125位知识分子的学佛历程-第65章
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相信佛法这门科学呢？故而，想要参透生死的人们，不妨以古禅为借鉴，勉力思维这一道理。
漫漫人生路
王丽艳的世俗学历是高中毕业，从世间角度来衡量，可能算不上知识分子。但我相信，她的经历会让很多知识分子受益匪浅。
在人生这个大课堂里，苦难是王丽艳最好的老师。它磨练着她、煎熬着她、考验着她，几乎将她彻底摧垮，但最终也成全了她。假如被苦难压倒，人这一生恐怕就将永远成为命运的奴隶了。幸运的是，王艳丽扼住了命运的咽喉，因为佛法赋予了她再生的力量。
在饱受冷眼的家庭环境中，在一次次受挫的大学梦的破灭中，在颠沛流离的社会闯荡中，在疯狂攫取金钱的变态占有中，在没有一丝人气的婚后生活中，王艳丽很多次都跌入到生活的最底层，品味了一个青年女人几乎不堪承受的所有生活的艰辛与困顿。
这些是很容易把一个人彻底毁灭的。我曾见过不少与王丽艳命运相似的人，他们的结局一般不外两种：要么永远沉沦下去，直至最后，有的以自杀结束生命，有的则在社会的唾弃声中了此残生；要么用一种变态的方式向这个所谓不公平的社会疯狂报复，到头来往往以悲剧而告终。
如何面对生活的不幸与痛苦？王丽艳所走过的道路应该给我们以启迪和帮助。
人生如梦，岁月如梭，一晃我已步入不惑之年了。回顾我所走过的这段坎坷的人生历程，真让人感慨万千、无语凝咽。
我从小就生长在一个具有浓厚的重男轻女思想倾向的工人家庭里。家中三女一子，由于父亲受早已渗透进他骨髓里的男尊女卑思想的支配，故而一直视我们三姐妹为多余的人。除了给予数不清的冷眼与呵斥外，从他那儿，我们几乎没有感受到任何父爱。家中唯一的弟弟，从小到大则包揽了父母全部的慈爱与关注。
记得从我记事以后，印象中好像父母就从未对我笑过。我曾经不解地问过父亲：“你为什么这样讨厌我？我哪里做得不对？”父亲给我的唯一回答，便是翻了一个白眼后，冷冷地说道：“谁让你是个女孩！”
女孩？女孩到底有什么错？难道女孩就不是父母所生吗？我不懂，但我知道这很不公平！
就在这样的环境中成长，每天看到的都是父母冷冰冰的面孔，日子久了，我那脆弱的幼小心灵便开始对周围的一切都产生了恐惧与敌意，因为就连离我最近的亲人都对我充满敌意，那还能指望我回报以温情吗？
我那时唯一能做的就是默默发愿：一定要好好学习，考上大学，脱离这个愚昧的家庭！
这种强烈的愿望支撑着我，使我能够在父亲的白眼与恶劣的环境中找到生存的动力。我一直不屈不挠地拼搏着。小学、初中，我的学习成绩一直都名列前茅，并最终以优异成绩考上了省重点高中！当我兴冲冲地拿着录取通知书赶回家时，迎面就碰到父亲劈头盖脸的一顿训斥：“狂什么狂？就知道学，学，学！还管不管家里？家里哪有钱供你？自私自利！”
我当时的感觉真像是掉进了冰窟窿里。为什么呀？凭什么哪？背过父亲擦去不争气的眼泪，我又一次默默发愿：“哪怕卖血要饭，我也要上学！”那一阵子，我做梦都想成为知识分子的分子之一，我坚定不移地相信，只有知识分子、只有大学教授才可以武装我，才可以让我趾高气扬地做一个女人！
高中三年是要住校的，费用较高。向家里要钱又几乎不可能，于是我只有亏待自己，经常忍饥挨饿来省饭票。不敢与同学们一起吃饭，总是搪塞敷衍，等他们都吃完了，我才赶快跑到食堂，要一份咸菜，就着干馍、白开水，日子也就这么打发过来了。也就是从那时起，饥饿的感觉成了我最恐惧的心理阴影，有很长一段时间，饥饿感成了我每天都要面对的心理障碍。如果不是后来学佛的话，我想我的最后归宿一定是精神病院，因为我每天都感觉饥饿，每天都恐惧饥饿！这种痛苦真是难以言喻。
看到同宿舍的同学一个个衣食无忧，父母经常跑来嘘寒问暖、关怀备至，我就感到自己的可怜与孤独，仿佛自己被整个世界遗弃了。不知不觉中，我的心里又多了几重疑问：为什么同是女人，境遇却如此不同？为什么她们的父母不嫌弃她们，而我就偏偏摊上那样的一个爸爸？……
带着这与日俱增的疑问，我每时每刻都在愤愤不平地思索，然而越思索越徒增自己的烦恼，越思索自己的不平感越扩大，心理障碍也越多。渐渐地，我的性格变得孤僻、冷漠，与人格格不入。有时我竟整日望着江水发呆，脑子里一片空白……久而久之，我的学习成绩一落千丈，大学梦自然也就破灭了。
虽然榜上无名，但我上大学的心依然未死，我还做着“垂死挣扎”的努力。为了能够有复习重考的机会，我就去打工赚补习费。但那点儿微薄的薪水连果腹都成问题，又哪里谈得上交学费呢！万般无奈之际，出于对考上大学的极端向往，加之自己又不谙世事、幼稚无知，最后，我竟轻信了一个骗子的鬼话，被他诱拐到遥远的他乡。那段日子真的是不堪回首……
几年过去后，我的大学梦彻底破灭了。我生存在世上的唯一精神支柱就这样无情地坍塌了。没有了精神支撑，我觉得自己的生活马上就堕落为苟且偷生。但即就是我甘愿如行尸走肉一般苟且，这社会依然不给我偷生的机会——我去报考多家单位，都因各种理由而被拒之门外。
我感到了莫大的心酸与愤慨。我的心里只有一个念头：生不如死！可由于生性怯懦，我竟然连死的勇气也没有。就这么权且活着吧。
我的心里早已没有了家的概念，而社会也抛弃了我，难道偌大的一个世界，竟没有我一个弱女子的栖身之地吗？我含泪问苍天：我的归宿何在？蝼蚁尚有窝，我就注定要四处流浪吗？同学当中，有的上了北大、清华，有的上了复旦、政法，这原本是我梦寐以求的人生理想啊！可现在它们却离我那样遥远，成为此生我永远的梦想。
我所厌恶的如影随形，我所憧憬的遥不可及，难道这一切都是命运的捉弄？
在四处漂泊的七、八年当中，我度日如年，真不知自己是怎么活过来的。有时看着天上的飞雁、水中的游鱼，甚至街上的乞丐，我都会投去羡慕的目光。对自己的不幸，我只有顾影自怜、自怨自艾地唱着那支我为自己写的歌：
我像一只孤雁无奈地在空中盘旋，
又像一叶孤舟飘荡在波涛汹涌的海面。
我是一个弃儿独自飘零，
在冰冷冷的世界里找不到自己的归宿……
几年的辛酸岁月终因为他的出现而多少带上了一抹亮色。也许是上天垂怜吧，在茫茫的人海中，我自认为找到了一个小小的“港湾”，虽说不能为我遮风挡雨，至少也能抚慰我那千疮百孔的心灵。我天真地认为，从此以后我那颗浮躁紧绷的心就能得到些许放松，疲倦之极的时候，能蜷缩在属于自己的小天地里，依偎在他的身边……
可谁曾想，由于他没有听从家人的百般劝阻而一意孤行地娶了我，致使婚后公婆整日对我横加指责、无端斥骂。当初自以为会真心爱我的他，随着刚结婚时新鲜感的丧失，对我也日渐冷漠起来。
人生这最后的一线幻想至此全部终结。
我不再相信任何人，对周围的一切都充满了痛恨。我不再承认这世上有人情、有真善美，我只知道这个世界充满着冷酷与无情。我成了一个疯狂的变态人。
在八十年代后期，席卷中国大陆的“挣钱风暴”的挟裹下，我也不顾一切地投入了“淘金者”的行列，我觉得只有钱才能保护自己。于是我每天都像一个机器人那样不知疲倦地到处奔波。长期的精神压抑与过度劳累，终于使我积劳成疾：心脏像压了三座大山一样喘不过气来，胃里则像是塞进了一块石头，每天只能吃进去一两口饭。然而，钱还是没赚着。
我实在不明白，这一切到底是为什么？我无法承受这屡屡的打击，几乎要崩溃了。我逢人便问：为什么？为什么啊？但没人能回答我。当我向母亲倾诉完这一切后，她没有丝毫反应地说了一句：“活该！”
什么叫活该？为什么偏偏轮到我活该？在难以言表的痛苦中，我盲无目的地乱翻着家中不知从哪里捡来的、一本发黄且没有名字的书，这时，有两个字突然跃入了我的眼帘：“业力”
什么叫业力？我常听人说：善有善报，恶有恶报。难道这善恶真有报？我还听人讲：“我哪世作孽哟，遭到这样的报应？”哪世？难道真的有前世、后世？我陷入了深深的沉思。
如果有些人是因为探寻真理而迈入佛门，有些人是因业缘和合而值遇佛法，有些人是在走投无路后才想把佛教当成自欺欺人的避风港的话，那么我真的是在被生活置之死地后，才想到了佛法，才想到要用这我所能想到的最后一个依靠，去解开我心中的谜团，去与命运作最后的一搏。
而佛学院则是我进入佛门后碰到的第一位老师。
记得在听上师传授《百业经》时，听到过这么一首偈子：“纵经百千劫，所作业不亡，因缘会遇时，果报还自受。”当时的感觉是：心中顿时豁然开朗。我突然明白了一个道理：欲知前世因，今生受者是；欲知来世果，今生做者是。
因果啊！因果！懂得了这一点，你还会再去怨天尤人吗？
忏悔吧！忏悔！我为自己往昔所造的一切恶业深感恐怖与惭愧。如果还不知醒悟、不知止恶向善、不知积累资粮，我的来生又将落到哪一道去受苦受难呢？
正如益西彭措堪布在讲解《随念三宝经》时所说的那样：“从无始以来，有情漂泊于茫茫无际的轮回苦海中——现在若尚未值遇佛法、不能修行，则仍会饱受无边痛苦的折磨，犹如落陷深渊，毫无自在。若已然值遇佛法，则恰如茫茫海面上，碰到了航船——通过依止善知识，就会从轮回的海洋中获得解脱、永无退转。”
对我来说，从今直至菩提间，有上师指引，有佛法相伴，漫漫人生路，我又何惧何畏呢？
王丽艳背负的艰辛，在常人看来是不幸的。但她又是幸运的，艰难困苦引领着她跨过地狱的门槛、升入佛法的殿堂。她所经历的人生可能比她上大学更有意义。许多人上大学的目的何在呢？大约是在获得知识，或者谋求未来生存的金、银饭碗。王丽艳没上大学，但她获得的远不止这些，尤其是她懂得的因果真理，实是佛法中的最精华部分。所以我想，痛苦有时真是一剂最好的解脱妙药，尽管它太苦了，就看你如何将它转为道用了。如果未遇痛苦，可能许多人还会沉迷在无意义的世间享乐当中，以致越陷越深，最终拔都拔不出来。
还有许多和王丽艳一样同是天涯沦落人的朋友，未来的路还很长，而生命却很短暂。不在痛苦中爆发，就在痛苦中灭亡。不幸的人们，为什么不能把佛法当作升华痛苦的导火索呢？有限的生命不要再用来与无边的沉沦苦海相赌博了。
最后，我又想起了古人的一句话，“穷且益坚，不坠青云之志。”愿所有身陷痛苦之中的人们都能三思而行之。
千金散去品佛味
世人多喜追逐财色名食，不惜一生为之牵肠挂肚。也有些人虽然前世善业果报现前，但他却能不贪今世之富贵，而将之再运用到广泛的慈济利民之善举上来。结果福报反而愈发增上，并为来生做好了积极的准备。有智慧之人就是这样从长远角度考虑，力图使人生进入一种良性循环。圆波就是这样的一种人。
记得二○○○年五月我去广东江门市时就住在圆波家。他家的别墅坐落在一个风景优美的山下，整个山谷充满鸟语花香，闲云流水相互唱和、俯仰，真真切切是一个禅修的绝佳去处。在这里呆了几天，其间圆波向佛学院汉僧经堂捐助了一百万元善款。拿到一大箱满满的人民币后，我在内心真的很随喜他的这一功德。不过与他相处的这么多天中，我最随喜的还是在他家的阳台上，他所讲述给我的他的学佛经历。这种向上、向善、向最究竟的去处攀登不息的努力，才是让我最感欣慰的。
我学佛的境界并不高，但我总愿把我体会到的佛法美味与世人共享。这小小佛味在我是很值得珍惜的人生境况的提升，于别人恐怕也不无裨益。当越来越多的人体味到这妙法滋味，并将之也和盘托出奉献给别的众生时，我想这世界恐怕也就即将归之为纳百川为一味的法海宝洲了。
自小在香港长大的我出生于一个父母都务农的家庭里，家中有八个兄弟姊妹。我们这个家庭虽大，但却不是一个佛化家庭，八个兄妹当中，只有我和一个姐姐最终走上了学佛之道。父母的文化水平只有小学程度，自然无法给予子女正确的家庭教育。他们虽然烧香拜神，但对宗教却无论如何也谈不上“信仰”的层次。他们拜庙的目的只是求个心安理得，当然也包括一些无知的祈求，因为他们认为一切都是“上天”所赐，当然需要礼拜各方天神。至于真正操纵人命运的因果规律，他们却一窍不通。
幸好我还有机会接受学校教育。中小学是在香港读完的，接着便到台湾读大学，念物理系。记得那时很迷数学与物理，但读起书来却读得异常痛苦。一方面是由于没有这方面的天分，一方面是觉得，不论用X、Y怎样推理，也无法得出关于宇宙的一个通用运动规律的公式来，更不用说用数学公式、物理定律去解答我日渐增多的对于人本身、社会本身的疑问了。那时我无有任何确定的宗教信仰，但感觉上似乎总对佛教多了一份关注、一份好感。上大三时有次偶然看报纸，忽然发现有一篇介绍广钦老和尚的文章，尽管很短，但它讲述的有关老和尚慈悲心切的点滴话语却长久地打动了我，看得我莫明其妙地流了很长时间的泪。当时的我太佩服在一个混浊不堪的社会里，一个老和尚能有如许的清洁悲心，于是不懂任何佛教仪轨、教义的我便在心里自觉自愿地“皈依”了他。
大学毕业后返回香港，在新界的一所英文中学里任教，教授物理和数学。那时的我虽对广钦老和尚佩服得五体投地，但由于业缘所限吧，我却一直没有缘分得以深入佛法去真正闻思，思想认识上对佛法的甚深义理仍然处于无知状态。一个很偶然的机会，我在一间书店里看到了冯冯居士的作品，就好像久已迟钝的心地突然被一把利刃划开一道口子一样，心间忽然闪过一道灵光，“为什么不把它们全买回去好好看一看呢？”等到逐一细看过这些书籍，我才算是慢慢对灵界、鬼神、六道轮回及佛门六通等现象有了一个初步的认识。但一些基本教理，如四圣谛、十二因缘、真俗二谛、因果律、缘起性空等还是不明所以。因而在读《心经》、《金刚经》时，总是对空有之间的关系一头雾水。虽然如此，但冯冯居士的文章对一般普通大众而言，还是很具有启发性的。不久我终于请到了一本我钦敬已久的、早已在心中皈依过他的、广钦老和尚的开示语录，好像与他老人家特别有缘似的，我总觉得他说的话句句都印在我心里。他教导出家与在家二众修行的一些基本原则，实是所有修行人都不该错过的良训。特别是在读过这本开示录后，我自然而然地对因果律产生了定解。我觉得这就像天要下雨一样自然：
