哭！
儿子一下子就止住了哭声。
我忙著清理床铺，又把他全身擦洗了一遍，好不容易才歇息下来。
不料到了晚上儿子全身滚烫，上吐下泻……
丈夫回到家挺纳闷的：怎么昨天还好好的，今天成这样？我不言语。
我暗自思忖我今天的所做所为：我把他一人扔在家，弄脏了不及时换洗，更为严重的是我居然大声地喝斥他，他肯定被吓著了。
我的内心被不安和歉疚折磨著，还夹杂著对丈夫的怨恨和不满，但此时我不再吱声。
我们连夜把儿子送到医院打点滴。当时孩子小，要打头部，儿子头部的血管又太细，护士扎了几针都找不到血管，儿子疼得号啕大哭，我也跟著直落泪。护士每换一个位置扎，儿子头上就肿起一个包。为配合护士，我和丈夫及母亲紧紧摁住儿子的头、手、脚，我实在不忍回忆儿子当时受刑般的惨状。
儿子连续三天高烧不退，刚吃了点奶马上就吐、就拉。
我心里明白这一切都缘于我这个不合格的母亲。我白天黑夜地抱著被高烧折磨的儿子，心力交瘁。几天的不思饮食和无法闭眼，我瘦了整整一圈。
母亲看到我这副模样，没好气地说：现在该懂点事了吧！
丈夫也是茫然不知所措，请了假寸步不离地守在病床边。
我的心里此时只有懊悔、愧疚，并默默地发誓：儿子你快点好吧，妈妈再也不这样吼你了，妈妈一定好好待你！
也许是我的虔诚感动了上苍，到了第四天儿子终于有所好转。
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母亲墙，永远别绝望
苏菁
母亲墙，永远别绝望
晚上，无意间翻看床头的《青年文摘》，我的眼睛停留在一篇题为《母亲墙，永远别绝望》的文章上，我漫不经心地开始阅读，一种从未有过的感受油然而生。
文章讲述的是两个母亲由于不堪忍受生活的贫困，最后领著全家自杀的故事。作者对母亲肩负责任的沉痛呐喊深深地撞击著我：
我常常想，支持我们在绝望中一次次活下去的理由，究竟是什么？平庸的人说是本能，善良的人说是责任，坚强的人说是信念；而我则以为是自尊───不是为丧失了的自尊就是选择去死的自尊。我的自尊是为了不死，努力地活。哪怕水深火热！哪怕走投无路！妥协和绝望是人类的致命顽疾。而摧毁一个家庭的有力武器，就是摧毁这个家庭母亲的意志。母亲不妥协，这个家就不会完；母亲不绝望，这个家就还有希望。假如父亲是梁的话，母亲就是墙。没有梁，房子不结实；没有墙，却难以成家。母亲这堵墙塌了，一个家也就散了。
为人母的女人，可要好自为之啊！
一字一句，都重重地叩击著我的心灵，一种无以名状的情感撼动著我。是啊，孩子是一株生命的嫩芽，经不起风吹雨打，更承受不了人世的痛苦和委屈，他只应得到呵护和关爱。母亲是家庭生活的核心，是孩子生命的发源地，是孩子赖以生存和成长的依靠，而我尽到母亲的天职了吗？我自己都尚未成长好啊！
也正是从那天起，我下了决心：好好反省自己的所做所为，做一个称职的母亲，好好把握自己的情绪，不再让儿子受到伤害。
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你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了
苏菁
你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了
一个周末，我们一家三口准备去登老人山，车驶过交通亭，丈夫兴致勃勃地边开车边和儿子聊起来：“楠楠，你说我们以后买一辆什么新车呢？”一向挺喜欢谈论车的儿子此时一本正经地提醒丈夫：“爸爸，开车不要说话！”
我被儿子认真的样子给逗乐了，加上不喜欢丈夫爱车的那份狂热劲，于是忍不住给他泼了瓢冷水：“买什么新车，养好这辆就不错了！”
不料这话深深刺痛了丈夫，他突然不顾一切地大吼：
“我要是有本事，我就离婚！”
我当时一点思想准备都没有，购车养车近段时间以来一直是我们争吵的焦点，因为我认为养车消费太大，可丈夫认为这是必需的交通工具。
平时我们也经常争吵，可从没见他发这么大的脾气，且当著孩子的面。以前都是我提出离婚，最后他让步，今天他怎么反啦？
我当时恍如作梦一般，但不甘示弱的天性又促使我回敬了他：“我不会提出离婚，但如果你一定要离，就永远不要后悔！”
当时车内的空气如同凝固了一般，令人窒息。
车子终于到达了老人山，全家人出发时的兴致全无，我颓然地下了车，找了一块大石头坐下。
儿子紧挨著我坐下。
一时间，我的脑海中闪现出各种杂乱无章的念头，心里充满了凄苦与不安……
“妈妈，你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了！”突然，儿子忧心忡忡地对我说。
儿子的一句话让我一直强忍著的泪水滂沱而出，我用已经连自己都说服不了的语调安慰儿子：“爸爸刚才是在开玩笑！”
说完话后，我便尽量把视线转向别处，以不让儿子看到自己的脸。我的内心忽然涌起一片可怕的绝望，此刻我才深切地体会到，当夫妻不和时，是如何愧对孩子。一个家庭，一旦为悲观、惧怕和忧郁所笼罩，孩子先天的乐观便荡然无存。
早知今日，又何必当初呢？我想今天我们的心情都好不到哪去。唉，我们到底出了什么问题？我们真的是性格不合？如果我们离婚的话，孩子跟我，那他肯定天天念叨著爸爸什么时候来；如果跟他爸爸，那我……我简直不敢再往下想。
我忽然有种十分奇怪的感觉：一切都虚无缥缈，我不知道自己身在何处，一个人一会儿在大海上飘，一会儿在云里飘……
一连几天，天天都像在梦中。
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决不让你因为我而忍受生命中的缺憾
苏菁
决不让你因为我而忍受生命中的缺憾
不久，一位单身母亲带著她9岁的女儿来找我借有关造价方面的书。听说这位母亲对孩子倾注了大量的心血，在学校里，孩子各方面都很优秀。
她的女儿看上去很懂事，一见面就甜甜地喊：“阿姨好！”
的确是个讨人喜欢的孩子，我欣喜地拉她坐到我的身旁。
“楠楠，过来和姐姐玩一会。”我招呼儿子。
“等一下，我打一个电话问爸爸回不回来吃饭。”儿子应了一声就忙著打电话了，打完电话转身就对我说：“妈妈，爸爸今天晚上不回来吃饭，说是工地上要加班。”
我无意中瞥见朋友的女儿听到“爸爸”时似乎显露出不安，她低垂著头走过来，有些茫然无助地坐到了她母亲身边。母亲用手揽了揽她的肩，眼圈有些发红。
“楠楠，你和姐姐下一盘跳棋好不好？”我提醒儿子。
“我这女儿也挺喜欢跳棋的。”母亲急忙附和著。
儿子很快找出了跳棋，把姐姐引到另一间屋子去了。
看著女儿的背影，母亲重重地叹了口气：“我年轻时不懂事，爱上了一个有家室的人，他不认这个女儿。因为没有爸爸，女儿对‘爸爸’两个字特别敏感，特别羡慕别的孩子叫‘爸爸’。”
母亲憔悴的面容写满了生活的沧桑和无奈。
我的心直往下坠。在那本该天真的世界里，竟藏著这么深的苦涩！我只觉得周围的一切，都在瞬间凝固了，心中充满著一种从未有过的沉重和酸楚。
我能理解这位母亲的伤感，那是在面对孩子的渴求而自己却彻底的“不能”或“没有”时才显现出的虚弱、苍白与贫乏，那是一生中永远都无法填充的空旷与寂寥；我能想像她积压在心中的那种沉重的负罪感和内疚。
尽管她给予孩子的关怀和爱护或许较别的母亲多几倍，尽管孩子是一个热情、活泼、聪明、好学、人见人爱的好学生，但是，无论她为孩子做了什么，做了多少，都无法替代孩子对“爸爸”的向往和渴望。尽管那只是一种偶尔的流露……
这位母亲动情地说：如果一切能重新开始，我一定先做一个仁慈、宽容与自信的人，然后再做孩子的妈妈。我一定要让一个丰富而又很有爱心的人做孩子的爸爸，决不让孩子因为我而忍受生命中的缺憾。
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这是我所不愿意看到的
苏菁
这是我所不愿意看到的
我早已泪眼模糊了，这位母亲的话惊醒了我，如果我们夫妻再这样下去，那么儿子将来的命运会和这个小女孩一样，这是我所不愿意看到的。
我从心底里感谢这位母亲，感谢她给了我这份警示。我庆幸在我的婚姻还没有完全瓦解之前遇到了这位母亲，我还有机会去补救。
我不得不重新审视我们的婚姻。
我们曾经也是深深相爱过的呀！那时候，我不顾父母的强烈反对，冒著断绝父女母女关系的危险和他登记结婚；为了能调到一起我们历经周折。一般家庭该有的矛盾我们都发生了，我们还没有分开，现在好不容易在一起了，还有了一个可爱的儿子，怎么当初的感觉全没了呢？难道真应验了那句话：婚姻是爱情的坟墓？！
是儿子的担忧，是那位单身母亲痛楚的忏悔唤醒了我，我不相信，也不甘心就这样放弃我的婚姻、我的家庭、我的幸福。
我忽然彻悟：有些幸福，遥不可及啊，终其一生只能痴痴梦想美美憧憬，譬如自己无法选择的身世；而有些幸福，却是近在咫尺触手可及，譬如丈夫超常的宽容与儿子的懂事和贴心。
我开始把以前留下的为数不多的相片拿出来，仔细地翻阅，慢�
