老外男友教我的那些事-第3章
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顺便说一句,没事别跟老外扯主义,他会崩溃。
16、about相敬如宾还是过于客气?
刚认识BF的时候觉得他特有绅士风度,像之前说的,在公交车上连年轻女人他都要让座。每
次跟他去餐厅吃饭,他都先给我把撤出椅子来,冬天的话再帮我把外套脱下,挂在椅背上。吃完饭抢先一步站起来帮我穿起外套。在出入大厦的时候,他经常帮忙扶
着门,让往来的人都通过之后,他才离开。
后来时间长了,觉得,真TM累啊!可能他已经形成习惯了吧。我俩都觉得日本人的礼节更累,不过我还告诉他日本人的礼节也是从中国传过去的。BF对中国礼节最不理解的,莫过于抢账单了。
第一次在饭局结束时,看到一群中国人激烈地抢着付账时,BF惊呆了,这怎么好好的就打起来啦!在弄明白原来他们抢来抢去的竟然是付账单时,他就更莫名其
妙了。BF说,如果有人愿意给我付账,我会很高兴的。记得我俩第一次约会,吃完饭他付了帐,于是我提出我请他喝咖啡,他确实一句也没推让就乐呵呵地同意
了。
中国餐厅普遍有点吵闹,这在西方的公共场合是比较粗鲁的。除了容易哭闹的小孩,西方人在饭店吃饭时都喜欢低语。BF来了中国
以后适应了一段时间,发现中国热热闹闹的饭局其实很有意思,原来吃饭对于中国人来说,远远不只是为了吃而已,更是一种感情交流,甚至是生意合作。我们有个
爱尔兰朋友去广东工作了3个月,胖了30磅!!他痛苦地说:那里的工作就是吃饭啊,吃饭就是工作啊,早茶晚宴夜宵的就把生意都谈成了。老外嘴馋,活活吃成
了个胖子。
我不知道外国人是不是都这样,反正我觉得BF有时候对我太过客套了一些。恋人之间做点什么事都谢来谢去的,多烦啊。有一天BF的衬衫扣子掉了,我问他你会缝么?他笑着说当然会了,还立即就找出了一个工具齐全的针线盒子。我心血来潮地说,我帮你缝吧。
在和前男友谈恋爱的时候,我觉得我母爱泛滥。有一次某名牌男装打了很划算的折扣,我就给他买了件大衣,只是扣子都不太好。我就自己动手把一排扣子全拆
了,重新缝。现在想想我真是没事闲的,居然细致到所有扣子扣眼的朝向都是齐刷刷一致的!一排扣子我缝了一下午,非常完美,自己得意得不行。颠颠拿去给前男
友看,他根本没看,但还是说了句,不错嘛,媳妇儿真乖。我撒娇说你看你看我缝了一下午呢,多好看啊!你也不奖励奖励我~~~~前男友很大男子主义地说:我
媳妇儿给我缝扣子,还不是应该的!
其实我当时很迷恋他的霸道,虽然他把我为他做的事,都看成理所当然。
我给老外BF缝了一个扣子,也就是随手的,五分钟搞定。递给他的时候,我记得很清楚,BF非常仔细地端详了半天,然后说,谢谢宝贝,缝得太棒了,非常专业
啊~~~~我忍不住笑了说缝个扣子有啥专业的。他揽过我的肩膀又说了一遍谢谢,说我给他缝扣子这个举动,非常甜蜜(very sweet),他很感动。
俩人这么客套,是不是太别扭了?可是他都说得很真诚,没有假客气的意思。我也只好慢慢习惯了。
17、about我所放弃的东西
其实不愿意吐槽,但是这是写给同胞看的东西呀,我必须得实话实说~~~不能光说好的方面,不说坏的,对不起大家的支持,是吧。
外国人的幽默感和中国人很不同,而这其中,美国人的幽默感又和英国、澳大利亚人的大相径庭。美国人比较喜欢互相抬杠,在善意的嘲笑中引发笑点。英式幽默
很冷很黑色,喜欢自嘲,而且许多时候,讲笑话的人特严肃,自己不笑,听笑话的人虽然觉得好笑,也不会像美国人那样所有人一齐爆笑,仿佛有个开关一样。
于是在无数次地被BF冷得要结冰的幽默雷到之后,我无比地想念中国的、正常的、(正常的!!正常的!!!!)笑话。我给他讲中国笑话,他总能在我还没说出笑点的时候自己就猜到了!这真的很烦人啊!国人的幽默感这么有逻辑么?相比之下他们老外真无厘头。
他看着电视里两个英国人抱着吉他边唱边说笑话乐得前仰后合时,我觉得简直莫名其妙。我看着郭德纲于谦喷饭的时候,他只对那身长袍感兴趣,偶尔好奇问我在笑什么,大家知道,郭德纲的笑话翻译成英语,还有个听么。
他不喜欢在街上走路时手牵手,他说像高中生。他喜欢我挽着他的胳膊,可是我感觉那样就是标准的“傍老外”范儿啊~~~
他不喜欢情侣装,他也不理解双胞胎宝宝穿一模一样的衣服。他说怎么会有人喜欢和别人一样呢?男人女人穿一样的衣服,简直太离谱了。
我俩一起吃饭的时候,我觉得我盘子里的肉很好吃,就推荐他尝尝,他看了一眼说:我相信很好吃,可是我盘子里已经有肉了,我不想吃,谢谢。我坚持说真的好
吃,你尝尝能怎么样嘛。他也很奇怪地问我:这为什么那么重要?(Why is it so important?)我无奈地说,真不给面子。
他知道面子是什么意思,这个词他在中国听得太多。他做饭的时候,最喜欢在出锅之前用叉子扎一块,喂到我嘴里给我尝个新鲜。大家说,我以后要不要也不给他这个面子了——我相信很好吃,可我一会儿吃饭时会吃的,现在不想吃,谢谢。
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好吧,既然大家都这么好奇床上的事,我就先8一条来试水。
不过不是我俩之间的,我要8一8我BF和他日本前女友!(嘿嘿嘿嘿,我好阴暗哪……)日本MM不要怪我,反正你眼不见心不烦哈。
日本MM和我BF,也算东西方冲突吧!相信这里有不少东瀛爱情动作片爱好者……那么大家对于日本MM在ML时的反应,也是相当熟悉滴……汗……据我BF说,每次日本MM雅蠛蝶~雅蠛蝶~表情各种痛苦时,他都赶紧停下来,以为她不舒服了。结果日本MM每次都极其迫切地:NO NO NO!GO ON迪斯奈~~~~
到现在他还很不解,她究竟是痛苦还是快乐啊……
17、about医院
昨天就回复网友说要写写医院的事,到现在才动笔,不好意思哈~~~~
BF超爱足球(今年对他来说是个无敌郁闷的世界杯),没事就跑去和朋友踢几脚,人毕竟年纪大了啊~~~像他们国家队的平均年龄一样……orz结果呢,他就把膝盖伤了。
听说他踢伤了膝盖我还以为有多严重呢,心惊胆战地跑去一看也没怎么地啊,就是有点肿。老外都太惜命了,这样的伤要是我,就在家躺两天得了。BF却觉得非得去趟医院不可。
我:去医院干嘛啊?这不没事吗,你还能走呢。
BF:我觉得很疼,感觉很不好。我怕骨头有事。
我:骨头有没有事你自己还不知道吗?
BF:(无比真诚地)不知道。
我只好拎他去医院,挂号,等叫号,交费,取药,什么都要排队。BF很郁闷地说,我知道中国人多,不知道中国看病的人也这么多。我瞪了他一眼,谁让你非要来?来了就别抱怨。BF觉得去医院应该是件很方便痛快的事情,他们在国外都有固定的医生,对你的病例非常了解。
BF:你有医生么?给你的医生打电话预约一下吧。
我:(满头黑线)没有!
BF:那我一会儿要跟医生介绍我的伤病史,你帮我翻译吧。
我:你以前膝盖也受过伤??
BF:没有啊。
我:那医生不会问你的!!
排队的漫长等待,就在我俩斗嘴似的聊天中消磨了。这里我真的想说一句,极个别爱插队的同胞们,在有洋鬼子围观的情况下,忍一会儿,别插队了,好么??!!
护士叫到BF的号时,看到他愣了一下,叫起来:哎呀呀,我得给你找个会英语的,你等一下啊。然后护士领着我俩一直走啊走啊走啊走啊……路过一个科室时,
看到有个医生领着一个病人,从一排坐在长椅上等待的病人面前直接走进了屋子。BF奇怪地看了一眼,我特别怕他问我,这个人为什么不用排队?我可以说,可能
是紧急病号吧。但是这恐怕骗不了他。我真的不想说,有些人,就是不用排队的。
还好,BF什么也没说。我俩一直走了很远才到了医生办公室,BF膝盖痛得龇牙咧嘴的。进去一看是个女医生,算是年轻吧,刚刚三十出头的样子。女医生盯着BF的膝盖看了半天,问我:要拍片子吗?我晕倒,要不要拍片子您问我呀。
我:拍片子不?
BF:不拍片子我来医院干嘛
女医生:他说啥?
(您不是会英语么……)我坚定地说:他说,不拍片子了。BF听懂了,急忙要说话,我捏着他胳膊说:相信我,我是为你好……
女医生最后也没说个所以然出来,就说可能软组织有点挫伤,开了一堆类似云南白药的东西。去开药的时候,看见那边窗口排队的人打起来了。
走出医院,BF说,以后受伤我自己看医生,不跟你一起了。我心里一沉问,怎么了。BF说,这里的气氛很压抑,你本来不是病人,都弄得不开心了。
我沉默了一会儿,不知道说什么。BF忽然又自己很乐呵地说:我还是去看中医!最后他去中医馆,药油按摩了三次,彻底好了。
19、about你有味道?你才有味道!
很多人路过老外的时候,都会闻到一股浓烈的香水味~~~有人说,他们这么凶猛地用香水,是为了掩盖体味。对此我的回答是——没有挨个凑近了闻过,不表态。
我BF的衣服上也总有股淡淡的古龙水味,我问他用什么牌子的香水,他说:香水?我不用香水的。后来我才知道是他衣物柔顺剂的味道。BF酷爱洗澡,有时候一天早上洗一遍晚上洗一遍,洗发水沐浴露和须后水都是同一种味道,和柔顺剂差不多。
终于有那么一次,BF踢完球大汗淋漓也没有回家,直接去和朋友吃烧烤喝啤酒,折腾到将近午夜已经疲惫不堪,回家直接睡了。早上我去他家找他,敲开门他像
个兔子似的站在那,两眼通红,一看就是hang over的样子。我提了寿司给我俩当早餐,他说还不饿不想吃,就坐在我身边陪我看电视吃寿司。
我俩挨得很近,从这个踢完球、吃完烧烤、喝完啤酒然后宿醉而醒的男人身上,我闻到了一股微弱的、淡淡的、传说中的……洋鬼子的体味。有点像羊肉味(跟他头一天吃烧烤有关系没),有点令人不悦。
我往边上闪了闪,皱着眉毛瞪着他。BF害羞地说,我能闻到我身上有酒精的味道,不好闻,我这就去洗澡。我不客气地说,是有酒精味,但这不是关键。
BF:那么是什么味道让你不喜欢了?
我:你们洋鬼子真的闻不到自己的味道吗?我以前也没发现的……(我这么叫他他并不生气,BF经常自称鬼子,或者white devil,算是自嘲)
BF:(郁闷地)我知道了,可是谁不洗澡身上没有味道啊。
我:我们中国人就没有啥味儿!
BF:你们中国人自己也闻不着,油烟味儿。
我:你才有油烟味儿,你们全家都有油烟味儿!!!
BF见势不妙直接上楼洗澡了。
回家问我妈,中国人身上真的有油烟味儿吗?我妈说,做饭的人,肯定会有。黄脸婆不都是被油烟熏黄的。我很不服气地给BF打电话,明天早上我去你家吃早餐呀?你给我煎蛋。BF痛快地说OK。
第二天早上他煎了蛋端到我面前,我伸出手臂撑在他肚子上:你离我远点,你身上有油烟味儿!!
20、about sex
捂脸!你们这群坏蛋~~~~都怪我自己被橙色军团冲昏头脑,放出豪言,说话要算数啊……哎!
刚才看球时我后半段无比鸡冻,BF奇怪地看着我说你怎么了?我纠结地看着他,你知道个屁……
我决定还是尊重他一点,于是趴在他肩上:Honey
BF:嗯?啥事?
我:我要写咱俩OOXX的事,你同意不。
BF:你在征求我的意见?
我:Yes
BF:我不同意你就不写喽?
我:写
于是,他洗澡去了,我抱着本本满脸通红地写帖子。
在我一而再、再而三地拒绝他提出亲密接触的要求之后,他一度怀疑我对他没什么兴趣,只是想停留在朋友的阶段。而我只是觉得还没到那份上,其实对于女人来
说,当下的感觉很重要。当时我面对他,还是感到生疏而抗拒。尤其,他还是个老外,我只是个小女子,也怕在感情中头破血流,在不了解他的情况下,我第一反应
还是保护自己。
后来,我俩的感觉越来越熟悉,越来越甜蜜了。他也开始有一些小动作,喜欢把我抱在怀里看DVD,喜欢抚摸我的头
发,喜欢在走路的时候,让我挽着他的手臂。我还记得我们的第一个吻,在高架桥下面,他把手套一只一只脱下来,再一只一只给我戴上,动作很慢,目光很深。戴
好了手套他握着我的手,先轻轻地吻了吻我的刘海,然后把我抱在怀里吻了我的唇。我当时心里还很无厘头地想:嗯,感觉起来和中国男人没什么两样嘛,切~
他说我是个good
kisser,要命,明明是你先亲我的,我也没怎么回应啊……他就是这样,无论你做什么,都要习惯性地夸奖你几句。第一次赤身相见的时候,他一副惊呆了的
表情,用发颤的声音说,宝贝,你简直太美了,太美了……像个小处男,就算是装,我也佩服他装得敬业。
我俩第一次ML的时候,非常雷人。首先,我问他,你有套套么?他说有,顺手从床头柜里拿出一盒。虽然是一盒崭新的,我还是很生气地跳起来说,我没法相信一个床头柜里永远放着套套的男人!BF莫名奇妙地说,这是为了安全和健康,你为什么生气?
我:你这样就是随时准备乱搞!
BF:这什么逻辑啊?我要是想乱搞,这盒套套就不会放在这里半年都还是新的了!
我:谁知道放了多久,谁知道你有没有用别的套套!
BF:…………
于是不欢而散。我气得直哭,心里满满的怨气,想,真是被洋鬼子骗了,就当踩到sh*t!我一个人站在电梯里落泪,电梯停在一楼,我擦干眼泪昂然走出去。
他在门口,他从我摔门而去,就也披上衣服,走消防通道,狂奔十层楼,站在电梯口等我。他气喘如牛,琥珀色的眼睛盯着我,他衣着单薄,在发抖。
他说,太晚了,我送你回家。
我没有回家,跟着他回电梯的时刻,我的心都要炸开了,去他妈的冷静,去他妈的理智,去他妈的瞻前顾后,我爱这个男人,他视我如宝,至少此刻,我们不想辜负对方。而人年轻时候,不放自己的心去热恋一场,多辜负自己。
回屋,开灯,激吻