智慧之旅-第61章
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“我知道……”
她知道？她好象什么都知道……振作一点！为什么今天我要抽大麻？为什么我不能保持清醒？
我挣扎着爬起来，为了看个清楚，特别坐在一个角落，瞪大了眼睛。凯洛琳和秀子拥抱着……眼皮太重了，不断地垂下来，我只看到一条细缝……艾洛伊莎……她说过我只看得到一半……哈哈，现在连一半……都……
凯洛琳又拥着甘格……下一个该是我了……我该说些什么呢？
你为什么要走？我不走该怎么办？我用什么理由留她呢……我从来不是个好情人……可是……我从来没有过机会呀！
格林哥歪着头，远远在前面走着……白蒂把小尼可兜在胸前……一只大袋鼠……温香软玉，是凯洛琳的头在我怀中……
时间像是一条黑暗的甬道，无尽地向前延伸。我拚命挣扎，努力向前摸索……圣路易市昏黄的灯火，一个个咆哮的人影……音乐学院的琴声，艾洛伊莎的泪容……台北，高大严肃的父亲……病床上的母亲……北国的雪花……
……
待我从遥远的他方回转过来，身边是出奇的冷寂，房中空空洞洞地，一个人也没有。而我却坐在墙角，想必是迷迷糊糊的睡着了，头已低垂到了胸前。
刚才的那场盛会呢？凯洛琳呢？
我一惊，立时醒了，头脑非常清楚，大麻的感觉已经消失，只是四肢有点酸痛。我看看表，凌晨两点！这不是梦！晚会散了，凯洛琳走了！
不可能！我回想刚才的情景，凯洛琳还在与甘格道别，她怎能这样绝情？这样残忍？分明知道我眼巴巴地期望着，居然不对我说声再见，就这样离开了？
我连忙爬起，到她房中一看，她的东西都不在了，只有沙尔索和另外两个人睡着。
我的失望顿时化为愤怒，愤怒又化为绝望，一剎间勾起了从小到今，点点滴滴的委屈、冤枉、痛苦、怨恨……
我冲进浴室，把门窗关紧，还在门缝里塞了些破布，我要尽情地痛哭一场，把满腔积聚的浊流一股脑倾泄出来！
我哭得涕泪纵横，汗水交流，为什么上苍待我如此不公？为什么命运永远与我作对？从有生之年直到现在，肉体上、精神上无尽的折磨，为什么一刻都不放过我？亲情得不到，母亲终生病在床上，连看看我都隔得老远！父亲永远挂着一副铁青的面孔，动不动就是一顿痛彻骨髓的鞭笞！在学校，老师们冤枉我、诬害我，以至于学业受到影响！在社会上，更是与人格格不入，四处碰壁，再好的事情，都与成功绝缘！到如今，三十多岁的年纪，无家可归！无处容身！连做了嬉皮都得不到一点点起码的安慰！
我有哪点不配？我又犯了什么不可原谅的滔天大错？为什么连狗都有个窝，连鸟都有个巢，而我什么都得不到？
我的要求太高了吗？我的希望太奢侈了吗？老天呀！我没有妄想！只是谦卑地在等候，等候凯洛琳向我道别，说一声珍重！难道连这一点期望我都不够格？
太不公平了！太不公平了！太过分了！太过分了！这样下去，生不如死！这样活着，人生还有什么意义呢？
死吧！死了以后，一了百了，做个孤魂野鬼也比做人痛快！
如何死法呢？我揩干了眼泪，游目四顾，用毛巾系着上吊吗？不行，那屋梁已经腐朽，载不住我一百八十磅的身体。从窗口跳下去，万一没摔死呢？如果只摔断了两条腿，岂不是和楼下那位残废的老人一样？
那个老人还能博得一些人的同情，我呢？正当盛年，别人会怎样说？
再说，就算我死了，一个外国人，又是个嬉皮，身死异乡，这一定会成为头条新闻。是因为吸毒？争风吃醋？还是……？
不论大家怎样猜测，首先丢脸的是中国人。中国的苦难已经太多了，我没有为她分忧，还要让她因我而蒙羞，说得过去吗？
其次，这个团体也将受到舆论的攻击，还有谁愿意了解他们追求人生真理的意义呢？我没有理由连累他们。
生不是我所能决定的，死的权利也不在我的手中，我究竟算是什么？一个被遗弃在茫茫人世中的废物？
为什么？为什么？为什么？究竟是为什么？像我这样一个微不足道的小人物，竟然遭到造物主这种特殊的关注？！
智慧之旅 （第二部） 十、清明 觉悟、明心、见性、发愿突然间，有一个念头浮起了，凯洛琳不是说过吗：“还没有到我们道别的时候”，她为什么这样说呢？
记得在接到父亲病危的家信，决定由巴西返台时，我也曾一再地考虑要不要向艾洛伊莎告别？那时我唯一的想法是，既然非走不可，倒不如走得干干净净，不要留给她牵肠挂肚的离情，影响她未来的幸福。
凯洛琳又何尝不是如此想呢？在这段相处的日子里，她表现得非常坚强，内心一直隐藏着不可告人的苦痛。她却相信我、容我为她分担，这份情谊、这种付托岂是一般的友谊可以比拟？她不能留下来，是因为她了解我，在海边她不是说得很清楚吗？我追求我的真理，她寻找她的刺激。这两种截然不同的人生观，怎么可能妥协？与其日后烦恼丛生，还不如断然分手，她有哪点不对呢？
再说别的女孩吧！小妹曾与我论及婚嫁，回想当年她泪洒松山机场时，我还不是头也不回，到天涯去捕风捉月了？还有“菩萨”，我误了她，只因为我坚持自己的看法，我有没有为她着想呢？娜塔夏、艾洛伊莎，一个一个可爱的女孩，哪一个没有给过我机会？但自己坚持目的，轻易地把她们放过了，至今孤家寡人，又怪得谁来？
天下没有不爱子女的父母，只是每个人基于其生活背景，爱的方式有很大的分别。母亲的肺病已经是第三期，为了避免将病传染给我，不得不与我保持距离。父亲是职业军人，他所接受的教育是以捍卫国家、保护国土为唯一目的。在国家多难的当儿，他全心全力担负起一个职业军人的责任。后来因为环境的变化，他做了人民的公仆，服务的对象应该是所有的同胞。我怎能只站在自己的立场，希望他像一般的父亲一样，把时间及精力耗费在我一个人身上？
如果我是个乖巧懂事的孩子，我应该体谅可怜的母亲，让她在生命的终途上，平平安安的度过。身为家中唯一的男儿，我更应该设法去了解父亲，帮助他处理家中的事务，把自己的功课做好，让他专心地从事那些重要的工作。然而，刚刚相反，除了调皮捣蛋、惹是生非，让父母亲头疼烦恼外。到如今，我还忝不知耻地埋怨他们！
我也不能责怪学校的老师，政府迁台之初，百废待举。在那种情况下，还能够扩校增班，容纳陡然涌到的军民子弟，维持各级学校正常作业，已经是相当难能可贵了。做学生唯一的目的是学习，只为了老师一时无心的错误，我就存心反抗到底，把课业置之不顾。这种顽劣不驯的个性，正是我应该改正的，还能怪谁？
再说，在正规的学校教育下，充其量我只能学到书本上和老师教授的知识。这种人材比比皆是，多一个少一个，对这个世界并没有什么区别。既然我喜欢思考，能够有机会接受了部分正规的学业，又因为一些特殊的际遇，得以跳出既有的巢臼，自由探索，这岂不正好提供了我发展的空间？
出了社会，我就应该设法适应环境，人人都为了赚钱，没有钱怎能维生？如果我的确是以追求人生道理为目标，在当今举世滔滔的洪流下，就不该考虑自己的幸福，注定了要面对艰辛困苦的命运，这又能怪谁？
至于中马公司，在当时不失为一个理想的机会，参加的人哪个不是为了自己？投资做生意，难免有得有失。不错，我是介绍人，然而我并没有骗他们，事情失败了，难道是我一个人的责任吗？如果我真想把责任挑起来，绝非自怨自艾，逃避一辈子就行了，我应该总结这一切的经验，明告世人，以免他人重蹈覆辙。
总之，为人做事，若依循前人的轨迹，师法已经被大众肯定的权威，当然比较容易获得社会的认同。我不愿受到束缚，想另辟蹊径，就得付出十倍、百倍的努力，甚至于连有没有成功的可能，都在未定之天。这是我自己的选择，除了戮力以赴外，别无他途！
一切的不平不满，都是站在一己利害立场，自我主观产生的。连五只手指都各有不同的长短及功能，世上又哪里有所谓的公平呢？
人是出生在太平盛世或战乱流离之际？生于富裕或贫苦的家庭？长相美妍或是丑陋？禀赋聪慧或是愚钝？在在都有着巨大的差别及影响。每一个人都要生存，都希望活得幸福，机会好、能力强的人，成功的可能性较高。而其它那些条件不足的人，在生存竞争下，不得不投机取巧、违法乱纪，难道他们就不该生存吗？
政府只是一个由人所组成的机体，其目的不在于追求个人的公平，而是维持整个社会的安全、繁荣。众多的人口以及繁琐的事务，政府怎么可能面面俱到，让每一个人都心满意足？更何况政府中的工作人员，和我们一样是人，同样有七情六欲，也有能力高下之分，我怎么可以把所看到的不平和错误，全部推诿给政府？
再说，一种政府或一个政权，其能否屹立不摇，全视人民的认知水准。人民的水准高低，则筑基于思想文化。今天我的国家在数百年的权丧国辱之后，自尊心破产，无条件投降之余，又怎能期望官员德才兼备、政局清明无秽？
最后，只有“天”可以埋怨了，埋怨什么？我又凭什么去埋怨？难道我是天之骄子？难道这个世界是为我而建造的？难道这个人间应该以我一个人为中心？难道别人的痛苦折磨是活该，只有我这点微不足道的挫折，就该劳动老天改弦易辙了？
人的自我，是在时代及社会各种因果循环下，必然产生的、单一个体的认知中心。由于每一个人面对的环境不同，认知的观念有异，其反应及行为也有差别。每一个人的反应及行为，又形成整个时代及社会变化的因果，这样不断循环下去，如果影响是正面的，就会得到正面的因果，反之则是负面的恶性循环。只要人能够有这种认知，就应该抱着无比的愿心，跳出既有的因果，进而改变时代及社会运行的方向。
我遇到的人，对我都不错，理应心怀感激才是。比如说，我胃溃疡发作时，露西亚和她的妹妹悉心照顾我，使我得以痊愈。她们和我非亲非戚，却那样关心我、帮助我，不是善因吗？还有当年我病倒在台北车站时，不也是一个善心人士给予援手的吗？甚至那位护士，连我的臭衣服都拿去清洗！再说，中学时那位教官，他不允许我去从军，照理，他那样做是违反国策的！他为什么还极力阻我？那位警察呢？他为什么要浪费时间，编造个故事让我回心转意？这些不都代表着人间丰富的爱心吗？
我！我！我凭什么抱怨？又有什么好抱怨的？父母生我，天地养我，各种机缘培育着我的灵魂，充实着我的认知，我要追求的，不正就是这些吗？
我身受的痛苦折磨，正是这个环境所形成的因果的一部分，为什么我不能摆脱这种恶性循环呢？世界上还有多少无助的可怜人，他们的惨痛遭遇也许远远超过我千百倍，而或由于机缘不在，或陷于责任缠身，无法挣扎出来。如果人人都只顾自己，人人心怀不满及怨恨，这个世界将是多么可怕？
我难道忘了克里斯多夫？那个伟大的灵魂，他挣扎在各种肉体及精神的压力之下，依然能卓然屹立，焕发出人性的光辉！
我是谁？居然怨天尤人！为了什么？只是因为凯洛琳没有和我道别？好意思吗？我还够资格声称是追求人生真理的人吗？以目前的表现，我有哪一点配？
如果我只想到自己的利害得失，我又为什么要骗自己？为什么不干干脆脆、名正言顺地去追逐那些人间处处都有、无所不在的功名利禄呢？
如果我真的是在追求人间真理，那为什么要把自己放在宇宙的中央？不跳出自我的小圈子？难道我一个人就能代表全部的人类吗？
严格说来，谁不是在追求人生真理？只是人太脆弱了，一遇到困难及打击，就退缩不前，或改弦易辙、另谋蹊径。也有些人太重视切身的利害关系，以至于每当发现真相与自己的希望不符时，就觉得失望、愤怒，不愿虚心接受。
什么是真理？真理应该是超越任何个体、界限，超越时间、空间，涵盖一切的唯一道理！ 我怎能局限在自己微不足道的感受中，妄想以管窥天？
真理本存于宇宙之中，无始无终，无际无涯，一切现象都是真理，各种观念也都是真理的一部分。我自命追求真理，跋山涉川，搜寻四域，却不知道真理就在身边。以一个人有限的生命，向无尽的外界追求，那不是妄想又是什么？
“我”原是真理本体的一部分，只缘心中有了一个小小的“我”，这个“小我”遂把“自己”与“本体”划开了，离开了“母体”，因而感到孤独、彷徨、无助、无知。
任何人只要能打破这个小我的樊篱，把感受延伸到全人类、全宇宙，把人类视为我本身。那么，我不是就与真理一体了吗？
每一个疑团，都有着明确的答案，早就存在于人的心中。我因不愿承认自己有错，便将责任推得远远地，以至于看不到真相，总是处处在找理由自圆其说。
我在这个机缘下，彻底的拋却了感性，很理智地扪心自问。往事一一划过心头，穿透了一层一层蔽人耳目的云翳。原来，错的竟是我自己！
剎那间，奇迹发生了！
心中突然崩发出了极乐的火花，一股无边无尽的力量无限地高涨，浑身舒畅得无法用言语形容。每一根神经都充满了电流，颤抖着、痉癵着，身体的感觉和宇宙融和为一，那种微妙的感受，强烈地震撼着我的灵魂。
整个身心就这样膨胀着，膨胀着，膨胀着……在极度的快感中，像是漫天的火树银花。剎时，一道明亮无匹的金色光芒照在我的身上，不知从何处来，也不知通向何方。思绪中断了，时间终止了，只有永恒的宇宙与我同在……
在巨大的压力下，高筑的堤防一旦溃决，滔滔的洪流便一泻千里。那种宇宙的动能，浩浩荡荡，一应地形地物，化为滚滚浊流，瞬间无踪无影。流水回归海洋，海洋拥抱流水，再也分不清水与海、海与水。
金光所照之处，是明亮而不耀眼的无限，极度的澄澈，至上的空明。一切似有若无，唯一不变的是心中的感受，不断地向虚空膨胀。
身上、心上所有的重担都卸除了，我的身体还在人间，然而自我的私心却消失了。平静、喜悦，对万事万物充满了宽容与谅解，没有是非对错，没有好坏善恶。宇宙中该发生的，乐见其成，已经存在的，欣悉其因。我只是这些因果中的一份子，随机而往，随遇而安，此外，还有什么？
不知道过了多久，但已经久得足以让我终生不忘，让那种感受永驻心头。
待我苏醒过来，发现自己正跪在毛坑的上方，二条玉带似的浓白鼻涕，竟然自鼻孔中垂下来，约有半尺多长。
我的心中充满了平安幸福，面上的笑容不由自主地向外涌现着。我明白了，在那一刻中，我的的确确是回到了宇宙的本体，那种极乐的感受，绝非人间所有。如今我只需要证明一点，如果那是真实的，我应该能永恒地保持这种谐和的平静。否则，
