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第61章

智慧之旅-第61章

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  “我知道……”
  她知道?她好象什么都知道……振作一点!为什么今天我要抽大麻?为什么我不能保持清醒?
  我挣扎着爬起来,为了看个清楚,特别坐在一个角落,瞪大了眼睛。凯洛琳和秀子拥抱着……眼皮太重了,不断地垂下来,我只看到一条细缝……艾洛伊莎……她说过我只看得到一半……哈哈,现在连一半……都……
  凯洛琳又拥着甘格……下一个该是我了……我该说些什么呢?
  你为什么要走?我不走该怎么办?我用什么理由留她呢……我从来不是个好情人……可是……我从来没有过机会呀!
  格林哥歪着头,远远在前面走着……白蒂把小尼可兜在胸前……一只大袋鼠……温香软玉,是凯洛琳的头在我怀中……
  时间像是一条黑暗的甬道,无尽地向前延伸。我拚命挣扎,努力向前摸索……圣路易市昏黄的灯火,一个个咆哮的人影……音乐学院的琴声,艾洛伊莎的泪容……台北,高大严肃的父亲……病床上的母亲……北国的雪花……
  ……
  待我从遥远的他方回转过来,身边是出奇的冷寂,房中空空洞洞地,一个人也没有。而我却坐在墙角,想必是迷迷糊糊的睡着了,头已低垂到了胸前。
  刚才的那场盛会呢?凯洛琳呢?
  我一惊,立时醒了,头脑非常清楚,大麻的感觉已经消失,只是四肢有点酸痛。我看看表,凌晨两点!这不是梦!晚会散了,凯洛琳走了!
  不可能!我回想刚才的情景,凯洛琳还在与甘格道别,她怎能这样绝情?这样残忍?分明知道我眼巴巴地期望着,居然不对我说声再见,就这样离开了?
  我连忙爬起,到她房中一看,她的东西都不在了,只有沙尔索和另外两个人睡着。
  我的失望顿时化为愤怒,愤怒又化为绝望,一剎间勾起了从小到今,点点滴滴的委屈、冤枉、痛苦、怨恨……
  我冲进浴室,把门窗关紧,还在门缝里塞了些破布,我要尽情地痛哭一场,把满腔积聚的浊流一股脑倾泄出来!
  我哭得涕泪纵横,汗水交流,为什么上苍待我如此不公?为什么命运永远与我作对?从有生之年直到现在,肉体上、精神上无尽的折磨,为什么一刻都不放过我?亲情得不到,母亲终生病在床上,连看看我都隔得老远!父亲永远挂着一副铁青的面孔,动不动就是一顿痛彻骨髓的鞭笞!在学校,老师们冤枉我、诬害我,以至于学业受到影响!在社会上,更是与人格格不入,四处碰壁,再好的事情,都与成功绝缘!到如今,三十多岁的年纪,无家可归!无处容身!连做了嬉皮都得不到一点点起码的安慰!
  我有哪点不配?我又犯了什么不可原谅的滔天大错?为什么连狗都有个窝,连鸟都有个巢,而我什么都得不到?
  我的要求太高了吗?我的希望太奢侈了吗?老天呀!我没有妄想!只是谦卑地在等候,等候凯洛琳向我道别,说一声珍重!难道连这一点期望我都不够格?
  太不公平了!太不公平了!太过分了!太过分了!这样下去,生不如死!这样活着,人生还有什么意义呢?
  死吧!死了以后,一了百了,做个孤魂野鬼也比做人痛快!
  如何死法呢?我揩干了眼泪,游目四顾,用毛巾系着上吊吗?不行,那屋梁已经腐朽,载不住我一百八十磅的身体。从窗口跳下去,万一没摔死呢?如果只摔断了两条腿,岂不是和楼下那位残废的老人一样?
  那个老人还能博得一些人的同情,我呢?正当盛年,别人会怎样说?
  再说,就算我死了,一个外国人,又是个嬉皮,身死异乡,这一定会成为头条新闻。是因为吸毒?争风吃醋?还是……?
  不论大家怎样猜测,首先丢脸的是中国人。中国的苦难已经太多了,我没有为她分忧,还要让她因我而蒙羞,说得过去吗?
  其次,这个团体也将受到舆论的攻击,还有谁愿意了解他们追求人生真理的意义呢?我没有理由连累他们。
  生不是我所能决定的,死的权利也不在我的手中,我究竟算是什么?一个被遗弃在茫茫人世中的废物?
  为什么?为什么?为什么?究竟是为什么?像我这样一个微不足道的小人物,竟然遭到造物主这种特殊的关注?!
  智慧之旅 (第二部)  十、清明   觉悟、明心、见性、发愿突然间,有一个念头浮起了,凯洛琳不是说过吗:“还没有到我们道别的时候”,她为什么这样说呢?
  记得在接到父亲病危的家信,决定由巴西返台时,我也曾一再地考虑要不要向艾洛伊莎告别?那时我唯一的想法是,既然非走不可,倒不如走得干干净净,不要留给她牵肠挂肚的离情,影响她未来的幸福。
  凯洛琳又何尝不是如此想呢?在这段相处的日子里,她表现得非常坚强,内心一直隐藏着不可告人的苦痛。她却相信我、容我为她分担,这份情谊、这种付托岂是一般的友谊可以比拟?她不能留下来,是因为她了解我,在海边她不是说得很清楚吗?我追求我的真理,她寻找她的刺激。这两种截然不同的人生观,怎么可能妥协?与其日后烦恼丛生,还不如断然分手,她有哪点不对呢?
  再说别的女孩吧!小妹曾与我论及婚嫁,回想当年她泪洒松山机场时,我还不是头也不回,到天涯去捕风捉月了?还有“菩萨”,我误了她,只因为我坚持自己的看法,我有没有为她着想呢?娜塔夏、艾洛伊莎,一个一个可爱的女孩,哪一个没有给过我机会?但自己坚持目的,轻易地把她们放过了,至今孤家寡人,又怪得谁来?
  天下没有不爱子女的父母,只是每个人基于其生活背景,爱的方式有很大的分别。母亲的肺病已经是第三期,为了避免将病传染给我,不得不与我保持距离。父亲是职业军人,他所接受的教育是以捍卫国家、保护国土为唯一目的。在国家多难的当儿,他全心全力担负起一个职业军人的责任。后来因为环境的变化,他做了人民的公仆,服务的对象应该是所有的同胞。我怎能只站在自己的立场,希望他像一般的父亲一样,把时间及精力耗费在我一个人身上?
  如果我是个乖巧懂事的孩子,我应该体谅可怜的母亲,让她在生命的终途上,平平安安的度过。身为家中唯一的男儿,我更应该设法去了解父亲,帮助他处理家中的事务,把自己的功课做好,让他专心地从事那些重要的工作。然而,刚刚相反,除了调皮捣蛋、惹是生非,让父母亲头疼烦恼外。到如今,我还忝不知耻地埋怨他们!
  我也不能责怪学校的老师,政府迁台之初,百废待举。在那种情况下,还能够扩校增班,容纳陡然涌到的军民子弟,维持各级学校正常作业,已经是相当难能可贵了。做学生唯一的目的是学习,只为了老师一时无心的错误,我就存心反抗到底,把课业置之不顾。这种顽劣不驯的个性,正是我应该改正的,还能怪谁?
  再说,在正规的学校教育下,充其量我只能学到书本上和老师教授的知识。这种人材比比皆是,多一个少一个,对这个世界并没有什么区别。既然我喜欢思考,能够有机会接受了部分正规的学业,又因为一些特殊的际遇,得以跳出既有的巢臼,自由探索,这岂不正好提供了我发展的空间?
  出了社会,我就应该设法适应环境,人人都为了赚钱,没有钱怎能维生?如果我的确是以追求人生道理为目标,在当今举世滔滔的洪流下,就不该考虑自己的幸福,注定了要面对艰辛困苦的命运,这又能怪谁?
  至于中马公司,在当时不失为一个理想的机会,参加的人哪个不是为了自己?投资做生意,难免有得有失。不错,我是介绍人,然而我并没有骗他们,事情失败了,难道是我一个人的责任吗?如果我真想把责任挑起来,绝非自怨自艾,逃避一辈子就行了,我应该总结这一切的经验,明告世人,以免他人重蹈覆辙。
  总之,为人做事,若依循前人的轨迹,师法已经被大众肯定的权威,当然比较容易获得社会的认同。我不愿受到束缚,想另辟蹊径,就得付出十倍、百倍的努力,甚至于连有没有成功的可能,都在未定之天。这是我自己的选择,除了戮力以赴外,别无他途!
  一切的不平不满,都是站在一己利害立场,自我主观产生的。连五只手指都各有不同的长短及功能,世上又哪里有所谓的公平呢?
  人是出生在太平盛世或战乱流离之际?生于富裕或贫苦的家庭?长相美妍或是丑陋?禀赋聪慧或是愚钝?在在都有着巨大的差别及影响。每一个人都要生存,都希望活得幸福,机会好、能力强的人,成功的可能性较高。而其它那些条件不足的人,在生存竞争下,不得不投机取巧、违法乱纪,难道他们就不该生存吗?
  政府只是一个由人所组成的机体,其目的不在于追求个人的公平,而是维持整个社会的安全、繁荣。众多的人口以及繁琐的事务,政府怎么可能面面俱到,让每一个人都心满意足?更何况政府中的工作人员,和我们一样是人,同样有七情六欲,也有能力高下之分,我怎么可以把所看到的不平和错误,全部推诿给政府?
  再说,一种政府或一个政权,其能否屹立不摇,全视人民的认知水准。人民的水准高低,则筑基于思想文化。今天我的国家在数百年的权丧国辱之后,自尊心破产,无条件投降之余,又怎能期望官员德才兼备、政局清明无秽?
  最后,只有“天”可以埋怨了,埋怨什么?我又凭什么去埋怨?难道我是天之骄子?难道这个世界是为我而建造的?难道这个人间应该以我一个人为中心?难道别人的痛苦折磨是活该,只有我这点微不足道的挫折,就该劳动老天改弦易辙了?
  人的自我,是在时代及社会各种因果循环下,必然产生的、单一个体的认知中心。由于每一个人面对的环境不同,认知的观念有异,其反应及行为也有差别。每一个人的反应及行为,又形成整个时代及社会变化的因果,这样不断循环下去,如果影响是正面的,就会得到正面的因果,反之则是负面的恶性循环。只要人能够有这种认知,就应该抱着无比的愿心,跳出既有的因果,进而改变时代及社会运行的方向。
  我遇到的人,对我都不错,理应心怀感激才是。比如说,我胃溃疡发作时,露西亚和她的妹妹悉心照顾我,使我得以痊愈。她们和我非亲非戚,却那样关心我、帮助我,不是善因吗?还有当年我病倒在台北车站时,不也是一个善心人士给予援手的吗?甚至那位护士,连我的臭衣服都拿去清洗!再说,中学时那位教官,他不允许我去从军,照理,他那样做是违反国策的!他为什么还极力阻我?那位警察呢?他为什么要浪费时间,编造个故事让我回心转意?这些不都代表着人间丰富的爱心吗?
  我!我!我凭什么抱怨?又有什么好抱怨的?父母生我,天地养我,各种机缘培育着我的灵魂,充实着我的认知,我要追求的,不正就是这些吗?
  我身受的痛苦折磨,正是这个环境所形成的因果的一部分,为什么我不能摆脱这种恶性循环呢?世界上还有多少无助的可怜人,他们的惨痛遭遇也许远远超过我千百倍,而或由于机缘不在,或陷于责任缠身,无法挣扎出来。如果人人都只顾自己,人人心怀不满及怨恨,这个世界将是多么可怕?
  我难道忘了克里斯多夫?那个伟大的灵魂,他挣扎在各种肉体及精神的压力之下,依然能卓然屹立,焕发出人性的光辉!
  我是谁?居然怨天尤人!为了什么?只是因为凯洛琳没有和我道别?好意思吗?我还够资格声称是追求人生真理的人吗?以目前的表现,我有哪一点配?
  如果我只想到自己的利害得失,我又为什么要骗自己?为什么不干干脆脆、名正言顺地去追逐那些人间处处都有、无所不在的功名利禄呢?
  如果我真的是在追求人间真理,那为什么要把自己放在宇宙的中央?不跳出自我的小圈子?难道我一个人就能代表全部的人类吗?
  严格说来,谁不是在追求人生真理?只是人太脆弱了,一遇到困难及打击,就退缩不前,或改弦易辙、另谋蹊径。也有些人太重视切身的利害关系,以至于每当发现真相与自己的希望不符时,就觉得失望、愤怒,不愿虚心接受。
  什么是真理?真理应该是超越任何个体、界限,超越时间、空间,涵盖一切的唯一道理! 我怎能局限在自己微不足道的感受中,妄想以管窥天?
  真理本存于宇宙之中,无始无终,无际无涯,一切现象都是真理,各种观念也都是真理的一部分。我自命追求真理,跋山涉川,搜寻四域,却不知道真理就在身边。以一个人有限的生命,向无尽的外界追求,那不是妄想又是什么?
  “我”原是真理本体的一部分,只缘心中有了一个小小的“我”,这个“小我”遂把“自己”与“本体”划开了,离开了“母体”,因而感到孤独、彷徨、无助、无知。
  任何人只要能打破这个小我的樊篱,把感受延伸到全人类、全宇宙,把人类视为我本身。那么,我不是就与真理一体了吗?
  每一个疑团,都有着明确的答案,早就存在于人的心中。我因不愿承认自己有错,便将责任推得远远地,以至于看不到真相,总是处处在找理由自圆其说。
  我在这个机缘下,彻底的拋却了感性,很理智地扪心自问。往事一一划过心头,穿透了一层一层蔽人耳目的云翳。原来,错的竟是我自己!
  剎那间,奇迹发生了!
  心中突然崩发出了极乐的火花,一股无边无尽的力量无限地高涨,浑身舒畅得无法用言语形容。每一根神经都充满了电流,颤抖着、痉癵着,身体的感觉和宇宙融和为一,那种微妙的感受,强烈地震撼着我的灵魂。
  整个身心就这样膨胀着,膨胀着,膨胀着……在极度的快感中,像是漫天的火树银花。剎时,一道明亮无匹的金色光芒照在我的身上,不知从何处来,也不知通向何方。思绪中断了,时间终止了,只有永恒的宇宙与我同在……
  在巨大的压力下,高筑的堤防一旦溃决,滔滔的洪流便一泻千里。那种宇宙的动能,浩浩荡荡,一应地形地物,化为滚滚浊流,瞬间无踪无影。流水回归海洋,海洋拥抱流水,再也分不清水与海、海与水。
  金光所照之处,是明亮而不耀眼的无限,极度的澄澈,至上的空明。一切似有若无,唯一不变的是心中的感受,不断地向虚空膨胀。
  身上、心上所有的重担都卸除了,我的身体还在人间,然而自我的私心却消失了。平静、喜悦,对万事万物充满了宽容与谅解,没有是非对错,没有好坏善恶。宇宙中该发生的,乐见其成,已经存在的,欣悉其因。我只是这些因果中的一份子,随机而往,随遇而安,此外,还有什么?
  不知道过了多久,但已经久得足以让我终生不忘,让那种感受永驻心头。
  待我苏醒过来,发现自己正跪在毛坑的上方,二条玉带似的浓白鼻涕,竟然自鼻孔中垂下来,约有半尺多长。
  我的心中充满了平安幸福,面上的笑容不由自主地向外涌现着。我明白了,在那一刻中,我的的确确是回到了宇宙的本体,那种极乐的感受,绝非人间所有。如今我只需要证明一点,如果那是真实的,我应该能永恒地保持这种谐和的平静。否则,

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