亲子教育秘诀:做不生气的父母(全文-第10章
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案例四：
六岁的儿子问爸爸：“十年以后我还可以过六一儿童节吗？”
第62节：幽默是最好的调味剂（5）
爸爸说：“那时你应该过青年节了。”
“再过二十年呢？”
“可以过父亲节。”
“再过五十年呢？”
“那会过老人节。”
“那再过一百年呢？”
爸爸考虑了一下，认真地说：“清明节。”
案例五：
星星是个爱流鼻涕的小姑娘，每次她一流鼻涕，妈妈就尖叫着奔过去，一边用纸巾擦一边责骂她：“你一个小姑娘，整天挂着两条鼻涕，也不嫌丑！”可是不管妈妈怎么责骂，星星还是对自己的鼻涕视而不见。
有一天，爸爸看见女儿的鼻涕又挂上了，他走到星星面前，神秘地说：“我发现了一个秘密！”星星好奇极了，睁着大眼睛问：“什么秘密？”爸爸说：“我发现有两条脏虫子正在咬你的鼻子呢！”星星立刻意识到了，赶紧拿手帕擦干净了鼻涕，笑着对爸爸说：“我把脏虫子消灭啦！”
“路漫漫其修远兮”，从现在起开始学习、善用生活最好的调味剂——幽默吧！
第63节：该放手时要放手（1）
十七 该放手时要放手
说到要对孩子放手这个话题，估计不少的父母都在心里回应：“会的呀，我会放手的，等他将来长大了，成家立业了，我就放手了！”不过实际上，真的要等到那时候才放手，恐怕就太晚了！
德国心理学家、儿童父母关系学家迈克尔·克劳斯说：“两岁以上的孩子不需要再被包裹在襁褓里了。我这不是在教训谁，而是一个有三个孩子的父亲的切身感受：做父母的只要帮孩子把握大方向就行了，其他时候应该尽量放手。”
“什么？两岁？难道是让我们从两岁起就对孩子放手吗？”
一定会有父母觉得不可思议，两岁的小不点儿，走路走不好还要摔跤呢，怎么敢放手？
1 该放手时不放手是对孩子的“掠夺”
常常看到有许多在小区里玩耍的孩子们，保姆、阿姨、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈轮番看守着，孩子刚刚加快脚步，身后总有声音在喊：“宝宝慢点儿！小心摔跤！”孩子刚刚摔倒下去，就有一只大手把他“呼”地捞起来！孩子刚坐上秋千，就有人在旁边叮嘱：“抓紧绳子啊，注意力集中啊，不要东张西望啊，速度不要太快啊……”
更具代表性的一幕是，几个孩子为争抢一个皮球闹了起来，一群家长以百米冲刺的速度冲了上去，试图“保护”自己的孩子，同时“帮助”他们来解决纠纷。
于是我们发现，在家人这样全方位的保护中，孩子独立解决问题的能力，丝毫也没有跟着他的年龄增长，反倒是越大依赖性越强——因为越大碰到的状况越多了。
“妈妈，他推我了！”
“奶奶，你和我一起爬这个架子吧，我怕！”
“爷爷，我鞋带松了！”
“爸爸，甜甜说我长得丑！”
“阿姨，晓晓抢我的小雨伞了！”
……
本来是孩子们独立相处、独立玩耍的空间，因为有了大人的过分参与和保护，使得孩子们只要一遇到问题，不论自己是否可以解决，第一个想到的就是扭头找大人。长此以往，害处多多，最直接的影响是，孩子积累不到经验（他唯一的经验就是找大人帮忙），他的成长就会出现很多的“空洞”，并且连锁反应般地出现以下问题：
孩子感受不到自己的力量
还记得孩子在学走路时的情景吗？大人们担心地围在他身边，小家伙自己倒是天不怕、地不怕的样子，蹬着小脚丫就朝前迈步子，一次一次地摔倒，他又一次一次地爬起来再走，每一次摔倒都让他对控制自己身体的平衡又长进一步。事实证明，那个阶段的孩子，虽然身体很弱小，但他在学走的过程中，感受到了自己身上那种成长的力量，当他能够独立地、稳稳地迈出第一步时，他脸上的表情是多么灿烂！
孩子需要感受到自己的力量，这是他自信的源泉。而父母过度的保护，让孩子渐渐淡忘了自己是个有力量的人，什么事情都有人替他操心、帮他打理、助他解围，孩子根本不用发挥自己的力量也能过得优哉游哉。这种对孩子自身力量隐形的消磨，最后的结果只能是，连孩子自己都不认为自己原来是有力量的。
孩子变得不再自信了
简单地理解“自信”，可以解释为：自己相信自己能行。有太多的成功人士、实干家告诉我们：他们之所以成功，就是因为在事业刚开始的时候，对自己有足够的自信。想来也是，如果连起码的自信都没有，又怎么会花费心思和时间在一件连自己都不确信的事情上呢？
第64节：该放手时要放手（2）
不过很难想象，一个从小就依赖成习惯的孩子，一个什么事情自己都无法做主的孩子，会有决断一切的勇气和信心！
孩子在父母过度的保护中，始终扮演一个“弱者”的角色，他理解不了那是父母在保护他，他会简单地接收到这样的信息：这个我不行，我做不了。
有心理学家研究表明：不自信的孩子往往伴随着自卑的情结；而有自卑情结的人，终身都在一种自怨自艾的状态中挣扎，既想证明自己，又充满无力感，最后只有在这种困扰交织的情绪中渐渐消沉。
孩子失去了从经验中学习的机会
前面我们说到过，孩子的成长，其实就是一个积累经验的过程：快乐的经验、痛苦的经验、成功的经验、失败的经验，所有这些都是他得以提高、得以充实的原料。但可惜父母们用他们认为的妥当的方式，“掠夺”了孩子在经验中学习的机会——连机会都没有了，还能有什么好的结果？
脱离了经验的积累，孩子的“成长”就变成了“身高和体重不断增长”的简单的自然现象。这样的成长是如此空虚和无聊，也势必会以这样的结果收场：有一天父母突然发现自己的孩子是这么懦弱、没主意、不明事理……
为了不让这令人惋惜的情形出现，父母们最好放弃当孩子“保镖”的做法，而是让自己成为蜘蛛人，为孩子编织一张“蜘蛛网”，只在他遇到危急情况时飞身闪现，至于他没走稳路摔了一跤、和小朋友争抢一个皮球之类的事情，还是放手让他自己去解决吧——别忘了，孩子是有力量的。
2 对孩子要放手，对自己要放松
有一个笑话：在革命战争年代，有个大学生被敌人抓住了，敌人恶狠狠地恐吓他：“说！你是哪里的？不说就打死你！”大学生说了自己是哪里的，结果还是被敌人打死了。因为他说的是：我是厦大的！
这个被敌人误以为“挑衅”的大学生也够冤枉的，幸好那只是一个杜撰的笑话。但是，在我们身边，有好多父母还真是被一路“吓大”的！
第65节：该放手时要放手（3）
从怀上孩子那天起，就开始担心，转基因食品会不会对胎儿有影响啊？汽车尾气吸多了会不会有恶劣的后果啊？新买的防辐射服究竟能不能防住辐射啊？
好不容易生了个健康的宝宝，忽然听见满大街的人都在高呼：不能让孩子输在起跑线上！于是乎，孩子还在学习怎么吃奶呢，父母就已经开始为他下一步的学习拟订计划了！
被吓怕了的父母们不惜花费重金和搭上所有的工夫，“高度关注”孩子的学习。他们认为，学得越早越好，学得越多越好，最好能在幼儿园阶段就学完小学四年级的课程！他们唯独没有想到这样做是不符合孩子大脑的正常发展规律的，同时也忽略了幼年阶段是孩子良好的生活习惯和学习习惯养成的大好时机！
这都是因为父母太紧张了，想起孩子将来可能面临的竞争，就无法释怀。可是人生是一场马拉松比赛，不是一次短跑。马拉松比的是耐力和适应力，而不仅仅是短暂的冲刺力！父母们满心希望孩子能赢在起跑线上，没承想这样做反而会让孩子累倒在起跑线上。
不知道父母们有没有想过这样一个问题：我们所处的这个世界，变化是如此迅速，今天还是世界最新款的手机，一周后就可能是过时产品了。不仅是手机，各种学科、产业、理念、方法、技能都在以一种前所未有的速度发展更替着，我们今天逼迫孩子“提前学习”的这些知识，或许只需三五年就被淘汰了！我们逼着孩子死记硬背的三百首唐诗或许的确能在他考试的时候多加几分，然而，仅仅学会了这些，孩子就能够应付将来激烈的竞争了吗？
说到底，还是要重申这样一个理念：孩子发展过程中最重要、最根本的基石，就是优秀的道德品质、健全的人格、均衡的情商发展、良好的生活习惯！
父母们不要再以“爱”为借口，捆绑住孩子的自然发展，要勇敢地放手，给孩子足够的空间和必要的自由，也给自己一个放松的理由！
最后还要多说一句：那些不甘心、不忍心放手，同时自己又紧张无比的父母，请自省一下，是不是有那么几个瞬间，你把孩子当成了为自己争得荣耀的工具？所以才会如此执著？
第66节：可以生气，但别造成伤害（1）
再想一想我们当初要孩子的理由吧——享受当父母的快乐。作为父母，我们最想给孩子的，难道不也是快乐吗？
十八 可以生气，但别造成伤害
看到这个标题，你会不会有一瞬间的“发蒙”？在此以前的内容不是一直在告诫父母最好别生气吗，不是一再说了父母生气发怒对于孩子有不好的影响吗？不是已经讲了很多开解爱生气父母的话吗？现在怎么又突然说“可以生气”了呢？
是的，你没看错，我写下的，的的确确是“可以生气”四个字。原因也简单得很，因为再伟大的父母也是人，是人就会有喜怒哀乐。生气，其实是人类正常的情绪，更何况这一部分“人类”面对的是以“不走寻常路”见长的孩子！
那种把父母生气视做绝对不能、不该发生的事情的人，连我都要说他们是“站着说话不腰疼”，谁说能做到那么绝对，谁就生个孩子试试！
在孩子确实错得离谱的时候，父母表现出生气的情绪，不仅是正常的，也有利于给孩子一个警示：你这样做是不对的，爸爸妈妈生气了！
好，现在请再看一遍这章的标题，咱们还有后半句话没说呢：但别造成伤害。这才是重点中的重点，这也是父母们在实践过程中，最不好把握的一点。
有个爸爸曾经对我描述他被儿子气到极至的时候的情形：“您可不知道啊！那气一上来，就跟火苗在脑袋里蹿似的！根本没法控制！我真后悔生了他！我当时冲上去把那小兔崽子掐死的心都有！”
这显然就过了，虽然这位爸爸最终并没有去掐儿子的脖子，但是从他的描述中，我们可以判断，当时的他，情绪已经非常糟糕，没准儿想也没想就对他儿子大喊“我当初就不该生你！我生你不知是遭的什么报应”之类的话。这样带刺的语言，哪怕用脚指头想想，也能知道已经对他的儿子造成了深度的伤害。
在父母类似这样抱怨诅咒的叫骂中，孩子能接收到什么样的信息呢？孩子有可能因为知道了自己是“不受欢迎的地球人”，就立马“改邪归正”吗？当然不会！因为他也是人，他也有喜怒哀乐，他只会觉得很受伤，很绝望，很怨恨——又不是我自己要给你当儿子的，是你把我生下来的，现在反倒说我是报应，那我就报应给你看看……
第67节：可以生气，但别造成伤害（2）
天哪，这真是一个恐怖的循环，由于爸爸在生气时没有把握好“度”，非但没有起到警示孩子的作用，反而深深伤害了孩子。孩子接下来的所作所为，有可能变本加厉，到时候，做爸爸的可能会觉得自己很失败，把自己掐死的心都有了！
不敢再假设下去了，还是来看看，怎么样才能够既表现出生气，又不伤害孩子吧。
1 自我隔离
当父母们觉得自己已经进入“怒火中烧状态”的时候，你就要预见到，如果你继续这样待下去，情绪会很快失控，一旦情绪失控，可能连自己都不知道会从自己的嘴巴里冒出怎样可怕的词汇，就更别说那些擅长“武术”的父母了！所以，此刻最好的选择就是暂时离开这个让人生气的场合。
你的果断离开，在孩子看来是父母具有自我控制的能力，离崩溃还远着呢！同时它还能让你的孩子知道，你有多么不高兴！
或许你要问，那我去哪里呢？另一个房间、阳台、厨房、门口、后院……都可以，你还可以戴上MP3，用耳机隔离那些让你烦躁的声音。等到自己的情绪明显平稳了，再考虑接下来怎么处理后续问题。
在你离开的这一小段时间里，是孩子进行自我检讨的最佳时机，他能够从你的反应中反省自己的行为让父母如此生气的原因。当你平静地再次面对他的时候，他会比你冲他大吼大叫时，更能听进去你的教诲。
2 沉默是金
人在情绪激动的时候，往往能爆发出自己都意想不到的语言潜能——挖苦、讽刺、嘲笑、侮辱、中伤，这些本领，一瞬间全都无师自通！
“我真是太佩服你了！全班48个人，你居然能考47名，八个孙悟空加一起也没你聪明！”
“我真该带你去医院，好好查查你到底是人脑还是猪脑？！”
“你本来就比别人笨，还不努力，你到底知不知道什么叫廉耻啊？”
“你不要再说了，我已经数不清这是你第几次保证了，哼！你的话能算数，老母猪都能上树！”
第68节：可以生气，但别造成伤害（3）
“我说的话你到底有没有在听？！你的耳朵卖到卤肉铺里去了吗？！”
“我上辈子一定是作了什么孽，这辈子才会生出你这么个不争气的小崽子！”
“我的人生算是没有什么希望了，因为你太给我‘长脸’了！”
……
听到父母口中爆出如此不堪的话语，即便是个对什么都无所谓惯了的孩子，也会无一幸免地受到伤害。父母教育孩子，永远不要贪图嘴皮子上的快感，与其说一大通没有实际意义的话，不如选择沉默。闭上嘴巴，调整呼吸，眼睛看哪里都行。只有当你冷静下来了，你才会找到更有效的应对方法。不仅如此，还可以避免把局面搞得不可收拾。
3 快速评估
喜欢逛街的妈妈们应该有这方面的经验，当你看见了商场里挂的某件衣服，你通常都会快速地打量一下衣服的颜色、款式、质地，然后心里会立刻评估一个你觉得合理的价格。如果你看标签的时候，发现上面赫然印着“RMB3000” ，比你预期的“RMB300”整整多了十倍，咋舌之余，你肯定会觉得不值，当然也就不会考虑买下这件衣服了。但是如果你发现标签价格居然还不到你预期的一半，相信你肯定会乐颠颠地把它买回家。
我现在建议妈妈们把这种“快速评估，合理购买”的方法，转移到孩子惹你生气的时候。
例如，你再三说过吃饭的时候不要把米粒弄到桌子上，可是你女儿偏偏就像嘴巴安了漏斗一样�
