125位知识分子的学佛历程-第56章

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这“哈利路亚”是什么玩意，问他唱的是什么东西，他根本就不回答，只是一个劲地唱着，而且脸上是一派喜气洋洋的神情。这让我大为震惊，因为在与父亲相处的这几十年中，我从未看到过他发出如此安详、自在、随意、灿烂的笑容，似乎被生活折磨了一辈子的他，在临终时终于找到了自己的灵魂安息之地，在那里，他可以自在地面对生命。特别是弥留之际，他身体虚弱得连吐个字都很费劲，舌头发僵、意识错乱颠倒，他哪里来的好心情与气力呢？
　　他就这么唱啊唱，累了就歇会儿，接下来又开始唱，重复过来重复过去就这么四个字：哈利路亚。
　　他唱得多了以后，我也就越听越熟了。后来猛然想起来，我在一些国外电影中曾听到过这个曲调，而且那场面大多发生在教堂里。我急忙赶到新华书店，翻开《圣经辞典》，一查果然：“哈利路亚，原为犹太人行礼拜时的欢呼语，意为‘你们要赞美上帝’。现在也是基督徒祈祷时的常用祝颂语。”
　　在我几十年的人生经验当中，从未听过父亲与任何宗教有过牵涉，而且每来一次运动就会担惊受怕的父亲，怎么可能去与这种“资产阶级的麻醉剂”沾上边。改革开放之后，也未见他进过一次教堂，或拿起过一次《圣经》呀！再问问妈妈，母亲也深感疑惑，因父亲即就是在解放前也从未有过任何宗教信仰。这到底是怎么一回事呢？
　　恰在此时，一位学佛的同学知道情况后就告诉我说，“你父亲前世一定跟基督教有关，说不定就是教徒一类。这种习气藏在他的阿赖耶识当中，关键时刻就翻腾出来了。”
　　如果说父亲的大唱“阿利路亚”给了我第一次震动的话，这位学佛之人的解说则带给了我更大的一次冲击，因为我以前从未接触过佛教。“文化大革命”时是不敢接触，因我的身份已是“黑五类”了，如若再与佛教搭上勾，那岂不是又戴上一顶“封资修”的帽子？文革后，我是没有时间与兴趣接触佛教，自从八十年代中期我参加了自学考试以后，寻找生活意义的迫切渴望，便使我把全部精力都用在了对哲学的钻研上。我恨不得能从古今中外的所有哲学体系中去发现生活的奥秘。但在我当时的认识中，佛教是根本无有权利进入世界哲学之林的，我一下子就把它与无牙的老太太、农村里那些愚昧可怜的劳苦大众联系在了一起。我知道那些人也同样迫切地渴望改变命运，但自诩为精神贵族的我，怎么也无法认同于他们把现世解脱的希望寄托于来世的自欺之举。我当然得另辟蹊径，从古今中外的哲人那里探寻答案了。
　　但三年来的哲学专业学习，已然使我头痛欲裂了。一位思想家曾说过这样的话：一个人如果没有目标就会走到他不想去的地方。反过来，如果发现自己活得很不如意、很苦、很茫然无绪，也只是缺乏远见、没有目标的缘故。这话听起来特别有道理，但我恰恰就是因为活得太有目标了而茫然无绪。我一生的奋斗追求都是想找到人生真谛，说这句话的人要么就是对这个世界过分乐观，要么就是自以为已找到了最彻底的人生目标。想当年从一个专制的体制下刚刚获得些许人身自由时，我曾非常狂热地崇拜过尼采，他要做超人，要人们都做自己的上帝。抱着这样的目标在社会上混了几年之后，我发现强大的社会体制根本容不得任何所谓的“超人”，一个想独立于社会之外的自由人，在人世间是永远不可能出现的，这种人的结局只有两种：要么进精神病院，要么非正常死亡。也就是说，生而为人，从你出生的那一刻起，你就别想过一种自由人的生活。而且尼采的哲学本身就有漏洞之处，我是悲观地发现人人要做超人、要做自主操纵自己命运的人是终不可得；而尼采则是否认一切人都有同样的权利，他的主张很容易被人利用为“超人”要奴役“非超人”的实践体系。也就是说，尼采的哲学很容易被权力意志阉割掉它的精华，而我的希望人人做超人的主张则更是一个梦想。最终的结局便是“超人”尼采发了疯，我也异样地悲观了下去。
　　后来又喜欢上了老庄哲学。不过我自己心里很明白，老庄的思想恐怕于我只能是一种个人空间里的遐想罢了。那种无为的清净状态，我一是没有体验并领悟它的能力，二是没有通达它的路径。在文字上、口头上，我可以把它们当成一种调剂，但我没法实修它们，也没法要求人们、乃至社会去实修它们。在一个越来越呈现竞争白热化的社会里，老庄的思想只能被证实为是一种伟大，但却很难与这个社会找到切入点与共鸣之处的理想。
　　有没有一种能让人人都自由奔放，同时又懂得约束自己；既能推动社会的物质与精神发展，又能保障和谐、平等、互利的人际关系实现的理论与实践体系？我个人的感觉是：孔子的学说非常强调仁义与秩序，这样，一个有理有序的社会便会出现。但我总隐隐感觉到在这个秩序的屋檐下，乏少一种老庄思想与天地游舞的那般灵动与飞扬；但不论是老庄还是孔孟，在他们比较笼统的说法当中，我都有一种面对人生无限长河既看不到生命的开端，也望不到生命的终点的“念天地之悠悠”的茫然感；而道教的修炼法，我更是不愿尝试。如果说那时的我把佛教理解为是迷信与落后的话，那阵子我更是把道教理解为一种“养生术”；而西方哲学体系，当我从苏格拉底一直探究到萨特时，我发现他们基本上是把浑然一体的身心与大千世界，割裂为主客分立了。这种分析式的研究方法，一上来就与我心目中的一种和谐、统一的宇宙观相违背。分析当然是综合的前提，但西方传统哲学给我的感触是，它们在分析、综合了半天后，依然是主客分立的……只要有观待、有对立、有主次，那我想就不会是一个完整的、没有分别的宇宙真相。所谓的绝对真理应该是泯灭了一切条件、一切从属、一切对待的“唯一”本性！
　　而现在，在父亲临终时的“哈利路亚”的甜美歌声中，在那位学佛同学的解释当中，在我面临精神的种种困境之时，我意识到，可能学佛是我面对人生困惑的最后一把钥匙了。特别是那位同学给我的解释，让我觉得这可能是所有我知道的各种思想流派中，最能说服我的一种了。
　　在“哈利路亚”的歌声中，我送走了一生命运多舛的父亲；在一线希望当中，我开始把佛学摆上了自己的思考范围。
　　看的第一本书是《金刚经说什么》，看过之后竟三天吃不下饭，因为我突然发现自己好像一个偶遇了大宝藏的流浪汉，那种种的奇异珍宝确实够我炫目好长时间了。且不说我头一次听闻了不立名言又假借名言的“空有不二”的辩证分析，头一次知道了所有的有为法都如梦幻泡影一般（尽管以前也了知客观与主观相对待而存在，但从未想到过“空性”的问题，更没有胆量与智慧去把主观、把自己也观为空性的存在），头一次明白了缘起性空、性空缘起的不二法门。就是《金刚经》开头的那一段就已经让我震惊不已了：佛陀亲自乞食、食讫亲自洗钵、敷座而坐的等等行持，让我一下子就明白了一个伟大人物的真正伟大之处：就在他的语默动静当中，他所体认的真理就已表露无遗了。
　　这就是我所要的：它既可以让你从最高的位置上把握人生实义，又可以让你把高深的道理落实在日常生活中。看来我不仅可以洞彻宇宙，还可以把握宇宙、参与宇宙的造化演变。
　　从此我就开始正式走进了佛门。
　　想不到父亲的死倒促成了我的人生转机，看来佛法的的确确是不离世间觉啊！非常可惜的是，绝大多数的人都把日常生活执着为实了，因而他们不可能理解山河大地皆为广长舌、皆在宣说般若妙音的道理。其实别说让人们体会无情说法了，就像我这样，现成的佛教经论摆在这里，在我几十年的摸索过程中，我都没有去碰一碰。人们又怎么可能透过实则乌七八糟，但外表看起来却又如此绚烂耀目的表象景观，去体认这一切都只是一种幻有存在呢？
　　因此，我尽可能把佛法落实于生活、把佛法落实在当下，而在这一过程中，我更是对空性的道理深信不疑。甚至吃饭的时候，我都在想，“禅宗大德说，终日吃饭未曾咬着一粒米，到底是谁在吃呢？吃的又是什么呢？”也就是在这个以日常生活为行持的阶段里，我渐渐对世间八法、对这个尘世，对所谓的亲情、友情、爱情生起了越来越强烈的厌离心。既然本性都是空的，都是梦中情感，都是空花水月，那我为何还要继续给自己套上枷锁呢？我还远远达不到游刃有余于空有之间的地步，我还摆脱不掉自己的这身臭皮囊，我还有种种的贪执，我还不能做到对任何事物、情感、思想当体即空，有时候连分析为空这一步也达不到，但既然已对这个世界无所留恋，唯一希望的就是解脱，那就让自己轻装上阵，飞奔在解脱大道上吧。
　　所以，当我九六年第一次见到龙多活佛、丹增嘉措活佛时，感受到他们身上那种智者的气息兼悲天悯人的情怀后，稍稍打点了一下家里的事情，我便直奔他俩所在的四川色达喇荣佛学院了。
　　到这以后，又见到了更多的高僧大德，特别是法王如意宝。当看到法王穿着一身无比庄严的喇嘛僧服端坐法座之上，给数千数万的僧众讲经说法时，我的眼泪一下就流出来了。正像父亲唱着“哈利路亚”找到了他前生之家一样，一见到法王的僧衣，我就有一种特别熟悉的感觉：那应该是我穿过的衣服！
　　现在，我已在佛学院出家数年了。我相信我已知道了终极真理在哪里，尽管我还没能最终拥有它，并与它融为一体。但至少我已上路了！
　　多么想对徘徊在真理的门边或沉溺于世间享乐、或痛苦地挣扎、麻木地自欺的人们说一声：“去寻找生活的意义吧！”而且多么希望人们都能真正寻找到生活的意义，不是自欺欺人，也不是相似找到。而这一切只有佛法才能赋予！

　　圆空从父亲的死亡体会到生命的延续，应该说他还是具有一定的智慧水准的。有多少所谓高智商的知识分子，在熟视了无数次死亡之剧后，还是参不透生死的究竟密意。
　　我很欣赏圆空的这种生活态度——去寻找生活的意义！的确，假如人们活在世上却根本不明究竟的活法，那岂不有点自欺欺人？很可惜，像圆空这样能在接受佛教的教育后就转变思想的人，实在微乎其微。有太多的人真是“宁死不屈”，他们无论怎样都不会放下顽固的成见。
　　无垢光尊者在《七宝藏》中，曾指出远离过失的六种方法。其中有一种过失就是关于人品性的过失，这种“病人”往往非常顽固，从不改变自己的错误观点，实乃愚痴之极。因而我希望知识分子们都能打开智慧，用真知灼见去观察、分析生活的底蕴。在这个过程中，不妨多以佛法为参照系去研讨一番，如果感觉佛陀的教言确是言之有理的话，那就应该赶快放下自己的成见，不管自己曾经固守过这种偏见有多少时日，因为我们的目的就是要寻找到生活的真义！

　　走进佛门
　　白天的喇荣显得十分热闹：几千僧人在精进闻思修佛法，而一到下午五点钟，经堂里又会响起喇嘛们此伏彼起的拍掌辩经声。整天都能听到上师们流畅无碍的传法声，还有小喇嘛们朗朗的读经声。再加上吉祥鸟清脆的鸣啼声，便构成了喇荣沟一曲特有的美妙乐章。到了晚上，当一切都归于寂静时，迷人的喇荣夜景又呈现在眼前：远处无数的闪烁灯火，看起来就像天上的星星来到了人间，洒落在山腰河畔。而在所有的点点星光里，我始终觉得从修行人心间发出的智慧火焰才最显明亮，因它可遣除一切众生的无明痴暗。
　　在此夜深人静之时，我常常都是铺开洁白的稿纸，进行一些翻译、著书工作。有时也诵诵经，或者就着静谧柔和的灯光，记录下一些有意义的事情。那么今天又有什么可记录的呢？严峻给我讲述的故事，恰在此时从脑海里浮现了出来……

　　我叫严峻，今年二十七岁，曾就读于浙江政法管理干部学院经济法系。大学里，我所学的专业是关于法律方面的。众所周知，法律的主要目的是以之来约束人们的行为、维护社会的道德规范。有了法律的存在，人们便可生活在一个文明法制的国度里，这是法律的基本职能。但这个作用却不能治本——在调制人心、使人们自觉地过一种健康高尚的生活方面，法律无能为力。
　　佛法亦名曰“法”，但与世法相比，佛法的职能与作用却是完备的、无漏的，世法又怎能与博大精深的佛法相比？！但我以前却并未认同过佛法，甚至疑虑、诽谤过它。为此，我深感内疚与不安。下面，我将我的学佛因缘说出来，愿与有心人共勉。
　　在我的家乡，人死之后，家人一般都要请人为亡者念阿弥陀佛圣号。小时候，当大人们在为亡人念佛时，缺乏善根的我却觉得这一切既好玩又好笑。我当时心想，这些大人真傻！难道念了佛号之后人就能复活了吗？这样不停地叨叨，就能把人的灵魂解救了吗？上小学后，由于所受教育的影响，我渐渐得出一个结论：念佛信佛是一种迷信行为，是愚夫愚妇们的所作所为；佛教是没有科学依据的，它是骗人的。每当看到僧人们在一本正经地念经时，我就更感到可笑了。
　　可能我还不是一个顽劣透顶的人吧，上初中后，我对佛法的看法有所改变了。因为有一次我从历史书上了解到，佛陀就是古印度的乔达摩·悉达多王子，他因深刻体会到世间万法苦空无常的本性，就主动放弃了王子的优越生活，出家修行。最后在菩提树下，王子断除了一切烦恼，获得了究竟解脱的果位，世人就称其为释迦牟尼佛。了解到这些后，我的心灵受到了一点震动，觉得佛至少也是一个值得尊敬的人，是一个具有伟大人格的人，绝非俗人口中之虚无飘渺者。他由王子成为佛陀的事实也使我了解到：人通过修行是可以成为佛的。但由于昔日的习气作怪，在我心里，佛法是迷信的观念仍挥之不去。
　　进入高中后，我开始变得稍微有点思想了。当时，一个问题引起了我的反省：如果说佛法是迷信的话，那么千百年来，为什么还有那么多的贤人达士信佛？如果说佛法违反科学的话，为什么现代还有那么多知识分子学佛？难道他们比我更愚蠢吗？显然不可能！我对自己还是有自知之明的。这个很明显的事实使我认识到，佛法必有其独到之处，否则绝不可能“欺骗”这么多“愚民”。在我们未弄明白一件事的来龙去脉之前，最好不要对它妄下评判。于是我不再视佛教为迷信，并开始留心有关佛教方面的知识。但由于没有善知识的引导，对佛法的甚深道理，我根本就无法深入了解。当时，我仅把佛法当作是一种装饰品，一种可有可无的摆设而已，佛法并未进入我的心里。而后来，我不但认同了佛法，还把它作为我的生命支撑，这其中的因缘就要从我青少年时期的生活说起了。
　　十七、八岁的日子是充满阳光的，但若把握不好也是危险的。那时，我对自己的生活目标也不甚明确，认为人生在世只是吃喝玩乐而已。但心中的烦恼却不是靠吃喝玩乐就能消除的，而当时在我的心里面，欲望的冲动及各种不切实际的幻想搞得我心绪不宁、烦恼重重。