亲子教育秘诀:做不生气的父母(全文-第2章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
说回上面这个十二岁的小女孩儿，妈妈给过她选择的权利吗？在妈妈那严严实实的爱的包裹下，孩子根本无法选择是上英语口语班呢？还是上芭蕾舞班呢？是周六上呢？还是周日上呢？是周周都上呢？还是隔周上呢？在妈妈的包办下，孩子最终被告知：周六上午上英语口语班，周六下午上芭蕾舞班，周日上午上小主持人班，周日下午上绘画班……
失去了选择的权利，孩子哪怕还剩一点“表达意愿的权利”也是好的。比如：
“妈妈，我不想参加英语口语班了，我们班同学没有额外参加培训班，口语也说得很好呢！”
第8节：爱孩子的本身，而非爱他的条件（8）
“别以为我不知道你的小算盘，你就是想玩儿！我为了你这么操心，我都没说累，你倒累了？！”
妈妈其实错过了和女儿好好交流的最后机会。最终导致女儿逃课的人，其实是妈妈；最终造成把妈妈气得一把鼻涕一把眼泪的人，也是妈妈自己。
说到底，妈妈在处理这个问题上的失败，在于她没有平等地看待孩子，没有在意和重视孩子自身的感受，只是在用她的强势和想当然，给孩子强加了一份所谓的“爱”，而实际上，孩子压根儿就没有接收到她的爱。因为即便是神仙来了，也很难让孩子理解这样的逻辑：
你妈妈之所以不让你玩儿，并且强迫你做你不愿意做的事情，是因为她爱你。
爱孩子，就让她知道吧！利用一切可行的方式，传达爱的信息吧！真心地赞美他、温柔地拍拍他、谈话时和他的眼睛平视，聆听他的想法，给与他正确的引导，在一切场合都尊重他，体量他作为孩子的立场和压力，用轻柔的手帮他拂掉粘在嘴角的饭粒，而不是说“你的吃相真邋遢”——这，就是能让孩子感觉到的爱。
4 平分你的爱
龙应台在《孩子，你慢慢来》里讲到这样一个情节：
她刚生了第二个儿子，很多亲友来家里看她和孩子，几乎所有的人一进门都高声张罗着：小宝贝儿在哪儿呢？快让我们看看！然后举着他们给新生儿带来的礼物，热情地围在小婴儿的旁边，发出热烈的赞赏声：“看那睫毛，多么长，多么浓密！看那头发，哇，一生下来就那么多头发，多么细，多么柔软！看看看！看那小手，肥肥短短的可爱死了……”
客人们努着嘴，发出“啧啧”的亲嘴声，做出各种无限怜爱的表情。直到客人们走，都没人注意到客厅里还有另一个孩子，手支着下巴，看着进进出出的大人们。
晚上刷牙的时候，老大（其实也只是个四岁的小男孩儿）看着镜子里的自己问妈妈：“我的睫毛不长吗？我的睫毛不密吗？我的头发不软吗？妈妈，我的手不可爱吗？……”
第9节：爱孩子的本身，而非爱他的条件（9）
在妈妈用无限柔情亲吻新生的小儿子的同时，一向乖巧听话的老大开始制造麻烦了：该刷牙的时候不刷牙，该吃饭的时候不吃饭，从起床、穿衣、刷牙、洗脸、吃饭……每一件事都要妈妈用尽力气纠缠30分钟，老大才肯去做，最后惹得妈妈不得不气急败坏地威胁、动手开打！
读到这里，做过父母的人都知道，老大并不是一夜之间中了什么巫术，而仅仅是想吸引妈妈的关注，同时也以这种方式表达自己无声的抗议。
孩子是如此在意妈妈的爱，而且是如此敏感。
书里讲到有个住对面的夫人来家里看新生的老二，进门的时候却先找起了老大，并且特别给老大也准备了一份礼物，“安顿”好老大后，这位夫人才进屋去看老二，并且在夸奖老二的时候，都会压低声音。龙应台对这位夫人的做法又感激又佩服，却不料夫人感慨地说：
“这样做太重要啦！我家老二出生的时候啊，老大差点把他给谋杀了，用枕头压，屁股还坐在上面呢！用指头掐，打耳光，用铅笔尖……”
如果你有两个孩子，请把你的爱平分给孩子们吧，在意他们的感受，公平地对待他们，那样的话，不论是老大还是老二，或是老三老四，就不会故意做出那么多出格的事情，引你发怒生气啦！
5 和孩子分享你的一切
有两道很特别的算术题，不知你有没有做过？
第一道是：快乐＋快乐=？
第二道是：痛苦…痛苦=？
即便是没有学过算术的小孩，也会不假思索地回答：
快乐加快乐等于两份快乐！痛苦减痛苦等于没有痛苦！
这就是我们要谈到的“分享”。分享是有魔力的，再小的快乐也能因为分享而广博，再大的痛苦也能因为分担而弱化。
和孩子分享你的一切，无论是责任、快乐、荣誉、悲伤、压力、金钱……
或许父母们会对这个提议侧目，因为通常情况下，在父母的眼里，孩子永远是孩子，他们只能分享好的事情，对于那些糟糕的情况，孩子是没有担当的力量的。其实不尽然，孩子一旦出生，那他和这个家庭就深深地融为一体了，家里的快乐就是他的快乐，家里的烦恼也是他的烦恼——这才是真实的生活、真实的体验。
第10节：爱孩子的本身，而非爱他的条件（10）
相信孩子吧，他们可以和你一起分享快乐，他们同时也有分担痛苦的勇气和力量。把孩子整体包裹在蜜罐里的做法，并不是真正的保护——除非父母可以保证一辈子这样包裹着他。
有一对夫妻，近来关系总是很紧张，经常吵闹甚至动手，但他们俩很“注意”不让孩子看到这种场景，不幸的是他们争执的频率太大，甚至无法彻底躲过孩子在家里的时间。
八岁的儿子在客厅里看电视，经常听见父母卧室里传来的压低了声音的争吵，而每次当他推开门，父母总是“瞬间和好”，他们尴尬的样子，让儿子想起了在电视上看到的滑稽戏。八岁的儿子已经远比父母想象的要懂事，他在为父母紧张的关系难过，不过他更难过的是感觉自己被这个家隔离了，因为他一直不知道父母为什么要吵架、打架，他连参与劝和的机会都没有。
终于有一天，他再次推开了父母卧室的门，对“假模假样”的父母说：你们如果想离婚的话，就离吧，我没有关系，跟谁过都行，如果你们是在为谁要我而吵架，那我跟着奶奶过也行。
孩子的话让爸爸妈妈异常震惊，其实他们最近只是遇到一些不开心的事情，对对方有一些小小的不满意，所以才会找些鸡毛蒜皮的事情来争执，还远远没有到要离婚的地步。他们完全没有想到，最开始为了不让孩子担心才背着他的，却给他造成了更大的心理负担和压力。
当然，我们不是在鼓励父母应该当着孩子的面吵架——吵架本来就不是一个解决问题的好方法。我们只是借用这个例子说明，孩子应当享有适当的知情权，这不仅能培养孩子对家庭的责任感，也能培养他的是非观念、思辨能力，更能在一定程度上，缓解父母焦躁、矛盾的情绪。
第11节：我们是在养孩子而不是养花（1）
二 我们是在养孩子而不是养花
有一个小男孩儿，三岁多，他最近干了一件“坏事”，他把一碗滚烫的菜汤倒进了花盆里——这盆名贵的花，是他爸爸刚刚从花市里找来，又费了九牛二虎之力亲自搬回来的！
爸爸怒不可遏，这小子太淘气了，简直就是个破坏分子！三岁的儿子看爸爸到处找笤帚，已经吓得哇哇大哭了。这时妈妈冲上去拉住了爸爸，她说：“你别忘了，我们是在养孩子，而不是养花！”
妈妈的一番话，在坚定地提醒着爸爸：孩子和花，到底哪个更重要？更何况在没有弄清楚他那么做的原因之前，就要开打，是不是在说孩子的自尊和快乐，还远远不如一盆花重要呢？
妈妈蹲下来帮孩子擦干了眼泪，轻声地问：“宝宝为什么要把汤倒在花盆里啊？”
小男孩抽泣着说：“奶奶说……热热的菜汤有营养……我想让花长高高……”
这下轮到妈妈流眼泪了，孩子爱花的一颗心啊，差点儿就冤死在爸爸的笤帚下了！
数不清的父母都曾经历过这样的愤怒：
刚换的窗户玻璃再次被孩子的足球踢烂；
没用多久的骨瓷餐具，被孩子摔碎了一半；
卫生间的卷筒纸成了孩子身上的“飘带”，飘得屋子里哪儿都是；
茶几上摆的东西，全被孩子当成玩具蹂躏得不成样子：烟灰缸、鲜花、报纸、指甲刀、水杯、书……无一幸免。
父母们请息怒吧，就像那株被热汤烫死的花一样，这些东西已经死了、破了、碎了、毁了，我们就不要再用棒子把孩子稚嫩纯净的心灵也搭上吧！如果说孩子有什么错，那就是他们缺乏生活的经验，同时身上又实在有无穷的活力！可“生活的经验”谁不是在一次次教训里学到的呢？
说到这里，我想起了一次在餐厅里等朋友，邻桌有一个妈妈和她女儿在吃饭，那女孩儿看上去大约五六岁的样子，小家伙对装果汁的半圆杯子产生了浓厚兴趣，不停地看过去摸过来，直到“嘭”的一声，果汁连杯子一起摔碎在地上，小家伙的胳膊上也洒上了不少果汁！
“你这个孩子怎么回事儿？你就是手痒痒！跟你说没说过啊？吃饭的时候不要玩，你就是不听，告诉你啊，你再这样，我以后再也不带你出来吃饭了！还不快跟我去洗手！”妈妈大声地斥责小女孩。
第12节：我们是在养孩子而不是养花（2）
戏剧性的一幕就在这个时候发生了，这个妈妈起身的时候太急，没有注意到餐巾还搭在她腿上，她刚一转身，那块餐巾就扯着盘子、刀叉、杯子、水瓶“咣当”一声全摔在了地上！
声音之大，引来了所有人的张望，妈妈难堪极了，她怒视着女儿：“都怪你！这下你高兴了吧！盘子都摔碎了，还吃什么吃！”小家伙原本就撇着的嘴，终于顶不住了，“哇”地大哭起来！
一顿本来开心的晚餐就这样在孩子哭哭啼啼、妈妈怒气冲冲中变了味道。其实当孩子把玻璃杯打碎的时候，她自己也被吓到了——如果她知道她玩杯子的后果是连果汁也喝不成了，那她一定不会那么做的。可惜，这个孩子才五六岁，她还没有足够的“生活经验”来指导自己的动作。
作为妈妈，这个时候如果是用轻柔的声音说：
没关系，再要一杯果汁就好了，玻璃杯子是很脆的，很容易碎，最好不要拿来玩，知道了吗？
如果是这样，结果会怎样？孩子在心里会感激妈妈没有骂她，也会更珍惜下一个玻璃杯子；妈妈自己也不会生那么大的气，当然也就不会心急火燎的，那堆盘子和杯子也不会集体牺牲掉了。
等那个妈妈拉着小家伙从洗手间里出来，服务生已经给她们换了一套餐具，但看得出，妈妈和女儿的好心情也和玻璃杯、盘子一起摔碎了。去洗手间的时候，我特意绕到这个妈妈的面前，我笑着说：“别沮丧了，我也和你一样，经常打碎东西，这没什么大不了。”
这个妈妈愣愣地看着我，可能在想，这话什么意思？我补充了一句：“一个杯子、一个盘子，和你们的好心情相比，没什么大不了，简直一文不值！”
孩子妈妈这才会心一笑，说了声谢谢。
有一个科学家的故事在这里也很值得讲一下。这是一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。记者采访他，问他为什么会比一般的人更有创造力，究竟是什么妙法能使他超乎凡人？
他的回答很让人意外，他说：
第13节：我们是在养孩子而不是养花（3）
这和我两岁时，我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。
有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了，我没抓牢，瓶子掉在了地上，牛奶溅得满地都是，简直就是牛奶的海洋！
我母亲看见了，但她并没有对我大叫大嚷，也没有惩罚我，她只是说：“哇！罗伯特，你制造的麻烦可真是棒极了！我还从来没有见过这么大的一摊牛奶呢！唉，反正奶瓶已经摔碎了，那么在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？”
我听母亲这样说，简直高兴极了，立刻就在牛奶中玩起来。
几分钟后，母亲对我说：“罗伯特，你知道，今后，无论什么时候，你都必须要把它打扫干净，并且要把每件东西按原样放好。那么你打算怎么收拾呢？我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢？”
我选择了海绵，我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。
科学家说到这里，连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。科学家接着说：“这还没完，等我们打扫完之后，我母亲说，罗伯特，刚才你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了，现在我们到后院去，把瓶子装满水，看看你有没有办法把它拿起来，而不让它掉下去。我很快就发现只要用双手抓住顶部靠近瓶嘴的地方，瓶子就不会从我的手里滑掉了！”
“这真是一堂很棒的课！”记者感叹道。
“是啊，从那以后，我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样，即使实验失败了，我还是可以从中学到很多东西。”
这就是科学家罗伯特的故事。很多人都被这个故事所打动，因为它告诉我们一个非常浅显的道理：我们是在养孩子，不是养花、养玻璃窗、养盘子、养牛奶瓶……
所以，做父母的，不要再为那些已经毁坏的、无关紧要的物品而迁怒于孩子了，哪怕你的孩子为了学习使用胶水，把自己的头发粘成了大饼；哪怕你的孩子为了学用剪刀，让你给他新买的牛仔裤千疮百孔——请都不要生气吧。
如果你确实有浑身的劲儿使不出去，那就用来感谢这些曾经被孩子蹂躏过的物品吧，它们曾用“自我牺牲”的悲壮，为孩子的成长之路，铺设了一小块儿碎石。
第14节：分清错误的类型（1）
三 分清错误的类型
人的一生不可能不犯错，尤其是孩子。我们常用“懵懵懂懂”来形容当孩子时的状态，既然是“懵懵懂懂”，那就不会是“明明白白”。一个成年人在“懵懂”状态下尚且犯错，何况孩子？
犯错误可以说是孩子成长的“伙伴”，没有哪个孩子可以完全甩开这个伙伴——除非是在父母的幻想中。既然这样，那就让我们多给自己一点信心和鼓励，来面对孩子的错误吧。
我常听有些父母抱怨：“我那个小冤家，我真拿他没办法！做错了事从来不肯承认错误，倔犟得跟驴似的，气得我直长白头发！”
又爱犯错又不愿意认错的孩子，确实令人生气，可是生气绝不是处理此类问题的终点，恰恰是一个起点——父母要做的最重要的事情，其实是在最初的生气过后，仔细分析和辨别孩子犯错的原因，摸清楚了错误的“性质”，再对症下药，这样才可以给予孩子正确、及时的教育。
从成人的角度看，孩子犯错误的类型具体有哪几种呢？
1 孩子做错了事，但自己全然不知
这种情况在
