智慧之旅-第47章
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“不！”她狡黠地望着我，说：“小时候我养过一只可爱的小乌龟，它的眼睛也是细细小小的。”
不仅我的人生观变了，连对音乐的爱好也变了，卡洛的影子逐渐模糊，艾洛伊莎却占满了我多变的心。她弹的不是萧邦的乐曲，而是贝多芬的奏鸣曲，她热情奔放，浑身都灌注了充沛的活力。
马里奥似乎感觉到了她的变化，他不再让我们有独处的机会。而每当我们在一起的时候，她永远有一个紧接一个，问不完的问题。只可怜了马里奥，苦着脸，紧紧地跟在我们后面，始终默默无言。
我也很矛盾，艾洛伊莎对我的意义，不止是令我爱慕而已。自从那次长谈以后，我的意识型态起了很大的变化。她是有生以来第一个肯定我的价值、接受我的思想，第一个驱使我不断鞭策自己，把一些似有若无的观念，整理组织成形的人。
此外，我是生平第一次，光明正大地谈着恋爱－－如果不算上我对马里奥的内疚的话。她是理想的化身，是我多年梦境中不敢奢望的光明；她又是我的动力，能把我的光、热激励且燃烧起来。然而，在我充满着失败与不幸的经验里，一个悲观的、挥之不去的念头，不断地骚扰着我。
这是真实的吗？她真的喜欢我吗？可不可能只是一时的好奇呢？我有这个福分得到她吗？在得到以后呢？我凭什么供给她一个幸福的家庭？我能把自己可怜的祖国忘掉吗？我又能从此放弃自己的坚持吗？
所有的答案都是否定的，但我也无法否定她那温暖的小脑袋，蠕动在我的臂窝中，那种又新奇、又甜蜜、又激情的感受。偏生我还能像个老夫子似的，按捺着亘古以来推动宇宙进化的那股力量，口中说个不停。
显然她并不以为意，甚至对我更加热情，管他什么人生历练，人生有伴如斯，夫复何求？至于说她青春活泼，这不正是她的优点吗？而且到今天为止，除了马里奥，我也没有看到她和别人搞七捻三。如果她真的爱我，我还有什么好犹豫的？入赘巴西吧，居世界人口四分之一的中国，难道会少了我一人？
我天天想着她，时时等着她的到来，只有与她在一起，我才感到快乐，才感到自己的价值。可是，我一想到她，就拂不开马里奥哀伤的神情，他为什么那样容忍？为什么不向我挑战？那也许能激起我的斗志，让我排除万难，下决心去争取自己的权利。
自私的人性，矛盾的观念，我的心系着沉重的铅锤，身上捆满了情丝。尽管我不断地告诉自己，基于理想、生活习惯与各种客观条件，艾洛伊莎不应该属于我，我却一天一天地拖着，贪婪地享受着马里奥所失去的幸福。
艾洛伊莎似乎根本没有感觉到她身边竟然有两个不幸的可怜虫，她每天下午来音乐学院练钢琴时，我坐在一旁给她画画。练合唱时，我们相互应和，不断地眉来眼去。要不就是两个人由天上扯到地下，须臾不离。到了放学时间，马里奥就会像一缕阴魂，痴痴呆呆地守在门口。当她巧笑嫣然，挽着马里奥离去时，我的心就下沉到了地狱，一面恨自己的懦弱，一面痛责自己的残忍与自私。
我给她画了一本画册，全是些速写与素描，每个人看了都赞不绝口。尤其是几幅合唱团练唱时的团体画面，气氛掌握得很好。艾洛伊莎站在中央，眼睛凝望着前方，微张着小口，面上泛着圣洁的光辉。背景则是其它的同学，以粗线条勾勒出各种姿态与神情，更衬托出她的甜美与肃穆。
本来我打算将画册送给她，可是总舍不得割爱，想留著作为纪念。那时我晚上还在一所夜总会里吹喇叭，赚些生活费用。艾洛伊莎知道我的经济情况并不佳，特意介绍我去为她的亲友作画，前后共画了三幅油画肖像，最好的一幅卖了一百块美金。为此，我还写了封信给父亲，表示目前的生活还很优裕。
有一天，我们在林荫道上散步，她对我说：
“你给别人画了那么多油画，为什么不给我画一幅？”
“我最希望画的就是你，可是我的技巧还不够成熟，要给你画，就得画一幅永垂不朽的杰作，否则对不起你的美丽。”
“那还要等多久？我都快老了。”
“怕什么，我为你画了那么多素描，目的就是要把你的青春记录下来。”
“可是我希望你能给我画幅裸体画，你没有把我的身体记下来呀！”
“裸体画？”我大吃一惊，看她一副认真的模样，几乎让我透不出气来：“我……我没有对着……真人画过呀！”
“没有画过？那怎么能算艺术家？”
“我谈不上是艺术家，我只是喜欢画，喜欢把我觉得美的事物记录下来。”
“那你是说我的身体不够美？”她故意挺起了椒圆的胸部，对我作了一个姿态。
“不是，不是。”我觉得脸上发热，心中一阵乱跳：“我只是不敢对你抱有任何……任何不大好的想法。”
“什么？这叫不好的想法？”她好奇地瞪着我，突然问道：“你没有见过女人裸体？你没有跟女人做过爱？”
我能怎样回答她呢？自从第一次在花莲被妓女传染过性病后，我一直不敢再接近风月场合。我又没有固定的女友，生理虽然迫切的需要，我总觉得这是自己最私密的禁地，连平常幻想时，都是小心翼翼的。
正因为太过于珍视，不到有一个适合共享的对象，我宁愿自己忍受痛苦。至于她，我当然幻想过，而且日思夜想。偏偏每当我想到她的千娇百媚时，马里奥就愁眉苦脸地，浮现在她与我的中间！
她的眸子里闪过一丝怜悯与不解的光芒，身体向我逼进一步，温柔地说：
“没有？是不是？你别想骗我，我早就猜到了。”
“不，在没有来巴西以前，我有过一次经验，那是一个妓女……我们不要谈这个！”我不愿再谈下去。
“我真不懂，你不是说曾经有个很要好的女朋友吗？为什么要找妓女？”
“有女朋友就可以做了吗？”
“当然，为什么不？我可以坦白地告诉你，除了马里奥，我还和两个人做过爱。”
“什么？”我发觉天真的是我自己，竟把她当作纯洁的化身。
“我是女人，不是吗？”
“你是女孩子，不是女人。”
“那是你的定义，我喜欢做女人，上帝给了我身体，为什么不享受？”
我们成长在不同的环境下，当然观念迥异，我怎能期望她和我一样呢？
“你爱那两个人吗？”
她耸耸肩，说：
“好玩嘛，那是在舞会上，喝了点酒，是谁都没有分别。”
“那你称之为做‘爱’？”我强调的是爱。
“不叫做爱，又叫什么？”
“事后，当你和马里奥做时，有什么感受？”
她又睁大了好奇的眼睛，问我：
“你是不是想知道，我心里有没有内疚？”
“不是，我希望你不要介意。”我很诚恳地对她解释：“我是第一次有机会与一位异性讨论这种问题，你知道，在我们的社会上，这些事是不容许讨论的。”
“其实我们这里也是一样，大家都这样做，但是没有人会去讨论。”
“姑不论是与非，如果我们能对所作所为有更明确的认识，岂不是更理想吗？”
她拉着我走向一棵树下，坐了下来，似乎打算痛快地聊聊。她把散开的头发掠向两边，露出了明艳的面庞，像是准备接受质询一般，很洒脱地说：
“你不要把我当女人，我也不把你当男人，你问吧！”
我很感动，把她一双小手紧紧握住，半响，我说：
“你别笑我，在大学时，有一次郊游，一位女同学想要去厕所。我胡里胡涂地问她，要去厕所做什么？大家都笑我，我还是不明白。大概我神话小说看太多了，一直把某些特定的女性想象成天使的化身，不像我们男人，每天要吃饭拉屎！”
她还是笑了，笑得倒进我的怀里，一阵温暖，透进了我的心扉。笑了一会，她抬起头来看到了我尴尬的脸色，又笑成一团，用手搥着我的背，一边说：
“怪不得，你把我想成石膏像了，是不是？”
我也觉得好笑，说：
“多多少少有这种想法，中国有本名著叫红楼梦，书中说女人是水做的，男人是泥土做的。我总把女人当做天上的仙子一样，而仙子是不食人间烟火的。”
“那你为什么要去找妓女呢？”
“别提那事了，总之，我一直想在人世间找一个理想的对象。”
“那么，仙子看你吃饭拉屎，她又受得了吗？”
“当然，那只是希望，我的一生全活在希望里。后来，我的梦虽然醒了，可是却走上了如今这条更不切实际的路。”
她伸手把我的脸扶正，面对着我，郑重地说：
“你不该这样想，我是没有你那样高的理想，也没有那种能力，你要走的路并不是不切实际，我希望你以后不要这样说。”
多少的温馨，多少的安慰，在这一剎，所有的辛酸都得到了补偿。她对我的肯定远胜于世上任何荣耀，有了这样一位红粉知己，人生还有何求呢？心激烈跳动着，泪水润湿了眼眶，我忙掉过头去，把话题扯开：
“在我的理论中，快乐是中等层次的心理现象。婴儿在刚生下来的时候，因为环境的改变，感觉器官所接受的外来刺激，超过了他所能忍受的极限，这种感觉就是痛苦。这时立刻导致肾上腺素的大量分泌，肌肉紧张，血液循环加速，氧气的消耗也增加。这些综合的结果，使得婴儿喉管收缩，呼吸加快，于是发出了哭声。”
“我们心理学教授说，婴儿啼哭是为了唤起人们的注意。”她已经习惯了我的长篇大论，而且经常能对答如流。
“小心！‘唤起人们的注意’是种主观用句，人在没有意识之前，是不可能有主观的。等到婴儿有了经验，形成了刺激反应的模式，知道哭声可以达到解除痛苦的效果以后，自然会以啼哭作为手段。
“只有痛苦的解除，才是快乐。”我很会急转弯，马上扯回主题。
“你的意思是说，一定要先有痛苦，才会有快乐？”
“是的，如果痛苦的程度高、时间久，并且解除的速度越快，快乐的感受越强。”
“我不同意，假定说，你买冰淇淋给我吃，在吃之前，我并没有痛苦，但是吃了以后，一样感到快乐。”
“那是因为我们在经验中，已经习惯了若干必须忍受的痛苦，感觉神经的灵敏度自动降低，便不觉得痛苦。比如说，现在离你上一次进食已经有几个小时了，身体需要食物，只是你已养成定时吃饭的习惯，所以不感到痛苦，并不表示没有那种现象。
“此外，现在的气温很高，为了减轻炎热的痛苦，我们必须躲在树荫下聊天，如果这时有冰淇淋吃，身体温度可以稍降，胃中的饥饿感也能减轻，这两者都是痛苦的解除，也就是说，会令人感到快乐。
“不妨想一想，如果你刚吃得十分饱，或者天气非常寒冷，再好吃的冰淇淋都不会让你快乐。再换个角度看，你想吃冰淇淋，立刻就有，当然快乐。如果是想吃而吃不到，你就会痛苦，而当你感到非常痛苦时，才吃到冰淇淋，你的快乐一定更高。就好象水闸一样，压力越大，水流的速度就越急越快。”
“照你的看法，我如果不想吃冰淇淋，就没有痛苦了？”
“对冰淇淋这件事而言，的确如此，但你可能还有其它的需求。所以，中国人说：‘知足常乐’。”
我们常讨论各种问题，她的悟性很高，很能领会我的观念。想了想，她说：
“有一点我还是不明白，现在你忍受着生理需求的痛苦，因为你相信将来会得到更大的快乐。是在什么时候呢？是怎样的对象呢？她总不会在哪里等着你吧？”
“不，只为了追求更大的快乐才忍受痛苦是不值得的，我也不敢奢望有什么理想中的对象专门在等着我。可是，我最感到痛苦的并不是生理需求，而是精神上的压迫。
“与一个我不喜欢的女人做爱，只有更加深心灵的折磨。因此，我宁愿忍耐，等待适当的机会，到底人间还有很多有趣味的事物，我经常会被吸引，忽视了这种痛苦。”
“那你喜不喜欢我呢？”
“当你喜欢一个人的时候，你希不希望他受到痛苦？”我没有正面回答。
“当然不。”
“这就是我想与你讨论的原因，我要由你的观念了解你的内心，因为我确知什么是痛苦，相信能帮助你免除它的伤害。”
“你喜不喜欢和我做爱？”西方女性比较坦率，这也是我所难以适应的。这种事还要问吗？一定要用语言表达吗？中国人强调“心有灵犀一点通”，一种会心的、微妙的两情相印，一种超出言表、不必用理性加以分析判断的直觉认知，一出口就变质了！
她急切地望着我，就像儿童期望着糖果一般！这可是禁果呀！她到底是生长在不同的环境中，我唯有用她熟悉的语言，即使是很不甘愿的。
“当然喜欢。”
“不！你在骗我，我看得出来！”刚刚还是艳阳高照的夏日，片刻之间，就撒下了满地的秋霜。她把脸掉开，低下头去，晶莹的泪珠已经泫然欲滴。
“怎么会骗你？”我急了，一把抓住她的手，按在自己的心头：“我只是没有经验，没有勇气，还有，更是……怕伤害了……”
我不知道应该怎样启口，才不会让她难堪，我怕伤害她，也怕伤害马里奥。可是这种话说出来以后，伤害力更大，显然我话太多了。
果然，她用力把手抽了回去，瞪着眼质问我：
“怕伤害谁？你说！”我自认口才犀利，总算也有了词穷的时刻。她得寸进尺，眼睛瞪得更圆了：“怕伤害我？是不是？你如果不说实话，才真的会伤害到我！”
“我真的喜欢……我发誓……”我也急了。
“喜欢什么？”她丝毫不放松。
老天！我怎能启口呢？传统的包袱、表达的习惯、习俗的禁忌等，在在都形成我心理的障碍。即使我愿意摆脱这些影响，也需要一点适应的时间，怎可能一开口，就说得如鱼得水般自然呢？
“你不必骗我，你们中国人有文化传统、有智能，哪会看得上我们这种……”她激动得再也忍不住，哭出声来。
我忙把她搂进怀中，轻轻地抚慰着她秀长的头发，半开玩笑，半认真地，对着她的耳朵，悄悄地说：
“别告诉任何人，我怕伤害的，是我爸爸！”
这一招相当有效，她眼睫毛上还沾着泪珠，却是满面狐疑：
“这与你爸爸有什么关系？”
“当然有啦！”我故意卖个关子，装着不好意思，扭捏了一阵子才说：“因为第一次没有成功，恐怕是我父亲的‘种’不好，如果证明是事实，当然会伤害到他。”
她脸上的红潮乍升，半嗔半羞：
“你又在骗我了。”
我已经想不起原来要谈的主题了，可是那又有什么重要呢？她调整了一下坐姿，将身体靠在树干上。
“至少，你是第一个不喜欢我的人。”她幽幽地说。
“你错了，我喜欢你，而且非常非常喜欢，我愿意尽一切努力，争取你的好感。我认为你最可爱之处，在于没有炫耀你的美色，在于你肯学习，肯用头脑。不然我会跟你讨论这些枯燥的理论吗？”她静静地听着，没有表情。
我继续说：
“这是多么值得敬重的美德！你没有自恃美色，没有任性胡为，因此你能专心读书�
