125位知识分子的学佛历程-第92章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
惺艿搅松脑偕苍谩�
我自幼就生长于小康之家，那时衣食无忧的我对生活的唯一打算与利用便是读书。而只要有机会、能力读书，父母也决定会竭其所有、全力支持。在这种少不更事的环境与心态下长大，以致我养成了非常自私的自我意识：当时，我对父母的辛劳未曾有过感恩之心，反而认为世界天然就应该围绕着自己转，我的中心地位是理所当然的处置。在这种心境日久成习的浸淫中，年轻的我逐渐丧失了对周遭人与事的耐心，大凡不合己意者，更是对之抱怨不断。就在这种予取予求的成长过程中，我也曾因自我计划的暂时性受挫而对人生的意义和目的产生过疑问，也曾想寻求人的不同遭遇、境况背后的原因。不过所有的这些沉思，在日甚一日的对现实的学位、爱情追逐下，变得异常飘忽不定，并终至不再生起。
直至多年前，当我满心欢喜地在异国搏取硕士学位，而自我蓝图中的设计开始变得越来越不顺遂，生命渐次跌入前所未有的谷底状态时，那些曾经有过的对生命的疑惑才又重新浮起。此前我一直觉得生命就是并且本该随心所欲，事事都应该在自己的掌握之中。在我的生命理想中，做学问以及家庭的成功就是自我价值的全部。我还梦想着能和社会中的大多数人一般，建立属于自己的幸福家庭。然而恰恰就是因为我的强烈执着，事情的进展反而与愿望背道而驰。可怜那时的我对此毫无心理准备，并且当个人欲望与现实困境之间的冲突日显鲜明时，却没有人能适时地告诉我，生活为什么不能象自我设计的那样圆满，反而充满如此之多的无奈与多变？为什么生命必须经受意料不到的考验和不幸？为了得到对生活、生命本质质疑的答案，我多次走访过基督教会，试图在现世知识与人伦价值体系之外，从宗教的角度给心灵寻找一份慰藉。尽管确也从中得到过片刻的安详与宁静，但仍是无法让躁动不安的灵魂彻底平静下来。
我这时才意识到，其实自己根本没把握住自我的实质，也根本没能掌握生命的终极答案。对人生的实际意义而言，我只是一个不明所以的过客而已。
就在彷徨之际，几经寻觅，最后在一个朋友家举行的聚会当中，我遇见了一位改变我命运自此以后走向的善知识。现在再回忆当时他说过的话，内容大都是关于佛教的基本概念，诸如因果业报之类，但平实的道理却蓦地解开了我那时对生命的重重疑问。印象最深的是，他反复强调个人在修身养性之余，应始终不忘为人服务的重要，以此广积福德，并培养“无我”的慈悲情怀。他告诉我说，当把“小我”融入全体中时，一个人一定会体味到一体与无限交融无尽的旷达胸怀，一定会深味佛陀宣示过的“一体同怀”的博大境界。当一个个体把自己与全法界熔冶为一炉之时，从中锻铸而出的一定会是人性的最纯最真的升华结晶；当“我”与虚空相游舞时，“我”的所有痛苦与执着又能在虚空的哪一个角落里找到立脚之处呢？
从那一刻起，我开始反省自己的过去，当意识到因无明而做下的那么多无知之事时，我的内心头一次升起了对自我的严厉谴责与深深忏悔。我深刻感受到，生命应该而且只能是在永无止境的自我改造与无怨无悔的利他行为中，才能趋向圆满与无憾。
我的生命就这样得到了再生，从此我开始了自己的学佛修行生涯。
一步一步，从最初的涉猎佛教书籍、亲近寺院道场、深入慈善机构、寺院做义工，到后来的于寺院任职、及至最终出家，伫步回首之时，我并未发现自己有过一点点的盲目与冲动，因而也就绝无后悔之意。倒是入佛愈深，便愈发遗憾自己听闻佛法太晚、太迟，以致把那么多的大好时光都浪费在了无谓的自我算计与营求上。因为佛法深广如大海，我仅取一瓢饮，就已感慨无尽并受用无穷了。在从对佛法的懵懂不解到如今对它稍有体会的过程中，我的人生逐渐充实而变得有意义起来：在感谢与自己息息相关的众生所提供给我的帮助、及惭愧自己无以回报的情感支配下，我学着去尊重他人、爱护每一个同自己无二无别的生命；在认知因缘果报的真实不虚时，我感受到人与人、人与环境无尽复无尽的层层关系与因果之网，并从而学习去尊重每一处、每一时都在发挥作用的因果法则；在沉浸于“阿弥陀佛”的佛号中时，我感念到了佛菩萨的慈心悲愿，从而祈盼自己的道业能精进而永不退转……
学佛并且出家后，我的生活一点也没被局限，反而更加宽广起来。因为外在的执着被慢慢地放下，烦恼在不断的自我观照下日趋减少。也许表面的生活并不像过去那样五光十色，而心灵的世界却越发丰富且灿烂。
以后的生活当然还会充满许多考验，但幸运的是，我已有了佛法相伴。我相信自己不会再怨无尤人，遇到挫折时也不会惶惑无助，因为佛法的“无我”理念已使我一天天坚强起来。丢掉了脆弱不堪的自我执着，当我与全法界互为一体时，我将何惧何畏呢？
学佛并不在神通感应的追求，而在于自我的深刻剖析，以及随之而来的心境的提升和智慧的增长。学佛的好处无法言尽，不过有一点却始终令我感念于怀：靠着佛法，我的新生命终于已毫无疑问地站在了迈向解脱的起跑线上……
把短暂的一生用于出家求道，这是非常了不起的一种选择。即就是有些人因种种原因所限出不了家，他仅仅在内心发愿要出家的功德也不可思议。《月灯经》云：只要向出家、前往寂静地修行这个方向走上七步的功德都无法衡量。因而无明之辈万万不可对别人出家的行为轻加毁谤，在对待这一问题上，每个人都要有一种宽容的智慧。你别以为走投无路之人才会出家，出家恰恰是获取新生的崇高举动。
悲欣交集
今年秋天，我抽空朝拜了青海的塔尔寺。在那里，我再一次感动于藏传佛教的伟大领袖宗喀巴大师的行持风范。记得同行的道友在给我们介绍情况时说道，格鲁巴的开山祖师宗大师，在十六岁时就离开了这里的家乡，远赴拉萨求学问道。母亲忆儿心切，便多次托人带话给儿子，盼望儿子能回家看上一看。但志求无上道的宗大师，只能把儿女情长深埋于心，他一次又一次地拒绝了母亲的召唤。母亲盼儿盼得头发花白，便拔下一根白发夹在信里。宗大师看到信后，只是默默地遥望家乡的方向，尽管眼眶有些湿润，但他还是没有回家。宗大师从离开家后，就再也没有回过塔尔寺了……
听到宗大师这样的事迹，我在心里长久地赞叹并随喜他老人家为法割爱的功德。如大师一般的高僧大德，在藏传佛教的历史上还有很多。他们为了一个共同的理想，全都不约而同地选择了牺牲个人所有的修行乃至弘法之路。
怀着对宗大师的无限敬仰，我们一行又驱车来到了青海湖畔。一下车便发现这里有许多天南地北的游客，在他们忙着嬉戏、拍照的当儿，我则把注意力转到了湖心的一个小岛上。那个湖心岛上曾经有闭关苦修的修行人居住过，听说历来都有人在此证悟过心的本性。对照着现在耳边、目前的喧扰，我不由得陷入了深思。
恰在此时，清华博士李明豪的学佛感悟，点点滴滴从我的记忆仓库中断断续续地飘出。在湖心岛映在水面的清晰倒影之中，我渐渐勾勒出了李博士的完整轮廓。
我的父母曾经不解地问过我：“你读了这么多年的书，学历好歹也是个博士了，为什么还要信佛呢？”以他们的观念来衡量，似乎学佛只应该是下里巴人经营的买卖。我的不少同学也有类似的疑问，在对佛法并不了解的情况下，误解和偏见以及排斥，总是挂在他们那随意就妄加评论的嘴边。在大多数我所接触过的普通民众中，他们似乎都认定佛教是一个坏东西（bad thing），因而根本就没有了解它的必要。不仅如此，还应该避而远之，甚或大加讨伐。这种对佛教的态度让我感到很伤心，因为我自己的接受佛教，是这么些年来不停地求知、思索、观察和体验的结果。但我最终捧若至宝的佛教，却被大多数的人们因不识而误解、甚至丢弃，这让我确实有种难以言述的悲哀。
在我的理解当中，“佛教”即是觉悟者的教诲。当我认真深入到佛法的智慧当中时，不由得就要高声赞美它的伟大。若要简述它的价值，则从个人方面而言，佛法好比一盏明灯可以驱除我们内心的黑暗，开启我们的慧眼，让我们得以透过智慧的审视和判断来观待事物，当然也包括正视自己的内心世界。这样，我们内心各种不正确的想法以及不良的心理状态，都将在自我调节中得到医治。如此一来，岂不人人都可远离痛苦、获得安乐。若从佛法对家庭、单位或社会的指导作用而言，它无疑可以协调我们与别人和谐共处于一个社会范围之内，并有助于树立良好的社会风气。总之，以我目前的学佛与理解水平来看，佛教所倡导的是要人们做真正的智者（觉悟），做真正的好人（慈悲）。这样的一种指导个人修身与解脱的世界观、方法论，指导全人类、乃至全社会健康、平衡地沿着精神与物质的双行道稳步上升的理论及实践体系，为什么会遭到如此广泛而持久的误解呢？
回想自己从一开始碰到佛教，到逐渐了解它，再到最后全身心皈依它的过程，我并没有什么惊涛骇浪般的特别感受，一切都显得那么自然，那么水到渠成，就像原本并不玄奥、也不离世间觉的佛法一样。在不知不觉中，我就从对物理学的痴迷，滑向了对佛法的深深眷恋。
记得在高中时代，对我影响最大的伟人便是爱因斯坦。他的言论以及关于他的传记，曾在很长时间内左右着我的灵魂。他影响我的不仅仅是让我确立了未来的人生目标与努力方向，还有他的研究以及做事的方式，都在潜移默化中塑造着我的性格与人格。比如他特别注重独立思考，以及不轻信和实证的态度。还有一些就关乎做人的立身之本了：诸如他执着地探索着世界的真相，很少关心名与利；他非常强调人的社会责任感，并且以身做出了很好的表率；他崇尚简单而宁静的生活，等等。可以说，我的生命取向以及价值观，乃至审美观都打上了他深深的烙印。所以，我不但大学选择的是物理专业，就连上硕士及博士，也都把清华的物理系当成了此生不可更改的研究园地与归宿。而且他的种种严肃、认真、求实、负责的人生态度，在我对佛法的认知过程中，都扮演了非同一般的角色。
初识佛法是在大学期间，那时我碰到了一些有关禅宗方面的浅显读物。正是由于受我所崇拜的科学巨人，那种对一切不了解的认知领域都充满尊重与好奇的态度影响，我才没有像绝大多数同学一样，于嘻嘻哈哈之中就把它们扔到一边。我想了解一下这种我从未接触过的思想体系。结果在把一本非常薄的小册子读完之后，我忽然醒悟到原来人生还有超出自己的想象，以及普通人经验世界之外的别样境界，那是一种彻悟的、自在的境界，非科学公式所能描述的境界。从此之后，佛法就进入了我的认知领域。但是当时对佛法的自由生命境界的向往和认识，还不可能对我的人生目标有太大的改变，它只是提醒我开始关注自己的内心世界而已。我最热衷的仍然是对外部世界的探索。
经过努力，我考上了清华大学的物理系专业的研究生，并在这里读完了硕士和博士。在经历了更多的人与事，看了更多的佛学书与世间书，有了更多、更深的思考以后，我依然是想当一名理论物理学家，但这个理想已不再是我所追求的全部。相比以前，我对禅者彻悟后的境界有了更强烈的向往，因为我终于认识到，一个会思考、能感受的生命，如果感受不到生命的底蕴、思考不了生命的终极目的的话，那他就是把物理研究到最细微的组成成份上，也依然是个不明人理的显微镜而已。
上研究生期间，我有很多的机会与我的专业导师们在一起共事，还可以近距离地审视很多与我们有业务、教学往来的中外物理学家，这种种的接近，使我得以比较清楚地知道做物理研究到底是怎么一回事。在以前，我所有的了解都是来自于各种资料上的间接印象，有了切近的观察，自然也就有了新的思考和判断。失望了吗？是的，多多少少有一点。并不是我的导师不够好，他们当中的很多人都是这个专业领域当中的佼佼者。只是在看到了他们的人生后，我总爱问自己这样一个问题：经过一番非常辛苦的努力之后，将来如果成为像自己的导师那样的物理学家，我会感到满足吗？答案肯定是否定的。因为我知道自己的追求目标已经超越了一名物理工作者的层次了。我不仅要知道外部世界的奥秘，更迫切地想了知自己内心世界的真相。因为我已经越来越无法忍受自己内心的黑暗了！
清华的确是英才汇聚之地，这里几乎包揽了全中国最优秀的理工科专业人才。但清华有一点“阴暗面”与它的“光明面”同样出名：那就是清华的变态才子们也雄居全国各高校之首。读硕士、博士的这几年，我就耳闻目睹了好几起所谓的“高、精、尖”人士们自杀的悲剧！有些轻生者绝对是他们那个专业里最优秀的拔尖人物。在他们征服了一个又一个在常人看来难于上青天的科研难题后；当他们在托福、GRE考试中，取得了一般人根本无法想象的高分时；当他们的科研成果被直接转化为生产专利，因而获取了天文数字一般的巨额利润后，这些备受世人瞩目的精英分子们，却始终无法面对自己的心灵障碍。当他们实在没有能力超越自我、超越自我的缺憾与不完美时，选择告别这个世界便是他们唯一能想得到的解决方式了。
这样的人生难道也是我的样板吗？
而且在日益加重的学业及工作压力中，在越来越无法适应的这个物欲横流的社会的急剧变化中，我的心理也快有些承受不住了。此时，大学时代接触过的那种直达心源的无有任何粘缚的自由境界，便再一次向我展示出它焕发生命最辉煌价值的魅力。
在一位读博士的师姐的启发和帮助下，我开始更进一步地深入了佛教、深入了禅宗。与此同时，我也渐渐打开了以往只知关注本专业的目光，我开始悉心观察起周围各式各样的人来，因为我想知道别人都是怎么活的，这样，我就可以更清晰地知道自己的处境：
我见到过小孩、年青人、中年人、老年人（包括在临终关怀医院里等死的、瘦得皮包骨头的、或是痴呆、或者神志不清的老人）；还见到过百万富翁以及贫穷得无有立锥之地的乞丐；还有春风得意、事业有成的人、也有那些苦苦奋斗、艰难谋生的小人物；有学历很高、学识渊博的教授，也有在校园里做杂工的工人等等。对照着他们，我思考着自己，思考着人生意义和价值。我会问自己，如果将来能怎么怎么着，自己就会满意了吗？比如：学识渊博＋教授职称＋足够的钱＋清闲的日子＋贤慧的妻子=我的生命价值？我发现，这些世间大多数知识分子苦心追求的目标，都无法给出令我满意的人生答案。那我到底为什么而生存呢？古往今来，有多少人问过自己这个问题啊！但又有几人能得到答案呢？经常思考着这个问题，但我却没有太多苦闷和绝望的感觉。
