125位知识分子的学佛历程-第62章
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此时的我，仿佛也看到了一张巨大的手慈悲地把我这只可怜的“小蚂蚁”从轮回的苦海中“舀”了出来。小时候的那段经历，常常使我联想到我们人类的生命也同样如是的脆弱与无力。不过，现在我在心中可以欣慰地对自己说，“我得救了！”
拜见了堪布之后，我自己感觉身心发生了巨大的变化。我为自己今生起能值遇这么殊胜的上师，并与佛学院结下深厚的法缘而欣慰万分。学院里的一切都在促使我思考自己未来的道路该怎么走。这里的每一个修行人都让我感到一种鼓舞，不论男女老少。每当我看到他们，我就会想起我的母亲。如果她还活着，我一定会带她来这里，让她同我一起沐浴法王如意宝的教法甘露与慈悲阳光。
在学院，我感觉自己的灵魂每天都在受佛法的撞击。特别是从天葬台回来后，这种感觉更强烈了。那天大约是在中午十二点左右，娇阳似火，我独自一人沿着坛城边的小路向天葬台奔去。我想亲眼看看堪布在课堂上讲的“我们的身体不过是供秃鹫吞食的食物”这一景观，同时也想好好思考一下这里面所阐述的修行哲理。
那天的尸体是一具女婴，大约只有六个月大吧。我不想复述她的稚嫩身躯被秃鹫吞食撕扯的场面。我只想说，当第一只大过这个女孩身体几倍的秃鹫扑向她时，我忍不住哭了。不是恐惧，不是恶心，我为我们人类的可怜、自以为是、执着造作、痛苦不堪，但又那么固执的愚痴，头一次感到了发自内心的悲哀！是呀，原本四大皆空，所有曾苦心孤诣营求过的一切，到天葬台上还剩下什么呢？释迦牟尼佛夜睹明星悟道后感叹道，众生皆有如来智慧德相，只因妄想执着而不能证得。为了让众生证得这久已失落的自性，佛陀不惜说法四十九年！越是想到佛的慈悲、我人的愚昧不灵，我的心就越感到难受。那天，我痛痛快快地在天葬台哭了一个下午。
看完天葬回来，我开始不再贪恋自己的肉身了。不仅这样，只要一见到有些忸怩作态、浓妆艳抹之人，一观想那身体，我就忍不住翻肠倒胃。的确，深深地去体味，我们为之誓死捍卫和精心护呵的身体，与鸟食又有什么本质区别呢？生生世世相伴的其实是一堆烦恼和痛苦编织的网。被染污的心错误地理解着生命的意义，从而把无尽的苦注入岁月之流里，真正地障碍了生命的自然流畅。
天葬对我的心灵撞击、打磨，让我开始重新组合身心世界。我渐渐学会了放下“自我”、放下执着，去努力和心性的本来面目会合。
带着从佛学院得到的对佛法的相似闻思定解，几个月后我回到了成都。再次面对以前习以为常的教学工作，但此时，我的心境却发生了很大的变化。
说起我的职业，其实我是一名有二十几年教龄的某中专的教学骨干。平日兢兢业业，颇受学生喜爱、欢迎。除教学工作外，我还利用一副天生的好嗓子，参加了很多次全国、省、市级的歌手大赛，在现实生活中可谓小有名气。但在佛学院所受到的熏染，使我已不想也很难再回到过去的生活轨道中。我怎么看周围的人与事，怎么觉得都与我格格不入。我也知道“佛法不离世间觉”，但正是想日后能从容游弋于世与出世间，我才想最好现在还是能再回学院好好专一闻思修，为将来达到这个境界打好基础。要不然，整天在俗务中磨呀磨，自己那点儿善根怕是不多久就要被磨光了吧。况且在成都，我天天想的都是学院，整天魂不守舍的，这种状态还不如干脆回去算了。
主意一定，我便向单位递交了辞职申请。学校领导看了我的申请后专门找我谈话，希望我慎重抉择，千万不可当儿戏。我拿出法王老人家的法相和有关学院的一些照片给他看，又顺便把在学院的所见所闻、我在学院听闻的佛陀对人生的洞见说给他听。他像听故事般地听完了我的讲述后也深受感动，开始对我的选择表示理解。最后他考虑到我今后的生活没有着落，还特批了几千块钱以示对我的一点心意。我想这些都是上师的加持，否则哪会有这么顺利？为了巩固那位领导的善根，临分别时，我送给了他一本法王传讲的《百业经》。
放弃了二十多年的工龄，舍弃了可赖以生存的养老金，离开了朝夕相伴的工作，我一点儿也不后悔。因为我被敬爱的上师、被学院深深地吸引；因为我再也不想仅仅为了混口饭而唐丧光阴。尽管我出家的因缘尚未具备，但为了能更多地在学院听闻了生脱死的大法，更快地积累福报资粮，我想我还是放下该放下的一切吧。我的年龄也不小了，不说无常到来，就这么正常地活下去，数一数剩下的日子也不多了。
在学院，再也不必劳心劳力地蝇营狗苟。尽管没有了固定的收入，但也不会为满足不了无穷无尽的欲望而烦恼。在自己梦想的地方做着自己愿意做的事真是轻松自在。有了上师三宝的加持和相应的修学，烦恼的心终于开始平静下来：第一念抓不住，第二念总还能回光返照，照破妄念；凡事观心自省、随缘不执为用。漂亮的衣服照样穿，该放的歌喉照样吼；钱财原本不是罪，不贪不执才为真。一位朋友在学院见到我后惊奇地说：“你现在怎么这么自在啊？！”
是的，与佛法的碰撞让我的心灵豁然开朗了许多，蒙蔽了许久的天窗终于可以让慧日之光透进些许的光亮。每当想起这些，我的心总是充满感激：为我拥有如此难得的人生，为我能幸运碰到这样难得的上师，为我能听闻无上的殊胜妙法。
真的，除了感激我还能说什么呢？剩下的便是全身心投入我所选择的永不回头的修行之道了。
王老师虽没给我上过课，不过我还是称她为老师吧。以前她曾当面赞叹过我几句，诸如：“在学院最令我神往、最快乐的事之一，就是听您上课。”；或者“您传讲的佛理深邃无比，单就教学风格而言，也堪称一位巨匠。听您的课真是一种享受。”这些话也许发自内心，也许是恭维。不过她个人能从单位辞职，一心一意专修佛法已是非常不易，特别是在许多人为保住饭碗而奔波努力的现在。如果佛法没有深入她的内心，她是不会作出这种选择的。但时间会证明这种选择绝对没错！因为人无论依靠何种途径，只要能获得心灵的快乐与真正的解脱就是幸福的。我想王老师的现在乃至将来都会是幸福的……
人生定位
无论在汉地还是藏地，都有一些人从小就因前世同行等流果的熏染，而致很小时便与佛法结下了不解的缘分。如果他们前世与佛的因缘比较深的话，那这一世与佛法的渊源也更为殊胜。他们可能从小就对善知识、对佛法表现出一定程度的好奇与接近，与常人相比，也更能顺利而没有过多怀疑地接受佛陀的教言。对他们来说，以小时候的这些善根为基础，如果得遇具相上师教授的话，人生从此便可走上一条康庄、幸福之正道。
很高兴能在这里向大家介绍北大硕士明光的学佛与人生经历，他就属于这种从小就善根深厚的学佛人之列。多年的学佛经历使他在原先良好善根的基础上，人格、行为、修持都日渐增上，恐怕一些出家人的日常行持也难与之相提并论。
当人们越来越多地向外境趋驰造作时，他们是不会内观自心过患的。而在将佛法融入内心这一点上，明光的经历恰恰可以给我们很多启发。
我叫明光，现在北大某系读研究生。说到北大，人们普遍认为它是全中国最自由和开放的校园，在这里，莘莘学子们均可依据自己的价值取向积极演绎自己的生命轨迹。我在感受北大自由空气恩泽的同时，也多多少少对这里的学佛氛围有些许的遗憾。每当向别人讲起我是一个佛教徒时，总感觉对方的目光里马上就有了一种怪异的注视。于是我就在心里感叹到：“这有什么可奇怪的呢？人们信仰某种东西、某种价值体系，难道不是一种很正常的心理取向吗？就像你喜欢清华的荷塘月色，我喜欢北大的燕国风光一样，本无厚此薄彼之处，为何还要对我的信仰佛教大惊小怪呢？”其实我倒是一直觉得，在人们那越来越躁动不安的内心里，有了信仰还可以起到一定的支撑作用。否则，他的心里只会装下更多的足以使他倾斜、引发新的身心危机的欲望。
说起我的学佛过程，那似乎是一种水到渠成般自然而然的流程。七六年出生于北京的我，家就住在北海边。小时候大人常带我去那里玩，北海一带的景致中，我最喜欢的便是矗立在翠峦碧波之上的藏式白塔。特别是当人们告诉我那是一座佛教建筑物时，我更加觉得它有一种吸引我的说不出的神秘色彩。四岁上幼儿园时，每当我经过西四的白塔寺时，便总要不自觉地用稚嫩而好奇的目光紧紧盯住那壮观、庄严的大白塔，并总是希望车开慢点儿，好让我多看两眼。第一次进广济寺时才刚刚五岁，别的印象都没有了，只依稀记得拜完佛后偶遇一位老师父，他非常慈祥地摸摸我的头，还送给我一个大苹果。末了，又对我父母说我非常有佛缘，长得也极有佛相。回家后，我把那个苹果放在我的床头，一直供到它最后烂掉……
童年的往事总是让人想起来就觉历历如昨日，点点滴滴的从中折射出我天真佛性的率真流露。上小学后，这种对佛的亲近感就更加与日俱增起来。记得有一年暑假，我得了一场病。结果等病好后，我居然再也不想吃肉了，从那以后就一直吃素到如今。上初中时，寺院成了我最喜欢去的地方。潭柘寺的塔林、戒台寺的戒坛、云居寺的石经板、智化寺的佛教音乐都给我留下了深刻的印象。高中时我又开始接触佛教的理念，可能由于从小就与佛有扯不断的亲近关系吧，没有过多的分别念，在纯净的心田里，我很自然地就认同了佛教的一些基本概念，比如因果轮回。当时身边几乎百分之百的同学都对佛法存有疑惑，但我想，如果要追根究源的话，问题肯定不是出在佛法这边，而在于不接受佛法的个人。如果你没有一个明晰、清醒的头脑，再加上受一些世俗教育的误导，对佛法产生人云亦云似的亦步亦趋的排斥、误解，想来也在所难免。但如果不放开胆量、放下成见去实地钻研一番佛法，只凭主观臆想或书本定论、大众舆论就轻易下判断，那我只能认为这种人已失去了自我，他们只是特定社会观念下的复制品或接收器而已。故而，我那时就常常去寺院参加一些佛教活动，如早晚课、水陆法会等。通过佛教的念修法门，我深感自己受益匪浅，至少身心越来越清静安和。备战高考时，就因为有过上早殿的经历，所以我可以在凌晨四点钟就起来复习功课，并最终以优异成绩考入北大。
充满情趣的大学生活令我十分满意，二年级时，我还参加了禅学社团，真没想到北大还有这样的一个学佛组织。在禅学社里，我积极参加每一次活动，诸如讲座、参观寺庙、去中国佛学院与法师们座谈等。渐渐地，对佛教的信心之花在我心中越开越茂盛。虽则在北大校园里，我接受的是现代科学的教育，但在内心中，佛法与科学并未形成为两种互不相容的势力。站在佛法的角度审视科学，会使人高屋建瓴，而从自然科学的角度去感受佛法，你只能更加觉得佛法的远见卓识。我越来越相信孙中山先生那句话的正确性：“佛教乃救世之仁，佛教是哲学之母，研究佛学可佐科学之偏。”
后来听说河北赵县柏林禅寺举办生活禅夏令营，于是在二○○○年的暑期，我就又赶到那里参加了第八届夏令营的各项活动。短短的几天时间，禅宗与禅学的理念便使我叹为观止、心悦诚服。回想起大学校园里，各种思潮此起彼伏，令人眼花缭乱。想当初，我也曾竭力追随过各个独领风骚之创造潮流的风云人物，以期能填补心灵面对浩无涯际的时空时，所产生的失落与空虚，恰恰就像时下社会上的形形色色的追星族一样。但结果却是往往不得其终：信息与知识变化太快，今天一个样、明天一个样，你根本不知道这些学说会将你带向何方。所以尽管我从小就受佛法的熏染，但我一直试图能在佛法与世间学术之间找到融汇点。结果上大学后这段时间的探索，我发现融汇二者的基点只能是以佛法化世间思潮，而不能被之所化；世间学术只能以佛法为指导，而不能妄图超越或替代它。得出这个结论之前，我曾一度出现心灵的饥荒、人生的盲点，因我不知道应最终将自己的思想、人生定位在哪里，最终以佛法还是以世间科学立足于社会。虽然我也知道二者并不矛盾，但显现上毕竟有个以何为安身立命、以谁为指归、为主要处世立身之坐标的问题。
接触了禅宗之后，诸位禅门大德对禅宗直指心性的开示，似乎传给了我一把启开心智之门的钥匙。从此，我的内心渐渐有了一道对付所有纷繁万象、芸芸百态、日常动用这些纷至沓来的幻象之良策：那就是不对境生心，只朗朗照了则已；认真做事，不论科研还是学习。但心无分别，用心处无一丝执着痕迹。总起来看，也即当体即空，但又不妨快快乐乐、无所粘着地大干一场。不惟从理上明了一点儿佛法所言万物归之于心地的观点，而且藉禅坐之修行，我自我感觉往日浮泛的心态也得到了明显调整，心力显著增强，气顺身调、轻安柔软。我终于体悟到，以前不论是学佛还是做学问，我的眼光始终在向外看，在外在的种种努力中追寻生命的支杆。也曾为此而疲于奔命，但效果并不明显。反观自心后，释然明了禅宗活在当下的理念。向外驱驰只能使我离自心越来越远，而内观的修行则可突破一切心灵的障垢，从而开发出本有的大智慧。
同时在夏令营中，大德们还一再谆谆告诫千万不要把禅宗宗师的一些呵佛骂祖之举当作自己修行的样板，原因很简单，我们谁都没有资格说现在我们已证悟了空性，谈空说玄正是禅宗后来流于“口头禅”的重要原因，一定要注意日常的点滴行持。在夏令营与道友们朝夕相处的日子里，我就深刻感受到了这一点。先说说我自己，在寺院生活了一段时间后，我觉得自己在为人处事上比以往冷静沉着多了。另外平常没课时，生活依然能保持规律，不像大多数同学那样日日呼呼大睡。回家后也能主动帮着家里料理家务。而在夏令营时，我发现有些营员虽未违反营地纪律，但他们纯属是把夏令营当成是一次免费旅游。有些则借着“但观自心”的招牌，口口声声要摧毁一切有形有象的执着。他们早晨不起床上早课，晚上还要聊天不止，更不愿出坡劳动。而这些“无相”的修行者们在发东西时，则回回抢在最前头。我想这些绝不是对佛法真正感兴趣的人，而且也绝不会修成。
多年的学佛体验使我认识到佛法是最完美的教育。佛法可重新塑造一个人的品格，使失落者再度获得自信与从容；使失望者获得勇气与力量；使暴戾者获得平和与慈悲。佛法确确实实是重建一个人心地家园的最上妙法。可惜的是，有不少知识分子并未认识到这一点，在对佛法的认知上，他们心里存在着不少的心理障碍。比如我校某�
