125位知识分子的学佛历程-第87章
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了知此理，我更愿在佛法上精进求索了。《华严经》云：“譬如热时焰，世见谓为水，水实无所有，智者不应求。”智者了知世法如梦如幻，如影如阳焰，如水中月，如谷响声，因而弃之如敝屐，难道我还要对之孜孜以求吗？或许踏着兄弟们的肩膀，我可以走出一条舒适安逸的成功之路，但我想告诉大家：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”一个人已经得到了金子，他还会再去捡破烂吗？
等张雷谈完的时候，天空中又细雨霏霏了。不用说，等一会他肯定又会去疏通排水沟了。没人要求他这样做，他会默默地做；就像没人逼他出家，他自己选择了这条道路一样——这是他的本性使然。
此时我又想起了一副对子：
劝君为善曰无钱，有也无；祸到临头拥万千，无也有。
若要与君谈善事，去也忙；一朝命尽丧黄泉，忙也去。
张雷选择了让心回复到本来清净状态的道路。我想，面对未来的人生之路，他一定会越走越从容。而当大多数心随境转的众生，真的走到黄泉路上时，恐怕就不会那么自在了。
好自为之吧。
设计灵魂
广阔无垠的天地间生存着智者、愚者等各式各样的人。愚者以盲目的生活了其一生，智者则总想活得明白、活得自在一些。不过，“智”也要区别对待，要不人们也不会说“世智辩聪”了。世间公认的知识分子们，如建筑师、医师、教师、工程师等等，在各自的专业研究领域里，往往自认为自己的研究是有价值的，自己揭示的真理是最正确的。不过我们藏人有句俗话：“山上有天，水上有桥。”这就是在告诉我们，不要认为自己的见地已臻圆满，如果以佛法来衡量世间的每一个专业的话，那就好似登上泰山极顶而“一览众山小”了。
我相信刘芸以她曾学过建筑学的身份，而今再来叙述她对佛法的了解，一定会帮助大家加深对伟大佛法的认识。
千里茫茫戈壁滩的落日中站着一个看夕阳的小女孩。待到“大漠孤烟直，长河落日圆”，美丽的霞光渐渐从视野中退去的时候，小女孩便心满意足地牵着羊回家了。那个小女孩就是我，刘芸。
童年的这一幕总是历久弥新地刻在记忆深处，我也总忘不了小时候在新疆生产建设兵团度过的那段美好时光。一个普通的双职工家庭，一家五口人其乐融融。那时作为家里最娇宠的女儿，我总是第一个品尝父母用微薄工资买来的种种美味。刚开始时觉得天经地义，可偶尔回过身望望父母苦涩的脸上挂着的满足幸福的微笑，我的心便沉重了起来，尽管那时我还很小。从此我学会了体贴父母、谦让兄长，尽量让爸爸妈妈的心情更愉快、笑容更开朗。
就在这样的环境中长大，长成了一个孝顺、听话、乖巧的女孩子。所以有时我经常会感叹命运的不可思议，谁能料到像我这样的一个女孩，最后竟会成为一名出家比丘尼呢？父母可能做梦也不会想到，他们眼中的小公主最终会落发为尼。
当我跨出某个著名大学建筑系的大门，怀揣一张毕业文凭奔赴社会的时候，心中的感慨油然而生。终于要进入社会了！终于要开始设计图纸了！这个社会未来的建设景观将会留下我刘芸的一道风景线了。
坐在北京一家宽敞明亮的设计室里，我开始废寝忘食地工作。走上工作岗位后接的第一个设计方案，是一项上百万的路标工程。这个根本难不倒我，当我把十几天熬夜熬出的一纸图样送到老板手中时，老板的双眼立刻变直了。没过几天，他就得到了这项工程，至少几十万的利润就这么轻松地流进了他的腰包。按理说水涨船也应当高吧，但我却一丝甜头也没尝到。这倒也罢了，我的贪心本来就没那么强烈。但渐渐地我发现周围同事的目光开始有些不对劲了，他们看我的眼神总带着那么一丝嫉妒。不久，各种流言蜚语便漫布于整个公司。我这时总算体味到什么叫“木秀于林风必摧之”了。
老板看我的眼神也有些不对头，到最后，为了防止我跳槽，他竟然扣下了我全部的设计费与奖金。我本没想过跳槽，但看来这次真的是要逼上梁山了。
不想再干惟命是从的奴仆工作，我便当上了直销员。有一天偶过一间寺院，看着蓝天下那红墙碧瓦的庄严，听到一阵阵清净悠远的唱诵声，不由自主我便迈步走进了殿堂。
刚进大殿门口，一种似曾相识的感觉便扑面而来。我也不知该干什么，就这么呆呆地站在大殿里。
“有事吗？”一个师父轻轻问道。我回过神来，不由脱口而出：“我想摆脱烦恼。”
师父笑了笑，然后转身进殿里拿了几本书出来递给我。我一眼瞥见最上面的一本书上赫然印着“因果”二字，从小到大所接受的教育使我潜意识里已把“因果”置于迷信之列。我眉头一皱：“我想摆脱烦恼，不是想了解这个。况且我从不相信什么因果、轮回。”
“为什么不相信？”师父还是那么和蔼地笑着。
“我根本看不到轮回。”我有些不服地顶撞着他。
“你没见过你妈妈生你，你就可以断定你妈妈不是你的亲生母亲吗？”
我真没想到他会说出这样的话来，这句话呛得我三天没吃下饭。
从此我便成了寺院的常客。师父对我格外看重，特意为我开示了整部《法华经》。记得头一天师父为我宣讲《法华》，刚讲到序文中的“生死流转，无有出期”八个字，我就已止不住地泪流满面。每个人与每个人的入佛因缘都不一样，我常常想，那个师父是不是在庙里已等了我很久呢？
对我来说，接受佛法是一件很自然的事，好像我离佛法只隔了那么一层窗户纸，只需一个明眼人一捅就破。否则我不会对佛经里的说法涕泪纵横的！似乎一切都是我本来就已经掌握了的，但后来不知怎么又流失掉了。再次归家，能不喜从心生吗？
当师父从《金刚经》讲到《心经》，又从《心经》讲到《华严经》时，我便对师父说：“我要出家。”当时，师父高兴地答应了。
千里迢迢回到家乡，我想先从引导父母吃素开始，慢慢带他们走上佛道，然后再告诉他们我要出家的决定。谁料在新疆这个佛法的边地，当我刚把佛像摆上书案，就遭到了全家的一致反对。为了对抗我的吃素，平日里一贯对我言听计从的父亲，竟要当面杀我养的一只小兔子。我没有一点办法，只有流着泪大声念阿弥陀佛圣号和往生咒，悲哀地看着它死去。当天晚上，我拼命地祈祷上师三宝，请上师三宝慈悲摄受我的父母，让他们早日忏悔。整整一个晚上我都在默默祈祷着。
第二天，母亲就告诉我，吃过兔肉后有一块骨头卡在了咽喉，又是喝醋又是催吐，折腾了一个晚上也没有弄出来。她问我该怎么办？我淡淡地说了两个字：“因果”。
就这样在家里大约僵持了一个多月，母亲在寻遍了当地所有的医疗机构都无法取出那块骨头后，终于跪在了佛前忏悔了吃兔肉的罪过。当天下午，那块骨头就奇迹般地消失了。如果不是父母亲见、亲历，他们是无论如何也不会相信这“天方夜谭”的。
一个多月来我天天祈请上师三宝总算功不唐捐！为了再巩固他们那刚刚生起的一点信心，我又在家多呆了一段时间。在第二年正月十三的黎明，我想我该走了，我要走我自己的路，父母的路也要靠他们自己趟出来。以我现在所掌握的佛法力量，还远远不能从根本上解脱他们，所以我要早点儿出家求道。
天才刚刚显出鱼肚白，我就悄悄地掩好了门。望着家里的方向，我在心里说，再见了，爸爸妈妈。你们醒来就看不到女儿了，但愿我留下的那封信能让你们感伤的心有所释怀……
我先是到了一个深山里的一座小庙，庙里只有两位尼师。老尼师对我非常好，她非常希望我能留下来。但一个月过后，我就决定要离开这里，因为这里根本没有讲经说法。不过，现在回想起在那个小庙里度过的一个月时光，我觉得收获还是挺大。因为在那儿更让我体味了世态冷暖，更让我渴求听闻正法，更让我明白了自己肩负的使命——要续佛慧命啊！我人生旅途上遇到的那第一位精神导师，不就是这么谆谆教诫过我，并百般殷殷期盼着我吗？最重要的是，在那间小庙里，我见到了一本介绍法王如意宝晋美彭措上师的略传。
于是二话不说，带着身上仅剩的六百元钱，我又向地处雪域圣地的色达喇荣进发了……
曾经以为设计一些美丽的建筑物就是我此生的全部生活内容了。及至到了这里，住在根本不用设计的简陋不堪的板皮房子里，心里才总算明白过来：房子就像我们的躯壳一样，把它搞得再富丽堂皇也抵挡不了无常之风的！多么希望朋友们能跟我一道，走上设计灵魂的光明之路啊！
刘芸的故事尽管比较短，但我觉得她的经历倒是非常精彩。应该说她真正的生活从现在才开始，她才刚刚拿起佛法这只无上妙笔，正展开人生旅途的画卷、准备设计未来的前程呢。
再回首
有时候想想圆照的经历，我自己都会感慨不已。这个出生在华北平原一个农民家庭的孩子，一直梦想着摆脱贫穷和闭塞的农村，过上城市人的现代生活。当他真的带着泥土气息考进大上海的重点高校，又带着学生气走进首钢公司，刚要“脱胎换骨”、混上一张城市户口，过上“北京人”生活的时候，他又踏上这世界屋脊，带着不被世人理解的追求，开始修学佛法了。在他走过的三十六个人生之旅中，匆匆步履曾漫过大江南北。而今，在色达喇荣他一驻足便是七年。
七年的时间里，他从一个普通僧人发展到被评选为汉僧堪布，这期间的进步与成长自是不言而喻。我并不太清楚圆照的证悟境界，但多年的相处使我坚信，这是一个智慧相当高的修行人，否则他也不会舍弃上海、北京那花花世界的风景、跑到这寂静的雪域来内观自心了。
记得他刚来时，穿的是一身蓝色的在家人服装，现在他当然是一身标准的红色喇嘛服了。如果记忆真的可以被凝固、定格的话，那就让我们一起来欣赏一下圆照的人生记录片的精彩片断吧。
如果三十六年已足够使一个人对前半生做出回顾的话，那我最想说的话便是：感谢佛法！人非草木的地方在于他有一颗跳动的心；不同于其它畜牲的地方，在于他有一个喜欢思考、渴求精神解脱的灵魂。正是这个不安分的灵魂，使我在尝尽了苦涩、绝望和脱胎换骨的痛苦后，终于认定佛法才是唯一可以把我从漆黑、痛苦的深渊中拯救出来的力量，否则我真的无法想象以后的岁月该如何度过。
六五年出生的我，孩童时代是在妈妈的怀里、姐姐的背上度过的。稍大点儿就跟在哥哥屁股后面，田间林中到处乱跑。总也玩不够的童年，是在上小学的第一天遭到终结的。那天老师在填登记表时，问我家的成份。我不知该怎么回答，就回家去问母亲。母亲想了半天后，终于难以启齿地对我说：“咱家是地主。”
我当时像是被人打了一闷棍，难过极了。自己幼小的心里早已把地主和万恶不赦、人民公敌等同起来，怎么自己家竟也跟电影里的黄世仁一样呢？从此，自己幼稚的身上就像背上了一个沉重的十字架，天真烂漫过早地被它压垮了。于是我变得内向，开始喜欢独自思考周围发生的一切。
在农村长大，亲身感受了农民的朴实和生活的艰辛，也感受到了社会围绕自己的出身所形成的无处不在的歧视，这一切都在促使我形成一种爱恨交织的观念：我要认识这个世界！我要铲除邪恶！我要让父老乡亲过上富裕生活！
由于一直笃信科学知识可以让我获得改造世界的力量，故而我对学习始终很自觉。十年寒窗，终于迈进了大学那神圣的殿堂。大二时由于一个偶然的机缘，我开始涉足气功领域，并亲身感受到气脉的存在及打通小周天的奇妙感应。这段经历对我以后的人生发生了重大影响，因为就是在那个时候，我第一次发觉从小就信赖的科学，对气功现象几乎一无所知。科学在我心目中不可动摇的地位，此时开始真正受到怀疑。也就是在同一时期，我开始用异样的目光去审视平日里奉若神明的老教授们。那些颤颤微微的学术权威，他们的今天就是我的明天。依靠这种知识怎么实现我获得改造世界的力量这一理想呢？
上大学后，随着人生阅历的增加，我开始思索人类自诞生以来就一直萦绕在脑际的一个问题：人到底为什么而活着？原先以为农村人很苦，城市人很快乐。及至进得城来才发现，喜怒哀乐是不分地域的。叔本华说过，我们一个希望的消失就是另一个希望的产生。人生就像一个上紧发条的闹钟，不断地向前、向前。当发条力尽时，一生也便终止。叔本华描述的一生有什么意义呢？生活贫困固然痛苦，摆脱了贫困照样痛苦。我没有能力让所有人变富，即使有能力，富人的痛苦又怎么办呢？
后来又遇到尼采的超人哲学，很合我的胃口。他说：人是连接猴子和超人的一根绳子，人要努力作超人，否则会堕落成猴子。又说：我是太阳，我给你们带来光明，照亮你们。但是怎样作超人？超人又是什么呢？伟大的哲学家可以唤醒沉睡的人们，但醒来后发现根本没有出路，这种绝望的痛苦是从里往外的痛，非常难忍，想重新睡去已是不可能了。此时，我原先的世界观快彻底崩溃了，因为我发现人是那样的渺小，科学是那样的无能。
带着一颗没有寄托、迷茫的心离开校园，八八年来到了首钢电子公司，从事炼钢的计算机控制工作。和大多数国企一样，这里很多人都在混日子，管理死板、毫无生气。除了个别人为一官半职忙碌外，也看不到什么值得奋斗的目标。
此时，我又趁机阅读了一些欧洲文艺复兴时期、及稍后的古典主义时代、浪漫主义时代的作品，使我大约了解了一些西方文化的特征。读雨果写的《悲惨世界》时很感动，主人公冉·阿让历尽磨难，经过神父的影响，彻底放弃了对社会的仇视，把恨转为无条件的爱，爱这个世界，爱自己的敌人。正如圣经所说：宽恕他们吧！他们自己都不知作了些什么。这些观点对我影响很大，此时的我，心中已开始原谅早先社会对我的歧视所造成的伤害。但是空洞的“泛爱论”并不能解决很多人生紧要的困惑，我内心的苦闷还在继续着。八九年下半年后，由于长时间的苦思冥想，我的身体也逐渐垮了下来，曾有半年多的时间没有饥饿感。那时我才才二十四岁，就已体验到了老年人的衰老。从八九年开始，大约有四年时间，我一直在迷茫中徘徊，这期间也曾想到过自杀，但又想到父母恩尚未报，还是活着吧。也曾认为做人不如做猪好，它就没有那么多的精神痛苦。
说起与佛法的因缘，那是始自《金刚经》的。九○年的一天，偶尔在王府井新华书店购得一本《金刚经》，打开一看，佛陀自然流露出的智慧，以及与弟子须菩提活泼的对话，深深吸引了我。佛陀和佛经完全不同于以往自己所熟悉的任何伟人及知识体系。在上海读书时，在静安寺曾见到过几个老和尚念经，当时没产生任何兴趣。以前总是认为，佛经肯定是死板、枯燥的教条，及至第一次看到佛经，才觉得耳目一新，从此我的宿舍书架
