婆媳相处之道-第3章
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婆婆是个任劳任怨，很会做人的女人。我的朋友多，她们知道我和婆婆的关系好，都想到我家来亲自感受一番。有一天，我和婆婆说，有几个朋友想到家里来玩，想征求一下您的意见，婆婆说：“好哇，我就喜欢热闹，让她们来吧！”那天，几个朋友如约而至，婆婆高兴地和每一个人打着招呼，并假装生气地埋怨她们不该买礼物来。那天，婆婆一个人在厨房里忙着做饭，几个朋友提出让她歇一歇，我们自己做。婆婆微笑着表示感谢，并说：“你们年轻人爱玩儿，先玩会儿牌吧，饭菜一会儿就做好，不用再麻烦你们了。”朋友们都有些受宠若惊：怎么你婆婆这么客气？明明是我们来麻烦她，我们还没谢她呢，她老人家反倒谢起我们了，瞧她老人家的气度！我进到厨房，想帮婆婆打下手，陪她边做饭边聊天，婆婆小声对我说：“这样不好，朋友不常来，你不要冷落了朋友，你和她们聊天去吧，我一个人忙得过来，有不少菜我昨晚就做成半成品了，所以不用费多大工夫了。”我这才想起，我昨晚睡觉的时候，婆婆正在厨房里忙碌，原来就是为了今天呀？真辛苦她老人家了。饭菜上桌，朋友们让婆婆一起吃，婆婆摆摆手，说：“你们先吃吧，我吃的菜已经拨出来了，一会儿我再吃。”朋友们哪能落忍婆婆一个人先做后吃，纷纷请婆婆入座。婆婆拗不过朋友的好意，只得坐了下来。她一边给朋友们夹菜，一边对我的朋友们说：“我家羽佳性子直，不会恭维别人，你们是朋友，她要是在平时有什么对不住你们的地方要多担待，这孩子没有坏心眼。”听得我眼泪都快下来了。朋友们都说我是个缺少心计的人，她们都很了解我，也都很合得来，让婆婆放心。并一个劲地夸我有福气，找到了一个好婆婆。婆婆听了很高兴，她象征性地吃了几口，就以要出去买晚报的名义站了起来，临出门时，叮嘱我照顾好大家。
朋友们走后，婆婆对我说：“你的这些朋友都很不错，以后有时间让她们还来家玩儿。我身体还好，用不着吃这些补品，还是送给你妈妈吧，她不是一直身体不太好吗？”我坚持说：“这些补品是朋友们送给您的，还是您吃了补养补养吧。”婆婆执着地说：“好孩子，你的心我记住了，但你妈比我更需要，不要再争了，休息的时候，就给你妈送过去。要不然，我会不高兴的。”婆婆说到这份儿上，我真不知再说什么好了。我对婆婆为我辛苦了一天表示谢意，婆婆却说：“我应该感谢你，是你让我知道了我的儿媳妇是个很有人缘的孩子；是你让我知道了我还不老，还有能力替你分担点什么，还能为这个家做点贡献。”哎！我可爱的婆婆！
婆婆是个能容忍媳妇、体谅媳妇的女人。有一段时间，我因为工作的缘故，心情很糟。因为和婆婆的关系已形同母女，自己就不太在意了，有时候会不自觉地把坏情绪带回家中。我知道婆婆有个习惯，每天到我下班快回来的时候，她就站在窗台向下观望，一看我进了小区的大门，她就开始炒菜，等我一进门，热腾腾的饭菜就上桌了。以前，我会一边夸赞婆婆做的菜真香，一边给公公、婆婆盛饭，然后，大家兴致勃勃地坐在一起吃着，聊着，享受着甜蜜的生活。尽管有时候想减肥，但看着喷香的饭菜，馋虫还是忍不住，不免大吃一顿。这样的婆婆和你一起生活，你还能有什么奢求的呢？而那些天，我实在是提不起精神，每次都会不情愿地坐在餐桌旁说：“你们先吃吧，我没有胃口！”婆婆感到诧异，就问我，你想吃什么，让你爸明天去给你买，今天先凑合吃点。我大多数情况下是说我不舒服，懒得吃，有时候索性回到卧室倒头便睡，什么时候饿了再起来热热吃。婆婆问过我几次，我都没有说原因，婆婆劝过我几回，意思是不管你有什么事情不开心，也得吃完了再睡，否则会伤到身体。我虽表面答应了，可依然如故。或许是婆婆为我担心，她给我老公打了电话。我恰巧听到了几句，可能是老公让她严厉地说说我吧，就听婆婆小声地对着话筒说：“……羽佳是个好媳妇，如果她不愿意和我说单位的事，我做婆婆的是不能勉强的。儿媳妇有啥事做得不对的，当婆婆的最好不要直接说她。我不能像有的婆婆，成天数落媳妇，自己活儿干了不少，还惹媳妇生气，何苦呢？还是你来电话劝劝她吧……”
果然，老公给我来了电话，在和我交流了思想之后，提醒我要敢于面对挫折，要树立快乐生活的信心。并就我遇到的工作难题，给出了比较可行的解决方案。
工作的烦恼没有了，心情也渐渐地好了起来。后来，我和婆婆说了我当时的烦恼，并就自己那时的态度向婆婆道歉。婆婆高兴地说：“没事了就好。我当时要是逼着你说，很可能因为我们双方的不理智而产生冲突，那是我们都不愿看到的。我认为凡事不能太计较，事情过去了，媳妇会主动和自己聊的，误会就不会随时产生了，你说是吗？”
我紧紧地搂着婆婆，羞赧地说：“妈，我谢谢您，您的宽容让我倍感幸福！”
羞表达婆媳心结难解开
你老公哪点对不起你了，他一没找情人，二没私房钱，三没性障碍，你整天在他面前哭个没完，他能休息好吗？能安心工作吗？
小霞的2004年真是不顺。
本来结婚就晚，三十六岁才怀上孩子，到医院一检查，怀的却是葡萄胎，只能无奈做掉。小霞哭，老公哭，婆婆也哭。
悲伤还没过去，又一个打击接踵而来。
那年，全国政府机构大调整，她所在的市商委与市经委合并，改称市商务局。她所供职的原市商委机关报因新的商务局不肯接收，被迫停刊。商务局又不愿接纳机关报的工作人员，所以，她们被买断工龄，打发回家。小霞伤心，老公伤心，婆婆不知情。
小霞虽然自恃文笔不错，也有一定的思想深度，还想继续从事她所热爱的新闻事业，但是，以她三十六岁的“高龄”，如果不是有机会、有门路到一个新闻单位去做个部门领导，那么，没有哪个新闻单位会请这么大岁数的人去做记者、编辑。这一点她心里十分清楚。现在的新闻单位都喜欢用年轻人，尽管他们的文笔可能稍弱些，但遇到突发事件能冲得上去，脑子活、反应灵、写稿快，还听话，一天采访三四件事，一晚上稿子就全写出来了。
她在想：这条路走不通，我还能做点什么呢？
离开单位最初的那段日子，为了瞒着婆婆，小霞还是每天早晨穿戴整齐地走出家门，每天傍晚按时准点地回到家里。在每天最难熬的七八个小时里，她除了去各处的招聘会看看有没有适合自己的岗位，就是在商场里漫无目的地穷逛，借以打发、消磨时间。
每天在外必吃的午饭也是能省则省，或吃碗面条，或要几串麻辣烫，或买个烧饼加碗粥，三五块钱就解决了肚子问题。绝不敢再像以前那样，每逢中午单位盒饭不合口味，就自己下馆子，点上一个凉菜，一个热菜，一碗米饭，外带一瓶啤酒。连最爱吃的麦当劳、肯德基、比萨饼，她也好久不曾光顾了。
她抽的烟也降了档次（长期夜间写稿养成了吸烟提神的习惯），从原来每盒十元的红塔山降到了每盒三元的乙级红河。婆婆也吸烟，在一次向她蹭烟的时候还问过她，怎么抽这烟了？她只好回答——换换口味。原来一天吸一盒左右，现在一天不超过半盒。
原来最爱在写稿的时候冲一杯雀巢咖啡，现在也不敢奢望了。
现在自己不挣钱了，咱得自觉点，不能给老公增加负担吧！她发愁：这样的日子哪天才能结束？
在与朋友的一次聚会中，有朋友告诉小霞，西单某大商场三层还有几个摊位没有租出去，你不妨试试。
小霞还真动了心：自己干别的也许是外行，作为女人，卖个衣服总该可以吧？有个采访过的郊区朋友正好是某时装公司的副总，从他那里进点儿货，卖卖看吧！她原本搞的就是商业新闻，知道西单是北京最繁华的商业街之一，每天的客流量达四五十万人，服装销量应该不会太差。她充满自信。
于是，在征得老公的同意后，她向老公要了一笔钱，向商场交了半年租金，从朋友那里趸了一批货。就这样，她重新过上了朝九晚五的生活，当上了摊主……
因服装款式、颜色，及摊位位置等诸多因素的影响，半年下来，服装没卖出多少，租金倒全赔了进去。初涉商海便呛了水，这对她的打击太大了。
她觉得对不起老公，对不起朋友，也对不起自己！她长叹：我真是个废人了吗？
那些天，她足不出户，饭吃不下，觉睡不着，整天趴在床上，痛恨自己的无用、无能。老公多次的宽慰、劝说、鼓励，毫无奏效。
此时，老公才发觉，与自己相伴几年的妻子让他感到了陌生——她竟是那样的脆弱，那样的不堪一击。
婆婆也看着有些不对劲，问她，她不说；劝她，她不理。
婆婆不明就里，开始恼怒了：
——你这是怎么了？脸也不洗，头也不梳，牙也不刷，衣服也不换，被褥也不叠的？
——你整天哭哭啼啼，班也不上，谁欠你的了？
——你嫌家里饭不好可以自己做，也可以到外边吃，整天吃现成的有什么资格甩脸子？
——我不就是没和你说偷偷抽过你几颗烟，你生气了？哪天我赔你一整盒好烟行不？
——你老公每月给我五百元饭费你是知道的，你现在嫌多了？你不知道眼下菜贵得很，每周又买鱼又买肉的，根本不够？
——我是和你老公说过你该去医院检查一下，想法要个孩子了，可我是真心为了你们好啊！趁着我身体还行，可以帮着你们带几年，我没有故意刺激你的意思呀？
——你老公哪点对不起你了，他一没找情人，二没私房钱，三没性障碍，你整天在他面前哭个没完，他能休息好吗？能安心工作吗？
——你是不是到更年期了？早点儿了吧？
——你得精神病啦？
……
小霞，这个原本就性格偏于内向，不善语言表达的女人，此时完全可以把郁积在心中的苦闷尽情地向婆婆倾诉，解除婆婆心中的误会，让婆婆了解自己的苦楚，得到婆婆的安慰，使自己得以宣泄，得以解脱，卸下包袱，轻装上阵。但，她没有这样做，她也没想过这样做。她错失了这次难得的机会，并由此加深了婆婆对她的误解。
其实，在她的内心深处，总有某种想法在作祟：以前我下岗没有告诉婆婆，是既怕丢了自己的面子，又怕她为我担心，还怕她说我吃闲饭，更怕她让我整天做家务。此次，我商海翻船没有告诉婆婆，是担心她会从此鄙视我，担心她会心疼那白白损失的一大笔钱，担心这个家里将永无宁日，担心她会强行让老公在她和我之间做出选择……
婆婆的误解与我们的离婚，孰轻孰重？
她知道，只要自己紧咬牙关不向婆婆透露，老公是绝对不会向婆婆说的，因为，老公一贯的观点是——两口子之间的事，两口子解决。
三个月后，小霞看上了一家刚刚进入中国的美国某保险公司，经过几期培训，考试合格后，她成了这家保险公司的员工。
对小霞来说，上班是快乐的，回家是烦恼的。
婆婆不再和她说话，不再给她笑脸，不再提生孩子的事，不再给她做饭，不再给她洗衣，不再给她……
小霞知道，她和婆婆之间的疙瘩很难解开。
尊重媳妇的主人权利（1）
屋檐下有一个女人，就是“安”字，屋檐下若是有两个女人，就安不了。
国人说：屋檐下有一个女人，就是“安”字；屋檐下若是有两个女人，就安不了，就要分个主次，分个上下。其实，有些婆媳矛盾就是因为婆婆在儿子的家庭生活中不愿意甘当配角，总想和媳妇争做“当家的”。
婆媳近距离长期相处，难免会有磨擦。作为婆婆一定要想得开，要学会放手。孩子已长大成人，他们可以自己做决定了，做长辈的就要心甘情愿地把自己的角色由“家长”转为“顾问”，不要再以武断的家长作风摆婆婆架子，进而想主宰、支配这个家的一切，并把媳妇家的物品自由支配。作为婆婆要从心里尊重媳妇的独立人格和地位，要平等地对待媳妇。因为儿子成家之后，儿媳才是这个家的实际女主人，她有权利决定这个家里属于她权限范围内的事。越俎代庖只会招来媳妇的怨恨，埋下产生冲突的隐患。
这种情况下，媳妇要学会使巧劲，不可一味地和婆婆产生直接的语言冲突。有些话可以和婆婆直接说清楚，但语言要柔和，意思要明确；有些话可以让老公去向婆婆转达，但必须让婆婆明白，这是两个人的意思，而不仅是媳妇一方的想法；有些话则必须在婆婆在场的情况下，由媳妇向老公提出要求。不管采取哪种形式，中心思想只有一个，就是在不和婆婆产生大的冲突的情况下，让婆婆明白，他们的小家，媳妇是有权做主的。不管什么时候，作为媳妇一定要记住：家是自己的，不可因为婆媳矛盾而放弃美好的家庭，除非自己和老公的感情确实已到了不可挽回的地步。
作为老公，在要求媳妇尽到尊重婆婆的义务之时，也要积极主动地做通母亲的思想工作，在儿子、媳妇的家庭里，母亲的角色只能是配角，做一个享福的贾母（娶妻不为娶家庭主妇而是为了娶保姆和生育工具的老公除外）。当然，谁都不愿意退出家庭的中心舞台，但试问：母亲仅仅是退出中心做个主演，而媳妇才刚登上家庭的中心舞台做个领衔主演，老公们就要剥夺媳妇登台演出的权利，未免太残忍了吧？
一个女人，走进婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，这样的婚姻对女人而言又有何意义？如果老公们不能站在这个高度上去看待婆媳问题，而是一味地强求媳妇对母亲无原则地退让与尊重，那么，媳妇在婚姻中品尝到的只能是痛苦而不会是幸福，同样的，老公们也不会从中体味到家庭的温馨。
婆媳关系就是如此影响着夫妻关系。
擅做主试问我家谁当家
花瓶里的一束鲜花已显枯萎，几枚花瓣的色彩已不再鲜亮，几片狭长的叶
